Een Hollander moet zijn schoonmoeder laten begraven. De prijs van de kist valt hem enorm tegen. Een grote kartonnen doos alleen al komt op ruim tweehonderdgulden. Als de doodskistenmaker merkt dat zijn klant dit zelfs te duur vindt, zegt hij: Dan kan ik u het beste een oudhollandse begrafenis aanbevelen. Breng uw schoonmoeder maar hier, dan zal ik haar van vier handvatten voorzien.

Twee Belgische rijkswachters vinden een lijk voor de bibliotheek, zegt de éne, die bezig is een proces verbaal op te maken: Weet jij hoe je arrondissementsbibliotheek schrijft?. Geen idee, zegt de andere. Zullen we het lijk dan maar ergens anders leggen, zegt de eerste rijkswachter.

Geloof u in opstanding na de dood?, vraagt de kantoorchef aan één van zijn bedienden. Nee, zegt één van de bedienden. En waarom niet?. Omdat uw schoonmoeder, voor wie u twee weken geleden een vrije dag hebt gehad, om haar te begraven, zojuist heeft opgebeld.

Een vrouw heeft zich er al een poos aan geërgerd dat haar overbuurman haar 's avonds afloert, als ze zich uitkleed. Tenslotte verliest ze haar geduld. Ze informeert naar zijn naam en op een ochtend belt ze hem op en zegt: Hallo, spreek ik met die meneer met die verrekijker?. Kunt u zich misschien nog herinneren waar ik gisteravond mijn beha heb neergelegd?.

Een man van tachtig trouwt met een meisje van twintig. Maar vader, protesteert zijn zoon, wees alsjeblieft voorzichtig. Dit zou weleens fataal af kunnen lopen. En wat dan nog?, zegt de oude man. Als ze sterft, kan ik toch hertrouwen?.

De grootmoeder van een Hollander is gestorven. Hij loopt verschillende doodkistenmakers af, want hij wil zijn bestelling zo goedkoop mogelijk houden. Bij de derde is hij met domheid geslagen. Waarom moet zo'n kist in hemelsnaam zoveel geld kosten?, vraagt hij. Bij de vorige zaak waar ik geweest ben, kostte precies dezelfde kist stukken minder. Dat denkt u maar, meneer, zegt de doodkistenmaker. Gaat u voor de aardigheid eens in deze kist liggen. Dan zal u het verschil in confort u direct bevallen.

Je moet dieren nooit kussen, zegt de leraar, want dat is gevaarlijk, met het oog op ziekten, die ze kunnen overbrengen. Weet iemand van jullie misschien een voorbeeld?. Ik meneer, zegt Erik. Mijn tante kuste haar papegaai altijd. En toen?. De papegaai in gestorven, meneer.

Een man vraagt aan de vrijgezel: Waarom heb je alle wanden eigenlijk alleen maar bedekt met afbeeldingen van blote vrouwen?. Ik heb een hekel aan naakte mensen.

Toon, ik heb gehoord dat je over je hele lichaam zo behaard bent als een gorilla. Onzin, zeg tegen je vrouw dat ze niet altijd zo moet overdrijven.

Ik heb gehoord dat je erftante kwaad op je is. Hoe is dat gekomen?. Ik stuur haar altijd voor iedere feestdag een kaart met mijn beste wensen. Nu wens ik haar een zalig Kerstfeest, een gelukkig Nieuwjaar en een vrolijk Pasen, maar met Hemelvaartdag is het fout gegaan. Stommerik dat ik ben, want ik heb haar een vrolijke Hemelvaart toegewenst. En dat nam ze natuurlijk niet.

Twee zendelingen zijn verdwaald in het oerwoud. Ze weten dat er in deze streek nog menseneters voortkomen. Tot hun grote schrik komt er plotseling vantussen de bomen een groepje inboorlingen op hun af. De zendelingen schrikken zich het apezuur en het angstzweet staat op hun voorhoofden. In eenklaps kom één van die inboorlingen naderbij en mompelt: Christenzielen, kijk daar eens. Goddank, juichen de zendelingen. We zijn gered. Het zijn christenen.

Wat is het toch eerlijk, om in het geheim verloofd te zijn, zegt Peter. Al mijn vriendinnen zijn jaloers op me, zegt Karin.

Louis zegt tegen zijn vrouw: Doe alsteblieft de deur dicht. Ik kan het niet aanzien hoe je je afbeult, met een enorme grote afwas

In Holland belt een slagersknecht aan bij een klant. Schuif het vlees maar onder de deur, roept de vrouw van het huis. Ik zit in het bad.