De waarheid kwetst niet maar opent de ogen en test het hart.
Welkom op een blog met een ongezouten mening, waar humor en waarheid centraal staan. Kom erbij and enjoy ..................................Diegenen die gehaast zijn kunnen vlug een berichtje kwijt in onderstaande berichtenbalk. Het is niet de bedoeling dat deze berichtenbalk dienst doet als gastenboek. Hij dient om een kleine reactie, ingeving of losse gedachte neer te schrijven. Vergeet ook niet je naam te vermelden tenzij je naamloos wil blijven.
1) Bovenal besteel een man 2) Loop dan weg zo hardje kan 3) Onze taal moet je niet leren 4) Van de staat zul je profiteren 5) Plant u voort tot ieders ergernis 6) En doe zeker niets dat wettelijk is 7) Elke mens zul je bedriegen 8) Door gebouwen zul je vliegen 9) Draag op straat steeds een sjaal 10)En spreek gerust uw eigen taal
Wij voegen er echter nog twee bij:
11)Vindt ge het uiteindelijk niet plezant 12)Keer dan vlug terug naar je eigen land
________________________
_____________________
Ik heb jouw naam in het zand geschreven, maar de golven hebben die uitgeveegd. Ik heb jouw naam in een boom gegrift, maar de schors is afgevallen. Ik heb jouw naam in het marmer gegrift, maar de steen is gebroken. Ik heb jouw naam in mijn hart geborgen, en mijn hart heeft jouw naam eeuwig bewaard
Van LOUIS voor allen die mij dierbaar zijn.
_______________________
Als één persoon een leugen vertelt zijn er talloze anderen die haar als waarheid doorvertellen
_______________________
Hoe meer dat je weet, hoe meer dat je vergeet. Hoe meer dat je vergeet, hoe minder dat je weet. Hoe minder dat je weet, hoe minder dat je vergeet. Waarom zou je dan veel moeten weten?
Ik ben lang en stijf, soms een beetje krom aan de bovenkant. Als ik lang niet gewassen ben stink ik naar de urine. Ik doe mijn werk meestal in het donker. Mijn eerste letter is een L en mijn laatste ook. Wat ben ik? Scratch hieronder en bekijk het antwoord:
De domste sportblessures aller tijden: de top tien:
10 De eland
Een origineel excuus om een interland tegen Finland te missen had de Noorse verdediger Svein Grondalen, ergens in de jaren zeventig. Tijdens een rustige jogging in de Noorse bossen werd hij omvergelopen door een woeste eland.
9 De hond
De hond is de beste vriend van de mens maar helaas niet van de sportmens. Darren Barnard van Barnsley gleed in zijn keuken uit in een plasje van zijn nieuwe puppy: vijf maanden out met gescheurde knieligamenten. Nog slechter verging het verdediger Julien Escudé (foto), toen nog bij Stade Rennes. Bij het uitlaten van zijn hond gleed hij uit over de stoeprand. Escudé was drie weken out en zag zich zo een lucratieve transfer naar Manchester United door de neus geboord. Het ongeval gebeurde net voor het sluiten van de transferperiode. Helemaal tragisch is het verhaal van de Engelse doelman Chic Brodie van Brentwood. Die werd in november 1970 op het veld aangelopen door een ontsnapte herdershond (te bekijken in de compilatie hieronder). Hij raakte ernstig geblesseerd aan de knie en zou nooit meer dezelfde zijn. Brodie is zijn naam in deze lijst overigens meer dan waard. In de jaren zestig werd een handgranaat naar hem gegooid - een valse, bleek naderhand - en ooit stuikte het doel ineen terwijl hij erin stond.
8 De zetel
Rio Ferdinand, de duurste verdediger ter wereld, speelde nog bij Leeds toen hij in februari 2001 een rustige middag voor tv doorbracht. Na drie uur bewegingloos met zijn been op de salontafel te hebben gelegen, bleek er een pees in zijn knieholte ontstoken. Hij moest twee weken rusten. In de zetel voor tv, uiteraard.
7 De hoekschopvlag
Een mens zou denken dat Thierry Henry (foto), nu Barcelona, maar vroeger bij Arsenal, enigszins bedreven is in het vieren van een doelpunt. Niet dus. Na een doelpunt tegen Chelsea in 2000 wou Henry de hoekschopvlag betrekken in zijn vreugde, maar hij stak ei zo na zijn eigen oog uit. Na enige verzorging kon hij toch verder spelen. In de categorie uitbundige vieringen hoort ook zeker Bob Peeters (foto) thuis. Hij viel met Genk in tegen Beerschot, scoorde en liep bij het juichen een verrekking op. Hij was een maand buiten strijd. En het kan nog erger. Het doelpunt dat Steve Morrow in 1993 namens Arsenal scoorde in de finale van de Ligabeker tegen Sheffield Wednesday had het hoogtepunt van zijn carrière kunnen worden. Ware het niet dat zijn teamgenoot Tony Adams Morrow uitbundig de lucht intilde en vervolgens op de grond liet vallen. Morrow brak zijn arm en miste de rest van het seizoen.
6 De Ferrari
Voetballer Alan Wright is vooral bekend als de kleinste speler (1m63) die ooit in de Premier League uitkwam. Wright vierde zijn transfer naar Aston Villa met de aankoop van een fonkelnieuwe Ferrari. Helaas zijn Ferraris niet gemaakt voor kleine mensen. Wright verrekte een spier van zijn rechterbeen toen hij het gaspedaal probeerde in te duwen. Hij ruilde de auto in voor een Rover 416.
5 De antenne
En nog een auto-incident om het af te leren. De Ghanese international Charles Akonnor wou eens uittesten hoe de automatisch uitschuivende antenne van zijn nieuwe auto werkte. Zeer goed, zo bleek, want het ding schoof vlot in de neus van Akonnor, die vier weken buiten strijd was.
4 Het vliegtuigticket
De Kroaat Milan Rapaic (foto) nam afscheid van het profvoetbal bij Standard Luik, maar ooit miste hij de seizoensstart bij Hajduk Split omdat hij zichzelf op de luchthaven per ongeluk in zijn oog stak met zijn vliegtuigticket.
3 De zetpil
De Braziliaanse voetballer Ramalho moest drie dagen in bed blijven nadat hij per ongeluk een zetpil tegen een ontsteking van zijn tandvlees op de foute manier tot zich nam. Hij slikte ze namelijk in.
2 De karper
Buiten categorie is eigenlijk de Engelse doelman David Seaman, wiens blessures even legendarisch zijn als zijn blunders bij de nationale ploeg. Twee keer liep hij een verrekking op aan zijn rugspieren. Een keer bij het grijpen naar de afstandsbediening van zijn tv, een tweede keer toen hij bij het vissen een karper van 13 kilo probeerde op te tillen. Overigens zijn doelmannen vatbaarder voor domme blessures dan veldspelers. De legendarisch doelman Alex Stepney van Manchester United schreeuwde zo hard naar zijn verdedigers dat hij zijn kaakbeen brak en reservedoelman Michael Stensgaard van Liverpool, amper 21, probeerde in 1996 een vallend strijkijzer op te vangen. Zijn schouder ging uit de kom en zijn carrière was voorbij.
1 De varkens
Maar als we het over echt onfortuinlijke voetballers hebben, kunnen we niet voorbij aan de Indonesiër Mistar. De international, toen 25 jaar oud, werd in 1995 vertrappeld door een bende wilde varkens toen die onverhoeds het trainingsveld kwamen opgestormd. Hij overleed ter plaatse.
Moest er zich in Marokko een natuurramp voordoen, zouden vele Europese landen direkt klaar staan om hulp te verlenen. Elk land zou hulp bieden naargelang zijn mogelijkheden, ook Belgie zou niet achterblijven en zeker zijn steentje bij dragen. In deze powerpoint zien we met welke middelen elk land Marokko zou helpen. Klik op onderstaande link:
De top twintig van de domste sportblessures aller tijden (deel1)
De top twintig van de domste sportblessures aller tijden (Deel 1)
Loper Jesse Stroobants werd vorig weekend aangevallen door een woestijnbuizerd en blesseerde zijn hamstring bij het wegduiken. Maar het kan nog erger. De top twintig van de domste sportblessures aller tijden. Vandaag: deel 1.
20: de aftershave
De Spaanse doelman Santiago Canizares van Valencia miste het WK 2002 nadat hij in het spelershotel een flesje aftershave op zijn grote teen liet vallen. Een glasscherf bleek een pees doorgesneden te hebben. Hij verslaat in deze categorie nipt de Engelse doelman Dave Beasant die in 1993 een flesje slaolie op zijn voet liet vallen toen hij een broodje aan het klaarmaken was. Hij was meer dan twee maanden out.
19: het broodmes
Net voor het WK in 2001 liep de Belgische judoka Gella Vandecaveye een blessure op in haar eigen keuken. Een groot broodmes viel met de punt naar beneden en scheurde de pees van haar grote teen af. Het belette haar niet om toch wereldkampioen te worden. 'Ik zette mijn beste teentje voor', zei ze achteraf.
18: de grasmaaier
Nog net iets gevaarlijker dan broodmessen zijn grasmaaiers. Charlie George van Arsenal probeerde zijn vastgelopen grasmaaier eigenhandig weer aan de praat te krijgen. Hij slaagde daar nog in ook, waardoor hij de rest van zijn dagen moest slijten zonder wijsvinger. Vreemd genoeg, of misschien net niet, ging hij na zijn carrière aan de slag als mecanicien.
17: De masseuse
Een apart geval is snookerspeler Ronnie O'Sullivan (foto midden). De Engelsman won de China Open in 2000 maar moest dat doen met een verrekking in de rug. Naar eigen zeggen hem bezorgd door een iets te hardhandige massage die hij in zijn hotel had gekregen.
16: De bank
In de categorie dom, dommer, domst mogen we ook zeker Perry Groves van Arsenal niet vergeten. Bij een doelpunt sprong hij op van de bank en stootte zijn hoofd zo hard tegen het plafond dat hij verzorgd moest worden door de clubdokter.
15: De zonneslag
De Engelse cricketer Chris Lewis (foto rechts) dacht zijn tegenstanders, de West-Indies, te imponeren door zich voor een interland helemaal kaal te scheren. Hij ging vervolgens enkele uren trainen onder de blakende zon en miste de wedstrijd door een zonneslag
14: De trouwring
Paulo Diogo, een Zwitserse middenvelder van Portugese origine, was maar pas getrouwd toen hij eind december 2004 voor Servette Genève een doelpunt aanbracht tegen Schaffhausen. Diogo kon zijn geluk niet op en sprong enthousiast op de omheining voor de tribune. Zo enthousiast zelfs dat hij met zijn fonkelnieuwe trouwring bleef haken achter een hekken. Toen hij terug naar beneden sprong, bleef de ring waar hij was, net als een deel van zijn linkerringvinger (foto rechtsboven). Diogo bleef kronkelend van de pijn op de grond liggen waar hij door de scheidsrechter prompt bedacht werd met een gele kaart voor 'tijdrekken'. Het vingertopje werd teruggevonden door de stewards maar kon niet meer worden aangehecht en ook de rest van zijn vinger moest worden geamputeerd. Zie het filmpje hieronder:
13: De jaguar
Ted Dexter was een meer dan behoorlijk cricketspeler die zijn carrière bruusk afgebroken zag toe hij overreden werd door een auto. Zijn eigen auto om precies te zijn. Dexter was zonder benzine gevallen met zijn Jaguar en kreeg het lumineuze idee om de wagen tot bij de dichstbijzijnde garage te duwen. Helaas kreeg de arme Dexter de Jaguar niet over een nijdige helling geduwd, de wagen bolde terug achteruit en het been van Dexter, die niet op tijd kon wegspringen, werd geplet tegen een muur.
12: Het venster
Cricketers zijn inderdaad nogal vatbaar voor domme blessures en daar is Ian Greig de verpersoonlijking van. De Engelsman keerde terug naar huis van een match met Sussex en brak zijn sleutel in het slot van zijn deur. Geen probleem voor Handige Ian die zag dat er boven een venster openstond. Net toen hij na enig klimwerk het raam bereikte, verloor hij zijn evenwicht en viel zes meter naar beneden. Met een gebroken enkel kwam hij er nog goed vanaf. Vier jaar later raakte Greig geblesseerd aan de hand. Hij trok naar het ziekenhuis voor röntgenfoto's waar men hem geruststelde: er was niks gebroken. Hij stond recht, stootte zijn hoofd tegen de röntgenmachine en moest gehecht worden voor een open hoofdwonde.
11: Het bed
Voetballer Leroy Lita van Reading miste dit seizoen de eerste maand van de nieuwe competitie. Toen hij zich na het ontwaken uitrekte in bed scheurde hij een spier in zijn been. 'Met dit soort blessures moet niet gelachen worden', zei trainer Steve Coppel nog. Maar het was al te laat
Dat ook tv reporters niet veilig zijn voor bijen zie je in dit filmpje en dat de bij dan nog steekt op een bizarre plaats maakt het alleen nog lachwekkender. Klik op onderstaande link:
MOED = Midden in de nacht straalbezopen thuiskomen, Je vrouw staat je op te wachten met een bezem in de hand en dan vragen: "Ben je aan het schoonmaken of vlieg je nog ergens naar toe?"
LEF = Midden in de nacht sraalbezopen thuiskomen met een parfumluchtje om je heen en lipstick op je kleding, je vrouw op de kont slaan en zeggen: "Jij bent de volgende"
Dit is één van de strafste manieren die ik al gezien heb om een nagel in een houten balk te slaan. Deze man doet dat met drie hamers tegelijk en hoe!!!!!!!!!!
Ik heb een zeer doeltreffend anti diefstalsysteem voor de wagen ontdekt Ik weet de merknaam niet maar het is zeer efficient en revolutionair. Klik op de foto.
Twee blondjes zitten aan den toog in een caféken op den dijk . Zegt de één: "'k ben juist weer men rijexsamen gaan doen." "Allee", vraagt d'ander: "en, hoe was't?" "Nou niet goed", zei ze, "k ben weer gebuisd! ik kom weer aan dat rond punt, en daar staat een bord met dertig op, dus 'k rij dertig keer rond dat rond punt." "Ai", zegt d'ander, " en verkeerd geteld, of wat?"
Hieronder url van blogs en van andere mensen, die een bericht achterlieten in het gastenboek of die op een artikel reageerden.(in alfabetische volgorde)
..................................Diegenen die gehaast zijn kunnen vlug een berichtje kwijt in onderstaande berichtenbalk. Het is niet de bedoeling dat deze berichtenbalk dienst doet als gastenboek. Hij dient om een kleine reactie, ingeving of losse gedachte neer te schrijven. Vergeet ook niet je naam te vermelden tenzij je naamloos wil blijven.
.. 
