de ZONDAGSE ZOTTIGHEDEN !
( 17de uitgave)
1) de DINGEN VAN DE VOORBIJE WEEK: PAASWENS VAN DE WEEK:
Aan elke lezer(es) een ZALIG en GELUKKIG PAASFEEST!
ERGERNIS 1 VAN DE WEEK Ik reisde naar het Zuiden voor het goed weer, en had 10 dagen regen in 14 dagen. Wat waren ze hier gelukkig in België!
ERGERNIS 2 VAN DE WEEK
Een fan van mijn blog geeft me elke ochtend als bonjour een nul op mijn laatste dichtwerk. Eén van deze dagen betrap ik hem in zijn pyjama en trek zijn broek af!
PECHVOGEL VAN DE WEEK:
René Vandereycken, omdat hij nu nooit meer mag scoren voor de Rode Duivels!
HOND VAN DE WEEK:
Hond die baby beet, blijft leven. Zijn advocaat riep verzachtende omstandigheden in.
De moeder had het dier in de war gebracht door de baby herhaaldelijk lekker ding te noemen
KAT VAN DE WEEK:
Het beestje dat in München levend teruggevonden werd na 7 weken bedolven te zijn onder het puin. Ze heeft de ganse tijd zitten muisjes tellen!
BEDRIEGER van de WEEK:
Berlusconi, die de daklozen in zijn land een leuke kampeervakantie wenste!
MAN VAN DE WEEK:
Minister De Clerck, die de politiek een menselijk tintje wil geven op kosten van het ministerie van Justitie (door felicitaties te zenden aan jubilarissen)
VROUW VAN DE WEEK:
Michelle Obama, die receptjes uitwisselde met Carla Bruni
TENDENS VAN DE WEEK:
Strooizout wordt vervangen door jodiumhoudend zout om de gezondheid van de bevolking te verbeteren. De bakkers doen voortaan strooizout in het brood, dat toch alleen goed genoeg is om voor de vogeltjes te strooien
HYPOTHESE VAN DE WEEK:
Als de treinen gewoon wat meer vertraging mogen hebben, dan halen de reizigers met gemak op tijd de trein van een uur eerder
REKENVRAAGSTUK VAN DE WEEK:
Bent u verzekerd tegen aardbevingen?
SPREUK VAN DE WEEK:
La crise, cest mon dada
Inderdaad, dada crisis!?
LETTERWOORD VAN DE WEEK:
(Asielzoekers met tbc lopen vrij rond, las ik
)
tbc = Te Betalen Checks, zeker?
Dat zullen er veel zijn!
MEEVALLER VAN DE WEEK:
Er staat nog een stuk Italië recht om Berlusconi toe te laten affiches te kleven bij de volgende verkiezingen
2) GELEZEN in de KRANT DEZE WEEK:
Popgroep U2 veilt beste plaatsen voor goede doel
-de beste plaatsen zijn die in een geluidsdichte isoleercel.
-ze worden geveild, en alleen opbod in eurocent wordt aanvaard, waarnemers vrezen dat hoogstens een handvol kaarten de euro halen.
-het goede doel is een fonds dat aids bestrijdt (laatste actie= euthanasie op aids-lijders, dat gaf positieve resultaten in de statistieken)
Kristien Hemmerechts test fietspaden
Ze is ervaringsdeskundige, naar verluidt. Ze test alle fietspaden gezeten op een fiets zonder zadel, gekleed in een knielange rok. Het is ons niet bekend of ze ook een slipje draagt.
Vrouwen stemmen linkser dan mannen
Normaal, ze dragen daar hun sacoche.
Leerplicht op 5 jaar onverantwoord duur
En meestal hebben die prutsen zelfs geen of onvoldoende zakgeld!
Ploeg RTBF overnacht ongestoord in Brussels justitiepaleis
Is dat zo speciaal? De ploeg van de boer hier rechtover overnacht zelfs buiten als het regent!
Harry Potter-acteur kweekt cannabis
Nu begrijp ik waarom die zo slecht aan het vliegen was tijdens de partijtjes zwerkbal!
(meer dagelijkse krantencommentaar in de blog zondag, )
ZONDAGSE ZOTTIGHEDEN!!!!!
( 16de uitgave)
1) DINGEN VAN DE VOORBIJE WEEK:
ERGERNIS VAN DE WEEK
Votron, vroegere Fortis-baas, streek vorig jaar zomaar eventjes 6,3 miljoen euro op. Dat is het bedrag dat 750 leefloners samen ontvangen op één volledig jaar ! Dan zeggen ze dat alle BELGEN GELIJK zijn voor de wet!
PECHVOGEL VAN DE WEEK:
René Vandereycken!
Het is terecht dat men zijn ontslag eist, sinds zijn aanstelling heeft hij immers nog geen enkele keer gescoord!!!
HOND VAN DE WEEK:
De hond die een meisje in haar been beet, gaat naar een psycholoog. Wij waren aanwezig bij de eerste sessie:
Pootje geven!
Zit op de sofa!
Pootjes omhoog! Toon eens je tandjes !
Niet kwijlen!
Blaf nu eens iets uit je jeugd?
BEDRIEGER van de WEEK:
Modrikamen, de advocaat van ontevreden aandeelhouders van Fortis, die eerst zijn zakken gevuld heeft als advocaat van de mislukte gokkers op Fortisaandelen, en zich nu nog gaat aanstellen om het onderste uit de pan te halen op kosten van de door hem woedend gehouden aandeelhouders.
NIET-VADER VAN DE WEEK:
De Britse tiener Alfie Patten is toch niet de vader van baby Maisie, bleek uit DNA-onderzoek.
Er bleek bovendien dat de jongen dacht dat hij met zijn duim het meisje zou bevrucht kunnen hebben, nadat hij eerst in zijn neus gepeuterd had. Zijn papa had hem altijd voorgehouden: Alfie, als je geen papa wilt worden, steek dan nooit je neus in andermans zaken!
Wat weer aantoont van welke bedenkelijke kwaliteit de seksuele voorlichting is in Groot-Brittannië!
DOODGEBETEN KIND VAN DE WEEK:
Het zoveelste, en er komen er nog, zo lang mensen zichzelf blijven wijsmaken dat hun hond nooit bijt; dit is dus geen grap en zal het nooit zijn!
LETTERWOORD VAN DE WEEK:
WK = Weeral Kansloos
MEEVALLER VAN DE WEEK:
Er werd een polypil ontwikkeld voor 55-plussers, eigenlijk 5 pillen in 1. Zo helpt die ene pil tegen de hik, tegen slechte tv-programmas, tegen grijze haaruitval, tegen zweetvoeten en ingroeiende teennagels.
2) GELEZEN IN DE KRANT DEZE WEEK:
Vermiste Tamara Morris na drie jaar dood gevonden (in een bos nabij Luik)
Boswandelingen zijn niet alleen gezond, maar kunnen steeds verrassend verlopen! Dan wel als een thriller
Leger zet nieuw materiaal nauwelijks in
Het leger bestelt dus spullen zonder ze te gebruiken. Doet me denken aan die sjieke madam naast mij gisteren in het restaurant, die kreeft bestelde, maar nauwelijks aanraakte! Tekenen van acuut tekort, noemt men dat.
Loodvervuiling schaadt IQ van pasgeborenen
Als je sommige politici bezig ziet, vraag je je af hoe lang die al geboren zijn!
Geen computer meer in de cel
De snoeren zouden eigenlijk te weinig misbruikt worden als middel om zich te verhangen. Het leven in de cel is echt te comfortabel, wie wil daaruit weg?
Maximumfactuur ontneemt toegang tot cultuur aan kleuters
Die arme bloedjes van 2,5 tot 5 jaar kunnen nu niet meer naar de Opera, noch het SMAK, noch de U.S.PEEPshow!
Catastrofe!
Sale pute wordt verboden in Frankrijk!
Het gaat wel om de tekst van een rap-nummer, dat vrouwenhaat en gewelddadigheid predikt.
President Sarkozy vond dat een goede maatregel, en bood , om te bewijzen dat hij consequent is, alle hoertjes in Parijs een gratis douche aan. Misschien wordt het nu Pute propre
Zonnepanelen op technische scholen
Zo regent het meteen wat minder binnen.
Rechter zit al anderhalf jaar in het donker
Die durft het zeggen, maar bij de anderen is het ook zo, alleen hebben die niet graag dat het licht brandt terwijl ze maffen.
ZONDAGSE ZOTTIGHEDEN ( 15de uitgave , noch ingekort, noch gecensureerd)
1) de DINGEN VAN DE VOORBIJE WEEK:
de ERGERNIS VAN DE WEEK :
Al vele jaren wordt onze aandacht gevestigd op de hongersnood in Darfour. En toch doet niemand er wat aan! Zit er daar dan geen olie of uranium in de ondergrond? Voor de honger alleen zal men blijkbaar geen acties voeren!
de TENDENS VAN DE WEEK:
Een uur lang het licht doven voor een bewustere omgang met moeder aarde:
een formidabel initiatief !
EEN schamel uurtje op het GANSE jaar!
En gedurende de overige 8759 uur smossen we dan maar met een gerust hart verder met energie! En peukjes, drankblikjes en lege flessen op straat gooien, en papiertjes door het raam van de auto werpen, en onze afval slecht sorteren, en nutteloze dingen kopen, en afdanken wat nog bruikbaar of te herstellen is
WOORD VAN DE WEEK:
Sportelen,
Naar analogie met wortelen, dartelen, spartelen, gorgelen, joggelen, kogelen, mengelen, enz. een totaal nutteloze, overbodige, vermoeiende en tijdrovende bezigheid, die het leven gewoon verlengt met de geïnvesteerde tijd.
Zie blog zondag voor bijzonderheden.
HYPOTHESE VAN DE WEEK:
Indien politici wisten wat wij weten, en wij niet wisten wat zij niet weten, zou er misschien één sympathieke politicus zijn!
GEZEGDE VAN DE WEEK:
De regering naar de nering zetten
SCHIPPER VAN DE WEEK:
Nand Buyl, de man van Mathilde, uit het huwelijksbootje gestapt.
MAN 2 VAN DE WEEK:
Louis Michel vindt dat een Europees commissaris een zwaar leven lijdt:
Om 5 uur uit bed, talloze reizen, zware dossiers
Dan verdien je een ontslagpremie van 1,1 miljoen euro, terecht, vindt hij!
Elke dag om half 7 uit bed, nooit eens op reis mogen, kinderoppas spelen in weer en wind, bijscholen, vergaderingen tot 22 uur s avonds, stapels schriften en kopijen te verbeteren per dag, voorbereiden tot na middernacht (als ontspanning heb je wel een paar uur gekookt en met het gezin bezig geweest), dat was mijn leven als leerkracht, en ik krijg gewoon mijn pensioen!
VROUW VAN DE WEEK:
Kim Clijsters begint aan haar tweede carrière.
Zij is de zoveelste in de reeks:
Hugo Claus is bezig in zijn non-believers-carrière bij Satan.
Dehaene doet een trio-carrière ( Dexia, Inbev , en politiek als bijverdienste)
Martens begint een carrière als mummie.
Di Rupo begint een carrière als 'potten'bakker.
Daerden begint een carrière als brouwer.
Happart wordt corrector bij de uitgeverij van het Vlaams Belang.
Prins Laurent wordt crashtest-dummy.
Justine Henin wordt omgebouwd tot vrouw.
Madame NON Milquet volgt met Inge Vervotte een cursus in het buitenland: zij opteerde voor POSITIEVE wetenschappen!
MEEVALLER VAN DE WEEK:
Al Gore pleegt nieuw klimaatboek!
Oef, want zonder dat zou onze wereld vast binnen de kortste keren vergaan!
BESPARINGEN VAN DE WEEK:
Bingo bespaart op winnaars! Geniaal, toch! Zo zie je maar, gokkers verliezen twee maal!
Ik bespaar op kansspelen.
EXCREMENT VAN DE WEEK:
Obamas hond heeft zijn poot verheven tegen de boom die Michelle Obama pas geplant had. De boom is van vreugde 10 cm gegroeid.
REKENVRAAGSTUK VAN DE WEEK:
Als wij op elk winkelticket 1 euro bestolen worden, en het kost ons 20 minuten om de bon na te lezen, te begrijpen, controleren, een verantwoordelijke te vinden in de winkel die het allemaal in orde brengt, verdienen we daarmee DRIE euro per uur. WIE wil nog voor 3 euro per uur gaan werken???
2) GELEZEN IN DE KRANT DEZE WEEK:
De Gucht vrijuit ondanks tegenstrijdige verklaringen!
Niet de misdaad, maar de persoon en zijn entourage werden zeker beoordeeld?
Belgen 9 miljoen dagen thuis door stress
Om stress van te krijgen, zulke cijfers!!
Coveliers noemt boetes hoerenlopers onwettig
Men moet zijn kiezers verdedigen!
Nederlandse regering verhoogt pensioenleeftijd
De dijken kunnen wachten!
K3 gaat met twee verder
K2 heeft voortaan geen last meer van moppen over domme blondjes.
Marleen Vanderpoorten wenst minder Vlaamse parlementsleden
De helft komt nu al niet naar de zittingen, nu nog de andere helft naar huis sturen, en ze is alleen baas in haar keuken!
NMBS start met 20 000 aanwervingen
Gezocht:
-wieders van de spoorwegbermen
-kaartjesknippers die effectief komen controleren en niet bang zijn slaag te krijgen van zwartrijders
-tweetalige Franstaligen
-treinvegers
-machinisten die hun klok kunnen lezen
Criminaliteit in Antwerpen verjongt
Vorige week werden 12 peuters aangehouden wegens wildplassen. Na het verversen van de Pampers werden ze terug vrijgelaten
Amelie Van Esbeen stopt hongerstaking
Het besef groeide dat indien ze stierf van de honger, ze geen euthanasie meer zou kunnen krijgen
ZONDAGSE ZOTTIGHEDEN (14de uitgave)
1) DINGEN VAN DE VOORBIJE WEEK:
WOORD VAN DE WEEK:
Sacjacker is iemand die handtassen rooft uit een auto, terwijl de bestuurster perplex toekijkt en niets kan, wil, durft te doen.
We mogen ons na hijacker, dogjacker, carjacker
binnenkort verwachten aan
Gsm-jacker, gps-jacker, wife-jacker, key-jacker, bh-jacker, pussy-jacker???
NIEUW WOORD VAN DE WEEK:
Veelpleger: iemand die herhaaldelijk misdaden pleegt; nog maar pas opent de politie een nieuw dossier, en de boef pleegt alweer een nieuw misdrijf.
Waarschijnlijk is een kleptomane dan een veelpleegster.
Ik ben een brave nietspleger.
Iemand die misdaden begaat in verre landen is dus een verpleger.
MAN 1 VAN DE WEEK:
Guy Verhofstadt, met een nieuwe bril!
Hij hoopt dat de mensen hem hiermee eindelijk au sérieux zullen nemen. Hij is jammer genoeg vergeten aan Frieda Van Wijck het adres van haar tandarts te vragen. Dat zou hem pas geloofwaardig maken!
MAN 2 VAN DE WEEK:
Yves Leterme, zonder bril!
Dus hier ook alweer geen nieuws. Hij gaat weer lijsten trekken, duwen en sleuren, dat belooft. Beloven is zijn specialiteit.
VROUW VAN DE WEEK:
Martine Tanghe
Zij stuurde een dierenrechtenactivist (Peter Janssen) weg, die haar programma VOLT stoorde met zijn inbraak
In plaats van te doen wat men op Nederland met hem gedaan had
Een primeur voor de vrt!!!
EXCREMENT VAN DE WEEK:
Het woord sportelen dat Bert Anciaux baarde, toen hij bedoelde: elk moet sporten naar zijn eigen maat
Ik doe gewichtheffen: 33cl tot op mondhoogte. Ik ben sportelaar. Of sportelman. Ik zoek een sportelvrouw. Of een sportelster.
Bert toch!!!! JIJ Spa.rtelt!
REKENVRAAGSTUK VAN DE WEEK:
14 maart (14-3) was pi-dag. Pi = 3,14 immers, leerden we op school. Dat zal wat geven op 28-6!!!
Dan moet het wel pipidag zijn!
2) GELEZEN IN DE KRANT DEZE WEEK:
Verkeer is slecht voor het hart
Een tijdje achter het stuur zitten verhoogt de kans op een hartinfarct. Ok, vooral als je op de achterbank achter het stuur ook nog extra verkeer hebt, dat geloof ik best.
Op 28 maart gaan de lichten overal uit om 20.30, één uur lang.
Op 28 december komt er weer een baby-boom!
Slim schoolbord met pc-aansluiting
Eindelijk, toen ik nog lesgaf stond mijn bord steeds vol fouten. DAT was een echt dom schoolbord!
Ouders van dove kinderen eisen meer tolkuren
Moeten zij tol betalen? Aan een tollenaar? Met kuren??? Snap jij het?
Seksenneutraal taalgebruik.
Men mag door het benoemen van een beroep niet suggereren dat een man (of een vrouw) beter geschikt is voor een bepaald beroep, zegt Europa. Dus zeggen we beter leerkracht dan leraar of lerares.
Maar wat doen we dan verder met vroedman? Kuisman? Ombudsvrouw? Rovrouw? Schoorsteenveegster? Brouwster? Voetbalster? Renster? Vrouwieren? Lesbienner?
de 13de ZONDAGSE ZOTTIGHEDEN
(ook bijgenaamd de ongelukseditie!!!)
Vorige Vrijdag 13 maart kwetste mijn schoonzoon inderdaad zijn kruisbanden bij het skiën!!!
Deze feiten verhinderden mij een normale ZZ af te leveren, waarvoor mijn excuses.
Hier volgt toch nog graag een afgeslankte aflevering: (omdat ik het echt niet laten kan)
EDITIE nummertje 13 ( de enige dertiende uitgave die er ooit nog zal zijn , deze keer nochtans vol taalfouten )
1) de DINGEN VAN DE VOORBIJE WEEK:
NIEUW WOORD VAN DE WEEK:
OVERPOETSEN
(man aan de telefoon:)
Vrouwtje, hallo? Ik moet vandaag overpoetsen. Het zal wat later worden vanavond. Kusje!
de MAN VAN DE WEEK:
Advocaat Van Buggenhout, die zijn diploma gehaald heeft zonder de eed af te leggen van trouw aan de waarheid, zo helpe hem Satan.
de MEEVALLER VAN DE WEEK:
De regering is niet gevallen, maar Bart Tommelein zijne frank daarentegen wel.
de TREND VAN DE WEEK:Zie besparingen 2
de BESPARINGEN VAN DE WEEK:
1. De banken besparen op personeel en onderhoud!
Onze suggesties:Een beurtrol invoeren voor het stofzuigen van het bankgebouw (eens om de zoveel dagen een uur vroeger op het werk zijn doet toch deugd)Extra suggestie:
Men kan deze maatregel ook inroepen als smoes voor overwerken, in dit geval 'overpoetsen'.
De bankbiljetten die in de automaat gestopt worden, zal men voortaan niet langer op voorhand strijken, maar verfrommeld terug in circulatie brengen.
De klanten brengen pen en papier mee, schrijven hun rekeninguittreksels gewoon zelf af van het scherm.
De ruiten worden nog alleen gereinigd tijdens regenbuien om water te sparen. Als elke bank aldus geen waterrekening meer betaalt, worden duizenden euros uitgespaard. Het personeel moet thuis naar wc en handen wassen. Geld is toch altijd vuil.
Alle personeelsleden (ook de bankdirecteur) krijgen een winterjas en een trui ( beide met het logo van de bank erop) , verplicht te dragen tijdens de werkuren en zoveel mogelijk daarbuiten; dit verlicht het budget voor publiciteit en meteen kunnen alle verwarmingsinstallaties afgezet worden.
De automatische deuren worden voortaan niet meer hersteld; men grijpt terug naar de 19de eeuwse deurklink.
ONS ultiem voorstel:
Elk kantoor wordt openbaar verkocht; de ganse opbrengst gaat naar een gouden handdruk voor de zonder werk gevallen personeelsleden.
De kantoren worden vervangen, naar analogie met de post, door BANKPUNTEN (niet te verwarren met postpunten en artispunten, die allebei al sedert lange tijd bewezen hebben waardeloos te zijn).
2. Onderwijsbesparingen:
De trend werd gezet in Duitsland; het promoten van killer-games brengt niet alleen zaad in het bakje voor games-producenten en publiciteitsbureaus, maar elke keer dat een jongeman de opzet van de actie inziet, en via een schietpartij het aantal leerlingen en leraars decimeert, brengt dit een aanzienlijke bezuiniging op voor het departement onderwijs.
de ZONDAGSE ZOTTIGHEDEN
(13de uitgave)
Bijgenaamd de ongeluksuitgave
Vorige Vrijdag 13 maart kwetste mijn schoonzoon inderdaad zijn kruisbanden bij het skiën!
Meer dan 6 weken werkonbekwaam!
Deze feiten verhinderen mij deze keer een normale ZZ af te leveren, waarvoor mijn excuses.
Hier volgt graag een afgeslankte aflevering:
EDITIE nummer 13 ( de enige dertiende uitgave die er ooit nog zal zijn , deze keer vol taalfouten )
1) DINGEN VAN DE VOORBIJE WEEK:
NIEUW WOORD VAN DE WEEK:
OVERPOETSEN
Vrouwtje, hallo? Ik moet vandaag overpoetsen. Het zal wat later worden vanavond. Kusje!
MAN VAN DE WEEK:
Advocaat Van Buggenhout, die zijn diploma gehaald heeft zonder de eed af te leggen van trouw aan de waarheid, zo helpe hem Satan.
MEEVALLER VAN DE WEEK:
De regering is niet gevallen, Bart Tommelein zijne frank daarentegen wel.
TREND VAN DE WEEK:
Zie besparingen 2
BESPARINGEN VAN DE WEEK:
1. Banken besparen op personeel en onderhoud
Onze suggesties:
Een beurtrol invoeren voor het stofzuigen van het bankgebouw (eens om de zoveel dagen een uur vroeger op het werk zijn doet deugd)
Extra suggestie: men kan deze maatregel ook inroepen als smoes voor overwerken, in dit geval overpoetsen.
De bankbiljetten die in de automaat gestopt worden, zal men voortaan niet langer strijken, maar verfrommeld terug in circulatie brengen.
De klanten brengen pen en papier mee, schrijven hun rekeninguittreksels gewoon zelf af van het scherm.
De ruiten worden nog alleen gereinigd tijdens regenbuien om water te sparen. Als elke bank aldus geen waterrekening meer betaalt, worden duizenden euros uitgespaard. Het personeel moet thuis naar wc en handen wassen. Geld is toch altijd vuil.
Alle personeelsleden (ook de bankdirecteur) krijgen een winterjas en een trui ( beide met het logo van de bank erop) , verplicht te dragen tijdens de werkuren en zoveel mogelijk daarbuiten; dit verlicht het budget voor publiciteit en meteen kunnen alle verwarmingsinstallaties afgezet worden.
Automatische deuren worden niet meer hersteld; men grijpt terug naar de 19de eeuwse deurklink.
Ultiem voorstel:
elk kantoor wordt openbaar verkocht; de opbrengst gaat naar een gouden handdruk voor de zonder werk gevallen personeelsleden.
De kantoren worden vervangen, naar analogie met de post, door BANKPUNTEN (niet te verwarren met postpunten en artispunten, die allebei al sedert lange tijd bewezen hebben waardeloos te zijn).
2. Onderwijsbesparingen:
De trend werd gezet in Duitsland; het promoten van killer-games brengt niet alleen zaad in het bakje voor games-producenten en publiciteitsbureaus, maar elke keer dat een jongeman de opzet van de actie inziet, en via een schietpartij het aantal leerlingen en leraars decimeert, brengt dit een aanzienlijke bezuiniging op voor het departement onderwijs.
2) GELEZEN IN DE KRANT DEZE WEEK:
Niets, want ik had geen krant, ik was in het buitenland. Deze commentaren komen eerstdaags in een extra editie!!!
de ZONDAGSE ZOTTIGHEDEN
( 11de uitgave)
1) de DINGEN...
VAN de VOORBIJE WEEK:
de ERGERNIS VAN DE WEEK:
Milan Milutinovic is vrijgesproken: afdoend bewijsmateriaal ontbreekt tegen deze massamoordenaar. (sic)
Onze Tip: Witse is toch immers vrij!
Zet hem meteen op de zaak, nu er in Halle geen kandidaat-moordenaars meer rondlopen.
de TENDENS van de week:
Koop een huis en krijg een auto! (bij Lommelse projectontwikkelaar)
Te verwachten in de nabije toekomst:Koop een kebab en krijg diarree!
Koop een vliegtuigticket en krijg een modderbad!
Koop een gezelschapsdame voor één nacht en krijg aids!
Koop een portie cocaïne en krijg miserie!
Koop een doosje Viagra en uw vrouw krijgt hoofdpijn
Koop een kind en krijg korte nachten!
Koop aandelen en je krijgt een kat in een zak!
HET WOORD VAN DE WEEK:
Waterhond:
is de enige soort hond waaraan president Obamas oudste dochter niet allergisch is, wegens geen haarverlies.
Die wordt dus de First Dog in het Witte Huis.
Wie het hondenwater zal opkuisen, is niet bekend.
de HYPOTHESE VAN DE WEEK:
Als men nu een middel vindt om het antikankergen toe te laten zich snel te vermenigvuldigen, kan men kanker met kanker bestrijden.
het NIEUW WOORD VAN DE WEEK:
Containerkot = wat de Gentse Universiteit wil kopen voor dakloze studenten (zie zz 9) .
Vanaf 2010 staan er op de containerparken hoogstwaarschijnlijk ook kotcontainers.
de SPREUK VAN DE WEEK:
Oud geleerd is jong gedaan:
Kim De Gelder wordt er nu officieel van verdacht eerst geoefend te hebben op de bejaarde vrouw in Vrasene eer hij zich vergreep aan de kindjes van Dendermonde.
de WEDSTRIJD VAN DE WEEK:Maak een revolterende tekst van chants voor spreekkoren in voetbalstadia.
Ze worden naderhand gebundeld en rondgedeeld als zangboekje aan de ingang van de voetbalstadia, die voortaan het Vlaams Nationaal Zangfeest qua belang overtreffen
de MAN 1 VAN DE WEEK:
Jaap Kruithof, die heel zijn leven onkruit in mijn hof gezaaid heeft
de MAN 2 VAN DE WEEK:Rudi Aernoudt, die bewezen heeft dat een Vlaming die geen sant in eigen land wil zijn, in het Walenland al even professioneel kan aanmodderen.
het EXCREMENT VAN DE WEEK:
Guy Mortier zijn Snot poll!!!!
2) GELEZEN IN DE KRANT DEZE WEEK:
De kisten van gesneuvelde soldaten mogen voortaan weer op foto.
Nadat Bush dit verboden had voor de vorige 4251 gesneuvelden in Irak, biedt Obama de Amerikaanse economie en in het bijzonder de fotoindustrie een nieuwe stimulans.
Dit allemaal onder het motto Smile, please!
De Lijkzakken worden voortaan geleverd door de firma Cheese Unlimited.
Doden vliegtuigcrash geïdentificeerd.
Dit was bemoeilijkt door de aanwezigheid van één extra blinde passagier.
Hij voerde de landing uit terwijl de piloten zich naar Mekka gericht hadden voor hun gebed.
Vanaf najaar verplicht vooraan instappen op elke bus van De Lijn.
Deze actie tegen zwartrijders wordt voorlopig nog onderzocht, wegens strijdig met antiracismewet.
Koning Albert gaat varen met vier hartspecialisten.
Men wil blijkbaar niet dat hij een hartstilstand krijgt. Kwatongen beweren dat geen van de vier kan zwemmen. Hopen maar dat de koning niet te water gaat.
Provincie Antwerpen bouwt twee fietssnelwegen
Langsheen de spoorlijnen naar Essen en naar Mechelen.
Later komt er eentje langs het Albertkanaal.
En langs de Stille Waters
En over de Lange Wapper
En rond Borgerokko.
De burgemeester van Zaventem vraagt zich af: Zijn we voldoende uitgerust als een vliegtuig op een slecht bereikbare plek crasht?
Onze commentaar:
1. Als de burgemeester niet goed uitgerust is, moet hij vroeger naar bed leren gaan.
2. Als hij slecht slaapt, is het omdat de vliegtuigen nachtlawaai maken, en als hij dat hoort, is het omdat hij en zijn medeburgers massaal de goedkope witloofakkers dicht bij de de startbaan hebben opgekocht als bouwgrond.
3.Als een vliegtuig toch nog crasht, moest hij dat maar verboden hebben, want wat niet opstijgt, kan niet crashen.
4.Als er slecht bereikbare plekken zijn in de buurt, ligt dat aan de gebrekkige wegeninfrastructuur, en dat is zijn eigen verantwoordelijkheid. Alhoewel, als ik jeuk heb op een onbereikbare plek, vraag ik hulp om te krabben.
Körperwelten ontruimd voor verdacht pak
Een speurhond vond er geen vette kluif aan
Geen kinderopvang meer op campus Fabeltjesland in Dendermonde
Het centrum staat voortaan open voor papierstakers zonder honger. Of zoiets!
ZONDAGSE ZOTTIGHEDEN
(10de uitgave)
1) DINGEN VAN DE VOORBIJE WEEK:
ERGERNIS VAN DE WEEK
Studio Brussel mag geen Valentijn vieren met Murielle Scherre.
Ik hoop dat ik als volgende op de wachtlijst meer geluk heb
TENDENS van de week: = Straffen nuanceren:
Wie nog door het rood licht rijdt, krijgt een straf die afhangt van
-het aantal passagiers dat aan het babbelen was
-het volume van de autoradio
-de aanwezigheid van tabaksrook in de wagen
-of er al of niet zon in de ogen van de chauffeur scheen
-of er zich reclamepanelen met mooie dames in zijn gezichtsveld bevonden
-of de bestuurder een rode partijkaart bezit.
Andere criteria worden nog overwogen.
WOORD VAN DE WEEK:
Bednet: de website waarlangs zieke kinderen les kunnen volgen
(na wet bed, wet chat en bed chat de nieuwe rage!)
GEZEGDE VAN DE WEEK:
Rook u rijk:
Overleden kettingroker in de VS ontvangt 8 miljoen dollar, althans zijn nabestaanden
MAN 1 VAN DE WEEK:
Geert Wilders mag Italië binnen en Groot-Brittannië niet. Het Vatikaan ligt immers in Italië en Mekka in Engeland
MAN 2 VAN DE WEEK:
Pater Damiaan wordt heiligverklaard: Zijn tweede mirakel wordt als dusdanig door de Paus erkend. Alleen bisschop Williamson blijft beweren dat niemand op Molokaï ooit melaats was
VROUW VAN DE WEEK:
Burgemeester Lizin van Hoei, die aftreedt om prompt aan te kondigen dat ze zich de volgende keer weer kandidaat stelt. Van haar afwezigheid maakt ze gebruik om een nieuwe Visakaart te zoeken.
LETTERWOORD VAN DE WEEK:
OPEL: Onkosten Productie Evenaren Langetermijnswinstvooruitzichten
of Organisatie Prepensioen en Levensonderhoud
MEEVALLER VAN DE WEEK:
De presentatoren van Top Gear hebben een helikoptercrash overleefd. Die hebben elke week dergelijke meevallers, straks halen ze de krant gewoon nog alleen als ze er het leven bij inschieten.
HYPOTHESE VAN DE WEEK:
als het een tendens wordt op 13 jaar vader te worden, dan kan iemand van 65 jaar makkelijk vader zijn van een betovergrootvader
BESPARINGEN VAN DE WEEK:
EXCREMENT VAN DE WEEK:
REKENVRAAGSTUK VAN DE WEEK:
2) GELEZEN IN DE KRANT DEZE WEEK:
Handen drogen met hete lucht ongezond:
Geeft niet, ik gebruik dat alleen voor mijn haar (!) en mijn voeten.
Rijke landen verwerpen protectionisme:
Met een knipoog naar de eigen bedrijven, welteverstaan!
15 maart: opening van onderzoeksstation Princess Elisabeth:
Sinds de opbouw hebben ze de nieuwe voordeur dus nu pas opengekregen!
Op 3 of 4 februari botsten twee kernonderzeeërs.
Een paar dagen later had de bemanning zijn roes uitgeslapen, ze werden wakker met natte voeten en iemand opperde het vermoeden dat er een raam was blijven openstaan sinds de Opendeurdag.
Jupiler verdringt Stella op festivalweides.
Liefste Stella, we gaan dit jaar alleen nog naar Marktrock!
!
In Oostendse uitgaansbuurt draagt een op de drie een mes
9 op 10 draagt zelfs een gsm! En 1 op 4 draagt rechts. En 1 op 5 draagt bij tot de opwarming van het klimaat door te roken!
Pink geeft geld voor bosbranden Australië
Als ik zoveel geld had, zou ik ook massaspektakels gaan sponsoren
Les via pc voor 500 zieke kinderen
Het lessenrooster omvat naast Bednet (bed is nooit netter geweest!) een verplichte pauze voor chatsessies met Kathy Lindekens of minister Vandenbroucke.
Een webcam belet het spieken tijdens toetsen.
Wordt er toch oneerlijkheid vastgesteld komt er als sanctie 5 minuten verplicht inloggen op www.drynites.com
Zeespiegel stijgt vooral door smeltend landijs.
Ik lanceer vanaf heden een actie om iedereen aan te zetten zijn dame blanche op te eten eer ze smelt.
DE ZONDAGSE ZOTTIGHEDEN
( 9de uitgave )
1) DE DINGEN VAN DE VOORBIJE WEEK:
DE ERGERNIS VAN DE WEEK :
Unilever verkoopt niet meer aan Delhaize, omdat die laatste geen eetbare tangas wou verdelen, beweren kwatongen.
DE TENDENS van de week:
Valentijn een dag eerder, op vrijdag vieren om je minnares niet uit de boot te laten vallen
HET WOORD VAN DE WEEK:
Agbobloshie =
Plek in Ghana waar elektronisch afval gedumpt wordt. Voor wisselstukken allen daarheen!
DE HYPOTHESE VAN DE WEEK:
Als er echt een lekkere vent zit in Goedele Liekens, hoef ik haar niet meer, ik ben hetero (Hete Ro?)
HET NIEUW WOORD VAN DE WEEK:
i-waste
Na e-waste (elektronisch afval) de naam voor informatie-afval: oude kranten en in vele gevallen zelfs de krant van de dag!
HET GEZEGDE VAN DE WEEK:
Je linkerhand hoeft niet te weten wat je rechterhand doet: Dexia krijgt van de Belgische regering 75 miljard, en deelt ze via FSA in de VS uit als bonussen aan de bestuurders
DE MAN VAN DE WEEK (1) :
Frederiek Nolf (de renner die in Qatar overleed in zijn slaap)
Hij hoefde immers de aandeelhoudersvergadering van Fortis niet meer te beleven
DE MAN VAN DE WEEK ( 2) :
Bisschop Williamson (die de holocaust ontkent)
Hij krijgt nu privé-lessen geschiedenis op kosten van Opus Dei
DE VROUW VAN DE WEEK:
Eluana Englaro (gestorven na 17 jaar coma)
beseft nu beter wat rust is dan Fabiola
HET LETTERWOORD VAN DE WEEK:
Modrikamen:
Manipuleren Om De Rijkdom In Kosteloze Aandelen te Minimaliseren En te Neutraliseren
en zijn erelonen op te strijken
DE MEEVALLER VAN DE WEEK:
Er schiet nog wat Australië over!!!
Barbecuen daarentegen is niet echt populair meer
DE BESPARINGEN VAN DE WEEK:
Wat zijn dat? Hoe doet men dat?
Bij de Nationale Bank aankloppen?
HET REKENprobleem VAN DE WEEK:
Als we de Vlaamse belastingcontroleurs eens met een flinke weddeverhoging wegpromoveerden naar Wallonië?
En die van daar mogen gerust een paar jaartjes bij ons komen. Met billijke vergoeding van de reiskosten, uiteraard.
2) GELEZEN IN DE KRANT DEZE WEEK:
In Gent worden studenten gehuisvest in containers
Ze starten in luxueuze wooncontainers, en deze worden achteraf verkocht als afvalcontainers
Windmolens niet lief voor vogels
Vogels integendeel zijn wel bijzonder lief voor windmolens, en beschilderen uitgebreid de bovenkant!
Piet Huysentruyt verkoopt 10 000 potten
Waarom had hij die eigenlijk nodig? Ik zie hem altijd in andermans pannen bezig.
Darwin 200 jaar oud
Behalve dat hij er nog goed uitziet voor zijn leeftijd, staat nu vast dat er daar tenminste evolutie in zit, want op school hebben ze mij altijd verteld dat hij 150 jaar oud is
In 2010 komt de derde rit van de Giro dItalia aan in Gent
De invloed en de macht van de Gentse Maffia worden zwaar onderschat!
De SLP voert campagne via affiches op openbare toiletten met de tekst Denk aan de mensen die na u komen
SLP staat blijkbaar voor: Sanitair Liefst Proper
DE ZONDAGSE ZOTTIGHEDEN
( 8ste uitgave)
1) DE DINGEN VAN DE VOORBIJE WEEK:
DE ERGERNIS VAN DE WEEK
'België raakt achterop met windenergie' schrijven ze. Wel, dan kennen ze toch onze nonkel Fons nog niet!
Daar zit nogal energie achter, telkens als die bonen gegeten heeft!
Om van ajuinen nog te zwijgen...
DE NIEUWIGHEID VAN DE WEEK:
Nu eetbare tangas verkrijgbaar bij Carrefour. (Valentijnsactie)
Ik eet er al jaren.
Dacht altijd al dat die eetbaar waren. Nooit last van mijn maag gehad.
Mogen wel niet langer gedragen zijn dan twee weken.
DE TENDENS VAN DE WEEK:
Ik ga er nu ook kopen voor mijn vrouw.
DE OPSLAG VAN DE WEEK:
De treinen worden 6% duurder.
Jammer dat ik er geen aandelen heb, nergens vind je nog zoveel procent.
DE MEEVALLER VAN DE WEEK:
Weer eens 6% gewonnen door geen trein te nemen
DE PATIËNTEN VAN DE WEEK:
Michel Verschueren en Koningin Fabiola.
Hun favoriete gespreksonderwerp?
Misschien Opus Boussoufa?
DE VROUW VAN DE WEEK:
Goedele won de prijs medium van het jaar.
Kom te voorschijn, zombies en geesten! Goedele roept u op!
DE BESPARINGEN VAN DE WEEK:
Axel Daeseleir werkt aan zijn doodskist.
Hij is al 2 jaar vermoord in Kinderen van De Wind en gereïncarneerd in Louise op VTM.
Waar heeft die dan NU nog een kist voor nodig?
het TRANSPORTMIDDEL VAN DE WEEK:
De noorderzon: de daders van de steekpartij zijn ermee weg.
DE EXCREMENTEN VAN DEZE WEEK:
De eetbare tanga van vorige week
mmmm?
2) GELEZEN IN DE KRANT DE VOORBIJE WEEK:
Freek Braekman slimste mens van de wereld
De VRT is voortaan de wereld?
Uitgaansbuurt Oostende onder vuur
Veilig is toch anders: de politie waakt met haar scherpschutters
Oostendenaars zijn bangste bewoners van de kust
Als je constant onder vuur ligt
Wie kleiner is dan 1,60 m kan geen agent meer worden
Wie niet kan gluren wordt uitgesloten
We moeten terug naar kleinere banken
Ikea heeft reeds een bestelling geplaatst in haar meubelfabriek van Mongolië:
Herman Van Rompuy:
Mijn nummer hebben is privilege
Ik leid hieruit af dat de middeleeuwse steden al het nummer van Herman Van Rompuy kenden, want zij hadden vast en zeker privileges!
Marokko weigert Vlaamse voornamen
Wie wil er trouwens Jelle Abdoel heten?
Het Belgisch overgewicht komt overeen met het gewicht van een kudde van 9000 olifanten.
Dààrom liggen onze wegen er zo slecht bij!
Uitzending Super Bowl verstoord door pornofilm
Hebben niet te klagen, mijn pornofilms worden altijd onderbroken doordat mijn vrouw naar het voetbal zapt.
ZONDAGSE ZOTTIGHEDEN
( 7 de uitgave)
1) DE DINGEN VAN DE VOORBIJE WEEK:
ERGERNIS VAN DE WEEK
Wansmakelijk dat zowel de geschreven pers als de televisie zich op alle mogelijke getuigen en 'niet-getuigen' gestort hebben van de gruwelijke moordpartij in Dendermonde. Het was een opbod aan sensatie, waarbij de betrokkenen nauwelijks de kans krijgen rustig hun leed te doorleven en verwerken.
Het geweldigste nieuws was wel dat mensen gewoon kwamen zeggen dat ze op de zelfde school studeerden als De Gelder. Vreemd dat niemand voor de camera is komen verklaren dat hij/zij op de zelfde wereldbol leeft als de dader! Dat zou pas nieuwswaarde hebben!
TENDENS VAN DE WEEK:
Iets een plaats geven klinkt net iets beter dan 'iets verwerken' of 'aanvaarden' en 'betreuren'.
Wij moeten dringend de journalisten hun plaats geven: discreet op afstand blijven, en respect leren opbrengen voor andermans leed. Wat meer fijngevoeligheid, niet voor sensatie alleen!
WOORD VAN DE WEEK:
'Tiplijn' :
(hier volgt een simpele uitleg)
=een telefoonlijn -die bereikbaar is door het draaien respectievelijk intikken van een (telefoon) nummer, en- waarlangs verondersteld wordt dat mensen die tips hebben over één of andere duistere onopgeloste zaak, deze voornoemde tips kunnen doorgeven aan een bevoegd persoon, die er waarschijnlijk niets mee gaat aanvangen wegens procedurefouten.
Niet te verwarren met tippellijn!
HUWELIJK VAN DE WEEK:
In Davos zijn Niras en Irena getrouwd (een energiek huwelijk!)
HYPOTHESE VAN DE WEEK:
Als Niras ( Nationale instelling voor radioactief afval en verrijkte splijtstoffen)
en Irena ( the International Renewable Energy Agency)
kindjes krijgen...
kunnen we de reeds ontplofte kernwapens allemaal hergebruiken!
MAN VAN DE WEEK:
Baudouin Prot van BNP Paribas, wordt gelukkig alleen in het Frans aangesproken !
VROUW VAN DE WEEK:
Mia De Vits, die dank zij een knappe pruil-actie mag deelnemen aan de verkiezingen voor het Vlaams Parlement.
LETTERWOORD VAN DE WEEK:
If you seek Amy (deze week gevonden door onze medewerkster Britney Spears)
Als je dat correct uitspreekt wordt het f.u.c.k. me.
MEEVALLER VAN DE WEEK:
Er zijn een aantal mensen die hun werk nog niet kwijt zijn!
BESPARINGEN VAN DE WEEK:
Geen tip wegens besparingen
EXCUUS OM MENSEN TE ONTSLAAN VAN DE WEEK:
Werklozen hoeven geen vergoeding meer te vragen voor hun verplaatsingsonkosten naar hun werk (= gouden tip!)
REKENVRAAGSTUK VAN DE WEEK:
ASLK + Generale Bankmaatschappij = FORTIS - Nederlandse Rommelkredieten /BNP PARIBAS x Letermes zakgeld =???
A. Arme beleggers
B. Ja maar ze hebben het gezocht
C. Arme spaarders
D. Superrijke ex-ceos
E. angstige werknemers
Dit is een vervalste meerkeuzevraag, want u moet minstens 5 mogelijkheden kiezen!
DE VRT GOOIT HAAR kleurige BOLLEN OVERBOORD op één
Nu is het atomium aan de beurt! Allen daarheen!
2) GELEZEN IN DE KRANT VAN DEZE WEEK:
Alle 18-jarigen krijgen van de Franse President Sarkozy een gratis krantenabonnement:
Nu moet hij ze nog alleen leren lezen.
Grootste daling in uitzendsector:
Niet veel van gemerkt, zelfs MNM zendt nog uit!
Meerderheid apothekers kiest niet voor goedkoopste medicijn
Behalve als het voor eigen gebruik is
Elfjarige toreador doodt zes stieren
Zo kom je in de krant natuurlijk! Op zijn leeftijd deed ik dat met mieren, en geen haan kraaide ernaar.
Kim De Gelder hoorde stemmen
Hij had beter gereageerd op de stemmen van de slachtoffers.
Helft inzittenden zonder gordel in levensgevaar bij 30km/uur
Niet te verwonderen dat iedereen sneller rijdt: wie wil niet aan dat gevaar ontsnappen?
Brussels restaurant wint Gouden Palm
Dat brouwer Alfred Van Roy uit Steenhuffel, de oprichter van de brouwerij Palm, dit niet meer heeft mogen meemaken! Hij ontviel ons twee dagen eerder
God hebbe zijn ziel!
Meisjes vormen nieuwe stadsbendes:
Dat is wat men noe
30-11--0001 om 00:00
geschreven door Frankie
|
Ik ben Roland Bourgoignie, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Frankie ( eurocent op forum).
