Jan ging binnen bij de bakker en kocht een brood, wat nog geen vijf minuten duurde. Toen hij weer buitenkwam, liep hij bijna tegen een politieagent die een parkeerbon stond uit te schrijven. Kom, zei Jan tegen de agent, kunt u dat niet één keertje door de vingers zien?. De agent negeerde Jan en schreef verder. Toen begon Jan de agent uit te schelden. Die keek Jan aan en begon nog een bon te schrijven, waarop Jan hem nog meer begon uit te schelden. Toen de agent klaar was met de tweede bon, stak hij die samen met de eerste bon achter de ruitenwisser van de auto en begon aan de derde bon. Jan begon hem nog meer uit te schelden en de agent bleef maar schrijven, maar dat kon Jan niks schelen, want zijn auto stnd om de hoek.

Een man wil een huis bouwen en gaat naar een architect. Ik heb al een paar ideeën op papier uitgewerkt, zegt de man, kunt u er iets mee doen?. Zeker. Tegen volgende week zullen de ontwerpen klaar zijn. Een week later ontmoeten ze elkaar weer. De man bekijkt de ontwerpen aandachtig en kiest er één uit. U hebt een goede smaak, zegt de architect, maar we moeten het ook even over het interrieur hebben. Wat hebt u in gedachten?. Hoe bedoelt u?. Hoe ziet u uw living?. Rond. Geweldig, dat is in. Daar kan ik mee werken. Hoe wilt u de keuken?. Rond. Ook rond?.Dat is nieuw, dat is nog nooit eerder gedaan, maar het moet kunnen. Hoe wilt u de slaapkamers?. Rond. Ook rond. En de badkamers en de garage?. Allebei rond. Waarom wilt u alles rond hebben?. Awel, gisteren hoorde ik mijn vrouw en mijn schoonmoeder met elkaar praten en opeens zei mijn schoonmoeder: Als jullie beginnen te bouwen, dan voorzien jullie toch een hoekje voor mij, hé?.

Een buikspreker met een pop op zijn schoot zit alleen maar grappen te maken over domme blondjes. Op een bepaald moment staat in de zaal een blondine op, die zegt: Is het nu eindelijk gedaan met al die flauwekul?. Oh juffrouw, het zijn toch maar grapjes en het is ook mijn werk, zegt de buikspreker. Ik heb het niet tegen u, hoor, maar tegen dat lastige ventje op uw schoot, zegt zij.

Wetenschappers van de NASA hadden een kanon ontwikkeld om te onderzoeken in hoeverre de voorruiten van de passagiersvliegtuigen, militaire vliegtuigen en spaceshuttles bestand waren tegen de inslag van rondvliegende vogels en ze gebruikten daarvoor kippen. Duitse ingenieurs wilden ook zo'n kanon hebben, om de voorruiten van hun hogesnelheidstrein te testen. De nodige voorbereidingen voor een test werden getroffen en het kanon vuurde een kip af op de aanstormende trein. Die boorde zich door de voorruit en de achterruit van de locomotief. De Duitsers stuurden de resultaten van hun test naar de Amerikanen en vroegen wat ze moesten doen. Een paar dagen later kwam het antwoord: Ontdooi de kippen eerst.

Fred komt juichend zijn stamcafé binnen en bestelt een pint. Bij elke slok die hij drinkt zit hij te glunderen, terwijl hij zegt: En dat in nauwelijks twintig dagen. Niet te geloven. De cafébaas is nogal nieuwsgierig en vraagt; Wat bedoel je met twintig dagen?. Wel, ik heb een legpuzzel in nauwelijks twintig dagen afgewerkt,terwijl er op de doos staat:Drie tot vijf jaar.

Tuur is overreden en zijn vriend Fred brengt hem een laatste groet in het funerarium. Tuurs weduwe staat naast de open kist. Fred blijft een hele tijd naar zijn vriend staren en zegt dan heel getroffen: Wat ziet hij er goed uit. Geen wonder, zegt zijn weduwe, hij heeft de hele winter in Spanje doorgebracht.

Jan kan maar niet slapen en hij besluit om terug naar de dokter te gaan en hij zegt: Eet dan iets, voor je naar bed gaat. Maar dokter, u hebt mij tijdens uw vorige consultatie aangeraden om niks meer te eten voor ik ga slapen, zegt Jan. O ja, maar dat was in februari. Sindsdien heeft de wetenschap een enorme vooruitgang geboekt, zegt de dokter.

Een aap gaat naar de kapper. Als hij naar binnen stapt, komt er juist een giraf naar buiten, die zegt: Ik zou hier niet binnenkomen, want deze kapper is heel duur. Alleen je nek scheren kost hier al 50 euro.

Ik ben een vrouw van weinig woorden, zegt mevrouw. Als ik met mijn vinger wenkt, betekent dat: Kom. Dat is goed, mevrouw. Ik ben zelf ook een vrouw van weinig woorden, zegt de nieuwe meid. Als ik mijn hoofd van links naar rechts schud, betekent dit: Ik kom niet.

Neem een bezem en veeg je kamer schoon, zegt de verpleegster. Sorry, maar ik heb een universitaire diploma, zegt de psychiatrisch patiënt. Dat verandert inderdaad de situatie, ik zal je eerst eens tonen hoe je dat moet doen, zegt de verpleegster.

Neemt u deze vrouw tot wettige echtgenote?, vroeg de pastoor aan de kleine bruidegom, die kromgebogen naast een vrouw van om en bij de 120 kilo stond. Ik neem niets, zei de man. Ik word genomen.

Walter, die zijn werk kwijtgeraakt was, kwan zijn vriend Jean-Michel op straat tegen. Ik heb gehoord dat je een aanbirding gekregen hebt, om directeur te worden bij een grote bankmaatschappij, maar dat je geweigerd hebt?, zegt Jean-Michel. Inderdaad, er waren geen doorgroeimogelijkheden, zegt Walter.

De eerste minister was eregast tijdens een groots avondfeest in een belangrijke stad. Toen de koffie werd geserveerd, vroeg de burgemeester aan de eerste minister: Zullen we de mensen nog wat langer laten genieten of luisteren we nu meteen naar uw speech?.

Twee dwergen ontmoeten elkaar per toeval op straat. O, zegt de éne dwerg, wat is de wereld toch klein.