Ik ben LEDA, en gebruik soms ook wel de schuilnaam LEDALU.
Ik ben een vrouw en woon in de Kempen (België) en mijn beroep is nu mijn ouders helpen.
Ik ben geboren op 11/07/1954 en ben nu dus 71 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Zo wat van alles.
Beoordeel dit blog
Zoeken in blog
Mijn Man , Mijn Ouders
Ervaringen
07-01-2012
Jij !
Vandaag , één jaar terug heb ik je moeten afgeven. Ik heb die dag opnieuw beleefd en zal hem nooit vergeten. Het is een dag geweest van herrinneringen. Mooie herrinneringen. Maar ik stel me nog steeds de vraag : waarom ? Waarom zo vroeg in ons leven ? Wij moesten nog beginnen te genieten want we hadden er eerst voor gewerkt. Nu zouden wij gaan genieten van het leven ! Wij zouden de wereld gaan verkennen ! Nu zit ik al een jaar alleen thuis. Ik ben de wereld aan het verkennen , op mijn ééntje. Alleen , het wil maar niet lukken. Met niets. Na dit jaar van zoeken weet ik nog steeds niet wat ik wil. Ik krijg mijn leven niet terug op de rails gezet. Ik mag het je alle dagen komen vragen maar de antwoorden komen niet. Ik weet niet meer wat te doen. Ik ben eigenlijk jaloers op anderen die dat wel kunnen. Is het waarheid of is het schijn ? Ik weet dat ik in het slop zit en ik moet er zien uit te geraken. Maar ik weet niet hoe ! Ik probeer nu ook boeken te lezen om een antwoord te vinden. Ik zoek op internet naar antwoorden. Maar ik heb nog niets tegen gekomen dat me kan helpen. Waarom moest je gaan ? Uitgerekend jij ?
Dat onbehaaglijke gevoel dat ik vorig jaar had is er vandaag opnieuw. Ik zal het me nooit vergeven dat ik de onheilspellende tekens niet zag. Geen enkele keer had ik de kamer moeten ontruimen wanneer er een ingreep gebeurde. Nu kwam men mij koudweg zeggen dat de kamer moest vrijgemaakt worden. Er waren bedden tekort ! ! ! En waarom duurde het zolang eer ik nieuws kreeg uit de operatiekamer ? Nu weet ik wel beter. Vanaf het moment dat je verdween in de operatiekamer was er iets. Maar wat ? Als ik vandaag de dag zoiets zou mee maken , ik zou het nu wel weten. Dat zijn van die gevoelens die niet meer weggaan. Dat blijft bij voor de rest van mijn dagen. Een dag die ik nooit zal vergeten. Een dag waarop ik veel heb geleerd. Maar ook een dag die blijvend gegrifd blijft in mijn gedachten. Een dag met vraagtekens die nooit meer opgehelderd worden.
Ik kan het niet uit mijn hoofd zetten. Al de hele tijd spookt het in mijn hoofd. Vandaag één jaar geleden ben ik met jou naar de kliniek gereden. We hadden de afspraak gemaakt om gewoon langs de opname binnen te komen. Er was reeds een kamer gereserveerd zodat we ons geen zorgen moesten maken. Na één week wachten , want je wilde de verpleegsters niet tot last zijn. Toch niet met de nieuwjaarsdagen Ik had me daar bij neergelegd , niet met volle goesting maar het was je wens. Je zou wachten tot na nieuwjaar. En dat was vandaag. Ik zie het voor me alsof het gisteren was. De "kliniektas" stond klaar. We vertrokken thuis. Je keek nog naar de kerstboom , jouw boom. Zoals alle jaren had je ervan genoten. Als ik er nu aan terug denk misschien meer dan vroeger. Je genoot maar zonder iets te zeggen, stilzwijgend . . . Je vroeg nog om hem nog niet af te breken want je wou hem nog zien als je terug thuis zou komen. Het was tenslotte maar een opname van enkele dagen. Waarom , ik weet het niet maar het ging me niet. Een voorgevoel van iets ? maar van wat. Heel de dag bleef ik bij je zoals ik altijd deed wanneer je werd opgenomen. Ik heb het nooit gekund om je daar alleen achter te laten tot ik toch naar huis moest. Toen ik s'avonds thuis kwam , en het was al laat , ben ik er toch aan begonnen. Ik brak jouw kerstboom af. Ik weet nog dat ik beken heb gehuild en ik wist niet waarom. Nu een jaar later weet ik het maar al te goed. Het zal nooit geen Kerstmis meer zijn zoals het ooit was. Ik zeg nu , er zal nooit geen boom meer staan ! En dit was het eerste jaar , van zolang ik me kan herrinneren , dat er geen kerstboom stond. Kerstmis is voorbij gegaan alsof het een gewone dag door de week was. Ik heb geprobeerd om het kerstgevoel te vinden maar dat was er niet. Ik stel me de vraag : zal het ooit terugkomen ?
Ik kan het niet uit mijn hoofd zetten.
