De waarheid kwetst niet maar opent de ogen en test het hart.
Welkom op een blog met een ongezouten mening, waar humor en waarheid centraal staan. Kom erbij and enjoy ..................................Diegenen die gehaast zijn kunnen vlug een berichtje kwijt in onderstaande berichtenbalk. Het is niet de bedoeling dat deze berichtenbalk dienst doet als gastenboek. Hij dient om een kleine reactie, ingeving of losse gedachte neer te schrijven. Vergeet ook niet je naam te vermelden tenzij je naamloos wil blijven.
1) Bovenal besteel een man 2) Loop dan weg zo hardje kan 3) Onze taal moet je niet leren 4) Van de staat zul je profiteren 5) Plant u voort tot ieders ergernis 6) En doe zeker niets dat wettelijk is 7) Elke mens zul je bedriegen 8) Door gebouwen zul je vliegen 9) Draag op straat steeds een sjaal 10)En spreek gerust uw eigen taal
Wij voegen er echter nog twee bij:
11)Vindt ge het uiteindelijk niet plezant 12)Keer dan vlug terug naar je eigen land
________________________
_____________________
Ik heb jouw naam in het zand geschreven, maar de golven hebben die uitgeveegd. Ik heb jouw naam in een boom gegrift, maar de schors is afgevallen. Ik heb jouw naam in het marmer gegrift, maar de steen is gebroken. Ik heb jouw naam in mijn hart geborgen, en mijn hart heeft jouw naam eeuwig bewaard
Van LOUIS voor allen die mij dierbaar zijn.
_______________________
Als één persoon een leugen vertelt zijn er talloze anderen die haar als waarheid doorvertellen
_______________________
Hoe meer dat je weet, hoe meer dat je vergeet. Hoe meer dat je vergeet, hoe minder dat je weet. Hoe minder dat je weet, hoe minder dat je vergeet. Waarom zou je dan veel moeten weten?
______________________
25-06-2008
Blogmeeting 21-06-2008
De blogmeeting op 21-06-2008 in de brasserie "t' Fort" te Diksmuide, was een schot in de roos. Deze blogmeeting werd georganizeerd en in goede banen geleid door onze symphathieke blogvriend Hugo Matthieu (pieredebeeste). Het eten was er zeer lekker, we hebben er samen een goede pint gedronken en alle aanwezigen hebben er een leuke bedoening van gemaakt. Hiervoor dan ook een welgemeende proficiat en felicitaties aan onze vriend Hugo. Klik op bovenstaande foto of op onderstaande link om de foto's van deze leuke blogmeeting te bekijken.
Begin de jaren 80 toen de vrouwen nog lange rokken en kleedjes droegen kwam ik een dancing binnen. Ik zie daar een beeldschoon meisje alleen aan een tafeltje zitten.Na een paar glaasjes gedronken te hebben waag ik het erop, ga naar haartoe en vraag haar ten dans. Verbouwereerd bekijkt ze me en vraagt of ik haar voor de gek aan het houden ben. Ik zeg : ''Nee hoor, hoezo ?'' Ze heft haar lang kleed een stukje op en dan zie ik pas dat ze in een rolstoel zit. Beschaamd verontschuldig ik me en ga terug naar de toog.Later op de avond brengt een vriendin van haar een bierviltje waarop staat of ik het meisje in de rolstoel niet naar huis wil brengen.Daar ik mijn flater wil goed maken stem ik toe.Rolstoel in de koffer, meisje in auto en we zijn op weg naar haar huis. Plots fluistert ze me in mijn oren : ''Ik wil dat je me neemt !'' Ik zeg ''sorry, maar ik heb geen ervaring met deze situatie''.''Geen probleem'', zegt ze ''laat alles maar aan mij over.'' Opeens zegt ze: ''Rij hier dat landweggetje in en daar zie je een boom die heeft 2 stevige laaghangende takken. Hang me daar in en laat ons de nacht van ons leven hebben !''.Zo gezegd zo gedaan en na een wilde vrijpartij breng ik haar naar huis.Daar aangekomen word ik opgewacht door haar ma en pa.De vader is vol lof over mij, vereert me, geeft schouderklopjes en zegt honderd keer wat voor een goede gast ik ben. Opeens zeg ik : ''Meneer u kent me pas 10 minuten...hoe kunt u weten of ik ne goede gast ben ?!?'' ''Heel simpel' zegt de pa: ''Jij brengt haar tenminste terug, de anderen laten haar altijd hangen...''
In dit filmpje wordt een buschauffeur op schokkende wijze gemolesteerd door een passagier. Dit bewijst nog maar eens dat, voor de veiligheid van de bestuurder en andere medepassagiers, camera's op bussen een must moeten zijn , zodat de ordehandhavers in een mum van tijd kunnen tussenkomen. Voor optimale streaming eerst de achtergrondmuziek rechtsboven uitzetten.
Hier enkele ongezouten en markante sexuitspraken van Baywatch vamp Pamela Anderson,gekruid met enkele van haar pikante foto's. Klik op de foto of op onderstaande link:
Hilarisch.Iemand zijn pantoffels aan de vloer vastplakken, en dan maar filmen wanneer hij er de voeten insteekt. Voor optimale streaming eerst de achtergrondmuziek rechtsboven uitzetten.
De nationale leuze van Frankrijk is: Liberté - Egalité - Fraternité Deze werd naar aanleiding van de uitschakeling van de Franse "Haantjes" door de Italiaanse "Azuri" op het EK voetbal door enkele voetballiefhebbers aangepast zoals we hieronder kunnen zien.
Naar aanleiding van een paar klachten die de NOS ontving aangaande het feit dat er te weinig Marokkanen in hun programma's aan bod komen, heeft de NOS besloten het programma "OPSPORING VERZOCHT" vanaf heden TWEE keer per week uit te zenden
Toegestuurd door Gekke Meid(moar wel een goei) Joyce
De arrogantie van het officiële Europa werd zoals bekend op een perfecte manier geïllustreerd door VLD-minister van Buitenlandse Zaken Karel De Gucht, die liet weten dat de Ieren gewoon een nieuw referendum moeten organiseren en dat, indien het verdrag alsnog niet goedgekeurd raakt, Europa maar afscheid moet nemen van Ierland. Dit arrogante optreden tegen een democratische EU-lidstaat, die overigens zeer Europees ingesteld is, staat in schril contrast met de kruiperige houding die de EU-klasse aanneemt tegenover de Aziatische kandidaat-lidstaat Turkije. Ondanks het feit dat Turkije manifest niet aan de toetredingsvoorwaarden voldoet en het land zelfs nog steeds weigert een bestaande EU-lidstaat (Cyprus) te erkennen, werd deze week beslist dat de toetredingsgesprekken onverminderd worden voortgezet. Straks luidt het ongetwijfeld weer dat de bevolking niet mee is
Gelieve op te passen met ebay verkopers. Ze verkopen soms niet wat ze adverteren. Mijn vriend werd ook opgelicht. Hij bestelde een "OPBLAASPOP" En dit is wat hem opgestuurd werd.
De god van deze kerk moet toch niet zo almachtig zijn want hij kan er zelfs zijn eigen hoofd niet bij houden. Voor optimale streaming, eerst de achtergrondmuziek rechtsboven uitzetten.
Een stotteraar biedt zich aan bij de dokter en vraagt of deze zijn spraakgebrek kan verhelpen. Teneinde een juiste diagnose te kunnen stellen, moet de man zich natuurlijk uitkleden om zich van kop tot teen te laten onderzoeken. Tijdens dit onderzoek stelt de dokter vast dat de man drie teelballen heeft... ''Ik heb het gevonden, meneer!'', vertelt de dokter trots. ''Het volstaat 'n teelbal te verwijderen en uw spraakgebrek is meteen verholpen.'' ''M...m...ma...maar u mmmmmmoet wel w..w...weten, ddddddokter, i..i..i..i..ik k..k...k...kan wel dddddr...dddddrrrrrr..... dertien kkkkkeer na elkkkkkaar de lllllliefde be...be...bedrijven!'' ''Maakt u zich daarover maar geen zorgen, meneer. Dat is een natuurlijke gave en heeft niets met uw spraakgebrek te maken.'' Gerustgesteld laat de man, onder plaatselijke verdoving, 'n teelbal verwijderen. En inderdaad, het effect op zijn spraakcapaciteiten is fenomenaal! 'Dokter, u weet niet hoe blij ik ben nu ik eindelijk een normaal gesprek kan voeren, zonder drie minuten over 'n zin te moeten doen.' Lovend betaalt hij de dokter zijn honorarium en stapt blijgezind naar huis. Toch is hij niet helemaal gerust voor wat betreft zijn seksuele capaciteiten. Om hieromtrent zekerheid te hebben, stapt hij een huis van plezier binnen en gaat met een van de meisjes naar boven. Tot zijn grote verbazing stelt hij vast dat hij na vier keer al moet afhaken. Hij denkt dat dit een gevolg is van die plaatselijke verdoving en besluit eerst enkele dagen rust te nemen. Een paar dagen later moet hij onthutst vaststellen dat hij nog steeds niet verder komt dan vier keer. Woedend gaat hij weer bij de dokter en legt uit: ''Ik wil mijn teelbal terug ! Ik kan het nu wel goed uitleggen, maar mijn sekspleziertjes lijken nu op niets meer. Dan liever stotteren maar wel dertien keer na elkaar kunnen vrijen!'' Waarop de dokter antwoordt: ''Ge...ge... ge... ge... ge... ge...gegeven blijft ge..ge... ge... ge... ge... ge...gegeven ! ''
Een goed gebouwde man kijkt in de spiegel en vind dat hij overal mooi gebruind is Alleen het stuk bij het geslacht is een beetje wit.Dus wat doet ie? Hij gaat naar het strand en denkt: Als ik helemaal ga liggen bakken blijft er een verschil Dus hij graaft volgens Duitse principe een kuil, zodat alleen zijn geslachtsdeel nog boven het zand uit steekt. Nou, hij ligt lekker en een tijdje later komen 2 oudere vrouwen over het strand lopen. 1 van de oudere dames ziet dat ding boven de grond uitsteken, staart er een beetje naar, pakt haar wandelstok en prikt er een beetje in en zegt: Potverdikkie! Er is helemaal geen gerechtigheid op deze aarde! Hoezo, vraagt het andere vrouwtje? Zegt ze: Nou, toen ik 20 was, was ik heel nieuwsgierig hiernaar, toen ik 30 was genoot ik er van, toen ik 40 was vroeg ik er zelfs om, toen ik 50 was betaalde ik ervoor, toen ik 60 was begon ik er voor te bidden, toen ik 70 was wist ik niet helemaal meer wat het was, en nu ben ik verdomme 80 en groeien die dingen uit de grond en ben ik te oud om te hurken!
Het kon niet uitblijven. Na het uit de bocht gaan van onze nationale wielertrots Tommeke Speed Boonen. Stromen de humoristische en ironische reacties binnen. Hieronder een greep over wat zoal over ons Tommeke de ronde doet.
Michel Wuyts: Stommeke Stommeke wat snuif je nu.
En ook:
Nieuwe uitdrukkingen: Er een puntje aan snuiven. (K)Coken met Tom. Boontje komt op zijn lijntje Waarom is Tom zo een sprintwonder?: Hij wil altijd als eerste over de witte lijn. Lievelingsgerecht van Tommeke: "Coke au vin" Lievelingsdans van Tom: de "Coke-a-ratcha" Lievelingssaus van Boonen: "Coketailsaus" Sponsor van Tommeke: "Coke Step" Hoe legt Boonen zijn Quick Step parket?: Lijn per lijn. Waar woont Tom?: In "Monacoke". Tom is niet welkom in de tour, wat nu?: Hij rijdt alleen nog Parijs Nies of hij gaat op Thomas Coke vakantie. Nieuw duo Lefevere en Boonen: Peppi en Cokey. Spek met boonen, hoe maak je het klaar?: Breng de boonen zachtjes aan de Coke. Tom Boonen gaat verhuizen naar "Poederlee". Het eerst volgende lief van Boonen: "Sneeuwwitje" Voor Tommeke is de cokekracht in België toegenomen. Om niet meer dronken achter het stuur te zitten gebruikt Tom nu nog alleen alcoholvrije Coketails. Lach maar met Tommeke hij zal zijn gram wel halen. Hopelijk wijkt hij nu in de sprint niet teveel van zijn lijn af. Tommeke gaat van nu af in de ronde van Frankrijk enkel nog voor de witte trui. En om af te sluiten wordt Tom Boonen nu met zijn neus op de feiten gedrukt.
Hieronder url van blogs en van andere mensen, die een bericht achterlieten in het gastenboek of die op een artikel reageerden.(in alfabetische volgorde)
..................................Diegenen die gehaast zijn kunnen vlug een berichtje kwijt in onderstaande berichtenbalk. Het is niet de bedoeling dat deze berichtenbalk dienst doet als gastenboek. Hij dient om een kleine reactie, ingeving of losse gedachte neer te schrijven. Vergeet ook niet je naam te vermelden tenzij je naamloos wil blijven.
