Een man die pas met pensioen is gegaan, gaat zijn pensioenaanvraag in orde brengen.

Nadat hij vrij lang op zijn beurt heeft moeten wachten, staat hij bij het loket.

De vrouwelijke loketbediende vraagt hem naar zijn identiteitkaart, om zijn leeftijd na te gaan.

De man voelt in zijn zakken en komt erachter dat hij zijn portefeuille thuis heeft laten liggen. Moet ik naar huis gaan en terugkomen?, vraagt hij.

De vrouw denkt even na en zegt:

Wilt u alstublieft uw hemd uitdoen?.

De man doet zijn hemd uit en laat een mmassa krullende, zilveren haren zien.

De vrouw zegt: Dat zilveren haar op uw borst is voldoende bewijs voor mij.

Ze gaat verder met zijn aanvraag.

Als hij thuuiskomt, vertelt de man aan zijn vrouw over zijn opgewonden ervaring, waarop zij zegt:

Gelukkig heb je niet één van je blauwe pillen ingenomen, voordat je ernaartoe ging.

Als ze had gevraagd of ze nog meer van je mocht zien, zou ze nooit hebben geloofd dat je 65 jaar bent.

En Hollander ligt op sterven.

Zijn vrouw en een paar vrienden staan rond zijn bed.

Mien, vergeet niet dat we van Jansens nog zeshonderd euro tegoed hebben, zegt de man met een zwakke stem.

Mien wendt zich tot de omstaanders en zegt:

Hebben jullie dat allemaal goed gehoord?.

Iedereen knikt van ja.

Even later slaat de stervende opnieuw de ogen open en zegt:

En de heer Schuldennaar heeft nog negendonderd euro van ons te goed.

Mien schudt haar hoofd en zegt tegen de anderen: Horen jullie dat?. Hij ijlt.

Een Hollander stopt met zijn auto op een Belgisch landwegje.

Het is bloedheet.

Een boer staat op een schop geleund, op het land Warm hé?, zegt de Hollander.

Het is eigenlijk veel te warm om te werken.

Wat bent u aan het doen?, vraagt de Hollander.

Dat ziet u toch, zegt de boer.

Ik sta op mijn schop te leunen, en wachten tot het waait.

Op een dag komt Bert, een sportieve man van in de zestig, depressief thuis na een middag golven.

Ik heb besloten dat ik stop met golven.

Mijn gezichtsvermogen is zo slecht geworden dat ik niet kan zien waar de bal naartoe gaat wanneer ik hem toch één keer heb geraakt.

Zijn vrouw troost hem, zet een kopje koffie voor hem op tafel en zegt:

Waarom neem je mijn broer Peter volgend weekend niet met je mee en probeer je het nog eens?.

Dat zal niets helpen, zucht Bert.

Je broer is tien jaar ouder dan ik.

Hij kan me niet helpen.

Hij mag dan wat ouder zijn zijn dan jij, zegt zijn vrouw, maar zijn gezichtsvermogen is nog altijd in topconditie.

Dus het volgende weekend gaat Bert met zijn zwager naar de golfbaan.

Hij legt de bal op de tee, slaat hem weg en kijkt turend de fairway af.

Hij draait zich naar zijn zwager om en vraagt hem: Heb jij de bal gezien?.

Natuurlijk, zegt Peter.

Mijn gezichtsvermogen is perfect.

Goed, waar is hij dan naartoe gegaan?, vraagt Bert.

Oh, sorry, dat ben ik vergeten.

Jansen logeert in een klein hotteltje, tijdens zijn zakenreis.

De volgende morgen komt het kamermeisje en maakt hem wakker.

Als hij op de klok kijkt, ziet hij dat het pas vijf uur in de morgen is.

Maar kind, hoe komt je erbij om me zo vroeg wakker te maken?, zegt hij.

Ik wil pas om acht uur opstaan, dus wek me nog maar eens om halfacht.

Ja, meneer, maar dat kan ik niet.

Er is nog een gast, de meneer in de kamer naast die van u.

Hij wil om halfzes ontbijten, maar u slaapt op het tafellaken.

Een Belgische parachutist springt uit het vliegtuig, trekt aan de juiste touwtjes, maar merkt tot zijn schrik dat de parachute niet opengaat en vliegt met volle vaart naar beneden.

Halverwege vliegtuig en aarde ontmoet hij een andere Belg, die met evenveel snelheid omhoog schiet.

Hé, heb jij verstand van parachutes?, roept hij.

Nee, zegt de ander Belg.

Weet jij iets van gaskachels?.

Karel komt opgewonden thuis en zegt tegen zijn vrouw:

Margriet, pak vlug je koffers, want ik heb de lotto gewonnen.

Oh Karel, wat heerlijk, waar gaan we naar toe?, vraagt Margriet.

Nergens, je gaat terug naar je moeder.

Een man gaat naar de dokter met vreselijke pijn in zijn rug.

Als de dokter hem uitgebreid onderzocht heeft, zegt hij:

Ik heb slecht nieuws voor u.

U heeft nog maar drie minuten te leven.

Oh, dokter, zegt de man, kunt u helemaal niets voor mij doen?.

Wil ik een eitje voor u koken, vraagt de dokter.

De auto vloog van de weg af, dook over de vangrail, duikelde de heuvel af, knalde tegen een boom en kwam zo eindelijk tot stilstand.

Een toekijkende motorrijder zag tot zijn verbijstering de automobilist heelhuids uit het wrak stappen.

Allemachtig, zei hij.

Bent u soms dronken?.

Ja, zei de man, terwijl hij het vuil van zijn pak veegde.

Je denkt toch niet dat ik stuntman ben?.