|
Ik heb zojuist eventjes zon hoge koksmuts opgezet, en nu gaan we eens lekker gaan koken! Weer eens wat anders dan altijd weer te vitten op de blunderpolitiek! Al heeft dat laatste ook wel zijn charmes: je hoeft niet langer naar het circus om clowneske toestanden te zien. Het ziet er namelijk naar uit dat alle clowns naar de Wetstraat verhuisd zijn. Niet verwonderlijk dat de circussen leeglopen!
Wat we dit keer gaan koken? Een raadrecept! Want de smaak van het eindresultaat moet geraden worden! Hoe het zal smaken moet elk voor zichzelf, volgens zijn eigen karakter en intellect, maar proberen uit te maken.
Ach, je kunt het wel: als je een TV kok bezig ziet, nauwlettend volgt wat hij allemaal in de pan gooit en wat hij ermee doet, dan kun je de smaak van het afgewerkte product toch min of meer raden hé?
Hier volgt het recept:
Verloederde stoemp.
1. Als recipiënt neme men een prachtig landje. Bijvoorbeeld een landje dat eendracht maakt macht hoog in zijn vaandel droeg. Waar je s avonds laat ongestoord, veilig en rustig kon wandelen. Waar parken en bossen nog voor de verpozing van de inwoners dienden. Waar de oudjes buiten gezellig zaten te keuvelen op warme zomeravonden. Waar je nog niet met kogelvrij glas en stalen deuren je privacy moest beschermen. Waar je je nog niet in een pausmobiel moest verplaatsen.
2. Gooi daar vervolgens een grote portie allochtonen in. Hoe meer hoe pikanter de smaak straks wordt.
3. Eikens hoeven niet. Wacht gewoon tot de allochtonen die zelf hebben gelegd. (Troost je. Lang zul je niet moeten wachten!)
4. Importeer uit de meest criminele landen een handvol misdadigheid en strooi dat er rijkelijk over.
5. Schaf de bewaking van je landsgrenzen af. De brave burger moet maar zichzelf bewaken.
6. Legaliseer landsvreemde godsdiensten en subsidieer ze. Geef ze pakken geld en gooi dat mee in de stoemp.
7. Als de allochtonen niet mee kunnen in het onderwijs, verlaag dan de kwaliteit van dat onderwijs tot een voor achterlijken aanvaardbaar niveau. De brave burgerkindjes moeten maar efkens een stappeke achteruit doen. Hoe dommer die worden, hoe minder ze de valse ingrediënten in de stoemp zullen smaken.
8. Laat eigen volk verkommeren en laat de OCMWs zich vooral richten op vreemdelingen of criminelen die geen geschikt werkterrein vinden. Kansarme criminelen dus! Voeg die rijkelijk toe aan het zootje.
9. Bouw sociale woningen. Stop die vol met vreemden en zet autochtone kansarme Vlamingen op een ontmoedigend lange wachtlijst. Die lijst versnipper je daarna en voegt ze snipper per snipper aan je stoemp toe.
10. Zorg ervoor dat Achiel heel gemakkelijk te vinden is voor Achielzoekers en laat Achiel ze ook in alle luxe ontvangen, bepamperen en voeden.
11. Vorm daarvoor, wat voor de eigen daklozen niet kon, leegstaande kazernes om tot luxueuse verblijfplaatsen voor Achiels genodigden.
12. Draai dit alles grondig door een gelijkekansenmolen en zie hoe mooi het geworden is.
13. Nu nog een half uurtje in de oven en de verloederde stoemp is klaar.
14. Warm serveren op bordjes met opschrift: ZONDERHAATSTOEMP.
En nu even raden waar onze stoemp zal naar smaken. En kan ik meteen het grote geheim van deze stoemp onthullen: elk zal ze namelijk anders ervaren!
Politici en onwetende jankerds zullen zeggen: heerlijk hartig gekruid. Smaakt naar nog.
Jan met de pet zal zeggen: eerst even kijken wat de nieuwslezer er vanavond van vindt.
De modale burger zal vragen of dat recept in de krant stond. Want alleen dan kan het lekker zijn.
De snob zal eerst marktonderzoek doen: smaakt het trendy? Is het culinair correct? Eten ze dat ook in Hollywood?
En de kiezer
die zal er nog een schepje bovenop doen in het kieshokje en het gewillig slikken.
Willy.
|
