Jan: deze week gingen we voor het eerst naar de bijbelstudie. Zondag zijn er allemaal mensen van buiten aan het woord. Vandaag weer iemand, die iets te maken heeft met bijbelverspreiding in allerlei landen achter het ijzeren en het bamboegordijn. Heel interessant, maar je wilt de mensen van de gemeente zelf ook wel eens horen. Nu was er dan de voorganger, de leider, de dominee zogezegd. Niet te geloven; hij had het over pannenkoeken bakken. Maar hij zei er overdrachtelijk dingen over, die ik stuk voor stuk in mijn zak kon steken.
Mensen, die heel druk waren in het leven van alledag, liepen het gevaar te verbranden, hun levenskracht en -moed, hun veerkracht te verliezen. Er kwamen zoveel verbitterende en verslavende omstandigheden op iedereen af, dat het zelfs weinig christenen lukte om vrij te blijven niet aan te bakken. Toch was er een mogelijkheid om je leven glorieus te zien slagen, zo te zeggen als een goudgele, evenwichtig gaar geworden pannenkoek. Christenen bereikten Gods rijk wel, maar het ging dikwijls zo onelegant, zo aangebrand, in stukken en brokken, beschadigd. En: het hoefde niet eens. Er was een mogelijkheid om boven honende bejegeningen uit te groeien. Maar dan moest je het aandurven om dat oneffe, onvolwassen gebleven innerlijk van je door God te laten toetsen, je door Hem te laten bakken. Dan werd je een evenwichtig christen. Dan was het afgelopen met dat kinderachtige gedoe van: O, hij heeft een hekel aan mij, dan ik nog veel meer aan hem; zij roddelt over mij, dan ik over haar.
Tjonge, daar kon ik het wel weer me doen. En waar sloot hij mee?
Ik dien deze gemeente, men erkent mij als voorganger, ik geniet zeker moreel gezag, maar: ik wil geen macht hebben. Dat vraagt van mij oplettendheid en van jullie ruggengraat. Mensen willen immers graag een ander macht geven en zo verantwoordelijkheid afschuiven Zullen wij elkaar helpen om werkelijk de hemelse waarheden te overdenken? Zullen wij onze tijd niet verbeuzelen met teveel aandacht voor de dingen van alle dag? Zo velen moeten zeggen: Wat heb ik mijn best gedaan voor dingen, die geen geestelijk belang hadden, wat heb ik zinledige gewoonten gehad. Ik dacht, dat het allemaal nog wel iets waard was, maar het was niets waard. Dit is mijn wens: wij helemaal anders, omdat wij het wezen van Christus hebben leren kennen (Ef. 4:20).
Nog steeds komt het dagelijkse leven wat achteraan. Daarin gebeurt niet zoveel. Maar leuk is wel, dat ik niet meer zo erg naar ander vrouwen moet kijken als nog maar onlangs (2.2.8.1). Die zware last is veel minder. Dat neemt toch een brok onrust weg. Van de week kwam ik bijvoorbeeld Carla tegen, een collega van Joke. Knap, spontaan ding. Begon een heel verhaal over de pech, die ze had met haar vriend. Rook zij het heel flauw naar drank. Vroeger zou ik gedacht hebben: Ha, een kans voor mij. Nu had ik medelijden en wat meer is: het gevoel, dat ik ze helpen kon. Heb je hierover wel eens met Joke gesproken? zei ik. Ja, nog pas geleden, antwoordde ze, maar zij wist er ook niet goed raad mee (2.2.8.5). Je moet nu eens met haar praten, ging ik blij verder. Kan niet, wimpelde ze af, ik ben overgeplaatst naar gebouw B. k Zie ze nooit meer. En toen gebeurde er zoiets fijns: die gemiste kans met Henk, daar had de Heer na mijn gebed nog wat aan recht gebogen. N u echter miste ik mijn kans niet; weer een stapje verder. Ik vertelde haar, wat ons aan het overkomen was. Ze was voor mij niet meer de lekkere, stomme, gemakkelijk te versieren griet, maar een kostbaar, in gevaar verkerend medemens. Ik wou ze niet ontredderen, maar redden. Ze luisterde ademloos. Ik moet nu weg, zei ze opeens, maar ik bel!
Joke was zo opgetogen, toen ik het vertelde. Ik zal haar wel eens bellen, zei ze enthousiast.
Joke: samen naar de bijbelstudie deze week. De voorganger van de gemeente sprak. Ik kende hem niet eens. Hij zit altijd maar heel onopvallend, dan eens hier, dan eens daar in de zaal. Toen we naar huis teruggingen, zei Jan: Ik zal nooit meer pannenkoeken kunnen bakken (want dat doet hij altijd), zonder aan die uitleg terug te denken.
Het was, of die man speciaal voor mij sprak. Toen hij het had over de duivel met zijn meedogenloze, onontkoombare, verschroeiende bakvorm, wist ik, dat ik het was, die vastgebakken was aan mijn kleine geïrriteerdheden en wrokjes. En ik zag het: daardoor zat ik vastgebakken aan satan. Ik voelde mijn beschadigingen, ik snakte naar nog meer hulp van de Heer om los te komen van mijn soms toch wel erg onbeschaafd geroddel, van mijn voor een vrouw toch wel erg ruwe grappen. Niet, dat ik zulke vervelende dingen nu doe, maar ze zijn er nog; even onder de oppervlakte loeren ze op een kans. Terwijl hij doorsprak, bad ik tot Jezus en vroeg Hem, mij geestelijk steeds verder bij te praten. Ik smeekte Hem om mij maar impulsen te geven om het gif uit mijn denken weg te drukken. Toen drongen de woorden van de broeder weer tot mij door. Ze sloten precies op mijn gedachtegang aan: Jezus wil de harde schroeikorsten van uw ziel afkrabben. Hij helpt u, zodat u zich voortaan flinker ten opzichte van andere mensen kunt opstellen. U zult zich niet meer bangelijk laten overbluffen door grote schreeuwers. U zult niet meer kritiekloos mensen vereren. Jezus geeft u wijsheid om u niet meer het vuur uit de sloffen te lopen voor dingen, die inhoudloos zijn. Hij geeft u inzicht om niet meer te vertrouwen op zelfverzonnen activiteiten, zogenaamd voor Hem, maar in feite om uw eigen ik te strelen.
Het is fijn daar. Elke keer voel ik mij gebouwd.
En van de week had Jan zon fijn bericht. Hij had Carla gesproken. Ik was de maandag na mijn bekering al direct naar haar gaan uitkijken. Het zat me zo dwars, dat ik haar daarvoor die keer met een kluitje in het riet had gestuurd. Ze bleek overgeplaatst, maar ik kon niet uitpluizen waarheen. En nu kwam Jan met de oplossing: gebouw B, en hij had fijn met haar gesproken, zei hij. Ik plaagde hem zon beetje: Gesproken, zei je ha, ha; net als met Lien zeker? (2.2.8.3). daar heb je weer dat toch wel ontactische van mij. Het zweet brak me gelijk uit. Hij zou wel hels worden, dacht ik. Maar hij bleef kalm, zei: Nee, ik had geen last van allerlei rottige, gemene gevoelens. Alles gaat anders worden. Ik voel me soms zo nieuw (Op. 21:5). Ik heb ook op een nieuwe manier met haar gepraat. En hij vertelde alles van het gesprek.
Ik probeerde haar te bereiken. Maar ze was ziek. En op haar huisadres gaf de telefoon geen gehoor. U zult zeggen: Nou, dan ga je er toch heen! Maar het is één van die satellietsteden, zon mijl op zeven, tram-metro-bus: niet te doen. En de auto; ik rijd meest kleine stukjes, niet te ver van huis. Ik begon te tobben, legde het voor aan een oudste. Die zei: Je hebt je best gedaan. Schrijf nu ook maar geen brief. Misschien is de tijd nog niet rijp. Geef God maar even gelegenheid, dit te regelen. Haar laatste opmerking was: ik bel. O, nu zie ik het opeens: ze komt wel! zo wacht ik dan maar een poosje af.
