Ik lag op rozen,
een bed van doornen.
Ik lag op een waterbed,
drijvend op de rivier.
Maar nu heb ik gekozen,
niet zover van hier.
Tussen het groene,
wil ik nu verpozen,
op een bed van boterbloemen.

De wereld verwilderd,
begon ik te zweven.
De wolken geschilderd,
voor een kleurrijk leven.

Hello evrybody,

Ik droomde ne keer,dat ik ne wensboom had geplant.
Na een paar weken kwamen daar al schoon takken aan,en iets later ook het eerste wensblad!!
Ik daar rap naartoe,en stond naar da blad te kijken die zogezegd mijne wens kon in vervulling brengen.
-Euh.............lief schoon boomke,ik zou graag nen berg geld hebben dat ik er niet meer kan over kijken!!
Plots hoor ik iets achter mij,en t'was toch wel het geluid van wegvliegend papier zekers.
Amai mannekes azo nen hoop geld!!!
Gans mijn pelouse lag vol met geld!!
Ikke daar rap mijne kruiwagen gepakt en alles beginnen binnen voeren.Maar ondertussen waren mijn geburen daar ook al op af gekomen.
-Héla dat is hier van mij zenne,blijf daar ne keer met uw lange vingers af!!!
-Chauffeurke zo een pak geld die moet ge delen!!
-Delen delen!!!Ik deel just niks,ge moet u ook zo maar nen boom kopen!
Zie daar waren er nu weer bij die ni akkoord waren hé,binnen de kortste keren was dat daar oorlog op mijne gazon dat de molhopen in het rond vlogen.
Na twee dagen vechten,was het grootste gedeelte van het geld weggewaaid,en mijn geburen weer naar huis.
Ik was weer voor mijne wensboom gaan staan,en stond eerst ne keer goed na te denken voor ik nog iet zou wensen.
Ik zou weer zo nen hoop geld wensen,maar dan in een glazen kooi waar niemand zou aan kunnen!!!
-Oh...lief wensboomke kunt ge mij nog ne keer een nen hoop geld brengen,maar in een glazen kot zodat er niemand bij kan buiten ik.
Plots zit ik daar boven op nen hoop geld,temidden van een glazen kooi!!
Zie da voelde nu ne keer goed aan zie!!!
Al dat geld voor mij,met niemand moeten delen,en al die gierigaards die daar vol verlangen naar mij zaten te kijken.
Toen het avond werd,ging iedereen naar huis,en zat ik nog steeds in mijn glazen kooi.
'S anderdaags terug hetzelfde lieken!!
Weken gingen voorbij,en ik begon mij vragen te stellen in mijn glazen kooi.
Ik had het geld dat ik wou,maar ik had ook de eenzaamheid van het verderf geerfd!!
Ik ben beginnen roepen naar mijn geburen,maar ze wilden mijn geld niet meer,ze wilden hun vriendschap bewaren!!.
Weken later zat ik rijk,maar triest en verlaten nog steeds op mijnen hoop geld.
Het wensboomke stond buiten de kooi,en ik wou echt dat ik die wens kon ongedaan maken,en mijn vriendschap terug winnen!!
Toen ik s'morgens wakker werd,stond ik nat in t'zweet,en was blij dat het maar een droom was!
Een droom staat soms ver van de waarheid,maar ik heb al dromen toch iets bijgeleerd.

Groetjes chauffeurke

Hello evrybody,

Als ik sterf

De dag dat ik dood ga,

In 's werelds verderf,

Gaat mijn hart en ziel naar pa en ma,

Uit deze kist die ik heb geërfd.

Je moet een boom planten op mijn graf,

Dat ik de wortels voel groeien door mijn kist,

En dit als straf,

Voor het leven dat ik heb verkwist.

Deze boom die naar de hemel groeit,

Zal met zijn wortels mijn botten schuren,

Tot mijn bloed weer vloeit,

Voor het doven van duivelse vuren.

Maar als ooit zijn takken gaan hangen,

Zal mijn ziel weer glinsteren,

En dat als enig verlangen,

Voor het weerzien van ouders en kinderen.

Groetjes chauffeurke

Hello evrybody,

Nen trouwdag bestaat uit zoveel onderdelen,dat ik verplicht ben ze zoals mijn leven te schrijven!Dus in episodes.

Den trouw bestaat uit verschillende onderdelen,en één van die onderdelen is voor sommigen de huwelijksreis!

Als ge met een vrouw trouwt die de wereld kent,dan kunt ge toch ni anders doen dan een huwelijksreis boeken hé!
Ik daar ne keer over geklapt met haar,en we wisten direkt wat onze voorkeuren waren!
Ik hou van de bergen,en zij hield van de zee!!
Ik van de sneeuw,en zij van de zon!!
Ja om zo een land te vinden waar ge dat allemaal op dezelfde plaats in dezelfde periode vind,die moogt ge al een paar reisbureau's aflopen zenne!
Na bleinen op mijn vingers te hebben gehad van die blz in die reisbrochures gedurende uren om te draaien,kwamen we eindelijk tot een besluit!
Mijn vrouw zou naar het reisagentschap gaan om een reis te kiezen,en ik mocht de surprise betalen!
Awel da is toch formidabel als ge zo alles kunt delen in het leven hé!!
Op nen dag kom ze thuis,en zegt:
-Voila chouke ik heb onze reis geboekt!!
-Ha ja mijn klein tortelduifke???
-Ja ge moogt drie keer raden waar we naartoe gaan!!
-Euh........Nieuwpoort
-Nee 't is wa verder!!
-Euh.......toch ni de Cote-dazur???
-Nee nee nog verder!!
-Euh........nog verder???
-Ja ja!!!
-Euh........de Costa del sol????
-Neeeeeeeeeeeeee chouke we gaan naar La Guadeloupe!!!!
-Euh.......welke soep???
-La Guadeloupe een prachtig eiland bij de Franse antillen!
-Euh......is dat dan tegen Franktrijk???
-Nee nee ik zal het u ne keer tonen in de catalogus,want ik weet het zelf niet zo goed liggen,maar de verkoper heeft gezegd dat da de max is om op huwelijkreis te gaan!!
-Euh......ja vaneigens als den diene van dat agentschap da zegt,den diene zal da toch wel weten zekers!!
Allee ik mocht naar dat agentschap om te betalen,en voor ne keer just te zien waar dat da eiland nu just lag!!
(Ik spreek hier van 1980 om gewoon even de waarde van den trouw in geld uit te drukken)
Ik betaalde 80.000bfr pp voor een reiske van 14 dagen!
Ja in de jaren 80 mocht ge voor da geld wa verder reizen dan het zwin waar ik haar nog even graag zou gezien hebben )))
Diene kadé haalt daar een wereldkaart boven,en toont mij daar de twee eilandjes
La Martinique en La Guadeloupe!
-Euh.......al da blauw dat hier tussen ligt is dat water???
-Ja menier!
-Euh......en 't is misschien een stomme vraag maar euh......is da met den trein of met den boot???
-Mor niet menier!!Dat es mee de vlieger!!Ge stapt in op Zaventem en 10uren loater stapt ge in La guadeloupe weir van de vlieger!
-Wablief???????????10Uren in diene vlieger??
-Ja da es al de moeite niwoar???
-Euh.......maar ik heb nog nooit in ne vlieger gezeten!!!
-Ha ver alles es nen ieste kier hé menier!!
In 't leger daar had ik ook al ne keer in ne vlieger en nen helikopter gezeten,maar we waren geblindoekt want we mochten de vijand niet zien )))
Den dag van het vertrek waren we naar Zaventem gereden,met gans de famille!!
Mijne pa met zijnen break voor de valiezen te dragen,en hare pa met ma en broers om ons uit te wuiven!
Ik dacht nog,chauffeurke jong 't is te hopen dat ze u aan de douane niet doorlaten!!
Maar er zat daar weer ééne te slapen die mij toch doorliet ppffffffffffff.
Mijn vrouw nog ne keer met hare zakdoek gezwaaid,en ik met mijnen badhanddoek!
We stappen daar de vlieger op,en 't wou lukken dat ik just aan da vensterke zat!!
Na enige tijd roepen die hostessen daar vanalles af om u op u gemak te zetten!!
-Welkom aan boord van deze vlucht waar we normaal gezien binnen 10 u op de luchthaven van La Guadeloupe landen!
Mag ik u vragen uw veiligheidsgordels vast te maken!!
Jawadde we waren nog ni weg of er was al gevaar!
Ze beginnen daar nog nen uitleg te geven dat da zuurstofmasker boven uwe kop hangt,en dat de opblaasbare reddingsvest onder de stoel voor u ligt!!
Jawadde da was nen dropping zekers!!
Allee die motoren beginnen te draaien,en da vliegtuig rijd de startbaan op!
Ik trok mijne veiligheidsgordel nog ne keer goed toe,en nog ne keer rap gekeken of die reddingsvest wel onder den diene zijne zetel voor mij lag.
Dan mijn ogen toegedaan en de leuningen van diene zetel bijna kapot genepen!
Na enige tijd mochten we de gordels losmaken,maar om zeker te zijn hield ik de mijne nog wat aan!!
Ne mens kan ni voorzichtig genoeg zijn hé!!
Als we zo nen tijd gevlogen hadden,zegt diene piloot in ne micro dat de resten van ne cycloon boven la Guadeloupe hingen,en dat we moesten een tussenlanding in la Martinique maken.
Allee wij ginder geland,en we moesten op de luchthaven blijven!
Ik leerde daar ééne van luik kennen,die daar al een paar keer geweest was voor te duiken,en hij vond da allemaal normaal!
-Oui oui c'est le moment des cycloones!
-Euh ......ah oui???
-Nous allons boire quelque chose!!
-Euh .....oui zekers!
Ne punch coco,ne punch ananas,ne punch kiwi,ne punch banane,ne punche pomme,ne punche fruits de la passion en omdat er geene rhum meer was,hebben we dan maar ne bloody mary gepakt voor we weer de vlieger opwaggelden!
Jawadde da was goeie rhum zeg!!!
Ik had niks van schrik meer!!!!
In de staat dat ik was,kon ik bijna zelf vliegen ))))
Na een paar uur vertrekt die rammelkas daar weer de lucht in!!
Boven La Guadeloupe was diene vlieger wel wreed aan het schudden van de wind,en als ik door mijn vensterke keek lagen de kleine vliegtuigjes in zee,en de bootjes op het land!!!
Diene piloot zet diene vlieger daar aan de grond,waarop hij een daverend applaus kreeg dat de vleugels bijna van zijne vlieger vielen!
We stappen daar tussen twee autobussen naar de luchthaven,en er was ne wind dat ge u bijna ni kon rechthouden!!
Allee na een half uur mochten we de bus op die ons tussen hevige windvlagen naar het hotel bracht!
De chauffeur wist nog te zeggen dat er goed weer op komst was,en dat de storm weggetrokken was,en dat het nu zou verbeteren!
Ja als ge zoveel geld op tafel legt voor een reis,dan is daar alles inbegrepen hé!!
Niet alleen goed weer,maar ook ne cycloon hé!
Allee na drie dagen was dat daar prachtig weer!!
Wij ons direkt in ons zwembroek op het strand gaan leggen tussen de aangespoelde brokstukken!
Maar 's anderdaags was dat ook al opgekuist zenne!
Ik kon zolang in de zon niet blijven liggen,en moest af en toe naar de schaduwrijke bar,terwijl mijn tortelduifke aan het bruinbakken was!
Twee dagen later moesten we den doktoor laten komen omdat mijn vrouw met ne serieuse zonneslag lag,en er werd haar aangeraden om de eerste week niet meer buiten te komen!
Ja voor da geld moogt ge den binnenkant van uw hotel toch ook ne keer gezien hebben hé ))).
De tweede week hebben we dan de schoonheid van het eiland kunnen ontdekken,en was het weeral aftellen naar onze terugkeer!
Ja ik heb er van genoten,maar het hoefde echt niet zover te zijn om haar te zeggen dat ik na een week trouw haar nog altijd graag zag.

Groetjes chauffeurke

Hello evrybody,

Toen dat ik volle speed uit mijn puberteitsjaren geschoten was,moest ik alles hebben wat een ander ook had!
Al mijn vrienden hadden zeer vroeg een lief,en dus was het tijd dat ik mij ook ne keer één zou gaan zoeken!!
Toen ik in de sport zat,was dat niet zo'n probleem!
Ik stond uren per dag op de ijsbaan,en ge zag dat direkt als ge zo naast een vriendelijk ,schoon, rijk meiske schaatste,en dat ijs begon onder uw schaatsen te smelten dan had ge prijs!!
Allee op nen dag was het van dadde!!
Daar komt er zo ééntje naar mij geschaatst!
-Chauffeurke,zou gij ne keer een toerke met mij willen schaatsen??
-Euh.....één toerke maar???Allee dan!!
Ik zo traag als ik kon den toer geschaatst,en als we bijna op het einde waren,durfden we toch al ne keer tegen elkaar klappen!!
Allee ze kwam regelmatiger schaatsen,en we spraken af en toe ne keer tegen elkaar.
Op den duur kwamen we ons zelf tegen in 't straat zonder schaatsen,en nam ze nog mijn hand vast!!
Maar da zal uit gewoonte geweest zijn van op dat ijs,dat ze zo ne schrik had van te vallen hé!
Op nen dag ging ze mij ne keer voorstellen aan aan haar ouders!
Ik mijn properste jeansbroek aangetrokken,en mijn wenkbrauwen schoon achteruit gekamd.
Ik kwam daar bij haar ouders binnen en ze stelt mij daar direkt voor aan haar moeder en haar twee broers,terwijl hare pa mij van boven tot onder bekeek!
Ik moest dan maar ne keer hetzelfde doen bij mijn ouders hé!!
Ikke tegen mijn ma gezegd dat ik een meiske leren kennen had,en of ik er ne keer mee naar huis mocht komen!
Mijne pa had da ook gehoord,en den diene begon al van die moeilijke vragen te stellen voor mijn 20j.
Van waar is ze???
Wat doen haar ouders??
Waar wonen ze???
Werkt ze???
Zijn het zelfstandige???
PPfffffffffff Jawadde azo vragen zeg!!!
Allee op nen dag mocht ik ze dan toch voorstellen aan mijn pa mijn ma en mijnen hond die haar ook van boven tot onder bekeek!!
Na zes maanden waren we verloofd,en zes maand later stond den trouwdatum vast!!
Mijn kameraden hadden mij al honderd keer gevraagd of ik zot was,maar da zal wel uit jaloesie geweest zijn!!
Pas op ne trouw dat is iets anders dan uw eerste communnie hé!!
Ik moest met mijn ma achter een chick kostuum op den avenue louise,en als ik de prijs van de knoppen in de vitrine zag,was ik blij dat mijn ma da kostuum ging betalen )
Vermits ik het kleed van mijn aanstaande niet mocht zien,had ik mijn kostuum ook schoon weggestoken in ne plastieke zak in onze kolenkelder!
Ja t'was toch een zwart kostuum,dus kon da geen kwaad hé!
Den dag zelf moest ik nog bij de coiffeur,en moest er mij ne witte mercedes tot bij mijn aanstaande brengen!
Voor wa dat nen trouw allemaal ni goed is hé )))
Ik kom daar bij diene coiffeur toe,en diene deed nog maar just zijn deur open!!
Ik zag direkt dat diene nog ni goed wakker was!
Allee den diene begint daar aan mijn haar te knippen en te snijden dat er op den duur meer naast diene zetel en op mijne schoot lag,dan dat er nog op mijne kop stond!
Nog ne keer goed ingewreven tegen de luizen en dan beginnen drogen dat er mijn vel bijna van in brand stond!
Toen dat ik thuis kwam,ging mijn ma mij helpen met aankleden,terwijl ze zich beter met mijne pa had bezig gehouden,want den diene zijne knoop van zijne plastrong (das) trok ook op niks!
Jawadde als ik mij daar in de spiegel ne keer bekeek,had ik bijna mijn eigen ni herkend!!
Iedereen was peis ik zeer blij dat ik trouwde,want mijn ma stond op mijne pa te roepen dat hij moest voortmaken,en mijne pa stond dan weer te roepen dat hij al een half uur klaar was!
Allee er wordt daar gebeld,en da was diene chauffeur die aangekomen was!
-Chauffeurke,hebt ge uw horloge aan??
-Hebt ge uw bruidsboeket mee???
-Hebt ge uw echte imitatie gouden ketting aan??
-Hangt uwe plastrong nog goed??
-Zit uw broekspijp nog goed??
-Moeten uw schoenen nimeer geblonken worden??
-Hebt ge uwe pasport mee???
-Hebt ge didde.....hebt ge dadde......ppfffffffffffffff
Jawadde!!!!
-Zeg als ge nog wa gaat wachten is traks diene chauffeur weg zenne!!!!
Allee mijne pa zijne pletskop nog ne keer opgeblonken in de spiegel,en mijn ma nog ne keer nen traan weggepinkt omdat ik vannaf deze avond niet meer naar huis zou komen slapen!!
Wij naar beneden,en dien chauffeur stond daar al met de deur open en met de kepi onder zijnen arm!!
Da was tenminste ééne die zijne wereld kende zie!!
Maar ja alle chauffeurs zullen zo wel zijn zekers )))))))))
Ik zet mij daar op die leren zetels,en we vertrekken naar het huis van mijn aanstaande!!
Onder de weg zwaaide ik zo af en toe ne keer gelijk onze koning naar de voorbijgangers,want t'is ni alle dagen dat ge in zo ne chicken bak rijd hé!!
Allee na 10 minuten staan we daar aan de deur van mijn bijna ex lief,en van mijn bijna toekomstige!!
Ja als ge zo just tussen de twee staat,dan slaat den bibber in uw benen zenne!!
Ik daar gaan bellen met diene boké bloemen in mijn hand,en haar moeder komt daar de deur open doen!
-Chauffeurke ze is bijna klaar zenne!
Amai die stond daar ook bijna te bleiten zeg!!
Mijn ma en haar ma vlogen elkaar daar in de armen met twee handdoeken om hun tranen te drogen,en mijne pa en hare pa begaven hun direkt aan den drank ppffffff.
En ik stond daar alleen met mijnen boké tot madam klaar was om den trap af te komen ppfffffffffffff.
't Begon al goed,we waren nog ni getrouwd,en ik moest er al op wachten ppffffff.
Allee na vijf minuten valt ze daar bekan van dienen trap met een kleed,waar ne sleep aan was,omdat het peis ik just solden waren in diene gordijne winkel!
Amai mijne frak,daar was mijn kostuumeke maar klein bier tegen zenne!!!
Toen ze daar met de hulp van de kuisvrouw dan toch van diene trap geraakt was,kon ik eindelijk mijn bijna verslenste bloemen afgeven.
We gaven elkaar dan ook ne kus,en da was weer nen aanzet tot meer gebleit al den ééne kant,en meer drank al den andere kant!!
Allee we moesten dan in diene auto kruipen,en terwijl zij op haar gemak zat,zat ik daar gelijk zo ééne uit Iran met zes meter gordijn over mijne kop!
Aan de kerk,stapten we uit,en gingen we via de middengang naar binnen!
Ja da was nu niks speciaals voor mij,want ik had dat wel honderd keren gedaan als misdienaar!
Het enigste verschil was dat ik nu een kostuum van mijn eigen had,en dat er zo ne speciale muziek speelde!
ppfffffffffffff amai die kerk zat daar stampensvol met curieuseneuzen waar ik den helft ni van kende!!
De pastoor stond daar ook te blinken,en zag er nog heiliger uit dan anders!
Ja da moest wel hé,want als ge zo ne keer nen ex misdienaar moogt trouwen moogt ge toch uw beste beentje voorzetten hé )))
Telkens we van onze stoel al zittend  op ons knieen moesten gaan zitten,was dat daar telkens ne ganse verhuis met da gordijn dat daar aan mijn aanstaande haar kleed hing hé!!
Daarom dat die mis wa langer geduurd heeft dan normaal!!
Allee zonder het te beseffen was plots de grote moment daar!!
-Chauffeurke,wilt gij mevrouw chauffeuse tot uw echtgenote nemen???
-Euh......euh......
Ik rap op mijn briefke gekeken wat ik diene dag allemaal moest zeggen,terwijl haar ma en hare pa mij al vies bekeken!!
-Euh....ja
-Chauffeuske,wilt gij chauffeurke tot echtgenoot nemen?
-jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!
Jawadde,die was veel zekerder dan ikke zenne!!!
-Dan verklaar ik u nu man en vrouw,in goede en kwade tijden,jullie mogen nu elkaar kussen!!
-Euh......ha ja
Allee smak van hier,en smak van daar,want ik ging hier in die kerk nu ni allemaal tonen wat ik in de playboy geleerd had hé!!
Wij dan weer naar buiten!!!
Ondertussen waren mijn schoenen al beginnen spannen,en was het voorhoofd van mijn vrouw al 14cm achteruit geschoven,maar da kwam door dat er bij het buitengaan ne kleine op diene sleep was gaan staan!!
We komen daar buiten,en er staan daar toch een paar hooligans met rijst te smijten zekers!!
Ze hadden er op den duur zoveel gesmeten,dat ge het verschil nimeer zag op mijn zwart kostuum,tussen de rijst en de pellekes uit mijn haar!!
'T was precies of het had daar gans den dag gesneeuwd!!
Ondertussen was de fotograaf daar ook toegekomen,en moesten we allemaal op den trap van de kerk tesam staan!!
Daar was daar ineens zoveel volk van de famille,dat ik nog moest wringen om erop te staan!!
Da was daar een geduw en een getrek,dat we telkens weer moesten opstellen,omdat bij elke schok mijn mémé haar valse tanden op de grond lagen!
Allee nadat de foto getrokken was,moesten we met de fotograaf mee voor een fotosessie in het park van het kasteel van Gaasbeek.
Daar was het poseren en lachen om te doen alsof we ons echt graag zagen,want op ne foto kunt ge da nimeer wissen hé!!
Allee nadat het zweet het leer van mijn schoenen had aangevreten,en dat mijn vrouw haar wit kleed al goed groen zag van bij bepaalde poses in da gras te gaan liggen,mochten we eindelijk naar het middagmaal!!
ppffffffffffffff Jawadde ik was al doodop!!
Had ik da geweten,ik had mij toch beter getraind zenne )))
Allee toen we die zaal binnen kwamen waar er al een paar aan het brood op tafel hadden gezeten,mochten wij in het midden gaan zitten!
Plots komt diene pastoor daar weer binnen,om het brood te zegenen en nen onze vader te zeggen,omdat we diene in de mis blijkbaar ni goed hadden opgezegd!!
Maar ondertussen schoof hij toch ook mee aan tafel!
Allé die garcons liepen daar op en af met apperitief,en t'was een geluk dat ik maar twee handen had ))))
Ja één om mijn glas vast te houden,en aan den andere kant mijn vrouw hé ))
Na 16 glazen apperitief mochten we eindelijk aan tafel!!
Ze kwamen daar met ne kom soep,en met zes voorgerechten,en met zeven hoofdschotels,en dan nog nen dessert!!
Ge kon zo op 't laatste zien,wie er gewoon was van naar trouwfeesten te gaan,want als ge na zo nen hoop nog zes chocolatte mouskes kunt pakken,en nog zes pouscafé's achterover kappen,dan is het ni den eerste keer dat ge naar nen trouw gaat zenne!!
Toen dat daar allemaal op was,moesten we ff terug naar huis om ons te herkleden voor de avondreceptie!!
Mijn vrouw die had daarvoor een speciaal kleed gekocht,maar ik moest da toch wel doen met mijn te kleine schoenen en mijn kostuum waar ik al ne ganse dag in rondliep zekers!!
Bij dat bal 's avonds,was er zoveel volk dat ik dacht dat Helmut Lotti of Eddy Wally daar kwam zingen!!
We moesten dan eerst aan den ingang staan,om die da voor niks mochten komen eten en drinken te verwelkomen!!
Ze stapten dan zo heel plechtig naar ons toe,de vrouw met haar lippen schoon geverfd om nen overschot op mijn kaak achter te laten die nog ni droog was!!
En de man met nen pot bloemen,dat ik s'anderdaags nog dacht dat de volgende floraliën op ons appartement gingen doorgaan!!
Nadat die da smiddags ni aanwezig waren goed hunnen buik hadden gevuld,begon diene DJ daar in zijne micro te spreken,precies of Rambo ging daar binnen springen!
Allee 't was daar direkt aan mij  om den openingsdans te doen!!
Jawadde,nog zo een miserie!!
Ja als ge ni kunt dansen,en ge moet daar dan met iedereen die naar u staat te gapen diene dansvloer op met te klein schoenen,dan is da geene zever zenne!!
Ik dacht mij na diene eersten dans direkt aan den toog te gaan zetten,maar 't was ook geen waar!!
Was dat daar nen defilé zeg!!
Mijn ma,mijn schoonma,mijn mémé,mijn overgrootmoeder op krukken,tante marie,tante simonne ppfffffffffffffffffffff!
Na twee uur was ik al 2cm kleiner geworden omdat mijn schoenzolen nog aan den dansvloer hingen!!
In feite heb ik daar maar ééne keer mijn vrouw in mijn armen gehad!!
Maar ik wist dat ze in goede handen was,want mijne vriend ging ze dikwijls halen om te dansen ))
Hoe later dat da op den avond werd,hoe zatter dat da volk daar begon te worden!!
De Dj had da waarschijnlijk ook gezien,en omdat da ni teveel zou opvallen draaide hij om de 15 minuten aan diene knop van da licht,zodat we na een half uur in den pikkendonker zaten!
Allee nadat bijna iedereen weg was,kon ik in diene donkere achter mijn vrouw gaan zoeken!
Na wat zoeken vond ik mijn vrouw,en konden we afscheid nemen van den Dj en de garcons!!
Wij in onzen auto gesprongen,en naar ons appartement gereden waar we voor den eerste keer gingen mogen blijven slapen ,alleen!! )))
We stappen uit de lift,en om 4u s'morgens moet ne mens altijd wat achter zijne sleutel zoeken hé!!
Toen we eindelijk die deur opengekregen hadden,stonden we in de hall van het appartement en hadden er daar toch een paar snotneuzen diene hall opgevuld met ballons zeker!!
In onze salon waren al onze zetels ondersteboven gezet,en in de eetkamer waren al onze couverts aan de poten van ons stoelen geplakt!!
Ons bedde was opgevuld met piepschuim,en mijne spiksplinternieuwe floeren pyjama voor onze huwelijksnacht hadden ze in ne knoop gelegd ppfffffffffffffffff.
Potverdekke tegen dat da daar allemaal opgekuist en uit de knoop was,was het alweer dag!
Ik heb in feite tot de middag moeten wachten om aan mijne huwelijksnacht te beginnen.
Allé onzen trouwdag zat erop,en we konden nu eindelijk als volwassen koppel beginnen werken aan de sleet op ons huwelijk!
We werkten zo goed door,dat na zes jaar ons huwelijk versleten was!!
'T was dan tijd om aan de volgende stap in het huwelijk te beginnen!!
De scheiding!!
Maar dat is een ander verhaal hé ))

Groetjes chauffeurke

Hello evrybody,

In de kleuterschool waar ik mijn universitaire studies begonnen  ben,stond er in de hoek van de klas een zandbak.
Da was voor de mannen die voor architekt,landmeter of zandsculpteur zouden studeren!!
Ik zo af en toe ne keer mijn kunsten laten zien,en daar ne keer een schoon zandkasteel gebouwd!!
Als mijn kasteel van Beersel bijna af was,komt er daar zo ne kleine naast mij staan!!
Diene bekijkt mijn kunstwerk!!
-Ikke ni graag uwe hoop zand zien!
-Hoop zand???zeg manneke da is wel het kasteel van Beersel hé!!
-Ikke uwe kasteel van Becel ni graag zien!!
-Zeg dommerik,dat is ni Becel,maar het kasteel van Beersel!!
Met hem ne goeie duw te geven,liet ik hem verstaan dat hij een paar meters verder moest gaan staan,en dat hij als onbevoegde niet op de werken mocht komen!!
Terwijl ik daar de laatste hand leg aan de afwerking,en dat ik just bezig was met het gazon te leggen rond het kasteel,met den overschot van mijn spinazie die ik ni wou opeten,staat diene kleine daar weer naast mij!!
-Gij een lelijk kasteel gemaakt hebben!
-Zeg manneke,als ge hier ni rap gaat de pist in zijn gaat ge straks op dat lelijk kasteel trekken!!
-Ineens trekt diene zijn klompen uit,en steekt ze in de lucht!
-Kijk ikke nen bommewerper boven mijne kop hebben!
-Zeg dommerik,ik zie wel dat da geene bommenwerper is zenne!!Uw stinkende klompen zijn dadde,en stop nu ne keer met uwe zever terwijl ik hier aan het studeren ben hé!!!
Ineens klopt diene met zijn klompen,recht op mijn kasteel!!
WABLIEF!!!!!!!!!!!!!!!!
-Gij kieken ge hebt gans mijn kasteel naar de knoppen geholpen!!!
-Ja lelijk kasteel gebombaldeeld zijn!!
-Jamaar zo gaat dienen ballon hier ni op zenne manneke!!
Ik daar direkt mijn vrienden bij elkaar getrommeld!!!
-Zeg mannekes diene hooligan heeft hier mijn kasteel naar de knoppen geholpen,en ik dacht jullie just allemaal uit te nodigen,op nen BBQ met spinsuiker en lekstokken!
En ik ging u allemaal trakteren op ne warme chocomelk en den overschot van mijn spinazie!!
Die mannen daar allemaal tegelijk op zijne rug gesprongen,en hem daar ne keer goed onderhanden gepakt!!!
Eéne die in zijn oor beet,nen andere zijn vingers tussen zijn klompen geplakt met super glue!
Eéne aan zijn haar aan het trekken,en nen andere zijn vieruurtje opgeten!!
Ik had het moeilijkste werk,want ik moest op de uitkijk staan dat de juffrouw niks zou zien!!!
Allee diene kleine hebben we daar direkt op ons zwarte lijst gezet hé!!
Ik heb er tijdens mijn studies niveel last meer van gehad,hoewel hij me nog bedreigd had hoor,door te zeggen dat hij me vroeg of laat nog eens zou tegenkomen!!
Maar ge zou ervan verwonderd zijn hoe het tij kan keren hé!!
Gedurende 40j heb ik daar niks meer van gehoord van diene kleine!
Nu verleden week stopt er hier nen auto voor de deur,en stapt er daar ééne uit met een kostuumeke en ne lelijke plastrong (das).
-Dag meneer,kan ik u helpen??
-Kent ge mij nimeer chauffeurke???
-Euh.......moet ik u nog geld,of zijt ge de nieuwe vriend van mijn ex??
Zijt ge van den Tv,of zijt ge van de mailgroep Ezw??
-Nee nee,ik heb met u nog in de kleuterschool gezeten!!!
-De kleuterschool??? Hola la dat is lang geleden hé maat!!
-Ja zeer lang geleden!
-T'was ne schonen tijd hé!!
-Ha ja??Ik heb van u en uw vriendjes toch een goed pak rammel gekregen!!
-Serieus??Dan zult ge da wel verdiend hebben zekers!!
-Niks van,gij had een een kasteel gebouwd zonder bouwvergunning,e ik heb dat gesloopt volgens de wet!!!
-Zeg manneke ge zijt toch ni op uwe kop gevallen al uit uwen auto te stappen hé!!Moet ge mij met diene zever komen storen!!
-Wel de tijden zijn veranderd hé chauffeurke!!Ik ben nu Burgemeester van Lierde,en Deftinge valt onder Lierde hé!!
-Burgemeester???Amai kon ge dat daar ook leren in die kleuterschool!!
-A propos,voor wat ik tot hier gekomen ben!!Er staat daar in uwen hof een kiekekot,en ik zie nergens een bouwaanvraag liggen op de gemeente!!
Dus zal het afbreken worden hé!!
-WABLIEF!!!!!
Ik breek ik just niks af!!!
-Als ik u zeg dat ge dat gaat afbreken,dan breekt ge dat af!!!Ge zit hier nimeer in de kleuterschool,en nu ben ik den baas!!
-Zeg manneke als ge u ni gaat haasten dat ge van mijnen hof zijt,laat ik mijn pitbullkiekens los!!!
-Ha ge hebt kiekens ook??wel als ge meer als 10 kiekens hebt,moet ge ook een aanvraag hebben,dus moeten ze ook weg!!!
Ik schiet daar in een colére,en pak hem bij zijne lelijke plastrong waarmee ik hem den hof aftrek!!!
Ineens komt daar een kamionet van de police aangereden,en die mannen springen daar uit just voor mijnen hof!!
Awel da waren die vrienden die mij in de kleuterschool geholpen hadden om de Burgemeester een pak rammel te geven!!
-Awel mannen ik ben blij van jullie nog eens te zien,en ge komt dan nog just op tijd ook,want kijk ne keer wie er hier weer ambras komt zoeken!!!
Dat is den diene die ge vroeger ook al ne keer een pak rammel gegeven hebt hé!!!
Kom we gaan hem hier nog ne keer onderhanden nemen!!
Diene police springt daar in mijne nek,terwijl nen andere probeerde te onderhandelen met zijne matrak tussen mijn tanden.
-Awel wa krijgde gijle nu????
-Chauffeurke den Burgemeester is den baas van de police,dus moet gij maar luisteren en u aanpassen hé!!
-Jawadde kazakkedraaiers!!!!Veraders,moest ik jullie daarvoor in de kleuterklas mijn lekstokken afgeven???

In feite na al die jaren stelt ne mens hem de vraag,wat hij zo op zijn eerste schooldagen heeft bijgeleerd!!
Awel dat is heel simpel!!
Ik heb leren aan iets bouwen,terwijl er andere waren die het afbraken!!
Jaren later heb ik terug mijn leven beginnen opbouwen,en nog zijn er die het afbreken!
En als ge vroeger vrienden had waar ge kon op tellen,dan zijn ze jaren later van kamp veranderd en dat meestal omdat geld de bovenhand neemt op de vriendschap!!

Groetjes chauffeurke

Hello evrybody,

Den dag is nog maar begonnen,en ne mens moet al over miserie schrijven ))
Ik heb verschillende eerste schooldagen gehad zenne!!
Telkens ik ne keer naar school ging,was het precies den eerste keer!!
In de universitaire kleuterschool van Deftinge was het mijn eerste ervaring met de school.
De ouders en grootouders zitten u al maanden op te peppen,met de woorden dat het in school toch zo goed is!!
Dat ge er veel zilt leren,en dat men er veel vriendjes zal hebben,en dat er een lieve juffrouw zal zijn,en dat..........en dat.......!!!
In feite zitten ze u op te peppen,niet omdat ge iet zou bijleren of omdat ze verwachten dat ge daar veel vrienden leert kennen die ge vroeg of laat mee naar huis neemt om uw kot af te breken!!
Nee nee,ze zitten hun eigen moed in te spreken,om daar aan die schoolpoort met geene kleine toe te komen die daar en half uur staat te bleiten aan hun hand!!
Hier op de boerenbuiten staan ze fier als ne gieter met ne kleine die lacht aan de poort,en als er dan zo ééne tussen staat met bleitogen,is da om in affronte te vallen hé!!!
Ik kreeg een splinternieuw kostuumeke,om dat op de schoolbanken te gaan verslijten!!
Een koppel sandalen waar mijn zweettenen uitstaken,en een floeren korte broek!
Mijn Bomma ging voor den eerste keer met mij meegaan,omdat ik naar schijnt naar haar het meeste luisterde ))
We moesten 1km te voet stappen tot aan het kleine schooltje!!
Op 100m van die poort was dat daar al een gebleit,dat den treurwilg bijna in de grond zakte van schaamte!!
Amai azo een bende bleiters!!!
Moest ik daar mijn universitaire kleuterstudies mee afwerken??ppffffffff.
De juffrouw kwam ons aan het hekken begroeten!!
-Dag mevrouw Roels
-Dag juffrouw,zie dat is nu ons chauffeurke zie!
-Amai da ziet er nen braven uit!
en terwijl ze dat zei,neep ze ne keer in mijn kaak dat mijne rechterkant al van den eersten dag blauw zag!!
-En ziet eens wa nen brave jongen,hij weent zelfs niet als hij naar de school moet hé!!
Ja da was zo een zinnetje om u te testen hé!!Om te zien of ge dan toch ne keer ni zou willen bleiten om gelijk al dander op den dorpsfoto te staan!!
Niks van,ik zou nog tijd genoeg hebben om te bleiten )))
Deftinge was een klein dorp,en ook het kleuterschoolte was in miniatuur.
Allee na de tranenwaterval konden we naar binnen!
Daar was er al een groot onderscheid te zien!!
Het was den eerste aanval op de mens!!
De eerste discriminatie van mijn leven!!
Al de bleiters kregen een stuk speelgoed om te zwijgen,en die da zich braaf hadden gehouden moesten direkt op de bank gaan zitten!!
Toen het tegen de middag stil begon te worden,en dat de vloer van de school opgedweild was van al die tranen,kon de les beginnen!!
Amai wa was dadde???
Ik dacht dat ze mij daar direkt over kapitein zeppos gingen klappen,en hoe zorro de spaanse oorlog gewonnen had,mar just niks!
Azo een onnozel vragen dat die stelde!!!
-Allee we gaan eens beginnen met elkaar beter te leren kennen!!
We gaan ons allemaal eens voorstellen!!
Iedereen mag zijne naam zeggen,en waar hij woont,en met wie hij naar school gekomen is!!
Jawadde zeg!!!
In azo een klein dorp waar iedereen elkaar kent,en waar ge van den ééne en van den andere al ne keer een blauw oog gekregen had moesten we ons nu nog eens gaan voorstellen ook.
Den helft van de klas behoorde tot de groep waar ik om de 5 minuten de leeuw van Vlaanderen mee speelde in de koren en maisvelden!!
-Allee kareltje zeg eens hoe dat gij noemt!
Ja ze zegt tegen diene kleine zijne naam,en vraagt dan nog eens hoe hij noemt!!
Diene kleine begon daar al aan zijn eigen te twijfelen!!
-Ikke kareltje noemen,en ikke wonen bij bomma,en bompa mij tot hier gebracht!
-Dat is zeer goed kareltje!!En gij daar wat is uwe naam,terwijl ze met hare vinger wees!
-Ikk stefaan noemen,en mijne pa mij gebracht hebben al aan mijn oor te trekken!!
Ha da was tenminste ne goeie zie!!
-Ikke ga....ga.....ga.....ston noe.....noe.....men,en ikke gekomme zijn met bom...bom....ma!
Jawadde er zaten er hier nog tussen die nog moesten leren klappen ook zeg ppfffffffff!
Amai ze zouden hier werk hebben zenne!!!
-En chauffeurke hoe is uwe naam??
In diene tijd noemde ze mij nog niet echt chauffeurke,en werden al de mensen met hunne bijnaam aangsproken!!
-Ikke ben chauffeurke ni madam!!Ik ben de kleine van pé velo zijne zoon en ik ben door laureke de naaister gebracht,en we wonen tegenover Maria koertes en den dikke josé!
Voila da was tenminste nen uitleg!!
In de voormiddag kwam de melkkamion,en dan kregen we allemaal een fles chocomelk waarvan het merk nu zelfs nimeer bestaat,omdat we waarschijnlijk gans zijne vooraad opgedronken hebben ))
Tegen de middag mochten we met goed weer op de koer ons boerhammen opeten!
Al die mannen kregen hun boterhammen mee in ne plastieke zak of in een stuk bruin papier ppfffffffff.
Jawadde azo armoezaaiers!!
Mijnen bompa was ne schrijnwerker,en den diene had voor mij een schoon brooddoos gemaakt in echten eik ))
Na een jaar zat er bij mij ook meer vlees tussen mijn brood,maar da kwam door diene houtworm denk ik!!
Tegen drie uur was de school gedaan,en konden de bleiters eindelijk hun tranen in hun zakken steken,en doen alsof ze ne ganse dag gestopt waren met bleiten!
Al de bomma's en bompa's stonden dan aan die poort te zwaaien,precies of ge kwam just terug van drie weken Lourdes!!
Onderweg kreeg ge dan van uw bomma ook nog ne keer een vragenlijst voorgeschoteld!!
-En chauffeurke,wat hebt ge geleerd???
-Awel bomma ik weet al hoe mijne naam is en dat we rechtover dikke josé wonen!!
Ik kreeg daar direkt een lap op mijn oren,want we mochten dat niet zeggen dat diene dikke josé noemde ppffffffffffff.
Ne mens zegt dan ne keer zijn les op gelijk ze het altijd geleerd hebben,en als dank een paar lappen op uwe kop!!
-En zijt ge braaf geweest,en hebt ge al uw boterhammen opgeten,en hebt ge uw brooddoos goed toegedaan,en zijn uw tenen ni vuil in uw sandalen,en hebt ge braaf gespeeld,en zijt ge naar t'wc geweest of is het in uw broek??
Jawadde!!!!
Azo een litanie zeg!!
Ik die dacht dat ge naar school ging om iets bij te leren!!
Hoewel ik zou het vergeten!!!
Eerlijk gezegd heb ik van mijnen eerste dag mijn voornaamste les gehad!!
Ik heb geleerd dat we in onze maatschapij allemaal ne numero worden!!!
Ja de juffrouw zei tegen mijn bomma!
-Laureke!!Uw chauffeurke dat is ne numero zenne!!!
Ge ziet dat is iets da mij altijd bijgebleven is,en t'is meer dan 40j geleden )))

Groetjes chauffeurke

Hello evrybody,

Als ge zo moet gaan biechten,zijn er toch periode's waar dat al gemakkelijker gaat dan een ander hé.
Als ge zo in volle ontwikkeling van uw pubbertijdsjaren zit,moet ge daar in die houten kleerkast ook uw privé leven gaan blootleggen ppfffffffffff.
De dag van vandaag is da totaal anders,omdat de pastoors ook al ne keer gaan biechten over hun pedofilie,maar vroeger zat ge daar alleen hé ))
Ik daar op nen dag weer binnen,en de pastoor had s'morgens speciaal vroeger open gedaan omdat hij wist dat ik zou komen!!
Ja van mijn grootmoeder moest ik telkens gaan biechten als ze zag dat er zo iets veranderd aan mij was.
Op den duur zat ik daar om de vijf minuten in zijn kot ppfffffffffff.
Het schol niet vel of we waren intiem geworden )))))
Allee in mijn pubertijtsjaren zat ik daar ook aan zijn gordijn,en hij was weer bezig met mij uit te horen zenne.
-En chauffeurke,vertel ne keer wat er in u omgaat???
-Euh........nikske meneer pastoor!
-Hoe nikske????Ik heb horen zeggen dat ge de dochter van Madeleine van den bollewinkel ne kus gegeven hebt,en gij noemt da nikske!!!!
Euh........jamaar da was omdat er nog een stukske caramel in hare mond zat van mij,en mijn handen waren vuil om da daar uit te halen.
-Wablief????????Nen tongkus dan nog wel!!!!!!!!!
-Euh.........da ken ik ni zenne meneer pastoor,ik heb e wa moeten zoeken om diene caramel weer te vinden da was alles!!!
Alles????Manneke gij zijt nog erger dan pietje pek de portier van den duivel!!!
En wat hebt ge met de dochter van pierke plas uitgespookt????
-Awel da meiske had naar t'schijnt een valling opgescheerd,en ik zag dat haar longen precies wa gezwollen waren.
Ze hadden mij thuis geleerd dat ge dat moest warm houden,en af en toe ne keer maseren!!
-Maseren maseren?????Ze hebben u daar in het maisveld gevonden met haar terwijl ge erboven op lag.
-Ha ja vaneigens meneer pastoor,om ze warm te houden hé!!!
-En naar schijnt hebt ge zelf met de zuster van tuur de plekker op uw kamer gezeten,en waart ge bezig iet in haar oor te fluisteren op uw bed.
-Euh...........ja meneer pastoor,da was omdat we de les wiskunde aan het hernemen waren,en ik wou da niet roepen voor iedereen hé,ge kunt nooit weten da er nen andere van mijn klas stond te luisteren.
-Wiskunde????Ge hebt nog nooit boven de 2op 50 geweest voor wiskunde!!!!
-Awel just daarom meneer pastoor dat het tijd werd om te studeren hé!!!
-Ge zijt gij nen dikke leugenaar!!!!!
Diene mij daar weer uit da kot getrokken bij mijn oor,dat ik er na al da biechten bijna een estetische chirurgie moest op laten toepassen.
Ik daar in de kerk in nen hoek gevloegen,en ik daar weer een lijst gekregen van de gebeden die mij weer op het rechte pad moesten helpen!
Ik zat daar op mijn knieën,rechtover het beeld van onze lieve vrouw!!!
Jawadde ik kon mij daar ni concentreren zenne.
De koster had just da kleed van maria uitgedaan om naar de wasserette te brengen,en die stond daar zo heilig als euh.........het maar kon.
Ja een mariabeeld in evakostuum kan opwindend zijn als ge just beschuldigd zijt van overtollig pubertijdsgebruik zenne.
Na twee dagen kwam de pastoor mij vragen:
-Awel zit gij hier nu nog?????
-Euh ja meneer pastoor,bij het 185ste weeskegroetje had ik mij vergist en ik ben herbegonnen.
De pastoor keek mij aan!
-T'is goed ge zijt terug op het rechte pad!!
Ik keek nog ne keer naar het mariabeeld,en trok er een oogske naar!
Ja den biecht kon soms opwindend zijn )))))))))))))

groetjes chauffeurke

Hello evrybody,

Ja waar is den tijd dat we nog gingen biechten!
Ik was thuis zeer katholiek opgevoed,en er moest dus ook regelmatige ne keer gebiecht worden!
Meestal just voor pasen of voor kerstmis,zodat ze wisten of de klokken of de kerstman bij mij wel moest komen )
Als ik de kerk binnen kwam zat meneer pastoor van voor op zijn knieën te klappen met onze lieve Heer.
Dienen deed altijd dat hij mij niet zag of hoorde!!
Ja hij wist dat als ik kwam om te biechten,dat hij dan een uur of twee werk had met mij
Ja wa wilt ge,ik moest komen biechten,en biechte dan maar wa voor de ander mee want die hadden toch geenen tijd ))
Ik dan ne keer goed gehoest dat de pastoor wist dat ik aanwezig was!!
-Hum hum hoest kuch hum atchjiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeee
-ssssssstttttttttt chauffeurke ge zit hier in het huis van god hé!!!
-Ja ja meneer pastoor,maar ik zit weer met een wree valling!
-Leugenaar!!!Kom maar ne keer naar den biechtstoel!!
Ikke diene bichtstoel binnen,en moest daar telkens op mijn zere knieën gaan zitten waar er nog korsten aanhingen van met mijne velo te vallen.
De pastoor trok dan da gordijntje van voor zijn slaapkamer,en hij zag u zitten terwijl gij just ne schaduw zag,en dacht dat ge met onze lieve Heer in eigen persoon aan het babbelen waart!!
-En dominos et white spiritus sanctus!
Ja zo begon den diene altijd,ik pijs dat onze pastoor vroeger ne verver was ))
-En chauffeurke biecht maar ne keer op wat ge weer allemaal uitgespookt hebt!!!
-En als ik u de biecht afneem,durf dan niet te liegen of ik stuur u direkt naar d'helle!!!
-ja meneer pastoor!!
-Allee begint er maar aan!!
-Euh......euh......
-Is da alles,ge moet ni vragen,t'zal weer wreed zijn wat ge allemaal uitgespookt hebt.
-Nee nee meneer pastoor!
-Nee????Ik zal u ne keer wa helpen!!!Ik heb gehoord dat ge bij boer stinker al zijn pruimen uit zijnen boom geslagen hebt met stokken en stenen!!!
-Euh......jamaar meneer pastoor da was om die vogels weg te jagen die aan die pruimen zaten te pikken!!!
-En dan nog liegen ook tijdens uwen biecht???En wie heeft er dat hek opengezet dat al zijn koeien in het dorp rondliepen.
-Euh.......jamaar da was omdat er bijna geen gras meer in die weide stond.
-En moet ge daarom die koeien loslaten en op die één koe hare rug kruipen,en al roepen en tieren door het dorp crossen met de woorden "Vlaanderen de leeuw"??
-Euh......jamaar de witte van zichem had da toch ook.......
-De witte  de witte,ge moet gij just niks!!Ze zouden u thuis veel beter wa meer lappen op uwe kop geven!!!
-Jamaar ik krijg er al van onze pa zenne meneer pastoor.
-Nog ni genoeg!!!!Allee vertel maar voort!
Euh.....in school waren ze mij aan het pesten,en den dikke jef smeet met een potlood naar mij,en de lange Juul had een stuk krijt in mijn oor gestoken meneer pastoor.
En daarom heb ik just ne keer aan hun haar getrokken,en met mijne vinger in hun oog gestoken en in hun oor gebeten voor dat ik tegen hun schenen heb gestampt.
Plots vloog da gordijn daar aan zijn kassa weer toe,en kwam hij mij met mijn oor uit diene biechtstoel trekken!!!
Hij met mij naar van voor tot aan die eerste bank voor het altaar waar zijn hosties aan het koken waren in een sauske van wierrook!
Zet u hier maar ne keer op uw knieën en begin maar 36 onze vaders te lezen,60 weeskegroetjes en schrijf mij de eerste 100bl van den bijbel over!!!
-Amai meneer pastoor is da ni wa streng,just voor wat ik gedaan heb omdat het een ander zijn schuld was.
-Watte nog tegenspreken aan ne pstoor in funktie????200bl gaat ge schrijven.
-Jamaar meneer pastoor dan ben ik nooit tegen volgende week thuis!!!
-Awel zo zullen ze bij u thuis ook ne keer op hun gemak zijn,en ik zal wel ne ker meegaan tot bij u thuis.En begint er nu maar aan!!!En durf ni te gaan lopen hé,want god ziet u!!!
God hing daar just voor mij op zijn kruis te kijken hoe ik zat te bidden om mijn zonden te vergeven dat het zweet zodanig van mijn voorhoofd liep,dat na een uur da wijwatervat overliep!!!
Af en toe keek ik ne keer naar boven,en het leek wel of hij af en toe vanop zijn kruis een oogske naar mij trok!!
Ja telkens ik ging biechten,zat ik te denken dat ik toch beter af was op mijn knieën,dan jezus aan zijn kruis!!!
We zeggen wel dat we soms ook ons kruis dragen,maar daar zitten geen nagels in hé.
Wat wil zeggen dat we ons kruis dragen zonder afzien!
Ik zat daar dikwijls tijdens mijn gebed aan te denken,wat die mannen in dienen tijd bezield had om iemand die heilig was,en die nooit een fout maakte omdat hij het voorbeeld van ons mensdom was zo aan het kruis te nagelen.
In feite kon ik mij goed vergelijken met hem!!
Ik had ook bijna nooit niks gedaan,en ik vond ook dat ik altijd te zwaar gestraft werd.
En dat hier boven is nog niks met de periode dat ik moest gaan biechten tijdens mijn pubbertijd!!!

Hello evrybody,

Ik las, dat er verschillende personen naar de tandarts moesten.
Uit ervaring weet ik dat het niet altijd een lachertje is hé.

Ik zal dan maar een verhaaltje uit mijnen duim zuigen om de pijn een beetje te verlichtenJ))

Op nen dag had ik al den ene kant van mijne mond op een bolleke lood gebeten van een dood konijn, en aan mijnen andere kant een stuk afgebeten door op ne kroket te bijten die nog niet ontdooid was!

De spieren van mijn tanden kwamen bloot te liggen, en ik had door te veel te geeuwen er toch wel nen trek op opgedaan zekers!
Jawadde dat doet geen deugd zenne!
Ze zeggen soms dat da zo’n zeer doet dat ge met uwe kop tegen de muur zou kunnen bonken.
Awel ik had da ne keer gedaan, maar dan hebt ge nog meer zeer hé!

Ik had dan niet alleen een dikke kaak van dat abces, maar ook nog ne keer een buil op mijn voorhoofd.
Ikke dan ne keer in den telefoonboek gekeken wie er zo allemaal in aanmerking kwam om die verbouwingen in mijne “salle a manger “ te doen.

Allee, na wat twijfelen had ik daar toch ene met ne sympathieke naam gevonden.

Na afspraak was ik in zijn wachtzaal beland, waar er al wat volk voor mij zat.
T’was eigenaardig, hoe langer ik daar zat hoe minder ik mij op mijn gemak voelde.
Die ander zaten daar met hun kaken in hun handen, en af en toe hoorden we ne keer ne kreet uit het lokaal ernaast.
Ik probeerde daar in de wachtzaal een gesprek aan te knopen,maar als ge zeer aan uwen tand hebt,zijt ge weinig van zeg hé.
Ik was dan maar op zoek geweest naar een plezant boekske, maar in een wachtzaal zijn dat meestal roddelblaadjes hé.

Op de muur hing er reclame en wijze raad, voor wat ne mens allemaal moet doen met zijn tanden hé.
Pppfffffffffffff jawadde op meer dan den helft van diene muur stonden er zaken die ik nog nooit gedaan had met mijn tandenJ)).

Toen de laatste binnen was, was ik ne keer naar de spiegel gaan kijken of dat nog wel de moeite was om binnen te gaan.
Potverdekke, ik was al zo wit uitgeslagen als mijn tanden zelf!!

Ik was ooit ne keer mee geweest met mijne pa bij den tandarts, en den diene had dat toch veel gemakkelijker zenne!!

Ja den diene heeft zo van die tanden dat hij kan uitnemen hé!

Zijn tanden gaan dan binnen bij den tandtist terwijl hij in de wachtzaal blijft zitten.

Maar de mijn plakten nog allemaal goed in mijne mond, en ik zou ze er zekerst niet uitkrijgen tegen dat het aan mijnen toer was.

Ineens gaat die deur daar open, en komt er daar een schoon madammeke in dat deurgat staan.

-Chauffeurke?

-Euh……j.j.j…ja.

-U bent de volgende.

-Euh….zijt ge zeker??

-Ja hoor.

Amai , dat was een raar gevoel!!
Ik had zeer aan mijne mond, en het waren mijn knieën die stonden te beven.

Ja, naar schijnt staat alles in verbinding héJ))

Als ik zo naar da mamaselleke keek voelde ik mij al veel beterJ))

-Zet u maar in de zetel chauffeurke.

-Euh…..bedankt.

Ze had zeker van mijne pa horen zeggen dat ik ne smosser was, want ze had mij zo een servet rond mijne nek gebonden.

In feite trok diene zetel goed op den diene van mijne coiffeur,just dat ge hier uw haar niet kon wassen en dat ze die lamp van tegen het plafond tot tegen uw voorhoofd konden trekken.

Toen ze klaar was, keek ze mij nog ne keer diep aan!

-Blijf maar rustig zitten, de tandarts komt zo!

-Euh…..hoe…..gaat gij niet naar mijn bitterkes kijken???

-Nee ik ben de assistente.

Jawadde ppfffffffffffffff.

Ineens schiet die deur daar open, en komt er daar ééne binnen met ne glimlach op zijn gezicht.

Oei e oei!!! Dat is altijd een slecht teken als ge zo ene hebt die met een ander zijn miserie lachtJ)).

-Dag chauffeurke, laat ons eens kijken wat er scheelt.

-Euh…..ja.

-Doe uwe mond eens goed open, waar doet het pijn.

-Awa hoewahwahaawoehoewa

Ja met uwe mond open is da toch ni gemakkelijk klappen zenne!!

Hij dan met zo nen ijzere stok in al mijn tanden zitten peuteren tot hij de tanden gevonden had waar ik het hardste bij riep.

Terwijl hij mij een glas water gaf om al ne keer te spoelen, liep er evenveel water van mijn voorhoofd.

Hij draaide daar op zijne stoel, en deed schuif na schuif open, om plots met een pikuur (injectienaald) voor mij te staan.

-Doe het mondje nog eens goed open!

-Euh…..jamaar euh….het gaat precies al wa beter.

De assistente nam mijne pols vast,terwijl ze nog eens diep in mijn ogen keek.

Mijne mond viel ervan open, en diene tandarts had er natuurlijk van geprofiteerd om da spel in mijn tandvlees te steken.

Jawadde zeg dat had ge moeten voelen, azo een raar gevoel dat da is als ge niks meer voeltJ))

Ik peis dat hij den dosis wat overschat had, want na vijf minuten sliepen mijn tanden en mijn kaak en mijn tong, en zelfs een stuk van mijn oog.

Terwijl die assistente in den droom van mijn slapend oog verscheen, was diene charel daar in mijne mond aan het wroeten dat ik bijna genen asem meer had.

Ze steken dan nog zo een darmke in uwe mond om uw speeksel op te zuigen, maar bij mij stond da waarschijnlijk op maximum, want er was al een stuk amandel tegen gevlogen!

Na enige tijd kon hij al zijn gereedschap uit mijne mond halen, en kon zijn assistente mijne mond en mijn zweet afdrogen.

-Voila chauffeurke, het is gedaan voor vandaag.

-Dahnwk oewel dowkter.

Ja, al slapen babbelen kon ik vroeger in school, maar nu was dat toch al nen tijd geleden zenne.

Na betaald te hebben en een volgende afspraak te hebben gemaakt, liet de assistente mij buiten.

Toen ik thuis kwam ben ik direct naar de badkamer geweest om ne keer te zien wat hij zoal uitgestoken had.

Maar ge kunt daar bijna niks aan zien hé!

In feite doet het zeer als ge binnen gaat, en doen die mannen alsof ze de wereld herzetten in uwe mond.Maar ze geven u just een pikuur om u te doen slapen hé.

Bij de zwaar gevallen zoals ik zetten ze dan nog eens een assistente om uw zorgen te vergeten, en als ge betaald hebt kunt ge naar huis hé.

Ik moest dan nog mijne wekker zetten om mijn kaak wakker te krijgen, want daar zat ook niveel leven meer in zenne.

Na een uur was mijne wekker al zes keer afgelopen, en was mijn kaak nog ni wakker!!

Ik had dan ne keer geprobeerd van daar met nen tandenstoker wa leven in te krijgen, maar omdat alles slaapt hebt ge geen gevoel hé!

Awel met al mijn experimenten breekt er toch wel een ander stuk af zekers!!

Ppfffffffff ne mens komt nogal wa tegen héJ))))

Groetjes chauffeurke.

Ps

Ik wil al deze die nog moeten bij de tandarts gaan gerust stellen, en zeggen dat dit verhaaltje uit mijnen duim gezogen is.

Wat dus betekend dat het bij den tandarts veeeeeel minder erg is als hier beschrevenJ))))

Hello evrybody,

Van mollen daar weet ik nu ne keer alles van zie ))
Ik zat vroeger ook regelmatig met ne mol,maar ik las dat flairke al wegwijzerkes gezet had naar den hof van hare gebuur!
Jamaar da helpt ni zenne,of het zou moeten zijn dat ge die wegwijzers in braille vind,want ne mol is blind hé!
Ik had mij ne keer laten wijsmaken dat ge in elk mollegat wa naft moest gieten en dan een stekske aansteken.
Ik had in elk gat bijna nen bidon naft gegoten,want da trekt wreed in de grond hé )
Toen ik da stekske daar had aangestoken,zat ik met een mollegat van 2m op 3m en 2m diep ))
Den helft van mijnen hof was weg,en het is waar de eerste maand heb ik geene mol meer gezien omdat ook die pieren opgebrand waren hé )

Wat ge ook kunt doen,is naast diene molhoop staan wachten tot ge hem ziet graven!
Dan steekt ge uw spade onder den hoop en met wat geluk hebt ge dan uwe mol gevangen!
Ge moet hem dan wel eerst dood doen voor ge hem weer gaat begraven,want anders is het niveel avans dat ge hem boven haalt ))

Petrol op een vod doen en dat in die gaten steken is ook een oplossing,maar hij gaat dan wel wa verder graven,en uw petunia's gaan ne rare geur krijgen )

Omgekeerde flessen in den hof zetten zoals al beschreven is ook een oplossing,maar ge moogt dan wel geen vier of vijf mollen hebben,want anders is da ook geen zicht als ge zo een stort van pvc in uwen hof hebt hé.

Toen ik nog op mijn ander adres woonde, had ik ook regelmatig ne mol.
Mits ik daar toch just aan het verbouwen was, had ik wat beton meer gemaakt en mijnen hof gebetoneerd.
Awel dan ziet ge ook geene molhoop meer hé.

Ge kunt ook motteballen in dat mollegat steken, maar dan moet ge zien dat die mollen niet in uw kleerkast kruipen hé )

Wat ge ook kunt doen is ne frak van mollevellen  in uwen hof hangen hé.
Als ze dan komen kijken zien ze direct dat ze beter zijn van hun eigen vel te dragen hé.

Wat ik nu doe om diene mol weg te hebben??
Awel dat is doodsimpel!!
Ik zet gewoon een molleval,en dat duurt just één dag!
Ik heb er deze zomer zes gevangen!!

Allé nog veel vang en graafgenot,en als het echt niet gaat wil ik je wel het adres geven van de mollevanger van Hamelen )) (Deftinge)

Groetjes chauffeurke