Een wereldkampioen boksen gaat naar de bioscoop en omdat daar nogal wat fietsen worden gestolen, hangt hij een bordje aan zijn fiets met de tekst: Niet stelen, want anders ga je wat meemaken, wereldkampioen boksen. Na de film blijkt zijn fiets tocht te zijn gestolen. Op de lege plaats ligt een bordje met de tekst: Achtervolgen is zinloos, want ik ben wereldkampioen wielrennen.

Een wetenschapper had na lang zoeken het leverselixir ontdekt. Hij ging ermee naar het park en injecteerde het in het standbeeld van een beroemde generaal. Tot grote verbazing van alle omstaanders steeg de bronzen ijzervreter van zijn paard, begon te geeuwen en rekte zich uit. Generaal, vroeg de wetenschapper, wat is het eerste dat u gaat doen, nu u weer tot leven bent gekomen?. Geef me mijn geweer, brulde de oude vechtjas. Het eerste wat ik ga doen, is al die duiven doodschieten.

Het lievelingspaard van de manegehouder was ziek en de man had de dierenarts laten komen. Hij wachtte nu in spanning af, wat er ging gebeuren. De veearts kwam naar hem toe en vroeg om een schroevendraaier. Vijf minuten later had hij een tang nodig en na nog een vijf minuten vroeg hij om een hamer en een beitel. In godsnaam, riep de manegehouder, wat is er eigenlijk mis met mijn paard?. Geen idee, zegt de dierenarts, ik krijg mijn tas niet open.

De Eurostar lag weer eens in panne. Hij was stilgevallen in het midden van een grote, afgelegen vlakte. De passagiers keken naar buiten en zagen de consucteur naast de trein lopen. Hé, mag ik er even uit, om bloemen te plukken?, vroeg één van de passagiers. Wat bedoelt u?, vroeg de conducteur. Er zijn hier geen bloemen. Ja, maar ik heb een pakje zaad bij me, zegt de man.

Een klant stapt een bankkantoor binnen en wil een kluis huren. De bankbediende vult de vereisde formulieren in en vraagt: Moet uw echtgenote ook in de kluis kunnen?. Nee, hoor, alleen dit bundeltje papieren, zegt de man.

Bernard komt midden in de nacht thuis. Weet jij wel hoe laat het is?, vraagt zijn vrouw boos. Ja,het is één uur, zegt Bernard. Eén uur?. Ben je daar wel zeker van?, vraagt zijn vrouw. Heel zeker, want ik heb zojuist de kerkklok horen slaan en ik heb het zelfs driemaal gehoord. Ik weet het dus heel zeker.

Dokter, u moet mij helpen, zegt de negentigjarige man tegen de psychiater. Ik droom steeds van vrouwen, ik zit altijd maar weer achter hen aan. Mijn beste man, als u op uw leeftijd nog achter de vrouwen aanzit, weet ik niet waarom ik u zou moeten helpen. En toch heb ik uw hulp nodig, dokter. Ik ben namelijk vergeten, waarom ik achter de vrouwen aanzit.

Victor heeft de inktpot leeggegoten in de bokaal met goudvissen. Waarom heb je dat nu gedaan?, vraagt moeder. Ik dacht dat de vissen niet konden slapen met al dat licht, dus heb ik ervoor gezorgd dat het voor hen ook nacht is.

Vader gaat met zijn dochter naar de speelgoedwinkel, waar zij een barbiepop mag kiezen voor haar verjaardag. U hebt geluk, zegt de verkoopster, alle barbiepoppen kosten deze week maar 25 euro in plaats van 45, met uitzondering van: Barbie gaat scheiden. Die kost 115 euro. Waarom kost die zoveel?, vraagt de vader. Bij die pop krijgt je nu ook het huis, de tv, de auto en de boot van Ken.

Een man bezoekt een tentoonstelling. Hij roept de directeur bij zich en vraagt: Wat is dat voor iets lelijks?. Dat is een Van Gogh, meneer. Afschuwelijk. En dat hier?. Dat is een Picasso, zeker?. Inderdaad, meneer. En dat afschuwelijk ding daar, wat is dat?. Eh, dat is een spiegel, meneer.

Adam heeft zijn les niet geleerd. Plots kijkt de onderwijzer hem aan en vraagt: Adam, waarom hebt je je les niet geleerd?, en hij begint hevig te zweten. Hij denkt even na en zegt dan: Eh, door uw vragen, meester.

Heb je het verhaal al gehoord van die Engelse die in vijftien uur van Dover naar Calais zwom en binnen tien minuten alweer terug was?. Nee, hoe kon dat?. Omdat de elastieken band van haar zwembroek aan de pier was blijven hangen.

Een jonge onderwijzer vraagt aan zijn vrouwelijke collega-kleuterjuffrouw: Annabelle, doe jij ook mee aan de pronostie, voor de uitslag van Milaan-San Remo?. Nee, dat is niets voor mij, ik ken ech niets van voetbal.

De beroemde schrijver werd geïnterviewd en zegt: Weet u, na vijftien jaar van hard werken en schrijven, was ik er absoluut van overtuigd dat ik eigenlijk geen talent had. En wat hebt u toen gedaan?, vroeg de journalist. Wilde u het schrijven opgeven?. Nee,helemaal niet, zegt de schrijver, daarvoor was ik al veel te beroemd geworden.

Als de renners langs de weide rijden, lopen de koeien altijd een tijdje met de renners mee, en weet je waarom?. Omdat ze die kennen van bij de veearts.

De meester vraagt aan de leerlingen hoe de kinderen in Lapland genoemd wordt?. Jantje steekt zijn vinger op en zegt: Vodden, meester.

Twee gekken maken een wandeling op het strand van de Haan en plots zegt de ene gek tegen de andere: Lekker windje he?. Ja, zegt de andere gek, zal ik er nog eentje laten?.