Een man loopt een dierenwinkel binnen en zegt: Ik zou graag een aantal dieren bestellen: 8 ratten, 31 muizen, 326 spinnen en een kilo strontvliegen. Houdt u slangen of zo?, vraagt de verkoper. Nee, maar ik ga morgen verhuizen en ik moet het huis achterlaten in dezelfde staat, als toen ik er ingetrokken ben.

Hoe gaat het met u en is alles ook goed met uw man?, vraagt de vriendelijke heer aan mevrouw die hij toevallig op straat tegenkomt. Pas dan merkt hij dat de vrouw in de rouw is en voegt er snel aan toe: Ligt hij nog altijd op hetzelfde kerkhof?.

Een nieuwsgierige vrouw snuffelt in de boekhouding van haar man. Als hij thuiskomt, zegt ze vol bewondering: Wat ben je toch een lieve, toegewijde man, lieve schat, om iedere maand een bedrag te schenken aan een behoeftige vluchteling. Eh, hoezo?, vraagt haar man verbaasd. Wel, je maakt toch om de vier weken 200 euro over aan Ali Mentatie?.

Een psychiater die op wandel is op het strand, vindt een groene fles met een kurk erop. Hij opent de fles en een geest begint met diepe stem spreken: Doe een wens en ik laat hem in vervulling gaan. Ik zou dolgraag een snelweg over de oceaan willen, van Oostende naar New Tork, zegt de psychiater na even te hebben nagedacht. De geest fronst de wenkbrauwen en zegt: Weet je wel hoeveel heipalen daarvoor moeten worden gezonken tot op de bodem van de oceaan en hoeveel staal en beton dat zal kosten?. Dat kan ik echt niet doen, zegt de geest. Ik begrijp het, zegt de psychiater, en in wil je niet op de proef stellen, zegt de geest. Kun je er dan misschien voor zorgen dat ik in de toekomst mijn patiënten volledig begrijp, dat ik snap wat ze willen en waarom ze zich zo gek gedragen?. De geest denkt even na, zucht diep en zegt: Oké, het is al goed. Hoeveel snelwegen over de oceaan wik je?. Twee of drie?.

Twee astronauten maken een reis naar een verafgelegen satelliet in de ruimte. Van zodra ze in een baan om de aarde zijn gebracht, gaat één van hen naar buiten voor een ruimtewandeling. Even later keert hij weer terug en klopt aan. Wie is daar?, vraagt de andere astronaut.

Jelle, je moet je gezicht beter wassen. Ik kan zien wat je vanochtend gegeten hebt, zegt de juffrouw. Wat dan, juffrouw?. Boterhammen met choco, zegt de juffrouw. Nee juffrouw, dat was gisteren, zegt Jelle.

Een dokter wist geen goed woord te vertellen over advocaten. Waarom bent u zo tegen ons beroep?, vroeg een advocaat hem ten slotte. Geef toe dat jullie beroep nu niet precies engeltjes maakt van de mensen. Dat klopt, zei de advocaat, dat voorrecht hebt u.

Sam wil leren parachutespringen. Tijdens de theorieles vraagt hij aan de instructeur: Ste dat de parachute niet opent en ook de noodparachute het laat afweten, hoelang heb ik dan nog voor je de grond raakt?. De rest van je leven, was het antwoord.

Het gemeentebestuur van het Schotse Glasgow keurde onlangs de bouw van een nieuwe sporthal goed, onder de volgende voorwaarden: 1. Het materiaal van het oude gebouw moet voor het nieuwe worden benut. 2. Het oude gebouw mag niet worden afgebroken, voor het nieuwe klaar is.

Ik heb een patiënt onder behandeling die denkt dat hij taxichauffeur is, zegt een psychiater tegen zijn collega. En wat doe je eraan?. Niets, hij brengt me elke avond gratis naar huis.

Kan iemand mij een voorbeeld geven van de uitdrukking: Eerlijk duurt het langst?, vraagt de onderwijzer. Ik meester, zegt Jantje enthousiast, als ik bij een toets afkijk, ben ik op één- twee- drie klaar, maar als ik alles zelf invul, ben ik uren bezig.

En, vroeg tante, die op familiebezoek was gekomen, kan kleine Jan nu al praten?. O ja tante, dat hebben we hem vorig jaar geleerd. Nu leren we hem zijn mond te houden.

Het was toch verkeerd van het slachtoffer om haar handtas zo goed vast te houden, dat ik haar moest slaan, zegt de beklaagde op de rechtbank tegen de rechter.

Een vrouw vraagt aan haar man: Wat bewonder jij het meest aan mij?. Mijn innerlijke rust of mijn sexy lichaam?. Jouw gevoel voor humor, zegt hij.

Laten we even samenvatten, zegt de rechter. De twee verdachten meldden zich bij u aan en gaven zich uit voor reparateurs van de telefoondienst. Maar hoe wist u dan dat ze dat niet waren?, vroeg de rechter. Ik vond het verdacht, dat ze zo snel konden werken, zegt het slachtoffer.

Een mollige man gaat naar de bakker en zegt: Een half groot brood, alstublieft. Waarom neemt u dan geen klein broodje?, zergt de bakker. Omdat de diëtiste gezegd heeft dat ik mijn porties moet halveren.

Sommige voetgangers lopen er echt bij, alsof de straat van hen is, zegt een woedende automobilist. Dat klopt, zegt de boze voetganger. En sommige automobilisten zitten in hun auto's, alsof die van hen zijn, zegt de boze voetganger.