Pfff, even een zuchtje. Ik zit. De files, de stroom van shoppers, de uitpuilende winkelrekken, de muzak, de prikkelbaarheid van mijn gehaaste medemens, de snelle groetjes en wensen aan bekenden, de kleine plichten van de voorbereidselen op een lang weekend... ze zijn achter de rug. Het wordt tijd om even rustig te worden en in de echte sfeer van Kerstmis te komen. Straks gaan we zingen: ...Kerstnacht die schone, laat liefde steeds wonen in ieders gemoed.... Een kerk van een cliché, maar ... Soms moet je clichés koesteren omdat ze het dichtst bij de waarheid staan. Samen met anderen heb ik dit jaar geen boom, geen bollen, geen slingers, geen rode puntmutsen... in huis gehaald. Omdat het niet klopt met mijn gevoel. Ik wil mijn aandacht niet afleiden van mijn driftige zoektocht naar de authentieke kern. Dit jaar zal ik het duister voelen, de nacht ervaren en het keren van het licht. De hoop op een nieuw leven moet nu eindelijk kansen krijgen. Het verlangen naar iets heel waarachtig en goed, dat aanwezig is en aankondigt wat zal komen, ga ik in stilte afwachten. Ik haal het voor de geest om het oude jaar met zijn verdriet en onmacht te verdringen. Ik laat het verleden een terminale ziekte krijgen en een ongecompliceerde dood sterven. Overblijfselen van slechte herinneringen zal ik ritueel verbranden. Er komt een open plek in mijn geest, een weidse ruimte voor beter, veel beter. Ik weet het, ik laat het toe en dat alleen al vervult me met deugddoende vreugde.
Dit was een dag om te knuffelen een dag die me vleugels gaf een hele dag om lekker te koesteren dus leg ik me nu vredig te ruste zonder vragen zonder nodige antwoorden Ik was blij dat ik even gewoon heel even jouw woorden zag met jou heb kunnen praten En meer? Meer moet dat niet zijn
Heel toevallig vond ik vandaag een pareltje. Ik kon het niet laten liggen en wil het ook jou niet onthouden......
Vraag en antwoord
Men moet geduld hebben met het onopgeloste in het hart en proberen de vragen zelf lief te hebben, als ontoegankelijke ruimtes, als boeken, geschreven in volkomen onbekende taal. Wanneer men in die vragen leeft, leeft men misschien geleidelijk, zonder het te merken, op een ongewone dag binnen in het antwoord.
Had je wat trager gelopen ik zou je ingehaald hebben Had je je omgekeerd ik zou blij gewuifd hebben Had je op me gewacht ik zou je begroet hebben Had je gelachen ik zou 't geluk niet aankunnen Maar je liep snel verder Je keerde nooit om Je bleef altijd strikt met jezelf Je lach was onzichtbaar Je liet een kans op vriendschap heel ver achter je
Nooit was november zo zacht en onbeschroomd bloeien nog rozen Deze herfstdag warmt aarde zich op maar aan dwarse onwil sterven stemmen tegen een zwarte zon Ze slaan te pletter als dwaze muggen op zoek naar licht
We moeten van de meester huiswerk maken: "Schrijf eens een puntdicht, en grafschrift voor jezelf... " leuk oefeningetje! Het staat niet op punten hoor, just for fun. En voor wie mee wil lezen...
Mijn leven speelt zich af op de wip tussen fictie en non-fictie. Ik lees. Vandaag zijn het de Chazaren die me bezig houden. Geschiedenis wordt, naarmate ze veroudert, meer fictie en zo ook ikzelf. De realiteit vervaagt. Fysieke houvast laat zich relativeren en hoe langer hoe meer moet je geloven in de wereld die je zelf geschapen hebt. De andere is ongeloofwaardig geworden. Dus troost ik me. Het is goed leven in mezelf en in gedachten heb ik lief. Al die goede dingen die genietbaar zijn in hun aureool van hoopvolle fantasie. Ik roep ze dagelijks tot leven. Tussen de strijk en de soep denk ik aan hen die me in deze levensroman zo dierbaar zijn. Vooral zij die zich terugtrekken in zichzelf, hun veilige cocon waar niets nog raakt. Vooral zij die in de eeuwige zaligheid zijn, kan ik meer en meer minzaam groeten.
En dan komt zij binnen. "Tante Flo, ik kan mijn naam al schrijven". Met potige drukletters verschijnt er ENIL op het grote witte blad. Glunderend loenst ze naar mijn reacties. "Dat verdient een knuffel en ik heb ook nog iets lekkers voor jou bewaard". Ze springt met een gilletje van mijn schoot, richting proviantkast. De grijze wolken openbaren opnieuw strepen zon. De herfstlucht heeft weer blauwe gaten.
Hoe cynisch en bitter moet ik worden om te overleven met de herhaaldelijke miskenning en afwijzing van mensen waarvan ik het tegenovergestelde verwacht. Hoe weerbaar moet ik me opstellen om niet te verdrinken in de zucht naar begrip, wederkerige vriendschap en liefde? Waarom is het nodig emotioneel te verharden om de voortdurende confrontaties met een agressieve realiteit zonder relativerende vergevingsgezindheid ongeschonden te doorstaan?
Is wijzer oud worden dan echt kiezen voor een goed doordachte aanvallende strategie en zakelijke ongevoeligheid? Is het gelaten aanvaarden dat de mensen nog altijd slechts egoïsten en pragmatici in het binnen halen van eigen voordeel zijn? Misschien is het beter te leren leven met mezelf in de eenzame terugtrekking van het kluizenaarsschap. Daar vind ik echter de hartelijke mens niet die, ook al heeft hij maar één hand toch, samen met mij de vuilbak wil buiten zetten. Hij die lacht en zijn ene hand open houdt als we ondanks alles struikelen. Floreanne
Ik kan niet een beetje van je houden Ik weet niet of ik genoeg van je hou Ik ben er en jij bent er niet Ik hoop en hoop en hoop maar de waarheid is somber Waar is het woord dat bindt Wie zet een stap in lief en leed delen uitwisselen zonder meer Laat me zoek me vind me en bevrijd jezelf van al dat stof Blij vrolijk positief laat het allemaal gewoon zijn
Verrassend gisteren een dinsdag boordevol vriendschap Onverwacht vandaag een woensdag met drukke contacten mistige flashbacks te veel pijnlijke verhalen van kinderen die iemand nodig hebben Zonnige namiddag hoopgevend stil Aan de lijn hangt de was de trommel draait voor een tweede keer Dan blijf ik vinnig op zoek van uur tot uur tussen de dagen door naar tikkeltjes liefde en denk aan jou
Vandaag was ik op zoek naar de boeken verplichte lectuur voor mijn cursus literatuur. Een eerste bezoekje aan de Slegte leverde me Menuet van L.P. Boon op, voor 7,50 euro. Nog onvoldaan en overtuigd dat ik meer kon vinden aan niet te dure prijzen, fietste ik verder door de stad naar een tweedehands boekhandel in de stationsbuurt. Daar had ik vóór ze zouden sluiten nog een half uurtje de tijd om met wat geluk bijkomende titels te verzamelen. Tussen de alfabetisch gerangschikte romans vond ik de gezochte Kafka en Filip De Pillecijn. De man van de zaak overliep de naburige rekken, mij de indruk gevend dat hij wou helpen, maar echt zoeken deed hij niet. Hij vertelde over zijn manier van werken, over het rustig op goed geluk scannen van al die leggers, het betasten van de oude boeken, zoals ze zich voordeden, zoekend zonder te zoeken en altijd vindend wat je niet zocht maar dan toch boeiend en lezenswaardig vond. Hij wilde me enigszins bekeren tot zijn stijl. Hij maakte me warm voor het vrijwilligerswerk dat dit was en getuigde over hoe hij als gepensioneerde hier vertroostend heil vond en tussen al die stapels oude verhalen doende bleef. Maar nog meer dan dat monsterde en bevroeg hij me. Het duurde maar even of er was iets onuitgesproken lichts dat ons bond alsof we elkaar al heel lang kenden. Wederzijds was er de drang om uit te zoeken wat dit betekende en waar het vandaan kwam. Al vertellend en vragend en antwoordend bleek dat hij mijn ouders kende. Ze kwamen uit hetzelfde geboortedorp. Zijn kindertijd en mijn jeugdverhalen vonden en herkenden elkaar. We lachten en een tiental minuutjes later zaten we samen op een terras te wachten op zijn vrouw. We dronken koffie en thee en water. Zijn vrouw zat heel snel in hetzelfde decor. Ze kende mijn tante en mijn collega. Het ene thema na het andere legde banden van begrip en wederzijdse interesses Een verrassende, eigenaardige maar aangename kennismaking. Gelukkig dat ik nog niet alle boeken gevonden heb. Ik zal er zeker tijd voor maken V. en dan kom ik nog eens langs! Floreanne
Twee familiefeesten op één weekend dat kan tellen ik ben dan ook uitgeteld!
Gisteren was het in Oost-Vlaanderen te doen, vandaag in Zuid-Limburg. Zaterdag heb ik bijgepraat met de familie aan moeders kant, zondag met die aan vaders kant. Pffff maar ik ben blij de oude nonkels en tantes (het groepje wordt kleiner en kleiner) nog eens gezien te hebben. Vooral de broers van mijn vader brachten mij in gedachten weer een beetje terug bij hem. De enkelen die nog overleven zijn gezien hun leeftijd nog relatief goed in vorm. Aan moederszijde dunt het sterker uit. Geestelijk zijn er nog twee redelijk alert de anderen dementeren stilaan maar zeker. Confronterend is het wel. Waar zijn de grote vakanties van vroeger toen we samen aan zee waren en op het strand ravotten met neefjes en nichtjes? Waar zijn de kermisfeesten met grote lange tafels waar we na de hoogmis samen genoten van uitgebreide maaltijden gevolgd door taarten, taarten en taarten, bakken koffie en dan . Mochten we naar de kermiskramen. We gingen bij alle nonkels en tantes, vooral de peters en de meters bedelen voor centen die ze na hun glaasjes wijn gemakkelijker gaven omwille van hun eigen ongeremde lacherigheid maar ook om van ons gezeur en lawaai af te zijn Dan stoven we uitgelaten naar buiten naar de botsautos, de schietkraam, de grote schommels (ja die stonden toen nog op de dorpskermis) en de draaimolen De groten pasten op de kleintjes en in het kleine dorp waar we waren konden we geen kwaad. Het was ons jaarlijks hoogtepunt van amusement waar we met de neefjes en de nichtjes voluit gingen. We waren onvermoeibaar Het is lang geleden. Floreanne
"Intuïtie is een onmiddellijke, niet op begripsdenken en redenering berustende overtuiging van de waarheid", zegt Van Dale. Meestal spreekt men van vrouwelijke intuïtie en volgens mij terecht. Niet zelden ben ik in een situatie verzeild dat ik weet en met al mijn zinnen voel dat er iets niet klopt, zonder dat ik er ook maar één redelijk argument of aanwijzing voor vind. Ik kan niet onder woorden brengen wat er dan scheelt, laat staan dat ik de situatie kan veranderen, ontgiften of oplossen. Maar het gevoel is dan wel zeer tastbaar, soms letterlijk pijnlijk, aanwezig. De eerste plek in mijn lijf waar het protest opduikt is de buik. Mijn darmbarometer geeft feilloos aan wanneer iets in mijn leven niet in orde is. Vaak pas veel later wordt me duidelijk wat het is en hoe het precies in elkaar zit.Op de ogenblikken dat ik midden in het slecht-weer-gebied zit kan ik er geen zinnig woord over kwijt, zeker niet tegenover een doorsnee mannelijk oor. Dat vraagt dan wat er scheelt. Als ik antwoord: Ik weet het niet, vindt het oor dat totaal ongepast, ergerlijk zelfs. Want hij ziet aan mijn uitstraling dat ik met iets worstel. Zijn mening is dat, als er niets is, ik ook niet moet pruilen of er over zeuren. Dat verpest immers de sfeer. Het is bovendien een aanslag op zijn edelmoedig riddergevoel dat altijd problemen wil oplossen. De meeste vrouwen daarentegen begrijpen zulke sferen beter, ook zonder woorden. Ze weten dat er geen onmiddellijke oplossing moet zijn of mogelijk is op dat eigenste moment.Ze beseffen dat het er op aankomt even geduld te hebben en te blijven scherp voelen tot het inzicht plots opborrelt. Dat inzicht komt dikwijls naar aanleiding van een plotse wending in de stroom van gebeurtenissen. Als een onverwacht laatste puzzelstuk alle verbanden aan elkaar knoopt. Eureka, dit was het! Dan is er dat ik had gelijk-gevoel, het ik wist het, nu is het duidelijk waarom het niet goed zat. En dan kan je tevreden ontspannen en verder gaan. Dan komt alle energie terug en is het leed geleden. Je lacht weer.
Dit was 
Nooit was november
We moeten van de meester huiswerk maken: "Schrijf eens een puntdicht, en grafschrift voor jezelf... " leuk oefeningetje! Het staat niet op punten hoor, just for fun. En voor wie mee wil lezen...
En dan komt zij binnen. "Tante Flo, ik kan mijn naam al schrijven". Met potige drukletters verschijnt er ENIL op het grote witte blad. Glunderend loenst ze naar mijn reacties. "Dat verdient een knuffel en ik heb ook nog iets lekkers voor jou bewaard". Ze springt met een gilletje van mijn schoot, richting proviantkast. De grijze wolken openbaren opnieuw strepen zon. De herfstlucht heeft weer blauwe gaten.
Ik kan niet 
Verrassend gisteren
