De waarheid kwetst niet maar opent de ogen en test het hart.
Welkom op een blog met een ongezouten mening, waar humor en waarheid centraal staan. Kom erbij and enjoy ..................................Diegenen die gehaast zijn kunnen vlug een berichtje kwijt in onderstaande berichtenbalk. Het is niet de bedoeling dat deze berichtenbalk dienst doet als gastenboek. Hij dient om een kleine reactie, ingeving of losse gedachte neer te schrijven. Vergeet ook niet je naam te vermelden tenzij je naamloos wil blijven.
1) Bovenal besteel een man 2) Loop dan weg zo hardje kan 3) Onze taal moet je niet leren 4) Van de staat zul je profiteren 5) Plant u voort tot ieders ergernis 6) En doe zeker niets dat wettelijk is 7) Elke mens zul je bedriegen 8) Door gebouwen zul je vliegen 9) Draag op straat steeds een sjaal 10)En spreek gerust uw eigen taal
Wij voegen er echter nog twee bij:
11)Vindt ge het uiteindelijk niet plezant 12)Keer dan vlug terug naar je eigen land
________________________
_____________________
Ik heb jouw naam in het zand geschreven, maar de golven hebben die uitgeveegd. Ik heb jouw naam in een boom gegrift, maar de schors is afgevallen. Ik heb jouw naam in het marmer gegrift, maar de steen is gebroken. Ik heb jouw naam in mijn hart geborgen, en mijn hart heeft jouw naam eeuwig bewaard
Van LOUIS voor allen die mij dierbaar zijn.
_______________________
Als één persoon een leugen vertelt zijn er talloze anderen die haar als waarheid doorvertellen
_______________________
Hoe meer dat je weet, hoe meer dat je vergeet. Hoe meer dat je vergeet, hoe minder dat je weet. Hoe minder dat je weet, hoe minder dat je vergeet. Waarom zou je dan veel moeten weten?
Een goed gebouwde man kijkt in de spiegel en vind dat hij overal mooi gebruind is Alleen het stuk bij het geslacht is een beetje wit.Dus wat doet ie? Hij gaat naar het strand en denkt: Als ik helemaal ga liggen bakken blijft er een verschil Dus hij graaft volgens Duitse principe een kuil, zodat alleen zijn geslachtsdeel nog boven het zand uit steekt. Nou, hij ligt lekker en een tijdje later komen 2 oudere vrouwen over het strand lopen. 1 van de oudere dames ziet dat ding boven de grond uitsteken, staart er een beetje naar, pakt haar wandelstok en prikt er een beetje in en zegt: Potverdikkie! Er is helemaal geen gerechtigheid op deze aarde! Hoezo, vraagt het andere vrouwtje? Zegt ze: Nou, toen ik 20 was, was ik heel nieuwsgierig hiernaar, toen ik 30 was genoot ik er van, toen ik 40 was vroeg ik er zelfs om, toen ik 50 was betaalde ik ervoor, toen ik 60 was begon ik er voor te bidden, toen ik 70 was wist ik niet helemaal meer wat het was, en nu ben ik verdomme 80 en groeien die dingen uit de grond en ben ik te oud om te hurken!
Het kon niet uitblijven. Na het uit de bocht gaan van onze nationale wielertrots Tommeke Speed Boonen. Stromen de humoristische en ironische reacties binnen. Hieronder een greep over wat zoal over ons Tommeke de ronde doet.
Michel Wuyts: Stommeke Stommeke wat snuif je nu.
En ook:
Nieuwe uitdrukkingen: Er een puntje aan snuiven. (K)Coken met Tom. Boontje komt op zijn lijntje Waarom is Tom zo een sprintwonder?: Hij wil altijd als eerste over de witte lijn. Lievelingsgerecht van Tommeke: "Coke au vin" Lievelingsdans van Tom: de "Coke-a-ratcha" Lievelingssaus van Boonen: "Coketailsaus" Sponsor van Tommeke: "Coke Step" Hoe legt Boonen zijn Quick Step parket?: Lijn per lijn. Waar woont Tom?: In "Monacoke". Tom is niet welkom in de tour, wat nu?: Hij rijdt alleen nog Parijs Nies of hij gaat op Thomas Coke vakantie. Nieuw duo Lefevere en Boonen: Peppi en Cokey. Spek met boonen, hoe maak je het klaar?: Breng de boonen zachtjes aan de Coke. Tom Boonen gaat verhuizen naar "Poederlee". Het eerst volgende lief van Boonen: "Sneeuwwitje" Voor Tommeke is de cokekracht in België toegenomen. Om niet meer dronken achter het stuur te zitten gebruikt Tom nu nog alleen alcoholvrije Coketails. Lach maar met Tommeke hij zal zijn gram wel halen. Hopelijk wijkt hij nu in de sprint niet teveel van zijn lijn af. Tommeke gaat van nu af in de ronde van Frankrijk enkel nog voor de witte trui. En om af te sluiten wordt Tom Boonen nu met zijn neus op de feiten gedrukt.
Dit is zeer knap gedaan. Lees eerst de complete tekst en lees hem daarna door telkens één regel over te slaan zoals aangegeven. Je zult versteld staan van het resultaat.
Hoe auto's stoppen wanneer men een gevarendriehoek niet opengeplooid krijgt.
Deze dame heeft wel een heel radicale oplossing om auto's te laten stoppen wanneer ze er maar niet in slaagt om een gevarendriehoek openen te plooien. Voor optimale streaming, eerst de achtergrondmuziek rechtsboven uitzetten.
Zijn echte naam is Samuel Clemens. Hij is geboren in 1835 te Missouri en gestorven in 1910 na carrière gemaakt te hebben als schrijver en humorist.Hij heeft ook nog heel wat andere beroepen uitgeoefend zoals piloot op de Mississippi, typograaf en journalist. Zijn romans Tom Sawyer en Huckelberry Finn hebben hem wereldberoemd gemaakt maar ook zijn andere werken, vol finesses en humor, kunnen we wel smaken. Hier een greep uit zijn vele humoristische gezegden. Klik op de foto of op onderstaande link en geniet van de fijne humor van Twain.
Een moeder had 3 dochters, alle drie nog maagd. Ze trouwden alle drie op dezelfde dag. Daar ze ongerust was omwille van hun seksuele onervarenheid en ze wou weten hoe "HET" gegaan was, liet ze haar dochters beloven dat ze haar een kaartje zouden sturen vanuit hun "honeymoon" met enkele woordjes over hun gevoelens. Na twee dagen stuurde de eerste een kaartje vanuit Tahiti. Daarop stond enkel "Nescafé"!
De moeder was perplex, maar ging naar de keuken en haalde een pot Nescafé boven. Er stond op geschreven: "Lekker tot de laatste druppel". Moeder bloosde maar was gelukkig voor haar dochter.
Na een week stuurde de tweede een kaartje vanuit de Azurenkust met enkel erop geschreven: "Rothmans"
De moeder pakte snel haar sigaretten en zag "Extra Long. King Size" Ze was alweer wat van streek maar toch ook weer zeer tevreden voor haar dochter.
De derde vertrok op huwelijksreis naar Bokrijk. Moeder wachtte twee, drie weken af, uiteindelijk na één maand kwam een kaartje toe. Enkel drie woorden met een bevende hand geschreven: "South African Airways"
Moeder pakte snel een tijdschrift vast, en zocht naar een reclame van South African Airways .Volgende slogan stond erin: "Tienmaal per dag, zeven dagen per week, in beide richtingen" Moeder viel flauw ..
De Paus is in Afrika om een paar dagen tot rust te komen. In zijn Pausmobiel rijdt hij langs een rivier als hij plotseling een enorm gekrakeel hoort ergens langs de oever. Hij rijdt er naartoe en daar aangekomen ziet hij een Marokkaan in het water spartelen, die in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken van een 4 meter lange krokodil. Op hetzelfde moment komt er een speedboat aangevaren met daarin 3 blanke mannen. Eén van de mannen schiet onmiddellijk op de krokodil en raakt hem in de kop, waardoor het beest stil in het water komt te liggen. De andere 2 mannen trekken de drenkeling, bloedend en half bewusteloos, uit het water en beginnen met roeispanen op de krokodil in te slaan. Vervolgens trekken ze de nu inmiddels dode krokodil uit het water. Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten komen. Het blijkt de Paus te zijn. Als de mannen bij de Paus zijn aangekomen zegt deze : "Ik geef U mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding. In deze wereld waar discriminatie nog steeds aan de orde van de dag is, is uw optreden een lichtend voorbeeld voor de manier waarop alle landen en rassen met elkaar in harmonie zouden moeten leven." De Paus geeft allen de zegen en rijdt weg in een wolk zand. Nadat de Paus is weggereden zegt de man met het geweer: "Wie was dat eigenlijk?" "Wel, wel", zegt de schutter, "hij weet in ieder geval geen moer over de jacht op krokodillen. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe Marokkaan in het water gooien?"
Om te begrijpen wat deze twee afbeeldingen betekenen, klik dan op de foto of op de respectievelijke onderstaande link en aanschouw deze nieuwe hoogstaande Japanse technische snufjes.
De juffrouw vraagt aan Marietje:" Wat heb jij gedaan tijdens de speeltijd ?" "Ik heb in de zandbak gespeeld, juf." "Heel goed, Marietje, ga maar naar het bord en schrijf het woordje "zand" op. Als je het goed spelt, krijg je een koekje." Marietje spelt het juist en krijgt haar koekje.
"En, Jantje, wat heb jij gedaan in het speelkwartier ?" "Ik heb met Marietje in de zandbak gespeeld, juf." "Heel goed, Jantje, ga maar naar het bord en schrijf het woordje "bak" op. Als je het goed spelt, krijg je een koekje." Zo gezegd, zo gedaan en Jantje krijgt ook een koekje.
"En, Mustafa Abdul, wat heb jij gedaan in het speelkwartier ?" "Ik wilde met Marietje en Jantje in de zandbak spelen, maar ze gooiden stenen naar me." "Wel", zegt de juffrouw,"dat lijkt me klinkklare ontoelaatbare rassendiscriminatie, ga maar naar het bord en schrijf : "klinkklare ontoelaatbare rassendiscriminatie" op en als je het goed spelt krijg je een koekje."
Hier volgen enkele foto's van een vreselijk verkeersongeval. de beelden zijn zeer schokkend en sommigen onder ons hadden de tranen in de ogen. Klik op onderstaande link.
Hoe een valse sleutel maken met een simpel houten ijslollystokje.
Het is verbazingwekkend hoe men soms de moeilijkste sloten met een simpele houten zelfgemaakte namaaksleutel kan openen. Voor optimale streaming, eerst de achtergrondmuziek rechtsboven uitzetten.
Ook in de U.S.A zijn er mensen die zo stilaan de buik vol krijgen van de islam en co. Getuige dit filmpje recht voor de raap van een Amerikaanse staatsburger. Voor optimale streaming, eerst de achtergrondmuziek rechtsboven uitzetten
Het nieuw en gevaarlijk virus wordt onder andere elektronisch verdeeld. Het heet: "Worm Engaging & Recreation Killer" (afgekort : WERK). Je kan WERK krijgen van je chef of van jouw collega's. Raak het niet aan. Het virus wist jouw privé-leven. Op de duur heeft het virus je zodanig in de ban dat het al om acht uur 's morgens actief wordt (soms nog vroeger) en je er de hele dag door geplaagd blijft. Bij sommigen gaat het zelfs 's avonds niet meer over.Als je in contact komt met WERK zijn er twee oplossingen. De eerste oplossing is: "Werk Isolerende en Joviale Neutralisator" (WIJN). De tweede heet: "Betrouwbare Interactieve & Eliminerende Rebooter" (BIER). Beide oplossingen zijn verkrijgbaar bij uw lokale winkel of supermarkt.Vraag ernaar...en neem zoveel mogelijk van deze antistoffen. Stuur dit bericht door naar je vrienden. Heb je geen vrienden (meer) dan heeft het WERK je al geïnfecteerd.
Na het groene boekje hebben we nu het bruine boekje. Hieronder enkele nieuwe uitdrukkingen uit dit bruine boekje:
En verder nog:
Gezond moslimbroodje: Volkoran. Een moslim met een hengel: Een vislamiet. Een houten vloer in een moskee: Islaminaat. Een moslim die zijn tanden verzorgt: Een floslim. Voor alle donkere moslimnachten: De islamp. Geilen op moslimaanslagen: Hamasturberen.
"Een super aantrekkelijke man besloot dat hij de verantwoordelijkheid had de perfecte vrouw te trouwen zodat ze samen bijzonder mooie kinderen konden verwekken. Met die gedachte ging hij op zoek naar de perfecte vrouw. Het duurde niet lang of hij vond een boer die drie bijzonder mooie dochters had,alle drie benamen ze hem de adem zo mooi waren ze. Hij vertelde de boer wat zijn plannen waren, en vroeg toestemming met één van zijn dochters te trouwen. De boer antwoorde slechts met, "Ze zijn er alle drie aan toe om te trouwen, dus ben je op de goede plek. Neem ze allemaal een keer mee uit en neem degene die je wilt." De man ging op stap met de eerste dochter. De volgende dag vroeg de boer wat hij van zijn eerste dochter vond. "Nou," zei de man, "ze heeft slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kunt zien, hoor ...maar ze heeft kromme tenen." De boer knikte en stelde voor dat de man met één van de andere dochters uit moest gaan; aldus vertrok de man met de tweede dochter. De volgende dag, vroeg de boer weer wat hij van zijn dochter vond. "Nou,"antwoordde de man , "ze is slechts een heeeeel klein beetje, niet dat je het kunt zien,hoor . maar ze is een beetje scheel." De boer knikte en stelde de man voor om met zijn derde dochter uit te gaan om te zien of deze de ware zou kunnen zijn. En zo gebeurde het. De Volgende ochtend haaste de man zich naar de boer en vertelde enthousiast, "Zij is perfect, helemaal perfect. Zij is degene met wie ik wil trouwen" En dat gebeurde nog diezelfde dag. Maanden later werd de baby geboren. Toen de man op de kraamafdeling kwam schrok hij zich een ongeluk: de baby was het lelijkste, meest zorgwekkende zielige persoontje dat hij zich kon voorstellen. Hij haaste zich naar zijn schoonvader en vroeg hem hoe het kon gebeuren dat gezien de schoonheid van zijn ouders het kind zo verschrikkelijk lelijk was. "Nou," legde de boer uit, "Ze was slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kon zien , hoor... zwanger toen je haar ontmoette."
Volgens dit domme blondje gaan er maar zes of tien eieren in een dozijn. ( Hilarisch en lachen geblazen ) Voor optimale streaming eerst de achtergrondmuziek rechtsboven uitzetten.
Hieronder url van blogs en van andere mensen, die een bericht achterlieten in het gastenboek of die op een artikel reageerden.(in alfabetische volgorde)
..................................Diegenen die gehaast zijn kunnen vlug een berichtje kwijt in onderstaande berichtenbalk. Het is niet de bedoeling dat deze berichtenbalk dienst doet als gastenboek. Hij dient om een kleine reactie, ingeving of losse gedachte neer te schrijven. Vergeet ook niet je naam te vermelden tenzij je naamloos wil blijven.
