Liza heeht haar mooiste kleedje aangetrokken, om naar het feest te gaan en zit geduldig te wachten op een stoel tot ze ten dans wordt gevraagd. De uren gaan voorbij en er is haar nog niemand komen uitnodigen. Rond elf uur besluit ze het op te geven en naar huis te gaan, maar dan komt er een knappe man met een dikke sigaar in de mond op haar af en Liza krijgt weer hoop: Juffrouw, ben jij nog vrij voor deze dans?, vraagt de man. Ja, meneer, zegt ze met een blos op de wangen. Fantastisch, zegt de man. Wil je dan zo vriendelijk zijn om mijn sigaar even vast te houden?.

Een bejaard echtpaar van respectievelijk 95 en 98 jaar heeft een afspraak gemaakt met de notaris, om zich uit het echt te laten scheiden. Maar waarom hebben jullie zo lang gewacht?, vraagt de notaris. We wildrn niet dat onze kinderen zoiets moesten meemaken, maar nu ze allemaal dood zijn, houdt niets ons nog tegen, zegt de vrouw.

Jos keek met een kristische blik naar de auto van zijn buurman. En hoeveel heb je daarvoor betaald?, vroeg hij. Helemaal niets, zegt zijn buurman. Ik kreeg hem bij wijze van vereffening van een schuld. Iemand was me 125 euro schuldig. Jos keek nog eens naar het aftandse ding en zegt: Hm, en denk je dat je de resterende 100 euro ook nog eens zult krijgen?.

De nieuwe onderwijzer wil weten of de kinderen in zijn klas in zichzelf geloven en hij zegt: Wie dom is, gaat recht staan. En is even geen beweging, maar na een paar minuten staat Jantje op en de onderwijzer vraagt of hij echt denkt dat hij dom is. Nee, zegt Jantje, maar ik vind het zo zielig dat u de enige bent die rechtstaat.

De filmregisseur telefoneert naar een impresario en zegt: Ik heb dringend twee zuigelingen nodig van ongeveer zes maanden. Ik zal ervoor zorgen, zegt de man. Waarop de regisseur er nog aan toevoegt: En stuur me geen beginnelingen, hé, zoals gewoonlijk.

Ik ben met mijn vrouw getrouwd omdat ze heel anders was dan alle andere vrouwen, zegt de Karel. Waarin verschilde ze dan wel?, vraagt zijn buurman. Ze was de enige die mij wilde hebben, zegt Karel.

Een buitenlander vraagt in Antwerpen de weg naar de kathedraal en hij zegt: Wel, u loopt rechtdoor tot aan de tweede verkeerslichten. Dan slaat u links af. Uneemt de eerste straat rechts en dan onmiddelijk weer links. U kunt zich niet vergissen, want de kathedraal staat juist naast een frituur.

Een gek beklaagt zich bij de psychiater over zijn nieuwe kamergenoot en zegt: Ik hou het niet langer uit, dokter. Wat scheelt er dan?, vraagt de dokter vriendelijk. Wel, mijn kamergenoot denkt dat hij een hond is. O, en blaft hij dan?, vraagt de dokter verbaasd. Nee, dat doet hij niet, maar hij denk dat ik een boom ben, want hij plast altijd tegen mijn benen.

Peter zit onderuitgezakt achter het stuur van zijn sportwagen, terwijl zijn rechterarm op de schouders van het meisje naast hem rust. Iets verderop wordt hij tegengehouden door een gemotoriseerd agent. Je moet allebei je handen gebruiken, zegt hij. Dat weet ik, zegt Peter, maar hoe moet ik dan sturen?.

Het verkeer lag helemaal stil, want er was een vrachtwagen gekanteld en de politie stond erbij te huilen, zegt Lars aan zijn vriedjes op school. Waarom moesten de politie zo huilen?, vraagt één zijn vriendjes. Odat de vrachtwagen vol uien zat.

Een man is op wandel in Antwerpen en opeens ziet hij tot zijn grote verbazing op de venster van een reisbureau een opschrift met daarop: Doe ons een plezier en ga weg.

Een dom blondje loopt een bar binnen, waar een frisdrankautomaat staat. Ze gooit er een paar muntstukken in en er rolt een blikje cola uit de automaat. Ze gooit nog meer geld in de automaat en er rollen nog een paar blikjes uit. Een man die achter haar staat, vraagt of hij de automaat ook even mag gebruiken, waarop het dom blondje zegt: Even geduld. Zie je niet dat ik aan het winnen ben?.

Oma heeft haar haar heel kort laten knippen. Wanneer haar kleinzoon haar voor het eerst ziet, met haar nieuwe kapsel, zegt hij: Oma, je ziet er niet meer uit als een oude vrouw. Oma glundert en zegt: Dank je wel, jongen. Hoe zie ik er dan wel uit?. Als een oude man, zegt hij.

Een politieagent houdt een kranige tachtiger tegen en vraagt: Weet u wel hoe snel u reed?. Nee, waarschijnlijk heel snel, maar ik moet op mijn bestemming raken voor ik vergeet waar ik naartoe wilde.

De juffrouw deelt op school aan de kinderen een formulier uit, van de directeur. Ik moet er geen hebben, juffrouw, mijn mama heeft papier genoeg, zegt Jantje.

De Jos is op zoek naar werk en hij moet zich bij een baas aanmelden, die vraagt: Wat heb je zoal gedaan?. Niets. Perfect. Dan hoeven we je niet om te scholen.

Tijdens de wiskundeles let Michiel niet op en de onderwijzer vraagt aan hem: Wat is 2 en 4?. En wat is 28 en 44?. Waarop Michiel zegt: 2 is Canvas, 4 is Vitaya, 28 is Eurosport en 44 weet ik niet, meester.