Fons komt zijn buurman tegen op straat en zegt:

Ik ken een goeie mop, maar die mop bestaat wel uit vier delen.

En de Fons begint te vertellen.

Mop 1: Jantje ging op een dag eens langs bij zijn oma, om haar een goeiedag te zeggen.

Ze was een sjaal aan het breien en Jantje vraagt:

Oma, waarom brei je één steek rechts en één steek averechts?.

Waarop oma zegt:

Wie is er hier aan het breien, jij of ik?.

Mop 2: Jantje gaat naar een boer die aan het zaaien is en Jantje vraagt:

Boer, waarom zaai je één prei, geen prei, één prei, geen prei?.

Wie is er hier aan het zaaien, jij of ik?, zegt de boer.

Mop 4: Waarop de buurman zegt: Fons, ge slaat mop 3 over.

Waarop de Fons zegt: Wie is er hier aan het vertellen, jij of ik?.

Een Antwerpenaar en een Limburger werken samen voor een kwal van een baas.

Op zekere dag krijgt de Antwerpenaar een telefoon van de lotto, en deze zegt:

Meneer, u hebt 5 miljoen gewonnen.

De Antwerpenaar springt recht, slaat zijn computer stuk, loopt naar de baas en scheld hem uit van rotte vis en zegt:

't Is om u te zeggen dat ik nooit meer voor u werk, want ik heb 5 miljoen gewonnen met de lotto. Voila, dat is mijn afscheid en slaat in het gezicht van de baas.

Enkele weken later krijgt de Limburger ook een telefoon van de lotto, die zegt:

Meneer, u hebt 3 miljoen gewonnen.

De Limburger springt recht, slaat heel zijn bureau aan diggelen, loopt naar de baas, scheld hem ook uit van rotte vis en geef hem een klap in zijn gezicht en zegt:

Ik heb 3 miljoen gewonnen met de lotto en 't is om u te zeggen dat ik hier maar halftime zal komen werken.

Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij.

Hij belt aan, de boerin doet open een de vertegenwoordiger begint te praten:

Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers:

Die zuigen echt alles, maken alles schoon en om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil.

En de vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt:

Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon.

Ik garandeer u:

Elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer.

Nou begin dan maar vast te eten, want we hebben geen elektriciteit, zegt de boerin.

Een timmerman moest een houten vloer in een huis zetten.

Hij sloeg er een spijkertje in.

En nog één, en nog één.

Daarna pakte hij een spijkertje en gooide het weg.

Zijn aannemer vroeg waarom hij dat deed en de timmerman zegt:

Bij deze spijkertjes zit het kopje boven en het puntje onder en bij deze spijkers zit het puntje boven en het kopje onder.

Nou zegt die aannemer, dan kan je die toch voor het plafond gebruiken.

In een café zit er een man aan de toog en opeens haalt hij zijn glazen oog uit zijn oogkas en smijt ze tegen de ruit.

Het glazen oog kaatst terug en de man steekt ze terug in de oogkas.

Wat doe je nou?, vraagt de man die naast hem zit.

Waarop de man zegt:

Ik kijk of mijn fiets er nog staat.

Piet belt naar de weerman van de tv en na een vijf tal minuten krijgt hij de weerman aan de lijn en zegt:

Hallo, ik wou u alleen maar even melden dat de brandweer net bezig is om uw lichte neerslag uit mijne kelder te pompen.

Louis gaat bij de dokter en zegt:

Dokter, als ik s' avonds koffie drink, dan kan ik niet slapen.

Waarop de dokter zegt:

Bij mij is het juist omgekeerd, want als ik slaap kan ik geen koffie drinken.

Moeder, ik had drie stukken taart in de kelder gelegd en nu ligt er maar één stuk meer.

Hoe kan dat nou vraagt Jantje?, en moeder zegt:

Wel Jantje, het was er zo verschrikkelijk donker in de kelder, dat ik dat één stuk taart niet heb zien liggen.

Den Pier komt bij de dokter voor een onderzoek en de dokter zegt:

Pier, u zult minder moeten drinken, want uw bloed is verdampt en ik kan u niet onderzoeken.

Karel komt zijn beste vriend tegen op straat en zegt:

Louis, ik ben net vader geworden van een tweeling, maar er is een klein probleem.

Waarop Karel zegt: Mijn vrouw weet het nog niet.

Twee studenten zaten te discussiëren over wat nu het snelste fenomeen op aarde is, en de eerste zegt:

Bliksem is het snelste, want het begint 12 km boven ons en slaat binnen één seconde in, waarop de tweede zegt:

Stroom is het snelste, want ik druk hier op een knopje en het gaat 12 km verder aan.

Eén dronken man zit mee te luisteren en zegt:

Diarree is het snelste op aarde, want ik had er laatst last van.

Ik rende als een bliksem naar de wc, drukte op het lichtknopje, maar voordat het licht aan was, zat ik er helemaal onder.

Den Frans heeft met zijn jeep een man omvergereden en de man die er onder lag riep:

Zou je niet beter helpen?, waarop den Frans zegt:

Maar nu dat u daar toch onder ligt, zou je eens willen kijken wat daar altijd hangt te rammelen?.

Mijn schoonmoeder had pijn onder haar linker borst.

Het bleek een gezwollen knie te zijn.

Een bedelaar loopt in een winkelstraat, en ziet een sigarenwinkel.

Hij loopt de winkel binnen, gaat naar de winkelier en vraagt een lege sigarenkistje.

De winkelier kijkt de bedelaar wat raar aan, en vraagt waarom hij dat nodig heeft.

Waarop de bedelaar zegt:

Oh, ik ga morgen verhuizen.

Jan komt bij een woningbureau binnen en zegt:

Ik zoek een woning. Heeft u een verklaring bij?, zegt de ambtenaar.

Nee, zegt Jan.

Komt u dan over twaalf jaar maar terug, zegt de ambtenaar.

's Morgens of 's middags?, vraagt Jan.