Bruxelles : 62 gemeentes

 

"Foef" is een handigheidje, een truc en daar leiden wij in Vlaanderen het werkwoord "foefelen" van af.  Er is nog een andere betekenis maar daar begin ik niet meer over, want  Val Duchesse wenkt ! 

Maakt u zich evenmin zorgen over mijn onversneden Vlaams-nationale instelling : "Hertoginnedal" roept een nasmaak van zovele Vlaamse nederlagen op, dat voor de historische formatiemislukking die aan de gang is, best een Franse naam mag gebruikt worden.  Even samen onze lippen tuiten voor deze mooie volzin voor  de Franstaligen uit het land B : "La muette de Portici a été maltraitée à Val-Duchesse".  Je zou onmiddellijk tickets gaan kopen voor deze Grand-Guignol voorstelling.

De CVP die buiten het kasteel wacht, zoals wij, wordt zenuw-wachtig en begint te morren en te porren.  "Je kan voor de verkiezingen niet een maximale staatshervorming aan de kiezers beloven en tijdens de onderhandelingen triomferen met een kruimel", roept de voorzitter van de jonge staatskatholieken  De NV-A die sedert de gesprekken aan de gang zijn, niet meer geademd  heeft en  purperzwart ziet van de opgehoopte stikstof, knikt ijverig van "vinden wij ook".  Brepoels die vanuit haar Europese salonzetel aandachtig de schokjes in Val Duchesse  registreert en daardoor denkt dat ze ook het stuk regisseert, beperkt zich tot een heimelijk voor de microfoons gefluisterde vaststelling die we allemaal konden doen : "Milquet spreekt Nederlands, dat is de eerste keer"... Frieda, mag ik even iets in je oren toeteren, schat ?  "Met zulke mentaliteit toon jij hoe triest het gesteld is met jullie Vlaams-nationalisme : dat van de onderdanige losers !".  DAG, FRIEDA !

Over de centen wordt een nog smakelozer comedie opgevoerd, en dat alles nota bene in voortdurende aanwezigheid van een schaamteloze minister van financiën, Didier XIV.  Hoe is dit allemaal mogelijk, dit geknoei ?  Dit gegoochel met cijfers door de top-politici van dit land, die blijk geven niet de geringste affiniteit te hebben met de gegevens waar ze over beschikken... Dat wordt dan overgenomen door de bende persmuskieten die zich te pletter staan te vervelen en die zelfs een boeiend verhaal zouden schrijven over een vallende appel, om maar iets te zeggen, wat ik ook kan, en de bevolking, de domoren lezen, horen, kijken mekaar onbegrijpend aan, halen de schouders op ... en doen voort waarmee ze bezig zijn. 

Ik ben, beste dames en heren, vrienden (en vijanden) geschokt door de onkunde van dit stelletje amateurs.  Jaar na jaar drijven zij de schaamteloosheid op,  hun eigen onwetendheid te etaleren, er mee om te gaan als ware het een onvermijdelijk toeval, en "de beste kiezertjes begrijpen dit en vergeven dit, want ook zij beseffen hoe moeilijk het allemaal is."  Deze stijl van politiek bedrijven is ingevoerd door Siegfried Bracke toen hij zijn nicht (of iets in die familiale sfeer alleszins) Freya Vanden Bossche introduceerde in het landschap van "de democratie en de zaken van het openbaar bestuur".

Ik pleit voor talent en bekwaamheid, Leterme bewijst elke dag dat hij is zoals hij eruit ziet : een heimelijke arrivist met veel ambities en nog meer karakteriële handicaps, een renner die uit is op hoge startpremies maar vergat de Ronde te winnen. (met dank aan Gandalf voor dit beeld)

Laat ze voortborduren, laat ze breien en haken, klossen, punniken, jo-jo-en, touwvlechten, laat ze vooral een onontwarbaar kluwen produceren en laat Milquet veel aan het woord : voor Frieda Brepoels is dat een grote Vlaamse overwinning.

Ray

De Groenplaats is niet de navel van de wereld maar het is wel de verzamelplaats voor zowat elke toerist die Antwerpen bezoekt. 

Jaarlijks leggen  meer dan driehonderd riviercruiseschepen aan met gemiddeld een tweehonderd passagiers per schip die je in de stad, heel vaak begeleid door een gids, ziet rondwandelen.  De zeetoeristenschepen laten Antwerpen links liggen, op een tiental uitzonderingen na, omdat de weg van zee over de Schelde (125 km) te lang en duur is (loodsen aan boord) en de haventarieven niet goedkoop.  Men heeft een aantrekkelijke en uiteraard dure passagiersterminal gebouwd met hydraulische brug en overkapping maar de rederijen hebben het veel makkelijker voor mekaar in Zeebrugge waar op twintig km afstand de mooiste stad van het land ligt.  Als u mij niet gelooft, vraag het aan Leterme, die weet alles : "U hebt het over Bruxelles" springt hij vaardig in. Yes, you Highness.

Uiteraard gaat het niet alleen over die cruisetoeristen, er zijn er nog veel meer  bezoekers die individueel of per autocar en trein de stad bereiken.  Maar ik moest per se weer wat haken en breien om mijn vriend Fee niet te ontgoochelen.  Dag, Fee !

De Groenplaats is zowat de living voor een aantal daklozen (en die mensen viseer ik echt niet) en soms ook hun slaapkamer.  Vooral gedrogeerden en andere sukkelaars die de sporen van de  miserie in hun gezichten gekerfd,  meedragen, tref je hier aan. De klassieke overlast die zich voordoet in elke grootstad.  Ook vind je hier de kleine boefjes,  de loverboys op jacht naar schoon wild,  en kwakkelmuzikanten, meestal Roemenen die omdat ze een viool in de de hand houden, menen recht te hebben op uw muntstukken, enfin u kent het verhaal.

Als het een beetje  Al Gore weer is, krioelt de Groenplaats van het volk en hoor je alle talen van de wereld.  Vele alleszins. (Antwerpenaars overdrijven altijd, hebt u dat ook al gemerkt ? Hoe zou dat komen, denkt u ?)

De politie "zou" ingaan op de menigvuldige vragen van de handelaars van de Groenplaats om quasi permanent een oogje in het zeil te houden tussen 11 en 22 uur maar wegens personeelsgebrek kunnen ze dit niet beloven.  Een combi met een agent en twee andere pakkemannen die in de omgeving rondwandelen kan niet dagelijks gewaarborgd worden ...  En er valt nog meer te preutelen : er zijn zoveel toeristen die de agent gebruiken als inlichtingenpaal voor toeristische informatie ... Waarom zou men niet overwegen een info-kiosk te plaatsen ?  Maar ik houd mijn hart vast, terwijl ik zoiets neerschrijf, want bij de stad betekent dit 23 verschillende diensten die gewekt moeten worden, rapporten die her en der tot hoogoplopende ruzies leiden, syndicale tussenkomsten over vergoedingen, supplementen, compensaties en finaal bouwen ze dan een klein paleis, op een onmogelijke plaats,  vergeten ze een inkomdeur te plaatsen en gaat het personeel in staking.  Overdreven ? Ja.  Met een grond van waarheid.

Wie is het hoofd van de politie in de stad van Allah ?  Noemt u mij eens enkele zaak die die kerel tot hiertoe tot een goed einde gebracht heeft, waar hij zijn schouders onder gezet heeft en waar de Antwerpenaars van zeggen : "Goed gedaan, burgemeester-van-iedereen."  Ik daag u uit !  Buiten tenten op de mooiste verzamelpunten zetten met luid denderende boxes de sfeer verpesten met derderangsartiesten van de 000 : Een decibelproducent is het.   Die labbekak kan niets, doet weinig, gaat lopen als er problemen zijn,  hij kan nog niet eens een politiepermanentie garanderen op het meest nevralgieke punt van MIJN stad.

Ze is niet meer van hem, ik heb Antwerpen  afgepakt en met ingang van NU voer ik terug stadspoorten in, tol voor al wie niet uit de EU komt, en strenge identiteitscontroles. Het motto ?  " 't  Stad is voor iedereen maar van ons". En aan Bungeneers (schepen voor financiën) geef ik opdracht de opcentiemen te verminderen.  Bart Debie, hou je stand-bye, want er komt een plaats van hoofdcommissaris vrij, Baelemans mag voor mijn part naast de Buildrager gaan staan op de Suikerrui. Ne schone vent om de toeristen te gidsen in galatenue.  Geen examens, geen flauwe kul : our right man on the right place. En al wie mij tegenkomt bij mijn wandelingen in 't stad krijgt een hand, als hij of zij eerbiedig buigt : respect moet ge afdwingen.

Ray

PS :  De laatste paragraaf is niet waar, voor wie er mocht aan twijfelen, maar ja, ik kan het soms niet laten wat weg te dromen.

Wij zijn dringend op zoek naar :

Knappe Koffiejuffrouw, met slanke benen, lang blond haar (zwart mag ook, alleen van boven), frisse verschijning met sensuele smaklippen, lonkende ogen en vele korte rokjes.  Voldoende ruimte op de balkon om  comfortabel te maneuvreren met een roltafeltje tussen onze bureaux.

Vereisten : zéér technisch aangelegd om feilloos een  lichtblauw Senseo-apparaat te bedienen  - Goed kunnen schudden met de bus Dreft voor de vaat,  want Dreft is niet goedkoop.

Taken : Deinend rondwandelen doorheen de riante kantoren en luisteren naar de weeklachten van het personeel, in volgorde van hiërarchie (in mensentaal : de bazen altijd eerst ) .

Verwachtingen  van onze kant : zeer hoog

Verdiensten : ja

Beroepsdoppers  evenals oenen en totaal ongeïntresseerden kunnen bij ons een mooie carrière opbouwen. 

Aangezien wij NIET discrimineren, moet u ons niet lastig vallen, indien u een snor draagt, ouder bent dan 23 jaar, een diploma bezit, voortdurend ziek bent, meent dat paletten alleen gebruikt worden bij stakingen.  Maar al wie er "goed" uitziet, is uitgenodigd om enkele dagen gratis op proef te komen "proberen".

(Annonce goedgekeurd door de medewerkers van de Nationale Loterij, we moesten er enkel bijzetten dat ook Mannen mogen solliciteren, maar geen kans maken)

Presto,  presto, venite amici, venite !  Conoscete il questo signore ?  Guardate bene la sua testa stupida ...

Oei, vergeeft u me, ik vertoefde even in het land van O sole mio, waar onze buurman Guido van Alphen zoveel van afweet.  Vakantie en thuis zitten  haken en breien, het is niet alles.

Kent u deze mijnheer ?



Gaan we eens raden ?  Hij is Italiaan, dat had u al in de smiezen. Italië waar de citroenen bloeien, de Alpen in staking gaan, de pasta's uit de inwoners hun neuzen groeien, waar de Maffia zich thuis voelt, evenals de Paus die een stukje uit de laars gesneden heeft voor zichzelf en zijn dierbaren, Italië (ik zucht diep en vraag om vergiffenis bij zeer velen die er anders over denken) is een mooi land dat me telkens ontroert en waar veel te veel mensen wonen die het simpelweg niet verdienen. Zeker Toscana zou zijn grenzen moeten sluiten voor vreemdelingen die beweren ooit premier geweest te zijn in een EU-land. Voor hen is plaats genoeg in Turkije of Irak.

De mijnheer  van de foto is een lid van het Italiaanse parlement, prego, van de UDC, een conservatieve christelijke (katholieke) partij die ondermeer op haar webstek deze voltreffer plaatst :



Vertaald wil het ongeveer zeggen "Wij nabij de Italiaanse familie"  of "Wij Pers, de italiaanse familie"(presso = naast maar ze laten de O weg en dan leest het press zoals pers, geraffineerde jongens).  Onze held heet Cosimo Mele en hij woont in Puglia, da's een eindje treinen of  150 km autobumperen, dus hij moet vaak overwerk doen en kan dan niet naar zijn vrouwtje dat voor de derde keer een kleine Mele  verwacht.  Nu was er vorige week toch weer zo'n onzalig lange vegadering en de Cosimo (we worden al rap familiaar) zegt tegen zijn eigen, zichzelf : ik blijf slapen in de hoofdstad en ga morgen met een frisse snoet naar het gezinnetje in Puglia (in het Italiaans waar hij zeer vlot in is)

Zo gezegd, zo niet gedaan.

Hij verdwaalt in slecht gezelschap, drinkt een kleinigheidje en eindigt uiteindelijk, zoals gezegd, in een hotel dat de ouwe snoepers onder ons nog kennen  uit "La dolce vita" met de super-ordinaire Anita Eckberg, als "Hotel Eden" en precies zoals in die film van Fellini trekt onze Onorevole (zo spreekt men een parlementslid aan "achtenswaardige") naar bed met een snoes,  het kunnen er ook twee geweest zijn, die herinnering is vaag.   Het ongeluk wil dat een van de dames 's nachts ziek wordt, afgevoerd moet worden wegens een verkeerde trip die de drugs met haar ondernemen en dat de brave man met zijn hebben en houden in politiehanden valt en natuurlijk onmiddellijk daarna in de linkse pers uitgelachen wordt als een gepluimde haan.

Mele is eerlijk geweest, kon ook moeilijk anders, heeft niet rond de pot gedraaid, toegegeven en ontslag genomen.  De secretaris van de UDC spant echter de kroon in deze affaire : "Laat ons overwegen om onze parlementairen een hogere reisvergoeding uit te betalen, zodat ze makkelijker naar huis kunnen en niet moeten overnachten !"  Lo giuro : het staat in de pers :

http://iltafano.typepad.com/il_tafano/2007/07/lonorevole-cosi.html

Ray

Dit is een verslag van hetgeen Admiraal Nelson (jawel, die van bovenop zijn kolom) en zijn adjudant, Hardy bespraken tijdens de zeeslag van Trafalgar. Maar dan wel zoals hij vandaag zou geklonken hebben.

Nelson : “Verstuur het bericht, Hardy”

Hardy: “Aye, aye sir”

Nelson: “Wacht eens even: dat zijn niet de bevelen zoals ik ze gegeven heb. Wat betekent dit?”

Hardy: “Excuseer sir?”

Nelson (leest het bevel hardop): “Engeland verwacht dat iedereen zijn plicht zal doen, zonder rekening te houden met ras, geslacht, sexuele geaardheid, godsdienstige overtuiging of lichamelijke handicap. Wat is dit voor prietpraat?”

Hardy: “Ik ben bang dat de Admiraliteit het zo wil, sir. Wij zijn nu een werkgever met een gelijke kansenbeleid. Het was al moeilijk om het woordje ‘Engeland’ door de censuur te krijgen omdat het als racistisch zou kunnen geïnterpreteerd worden.”

Nelson: “Verdomme Hardy. Geef me mijn pijp en tabak.”

Hardy: “Sorry sir. Alle schepen van de Navy zijn nu rookvrij, sir.”

Nelson: “Als dat zo is, breek dan een vat rum open, Hardy. Laat de mannen zich moed indrinken voor de grote slag!”

Hardy: “Er wordt geen rum meer gedronken aan boord, sir. Dat maakt deel uit van de regeringscampagne om het groeiend drankprobleem onder controle te krijgen.”

Nelson: “Goeie genade, Hardy! Laat er ons dan vlug aan beginnen ... volle kracht vooruit!”

Hardy: “Maar de snelheid van de schepen is beperkt tot 4 knopen in deze wateren!”

Nelson: “Verdomme man! We zijn aan de vooravond van een van de grootste zeeslagen uit de geschiedenis. We moeten zo vlug mogelijk vooruit. Wat heeft het kraaiennest te melden?”

Hardy: “Het kraaiennest is afgesloten door de dienst voor Veiligheid op het Werk, sir. Er was geen veiligheidsharnas voorzien, en touwladders voldeden niet aan de veiligheidswetgeving. Er mag niemand naar boven tot er een correcte stellage rond de mast is gebouwd.”

Nelson: “Ga dan zonder dralen de scheepstimmerman halen, Hardy”

Hardy: “Die is momenteel bezig met een toegangsweg voor rolstoelgebruikers te bouwen naar het voordek, sir”

Nelson: “Toegangsweg voor rolstoelgebruikers? Dat is al het meest absurde dat ik ooit gehoord heb.”

Hardy: “Regels van Veiligheid op het Werk, sir. We moeten een toegang zonder hindernissen garanderen voor de fysisch gehandicapten”

Nelson: “Fysisch gehandicapt? Verdomme man, ik heb slechts één arm en één oog, en ik kan dat woord ‘gehandicapt’ niet horen. Ik ben geen admiraal geworden door mij te beroepen op mijn handicap”

Hardy: “Toch wel sir. De personen die visueel behinderd zijn en een tekort aan ledematen hebben zijn ondervertegenwoordigd bij de marine”

Nelson: “Wat gaan we nog allemaal krijgen? Zet alle zeilen bij. Het zilte schuim wenkt ons!”

Hardy: “Nog meer problemen, sir. Veiligheid op het werk wil niet dat de mannen in de touwen klimmen zonder veiligheidshelm. En ze mogen zeker niet teveel zout inademen. Heeft u de advertenties niet gezien?”

Nelson: “Dit is volledig krankzinnig. Maak de kanonnen klaar en zeg aan de manschappen dat ze zich gereed maken om het vuur te openen op de vijand”

Hardy: “De mannen maken zich zorgen over dat schieten op de vijand, sir.”

Nelson: “Wat? Dit is muiterij!”

Hardy: “Dat is het probleem niet, sir. Zij zijn bang om van moord beschuldigd te worden als zij iemand zouden doden, sir. Er zijn een paar advokaten van de Wetswinkel aan boord, en zij bespieden iedereen als haviken”

Nelson: “Maar hoe gaan we dan de Fransozen en de Spanjolen dan tot  zinken brengen, Hardy?”

Hardy: “Dat gaan we ook niet doen, sir”

Nelson: “Hoezo gaan we dat niet doen?”

Hardy: “Wel, de Fransen en de Spanjaarden zijn nu onze Europese partners, sir. En volgens het Verdrag over de Visgronden mogen we hier zelfs niet zijn. Zij zouden  schadevergoeding van ons kunnen eisen, sir”

Nelson: “Maar je moet de Fransoos haten als ware hij de baarlijke duivel, Hardy!”

Hardy: “Ik zou maar oppassen, sir. Als de verantwoordelijke voor diversiteit aan boord dit hoorde dan zou hij u voor de disciplinaire commissie dagen’

Nelson: “Iedereen die kwaad spreekt over uw koning is uw vijand!”

Hardy: “Dat is niet zo, sir. We leven nu in het multiculturele tijdperk. En trek uw kevlar vest aan. Dat staat in het reglement. En het kan uw leven redden”

Nelson: “Weer zoiets van Veiligheid op het Werk zeker? Wat gebeurde er met de rum, met sodomie, met de zweep?”

Hardy: “Zoals ik reeds zei, sir: rum is niet langer op het menu. En lijfstraffen zijn verboden”

Nelson: “Maar sodomie?”

Hardy:” Ik geloof dat sodomie wettelijk toegelaten is, sir”

Nelson: “In dat geval ... kom hier Hardy, en kus mij  

Regus Patoff

De sprint van Echternach

01.08.2007 11.50u - De verkiezingen liggen vandaag reeds meer dan zeven weken achter de rug en de regeringsformatie zit nog altijd muurvast. Ondertussen passeerden reeds een informateur, een ‘koninklijk bemiddelaar’, een formateur en zelfs een heuse ‘biechtvader’ de revue, maar blijft het wachten op concrete resultaten.

“De klok tikt, maar de wijzers lijken stil te staan”, aldus Jan Segers (Het Laatste Nieuws (01.08.2007), die de processie van Echternach - in vergelijking met de vooruitgang die geboekt wordt op Hertoginnedal - “een sprint” noemt. In dit verband herinnert hij ondermeer het ‘grote nieuws’ van afgelopen maandag, namelijk de oprichting van een werkgroep die de splitsing van het gerechtelijk arrondissement (niet het kiesarrondissement!) Brussel-Halle-Vilvoorde moet bespreken: “Wat besluit je daar dan uit? Dat het verbazend goed vooruitgaat? Of dat hier tijd wordt gerekt en dat er tot nader order alleen over bijkomstigheden wordt gepraat, terwijl de essentie naar later wordt verschoven?”

In het Belang van Limburg wijst ook Eric Donckier op de feitelijke stilstand: “Het enige concrete tot nu zijn twee principiële beslissingen om enerzijds de uitkeringen op te trekken en anderzijds om de belastingen te verlagen. Het zijn twee klassiekers bij de vorming van elke regering. Op het terrein wordt daarna iets anders gedaan. De belastingen in België zijn zowat de hoogste in de hele wereld. En de uitkeringen zijn zowat de laagste van alle OESO-landen, ondanks onze peperdure sociale zekerheid.”

De enige zekerheid tot op heden bestaat inderdaad uit het feit dat Leterme erin slaagde als formateur te overleven door “alle moeilijke punten van discussie meteen te verwijzen naar werkgroepen. En door de staatshervorming voor zich uit te schuiven” (Het Belang van Limburg, 01.08.2007).

Wat overigens die met veel pathos aangekondigde staatshervorming betreft, is de voorbije weken voor zowat iedereen duidelijk geworden dat het hooguit ‘een baby zal zijn die geen schoonheidswedstrijden zal winnen’. Dat Vlaanderen straks niet aan de feesttafel zal zitten, is in ieder geval een tweede zekerheid die Leterme zijn Vlaamse kiezers ondertussen reeds heeft gegeven.

-----------------------------------------------------------------------

Tot zover deze mededeling vers geplukt en oudbakken geserveerd van de webstek van het Belang.

Iedereen zit met een verveelde blik te kijken naar wat er achter de kasteelmuren bedisseld wordt en tussendoor vangen we nietszeggende commentaren op met onze schotelantenne van bij de Aldi.   De beste reacties tot hiertoe kwamen m.i. van Gerolf Annemans die stelde "maak je geen illusies, het is niet meer dan de vorming van een Belgische regering, meer is het niet" en van Marc Platel (een wijze van 't Pallieterke) die tegendraads zegt, "de Vlamingen moeten niets eisen of vragen, dan ontploft het vanzelf". Hij vergeet dat de Walen dan zullen graaien zonder onze toestemming, maar kom, het is een strategie die te verdedigen valt.  Omdat er weinig andere loskomen.

Waar Senelle precies heen wil, begrijp ik niet, die man is natuurlijk een autoriteit,een oprechte Vlaming en een legalist zoals er momenteel zelfs geen verkozen is over de partijen heen in de Kamer.  Senelle wil altijd binnen de krijtlijnen blijven en dat zit mij dwars, omdat we te weinig weten.    We zitten allemaal op een kluitje bij mekaar te wachten tot er iemand passeert met een duidelijk ordewoord.  Het gaat mij niet om "revolutie" maar om het maximaliseren van de stellingen van het Vlaams-nationalisme.  Mag het ?
 
Het Vlaams Belang houdt zijn kruit waarschijnlijk droog maar als de regeringsformatie mocht mislukken, is het niet denkbeeldig dat Leterme en Dewever zullen uitgeroepen worden tot Vlaamse Helden.  Tegen wil en dank weliswaar maar zo zal het beslist uitgespeeld worden. Ik hoop alsdan op een stevige repliek van de échte Vlaams-nationalisten. 


Ray

Wil u ook wel eens met twintig jonge  domme trienen op vakantie gaan ?

Ja ?

Doe dan zoals deze ouderling :





Plaats een standbeeld van uzelf in uw tuin ( Geen tuin ?  De kelder is een goed alternatief,. Geen standbeeld ?  Een foto kan ook)

Zeg dat ge Saint Ignace heet en een ijverig CVP-aanhanger bent

Richt een vereniging op "De Stomste Trien van het Land", vraag subsidies aan bij een karteltjeef, mits fluisterende beloftes en vooruitzichten.

Laat u filmen met uw Trienen, huil met ze als zij huilen, lul de grootste nonsens uit uw nek en spreek zoals een sluw  Boerke Naas.

Alweer goede adviezen !  Dankzij Angeltjes.

( Crombé, het is pure afgunst ! Echt waar, kon ik maar aan je enkels reiken...  Succes toegewenst met je Trienen maar voor mij hoef je er niet mee op tv te komen, liefst niet eigenlijk)

(met dank aan Zita)

Japanse Minister Landbouw ontslagen na verkiezingsnederlaag


Het gaat om Norihiko Akagi, het was lang geleden dat we mekaar nog gezien hadden, van na mijn laatste passage met mijn bommenwerper in Nagasaki zal het zijn, maar de Nori die nu 62 is, zou zich beter stilletjes terugtrekken in zijn theehuisje met een geisha.  Het is een goedbedoelde raad van een oude vriend : alles is vergeven, niet vergeten en binnenkort komen die met houten koppen ons opvolgen *

Doe nu niet, Nori zoals uw voorganger, dat is nog maar enkele maanden geleden, dat Toshikatsu Matsuoka, ook minister van Landbouw in Nippon, seppuku plegende, zichzelf naar de eeuwige jachtvelden verbande omdat hij de oneer van gesjoemel niet aankon.  Dan had hij niet moeten sjoemelen.  Hebben jullie niet wat Jappen te veel om de zaak bij ons in Charleroi over te nemen ?  Ganse schepencolleges, partijbesturen zitten in de nor maar die peinzen er niet over om seppuku te plegen.  Die zijn kwaad omdat ze niet mogen voortdoen.  Over een cultuurverschil gesproken.  Dus, doe niet zoals uw voorganger : uw partij heeft de verkiezingen verloren en ze hebben de verantwoordelijkheid op uw rijstterras geschoven.  Dat is gemakkelijk.  Bij ons hebben de liberalen een knots van een nederlaag geleden maar die zitten nu met een groot bakkes terug te onderhandelen alsof alles wat voordien gebeurd is, buiten hun verantwoordelijkheid valt ."Harakiri, ? Nooit van gehoord" zegt Bart Somers, "ja mijn kapper die kirt als hij mijn haar knipt. Dat doen de vrouwtjes ook als ik in de toiletten verschijn."

Zo doet men dat in het Westen !  Dus, ge weet het, geen seppuku. Om u te bedenken, deze afschuwelijke foto van de familie Koetsihoera die geen ticketje voor de tram hadden gekocht en de papa kon de oneer niet verkroppen.




 * "na ons komen er met houten koppen" is géén verwijzing naar allochtonen van islamitische oorsprong, zoals u verkeerdelijk zoudt kunnen denken.  Het is een gebruikelijk verouderd Antwerpse uitdrukking : wie na ons komt, daar weten wij niets van maar we hebben er geen goed oog in.  Dus geen greintje racisme hoor, in dit artikel. Nul. 

Waar moeten we zijn voor primeurs ?  Voor roddeltjes ?  Voor achterklap ?  Voor boosaardige geruchten ?  Halve waarheden, gefarceerd met hele insinuaties ?  Bij uw geliefkoosde Angeltjes.  Waar elders ?

Al enige tijd circuleert het gerucht dat de 3 succesdames van K3 er de brui will aan geven.  Het zijn tenslotte volwassen vrouwen, ze mogen best gezien worden en Karen brengt menig mannenhart in beroering, om het maar even platonisch te houden, wat het in werkelijkheid niet is.   Die dames raken het natuurlijk heel erg beu om zich dag na dag aan te stellen als roosgestrikte peuteressen met witte sokjes en plooirokjes en te praten als onnozele wichten, wat zij helemaal niet zijn.  Ik doe weer of ze zitten hier elke dag op de koffie, maar ik heb mijn verborgen connecties en microfoontjes, dat weet u. En uiteraard mijn spionnen ... die niet betaald zijn met het geld van de goklust. (heeft u hem ?)

Ze gaan het nog even (niet te lang meer) met mekaar volhouden en de kassa behoorlijk laten rinkelen en dan wordt het vermoedelijk ieder voor zich.  Intussen hebben ze wel gekozen voor een nieuwe look die van in oktober opgeld zal maken.  Hieronder een wit-zwarte proeffoto van waar men heen wil.  Mooi toch ?





Humo is wild enthousiast !

Teneinde de betrekkingen met Wallonië en de Franstalige media enigszins te milderen, legde de heer bijna-premier, Leterme, een flitsbezoek af aan enkele  Waalse steden.  Hij liep rond tussen de bevolking, drukte handen en liet zich lovend uit over de pracht en verklaarde zich onomwonden voorstander van een begrijpelijk stedelijk chauvinisme.

"C'est comme ça que je pense aussi de la Belgique" zei hij in voortreffelijk Frans. 

Deze foto van de stad Luik werd door de bijna-premier eigenhandig genomen tijdens zijn bezoek met een Sony.  Hij verliet Luik met zijn Saab en snelde door naar Lille.



 Het PR-team van Yves houdt u graag op hoogte !

"Strand van Sint Anneke, daar woont ons Marianneke", ofwel "En op 't Sint Anneke, daar woont Marianneke, een braaf en vrolijk kind, door iedereen bemind".





Vandaag 1 augustus, het zal een mooie dag worden met temperaturen boven de twintig graden (zeg maar rustig "Chot, die Mijnheer Al Gore is toch een slimme waarzegger") en al wie niet op vakantie is  (een meerderheid) en niet moet werken (binnenkort ook een meerderheid) zoekt een rustig plekje op om een luilekkergevoel te hebben.

Kom, lieve mensen, naar Sint Anneke Strand op de Antwerpse Linkeroever (zie foto en haast u want de internetpolitie is aan het takelen en seffens ziet u enkel nog een witte vlek met een irritant rood kruisje in de plaats van de foto, denk dan maar dat Sint Anneke ongesteld is)).  Omdat wij het niet kunnen laten de wijsneus uit te hangen, een woordje geschiedenis ?  Alleen voor de echte liefhebbers.

Het graven van de twee oeververbindingen onder de Schelde (1931-1933) van de Waaslandtunnel en de Voetgangerstunnel noopte tot de oprichting van  een tussengemeentelijke of intercommunale vennootschap Imalso (1929), met naast Antwerpen de aangrenzende gemeentes van het Waasland, die toen nog behoorden tot de provincie Oost-Vlaanderen, tot Sint Niklaas toe.   Het idee van een nieuwe stad op  linkeroever deed zijn intrede en de opgehoogde gronden met Scheldezand na de scherpe bocht van de stroom boden de gelegenheid aan Imalso om een recreatiezone aan te leggen, de zogenaamde "Uitbreiding 54".  Het terrein werd in concessie gegeven aan een particulier, ene mijnheer Drabs, die zich op de Wandeldijk (die hij graag met de de Keyserlei vergeleek, dikke nekken hebben altijd schitterende invallen) vestigde in een voor die tijd luxueuze villa met strodak.  Ze staat er nog en is nu een van de vele café-taveernes.

Drabs verhuurde perceeltjes op zijn afgebakend terrein (er moest toegangsgeld betaald worden) waar de gewone man die een klein spaarcentje bezat op afkwam en zichzelf een buitenverblijfje kon veroorloven, vergelijkbaar met campings  van nu of een restant uit die tijd, zoals Schilde-Strand. Veiligheid, brandweer-doorgang, energie-aansluitingen,  het getuigde allemaal niet van prima doordachtheid maar de mensen genoten van iets wat voorheen enkel voor de rijken bestemd was.  Terwijl op  linkeroever  Sint Anneke begon te floreren, ontstond op de rechteroever het Noordkasteel, gelijkaardig maar zonder verblijfsmogelijkheden.  Sint Anna was de naam van de parochie op Linkeroever en er werd een kleine kerk opgetrokken naast de ingang van het Strand.  De Flandriaschepen van Eugène van Marcke vaarden driftig heen en weer tussen het Steen en het zanderige strand. De stad liet een aparte aanlegsteiger  aanleggen op de plage (zoals de Antwerpenaars die, hoe flamingantisch ze ook zijn, eigenlijk liever op een "plage" zitten met hun bloot gat dan op een "strand").  Waarom Eugène van Marcke zijn rederijtje "Flandria" noemde, verraadt iets over de Vlaamsgezindheid van die man.  Zijn broer  was beter bekend onder zijn  alias als Marc Baert van de eenmanspartij Kaganovemus, die steevast opkwam bij elke verkiezing en die een eigen tijdschrift uitgaf, gebaseerd op Groot-Germaanse-Katholieke principes waar hij de café's mee afdweilde en dat voor de rest totaal onleesbaar was. Op de Thonetlaan 110 (Thonet was verantwoordelijk ingenieur bij Imalso en heeft bij mijn weten niets te maken met de Thonetstoelen ... hulp ?) staat een van de eerste na-oorlogse buildings die de naam van Eugène van Marcke draagt.  Trouwens in het verlangde hiervan : op het aanpalende Frederik van Eedenplein hebben de bewoners zich ook ingespannen om de schrijver te gedenken in de naamgeving van hun gebouwen "Windekind", "de Kleine Johannes", "Walden"  Mocht u het over het hoofd gezien hebben, een link  Literaire Linkeroever.

Ik ben weer veel te veel aan het haken en breien, u wil mij vergeven ?

Sint Anneke, dus !  De wereldoorlog trok een martiale streep door de mooie droom van velen, linkeroever werd bezet door het Duitse leger en na de oorlog sloegen de Amerikanen er hun tentenkamp Top-Hat op.  In het bos van linkeroever stuit u nog her en der op betonnen restanten van bunkers e.a. ongerief uit die periode.  In de Sturm und Drang die over onze contreiën waaide met de charismatische oud-activistische (inmiddels BSP) burgemeester Lode Craeybeckx paste het anachronistische Sint Anneke met zijn houten chalets en soms stenen bungalows niet meer in de uitbreidingsplannen en een moeizame periode van onteigening en menselijk leed brak aan.  Tegelijk wilde men een gloednieuwe stad bouwen en ook dat is een gemiste kans geworden. Linkeroever is het experiment geworden van linkse dromers die men voor de rest van hun dagen zou moeten opsluiten of dwingen tot het dagelijks dweilen en onderhouden van de sociale torens die voor velen die er wonen een bron van miserie zijn.  Gelukkig zijn er nog enkele gezellige hoekjes overgebleven maar de visie op de sociale mixe die de socialistische planologen voor ogen hadden is een mislukking. 

Trek u dat allemaal niet aan : op Val Duchesse wordt verder gekeuveld en u gaat vandaag lekker genieten.

Ray

dinsdag 31 juli 2007 19:36

Een groep van honderd, veelal Marokkaanse drugscriminelen houdt Maastricht in de greep met intimidatie, vuurwapengeweld en dollemansritten door de binnenstad.

In beslag genomen drugs op het politiebureau van Maastricht

Het CDA in de Limburgse hoofdstad luidde dinsdag de noodklok over de drugsrunners met vragen aan het college van B en W.

'Steeds vaker worden bewoners geconfronteerd met schokkende gebeurtenissen zoals vechtpartijen, verbale dreigementen en vuurwapengeweld,' aldus het CDA.

Werkterrein
Een woordvoerder van de politie Limburg-Zuid bevestigt de klacht van het CDA. De stad heeft veel last van drugsrunners die op meerdere plaatsen bewoners en bezoekers terroriseren. Franse drugstoeristen worden bedreigd en mishandeld als ze geen drugs afnemen.

Om 'klanten' klem te rijden of aan de politie te ontkomen razen de Marokkaanse criminelen met snelheden boven de 100 kilometer per uur door de binnenstad. De Limburgse politie nam de afgelopen maand al 14 auto's van drugsrunners in beslag vanwege roekeloos rijgedrag.

De groep Marokkaanse criminelen heeft zich onlangs verplaatst van de Randstad naar Maastricht. Op hun oude werkterrein in de regio Rotterdam werd de grond hen volgens de politie te heet onder de voeten.

Door Bas Benneker

Dit zou nog een flinke kluif zijn voor de onderhandelaars van Valduchesse, in plaats van geleuter over splitsingen die er toch niet komen, buitenlands beleid dat alleen bestaat in de ogen van de burgemeester van Lebberbeke, begrotingstekorten of kasoverschotten waar iedereen evenveel toeten als blazen van afweet, dit is érnstige stof.

Een link : http://www.theage.com.au/news/world/vegans-ban-sex-with-meateaters/2007/07/31/1185647871417.html

Haha ! Gelezen ?  Ja, sorry het komt uit Christchurch in Nieuw-Zeeland en daar is de voertaal Engels, dus even samenvatten, onder ons : mensen die vlees eten, bezitten een lichaam dat opgebouwd is uit karkassen van levende wezens die speciaal voor u afgemaakt werden.  Als u zo'n vleeseter bent, ruikt u onfris en de veganisten (de absolute weigeraars van de consumptie van alles wat dierlijk is) weigeren met u seks te hebben. Gelijk hebben ze, die vogelschrikken, het is wederkerig : wij willen ook geen seks met "stokken en zeilen."* Wij willen alleen seks met goed weldoorvoede exemplaren van de mensensoort, die ons een stevig nageslacht garanderen.  Wat heb je daarop te zeggen ?

Het zijn natuurlijk zwaarwichtige maatschappelijke problemen en u zal het zien, het zullen die van Vl. zijn die zoals op de schilderijen van Pieter Breughel vlees vreten, met ringworsten rond hun nek lallend lopen te polonaisen en de bescheiden, groene bewoners van de beboste heuvels uit het land W zijn matige bronwater- en wortselsapdrinkers, vezelrijke planteneters  tussendoor een lekkere bosaardbe niet versmadend.

Breng dat maar eens bij mekaar en in evenwicht terwijl ge op de maat van een vlugge Marseillaise een trage Brabançonne moet zingen.  Maar ook dat zal lukken voor onze formateur van formaat.

Ray


* "Stokken en zeilen" : Antwerps idioom voor mager persoon

Het doet goed aan het hart als burger te beseffen dat de lieden die je verkiest om de vetpotten van de staat te bewaken, dat voorbeeldig doen.  Alsof het hun eigen centjes waren. Zulke ministers hebben ze niet in andere landen, weet u dat ?

Soms hoor je dat er tekorten zijn.  In de begroting, zegt men.  Maar dat is papier, dat is controlewerk, daar kan men zich vergissen.  Allez, hoeveel is er tekort ?  1500 miljoen, dat is slechts anderhalf miljard, pfft ... de moeite niet.  Let op, het kan ook drie en half miljard zijn en als we er de tekorten van de Sociale Zekerheid bijtellen loopt het waarschijnlijk op naar 6 of 7 miljard . Pfft ...

En nu plots is er 110 miljoen te veel !  Joepie !  We kunnen eindelijk wat meer uitgeven ... Wat ?  Hoe, die zitten al in de uitgaven van de begroting verrekend  ?  We weten alleen niet aan wie ?  Bank of New York, neen, die willen niet ?  Hebt de de Morgan City al geprobeerd ?  Of ING ?  Of Centea ?  Fortis ?  Dexia ?  ABN-AMRO ?  Banco dello Sprito Sancto in Rome, misschien nog iets uit de tijd van Martens, de pijpekop ?

Weet ge wat ?  We geven het aan Milquet als voorschot van de brave Noorderlingen aan de behoeftige Zuiderlingen, een schone geste, niet ?  Joëlle !  Kom eens.

Ray

Die Amerikanen toch : ze vallen over de schaduw van een tiet, terwijl deze vrouw, weliswaar gespeend van een groot gehalte aan aantrekkelijkheid, wéét waar ze over praat in de politiek.  Of je het nu eens bent of niet met het mens, ze heeft opvattingen, argumenten, ze weet waar het om gaat en ze is bereid tot compromissen.  Anders zou ze niet staan waar ze zich nu bevindt.





Dit is een foto van het kwestieuze optreden in rose tailleur en met een gewaagd décolleté.  Volgens Amerika.

Wij hebben in onze regeringen knappe stoeipoezen en best aantrekkelijke vrouwen, maar die weten soms niet waar het over gaat.  Waarmee ben je het beste af ?

Wist u dat wij "Afrikaanse Preventiemama's" hadden, die onder de koepel van een VZW werkzaam waren in de Brusselse metro's ? 

Ja, echt.  Kleurrijke, Congolese, welgevulde mama's, goedgebekt in het Frans en uiteraard genietend van een degelijke uitkering door de MIVB om hun kosten te dekken.  Die Preventiemama's (het klinkt geruststellend en tegelijk zo fijn multicultureel in de oren, vindt u niet ?) waren een iniatief van, ik geloof Pascal Smets, toen die nog rondhing in de gangen van de metro maar intussen is hij gepromoveerd tot landverradend Vlaams minister van het Hoofdstedelijk gewest, die mama's dus moesten een oogje in het zeil houden om de hangjongeren te imponeren en te bepraten wél te hangen, maar niet te slaan of te schoppen op de reizigers.  Ik kan mij voorstellen, dat Marokkanen, die een felle hekel hebben aan negers (ja, sorry, ik ben hier de racist niet) zich flink niets aantrokken als een luidkelende  zwarte mama op hen afkwam.  Soit. 

Omdat de MIVB vastgesteld heeft, dat het initiatief eigenlijk niet werkte, de mama's vaak afwezig waren, niet verschenen op vergaderingen en er eigenlijk een zootje van maakten,  en natuurlijk ook geen resultaten geboekt werden, werd een einde gesteld aan het contract.  Zeer tot ongenoegen van de leidinggevenden van de VZW, die zich plots afgesneden voelen van hun hoofdopdracht en van hun hoofdinkomen.  Zelfs geen afscheidsdinertje kon er van af, een kil "Adieu, en stop de sleutels maar in de bus".

In het raam van de nieuwe politiek inzake vreemdelingenbeleid, verwachten wij nu dat de Heer Ambassadeur van de Congo zich op hoge poten naar de Premier (dienstdoend) zal begeven om namens de Congolese Regering protest aan te tekenen tegen de manier waarop de slavenstaat la Belgique de Congolese medemens behandelt.  Het precedent is er : Ecuador.  En desnoods naar de Veiligheidsraad bij de burgemeester van Lebberbeke.

Nom de dieu ! Kotverdoem !

Ray

Het secretariaat van de SVP/UDC in Bern werd deze nacht door linkse tegenstanders op de gekende democratische manier besmeurd en beklad.  Op de foto : de politie doet haar vaststellingen en noteert de klacht.  Heeft u ook al vaak gehoord van "linkse of centrum- partij-eigendommen" die beschadigd zijn door rechts of extreem-rechts ?  Ik denk dat ik met de mannen van het pensioen een knokploegje ga oprichten. Rolluiken naar beneden, bibberen in de gebarrikeerde kelders, de Grijze Rolstoelgolf is op komst.

Tijdens een vergadering begin deze maand met de sportdienst waarop uitsluitend allochtone verenigingen aanwezig waren, eisten de allochtone vrouwen een apart vrouwenzwemuurtje. Maar daar bleef het niet bij.

Mannelijke redders zijn niet toegelaten, alle mannen moeten uit de andere baden worden verwijderd én als klap op de vuurpijl moet de cafetaria ofwel worden gesloten ofwel worden afgeplakt!!! Het is trouwens maar de vraag of niet-moslimvrouwen zouden worden toegelaten.

Voor het Vlaams Belang is dit uiteraard onaanvaardbaar. Mochten de eisen van de allochtone verenigingen niet getuigen van een verregaande arrogantie en van het diepste misprijzen voor onze cultuur en onze waarden, we zouden er ontzettend om kunnen lachen. 
Nu bevestigen ze alleen de totale mislukking van het integratiebeleid. De moslimmigranten weigeren manifest zich in te passen in onze maatschappij. Het organiseren van een aparte vergadering met allochtone verenigingen vanwege de monstercoalitie is trouwens ook een compleet verkeerd signaal. 
De allochtonen kunnen perfect gebruik maken van alle beschikbare kanalen die voor alle Lierenaars en Hooiktenaars aanwezig zijn zoals de sportraad, de jeugdraad, de zieken- en gehandicaptenraad, enz. 
Het Vlaams Belang eist ten slotte respect voor onze waarden en normen, leefgewoonten en belangrijke traditionele principes zoals de scheiding van kerk en staat, de democratie, de vrije meningsuiting en de gelijkwaardigheid van man en vrouw.
Het Vlaams Belang protesteert dan ook met klem tegen deze gang van zaken en vraagt het stadsbestuur en de directie van het zwembad niet in te gaan op deze absurde eisen.

VB-Lier-Koningshooikt stelt voor om alle dames (en semi-dames ?) enkel nog toegang te verlenen mits zij zich hullen in bovenstaande outfit.  Op die manier is het probleem van de integratie van de baan.  Dank u, Jan !

NASCHRIFT :

De Boerka is foetsie !  Het was nochtans een mooi exemplaar : de rechten op de foto waren vermoedelijk niet betaald.  U kent inmiddels de boerka, die ook bestaat in strand-uitvoering en recentelijk in zwembad-model werd voorgesteld.  Graag zagen wij natuurlijk dat onze Vlaamse dames zich een beetje zedig zouden aanpassen aan de vereisten van de koran, de islam, kortweg de moslims, onze aanstaande patroons. Onze nieuwe slogan :   "Ban de bandeloosheid" (In afwachting en zo lang het nog mogelijk is, zullen wij in de komende dagen nog enkele fraaie foto's tonen van wellustig, naakte vrouwen. Enkel voor de viespeuken. U gluurt toch mee in kleine lettertjes, stiekem vertier voor blanke zonderlingen)

Nadat de bijna Belgische Premier, Leterme, op televisie La Brabançonne ten gehore had gebracht, begaf hij zich naar het Vaderlands Monument bij uitstek, het Atomium voor een vlotte en amicale babbel met zijn vrienden van de pers.




Op de vraag van een weetgierig persmuskiet waar de bollen van het Atomium heen waren, antwoordde de aanstaande premier olijk "En uw bollen, die zijn toch ook niet zichtbaar".  Er werd flink wat afgelachen, de sfeer was ontspannen en de bijna premier keerde opgewekt naar Ieper, waar hij hopelijk nog lang en gelukkig zal leven.

Angeltjes.