Een man die pas met pensioen is gegaan, gaat zijn pensioenaanvraag in orde brengen.
Nadat hij vrij lang op zijn beurt heeft moeten wachten, staat hij bij het loket.
De vrouwelijke loketbediende vraagt hem naar zijn identiteitkaart, om zijn leeftijd na te gaan.
De man voelt in zijn zakken en komt erachter dat hij zijn portefeuille thuis heeft laten liggen. Moet ik naar huis gaan en terugkomen?, vraagt hij.
De vrouw denkt even na en zegt:
Wilt u alstublieft uw hemd uitdoen?.
De man doet zijn hemd uit en laat een mmassa krullende, zilveren haren zien.
De vrouw zegt: Dat zilveren haar op uw borst is voldoende bewijs voor mij.
Ze gaat verder met zijn aanvraag.
Als hij thuuiskomt, vertelt de man aan zijn vrouw over zijn opgewonden ervaring, waarop zij zegt:
Gelukkig heb je niet één van je blauwe pillen ingenomen, voordat je ernaartoe ging.
Als ze had gevraagd of ze nog meer van je mocht zien, zou ze nooit hebben geloofd dat je 65 jaar bent.
En Hollander ligt op sterven.
Zijn vrouw en een paar vrienden staan rond zijn bed.
Mien, vergeet niet dat we van Jansens nog zeshonderd euro tegoed hebben, zegt de man met een zwakke stem.
Mien wendt zich tot de omstaanders en zegt:
Hebben jullie dat allemaal goed gehoord?.
Iedereen knikt van ja.
Even later slaat de stervende opnieuw de ogen open en zegt:
En de heer Schuldennaar heeft nog negendonderd euro van ons te goed.
Mien schudt haar hoofd en zegt tegen de anderen: Horen jullie dat?. Hij ijlt.
Een Hollander stopt met zijn auto op een Belgisch landwegje.
Het is bloedheet.
Een boer staat op een schop geleund, op het land Warm hé?, zegt de Hollander.
Het is eigenlijk veel te warm om te werken.
Wat bent u aan het doen?, vraagt de Hollander.
Dat ziet u toch, zegt de boer.
Ik sta op mijn schop te leunen, en wachten tot het waait.
Op een dag komt Bert, een sportieve man van in de zestig, depressief thuis na een middag golven.
Ik heb besloten dat ik stop met golven.
Mijn gezichtsvermogen is zo slecht geworden dat ik niet kan zien waar de bal naartoe gaat wanneer ik hem toch één keer heb geraakt.
Zijn vrouw troost hem, zet een kopje koffie voor hem op tafel en zegt:
Waarom neem je mijn broer Peter volgend weekend niet met je mee en probeer je het nog eens?.
Dat zal niets helpen, zucht Bert.
Je broer is tien jaar ouder dan ik.
Hij kan me niet helpen.
Hij mag dan wat ouder zijn zijn dan jij, zegt zijn vrouw, maar zijn gezichtsvermogen is nog altijd in topconditie.
Dus het volgende weekend gaat Bert met zijn zwager naar de golfbaan.
Hij legt de bal op de tee, slaat hem weg en kijkt turend de fairway af.
Hij draait zich naar zijn zwager om en vraagt hem: Heb jij de bal gezien?.
Natuurlijk, zegt Peter.
Mijn gezichtsvermogen is perfect.
Goed, waar is hij dan naartoe gegaan?, vraagt Bert.
Oh, sorry, dat ben ik vergeten.
Jansen logeert in een klein hotteltje, tijdens zijn zakenreis.
De volgende morgen komt het kamermeisje en maakt hem wakker.
Als hij op de klok kijkt, ziet hij dat het pas vijf uur in de morgen is.
Maar kind, hoe komt je erbij om me zo vroeg wakker te maken?, zegt hij.
Ik wil pas om acht uur opstaan, dus wek me nog maar eens om halfacht.
Ja, meneer, maar dat kan ik niet.
Er is nog een gast, de meneer in de kamer naast die van u.
Hij wil om halfzes ontbijten, maar u slaapt op het tafellaken.
Een Belgische parachutist springt uit het vliegtuig, trekt aan de juiste touwtjes, maar merkt tot zijn schrik dat de parachute niet opengaat en vliegt met volle vaart naar beneden.
Halverwege vliegtuig en aarde ontmoet hij een andere Belg, die met evenveel snelheid omhoog schiet.
Hé, heb jij verstand van parachutes?, roept hij.
Nee, zegt de ander Belg.
Weet jij iets van gaskachels?.
Karel komt opgewonden thuis en zegt tegen zijn vrouw:
Margriet, pak vlug je koffers, want ik heb de lotto gewonnen.
Oh Karel, wat heerlijk, waar gaan we naar toe?, vraagt Margriet.
Nergens, je gaat terug naar je moeder.
Een man gaat naar de dokter met vreselijke pijn in zijn rug.
Als de dokter hem uitgebreid onderzocht heeft, zegt hij:
Ik heb slecht nieuws voor u.
U heeft nog maar drie minuten te leven.
Oh, dokter, zegt de man, kunt u helemaal niets voor mij doen?.
Wil ik een eitje voor u koken, vraagt de dokter.
De auto vloog van de weg af, dook over de vangrail, duikelde de heuvel af, knalde tegen een boom en kwam zo eindelijk tot stilstand.
Een toekijkende motorrijder zag tot zijn verbijstering de automobilist heelhuids uit het wrak stappen.
Allemachtig, zei hij.
Bent u soms dronken?.
Ja, zei de man, terwijl hij het vuil van zijn pak veegde.
Een rijke boer vraagt zich al een tijdje af, waarom het tussen de middag zo rustig is op zijn erf. Op een dag ziet hij rond dat tijdstip zijn knecht Frans met zijn gulp open loopt, in de richting van de schuur.
O, we doen daar altijd een leuk spelletje.
De meiden moeten hun hoofd in het hooi steken, hun rokken omhoog doen en achteraf proberen te raden, wie van ons...
U begrijpt me wel, wat ik bedoel hé.
Aan dat spel zou ik ook wel eens willen meedoen, zegt de boer.
U mag gerust meespelen, hoor.
Per slot van rekening doet uw vrouw ook al wekenlang mee.
Een Hollander moet zijn schoonmoeder laten begraven, maar de prijs van de kist valt hem enorm tegen.
Een grote kartonnen doos alleen al komt op ruim tweehonderd euro.
Als de doodskistenmaker merkt dat zijn klant dit zelf te duur vindt, zegt hij:
Dan kan ik u het beste een oud-Hollandse begrafenis aanbevelen.
Breng uw schoonmoeder maar hier, dan zal ik haar van vier handvatten voorzien.
Lieve help, roept de chique geklede dame plotseling uit, nu wil ik de rekening betalen, maar ik merk dat ik mijn portemonnee thuis gelaten heb.
Dat is heel vervelend, ober.
Is het goed, als ik één van de komende dagen langskom, om alsnog af te rekenen?.
In orde, mevrouw, zegt de ober kalmpjes.
Maar wilt u dan wel uw naam hier op dit bord opschrijven, dat aan de muur hangt.
Maar dan ziet iedereen toch dat ik bij u in 't krijt sta. Welnee, we hangen er gewoon uw bontmantel voor.
De hoogleraar vertelt zijn vriend over zijn 25 jarig jubileum en zegt:
Ik kom 's morgens in de kliniek en niemand die me feliciteert, geen gebak, geen feest, helemaal niets.
's Avonds vraagt een leuk verpleegstertje of ik met haar mee naar huis ga, een kopje koffie drinken.
In haar huis gekomen, verdwijnt ze rap in de slaapkamer met de woorden:
U mag pas binnenkomen, als ik roep.
Ik wacht en na 5 minuten roept ze:
Komt u maar binnen.
Ik ren naar binnen en daar staat iedereen van de afdeling, met een groot bloemstuk in de handen.
Zijn vriend zegt verwonderd:
Toen ging je zeker wel even van de sokken, of niet soms?.
Nee, de sokken waren het enige dat ik nog aan had.
Wij hebben een wolkenkrabber, die tot de maan reikt, zegt de Amerikaan.
De Duitser laat zich niet overbluffen en zegt:
Wij hebben de grootste boot ter wereld gebouwd, die is zo enorm lang dat de kok zich alleen met een supersnelle Mercedes in zijn keuken kan verplaatsen.
De Nederlander glimlacht en zegt:
Wij hebben bij ons een man met een penis waarop acht kippen naast elkaar kunnen plaatsnemen.
Na een tijdje geeft de Amerikaan toe dat hij heeft zitten bluffen en ook de Duitser bekent dat hij overdreven heeft.
De Nederlander zegt op zijn beurt:
Nou ja, om eerlijk te zijn, mijn verhaal klopt ook niet, maar de achtste kip zit wel wat ingeklemd hoor.
Een Hollander heeft een baan in Belgë gevonden.
Als hij na de eerste maand zijn salaris krijgt uitbetaald, blijkt dat er vijfduizend euro te veel is overgemaakt.
De maand daarop ontvangt hij vijfduizend euro te weinig.
Als hij het aan zijn chef vertelt, zegt hij:
Waarom heb je vorig maand niets gezegd?.
Ik heb niets gezegd omdat ik toen pas hier was, zegt de Hollander.
Maar nu er voor de tweede keer een fout is gemaakt, vond ik toch wel dat ik het moest zeggen.
Een zestigjarige vrouw besluit dat het hoog tijd wordt voor een facelift, en ze gaat naar een chique kliniek.
We hebben een nieuwe procedure, legt de chirurg uit.
We monteren een kleine schroef aan de bovenkant van uw hoofd, zodat u elke keer dat u weer rimpels ziet verschijnen, gewoon aan de schroef kunt draaien om de huid te verstevigen en te liften.
Ze vindt dat dit geweldig klinkt en tekent dezelfde dag nog voor deze procedure.
Al snel ondervindt de vrouw echter problemen en een paar maanden later keerd t ze terug, om de chirurg haar mening te geven.
Dit is de grootste fout die ik ooit heb begaan.
Kijk eens naar die vreselijke wallen, onder mijn ogen.
Mevrouw, dat zijn geen wallen, dat zijn uw borsten.
Een dame loopt een cosmeticawinkel binnen en vraagt naar een nieuwe créme tegen veroudering die ze op tv heeft gezien.
De maand die erop volgt, gebruik ze die ’s ochtends en ’s avonds, maar ze is er niet zeker van of hij werkt of niet.
Ze besluit om het aan haar man te vragen:
Schat, wees eens eerlijk, hoe oud zou je zeggen dat ik ben?.
Wel, zegt hij, aan je huid te zien, zou ik zeggen twintig, aan je haar achttien en aan je lichaam vijfentwintig.
Oh, jij zegt alle juiste dingen, roept ze, en ze overlaadt hem met kussen.
Wacht even, zegt de man, je hebt me de kans niet gegeven om de getallen op te tellen.
In een Amsterdamse metro is het erg druk.
Een oude man met grijs haar die een zitplaats heeft, zegt tegen het meisje, die naast hem staat:
Wilt u soms even op mijn schoot zitten, juffrouw?.
Het meisje hoeft er noet onver na te denken en gaat op zijn schoot zitten.
Even later staat ze echter weer op, met rode kaken.
Bent u niet moe meer?, vraagt de oude heer onschuldig.
Meneer, u bent niet zo oud als u eruitziet, zegt ze verontwaardigd.
De dokter onderzoekt de wanhopige man en komt tot de conclusie dat het stotteren verholpen kan worden, als de penis van de stotterende man met minstens twintig centimeter ingekort wordt.
Kijk meneer, het gewicht van uw penis is een te zware belasting voor uw ruggegraat.
Met als gevolg dat er een overbelasting vanuit de rug naar de nek trekt, hetgeen weer te veel inspanning op de stembanden tot gevolg heeft.
De patiënt stemt in met de operatie.
Alles gaat goed, tot de man een paar weken later in opperste wanhoop weer bij zijn arts langsgaat.
In het was het fantastisch.
Ik was vol zelfvertrouwen.
Maar, mijn vrouw heeft nu totaal geen belangstelling meer voor me, ze wil me zelfs verlaten. Alstublieft, dokter, zet het verwijderde deel weer aan mijn geslacht.
S-sorry, e-eens ge-gegeven, bl-blijft ge-gegeven.
Jantje zijn vader is dood.
Als Jantje de volgende dag op school komt, zegt hij het aan zijn Keesje.
Ik weet het al, zegt Keesje, ik heb het gisteren gehoord.
Ze zeiden ook dat je vader zelfmoord gepleegd heeft.
Welnee, zegt Jantje, ze hebben alleen lasso gebruikt om hem de hemel in te krijgen.
Twee succesvolle jonge mannen maken in lange trektocht door het Amsterdamse bos.
Plotseling horen ze achter zich een gerucht, ze kijken over hun schouders en staan oog in oog met een gigantische grizzle-beer, die langzaam naar hun komt toegelopen.
De twee mannen zetten het op een lopen, maar de grizzle-beer haalt hun beetje bij beetje in. Dan beginnen ze te sprinten, maar de grizzle- beer doet dat ook.
Plots stopt één van de twee mannen, haalt een paar hardloopschoenen uit zijn rugzak en trekt ze aan.
Waar ben jij in hemelsnaam mee bezig, roept de ander.
Die beer is ons aan het inhalen en jij stopt om andere schoenen aan te trekken.
Dan ziet de beer dat ik een hardloper ben, en keert hij zich om.
Vader Ooievaar tracht zijn zoon een beetje gerust te stellen, omdat moeder Ooievaar 's nachts altijd maar uitvliegt.
Huil maar niet, jongen, zegt vader Ooievaar.
Je moeder brengt baby's naar de mensen en dat maakt de mensen heel gelukkig.
De volgende nacht is het de beurt van moeder Ooievaar, om zoon-lief te troosten.
Jongen, je vader is zo weer terug, als hij de pappies en mammies hun kindje heeft bezorgd.
Een paar dagen later zijn vader en moeder Ooievaar vreselijk ongerust, want hun jongen is de hele nacht niet op zijn nest geweest.
Als hij eindelijk, in de vroege ochtend terugkeert, vragen zijn opgeluchte ouders waar hij de hele nacht geweest is.
Ooh, ik heb een paar scholieren de schrik van hun leven bezorgd.
Jan is met zijn vrouw een dagje naar de dierentuin.
Ze staan voor de kooi van de orang-oetan.
Plotseling trekt de orang-oetan de tralies uit elkaar en sleurt Jan zijn vrouw de kooi binnen, waar hij al de kleren van haar lijf begint te scheuren.
In angst roept zijn vrouw:
Jan, wat moet ik doen?. Zeg dat je hoofdpijn hebt.
Een vrouw komt in het drijfzand terecht en zakt langzaam maar zeker steeds dieper weg, in de zuigende bodem.
Ze is al tot haar midden weggezakt als er een man passeert.
Uiteraard roept de ongelukkige vrouw om hulp.
De voorbijganger wil wel helpen, maar alleen als de vrouw met hem naar bed wil.
Uiteraard weigert de vrouw het voorstel af en zakt dieper en dieper, en alle vorbijgangers willen haar graag helpen, als....
En steeds weigert de standvastige vrouw, tot het water haar aan de lippen staat.
Vanuit haar ooghoeken ziet zij een man naderen en volkomen ten einde raad vraagt zij hem of hij met haar naar bed wil.
Geschokt en gekwetst duwt de man met een snelle voetbeweging het vrouwtje helemaal onder, uitroepend:Kunnen jullie vrouwen nou echt nergens anders aan denken?.
Een jonge man laat zich door zijn huisarts onderzoeken.
Na een volledig onderzoek vraagt de arts belangstellend naar de seksuele activiteiten van zijn cliënt.
De jonge man zegt dat hij gemiddeld zo'n twee à drie keer per week de liefde bedrijft.
Waarop de arts hem zegt dat een man van zijn leeftijd en in zo'n puike conditie toch minimaal iedere dag zou moeten kunnen vrijen.
Waarop de patiënt zegt:
Dat zal maar moeilijk gaan, dokter, want ons dorpje is daar veel te klein voor.
Jantje komt helemaal overstuur bij zijn onderwijzer de klas binnengelopen en vertelt snottend dat de andere kinderen hem steeds uitschelden voor Schele Jan.
De onderwijzer legt een troostende arm om het jongetje zijn schouder en zegt:
Ach, wat kan jou dat nou schelen, Jantje.
Meneer pastoor stond in de tuin een rek in mekaar te timmeren, voor zijn klimrozen.
Een beetje onhandig sloeg hij met een hamer de nagels in het hout.
Opeens merkte hij dat de buurjongen door de haag stond te gluren.
Dag jongen, riep meneer pastoor woedend:
Verwondert het je misschien dat een pastoor zo een werk uitvoerd?.
Nee, ik wacht alleen om te horen wat een pastoor zegt, als hij op zijn duim slaat.
Een man komt op klaarlichte dag onverwachts thuis en vindt zijn vrouw naakt in bed, terwijl de slaapkamer sterk naar sigarenrook geurt.
De man kijkt onder het bed en in alle kasten, maar vindt niemand, tot hij uit het raam naar beneden kijkt en bij de bushalte een sigarenroker ziet staan.
Woedend sleurt hij de koelkast naar het raam en gooit deze naar buiten.
Even later arriveert de verpletterde roker bij de hemelpoort.
Wat is er met jou gebeurd?, vraagt Petrus.
Geen idee, zegt de man.
Ik sta op de bus te wachten en ik krijg een koelkast op mijn kop.
Kom maar binnen, zegt Petrus.
Even later arriveert er weer een man.
Wat is er jou gebeurd?, vraagt Petrus.
Ik had zo’n vreselijke berouw dat ik iemand met een koelkast vermoord had, dat ik mezelf heb opgeknoopt, zegt de man.
Ga maar naar binnen, zegt Petrus en vijf minuten later arriveert er weer een man.
En wat is er met jou gebeurd?, vraagt Petrus.
Geen idee, zegt de man.
Ik zit in de koelkast rustig een sgaartje te roken en word ik ineens van het balkon gegooid.
Een jongeman die al een paar jaar aan de dop staat, is zijn werkloosheidsuitkering grondig beu en krijgt een baantje in het dierentuin aangeboden, waar hij verkleed als gorilla de oude moest vervangen en nabootsen.
Hij sprong van de ene tak naar de andere, maar opeens miste hij zijn sprong.
Hij viel naar naar beneden in een plas water en in dat water zaten er krokodillen.
De jongeman riep om hulp, als er plots een krokodil naar hem kwam gezwommen en zei:
Niet te luid roepen, anders zijn we onze baan kwijt en mogen we weer gaan doppen.
De paus gaat weer een op reis, per vliegtuig.
Om te beginnen bezoekt hij Engeland.
Als hij in de deuropening van het vliegtuig verschijnt, roept de aanwezige menigte:
Elvis, Elvis, Elvis.
Nee, beste mensen, ik ben Elvis niet, ik ben de paus.
Enkele dagen daarna vliegt hij naar Duitsland.
Hij heeft zijn gezicht nog niet laten zien of de mensen roepen:
Elvis, Elvis, Elvis.
Ook in Frankrijk hetzelfde tafereel.
Moedeloos gaat de paus naar zijn hotel, opent de deur van zijn kamer en ziet daar drie prachtige meiden liggen, die terstond beginnen te roepen:
Elvis, Elvis, Elvis.
Waarop hij begint te zingen:
Its now or never.
Twee jagers worden door een vreselijk noodweer gedwongen te overnachten op een afgelegen boerderijtje, dat slechts bewoond is door een eenzame, oude weduwe.
Als de twee elkaar het jaar daarop weer ontmoeten, vraagt de ene:
Zeg eens, heb jij met die oude dame vorig jaar het bed gedeeld?.
Ja, dat klopt.
En heb je toen mijn naam als dekmantel gebruikt?.
Ja, ook dat klopt. Waarom vraag je dat?.
Je wilt toch niet beweren dat ze je lastig valt?.
Nee, glimlachte de vriend.
Alleen, ze iseergisteren overleden en ze heeft me het boerderijtje plus honderdduizend gulden nagelaten.
Een muis loopt door het bos.
Plotseling hoort hij vanuit een grote, diepe kuil:
Help, help trompetter.
De muis kijkt in de diepte en ziet op de bodem een olifant zitten.
De olifant vraagt aan de muis, of hij hem eruit helpen kan.
Natuurlijk, zegt het muisje, ik haal even mijn dikke Mercedes en ik trek je eruit.
Zo gezegd, zo gedaan.
De volgende dag loopt de olifant door hetzelfde bos en hij hoort, van uit een kuil:
Help, help gepiep.
De olifant kijkt en ziet in de diepte het muisje zenuwachtig ijsberen.
Uiteraard vraagt de olifant of hij kan helpen.
Dat kan hij.
Hij laat zijn enorme slurf in de diepe kuil zakken en het muisje kan zonder problemen uit de diepe kuil klimmen.
Moraal is:Als je een lange slurf hebt, heb je geen dikke Mercedes nodig.
Drie olifanten zitten in een boom en hebben vreselijke zin in een potje klaverjassen.
Helaas ontbreekt de vierde man.
Ongedurig kijken ze uit naar een toevallige voorbijganger en gelukkig, er komt een ei langs gelopen.
Zin in een potje klaverjassen, roepen de olifanten in koor.
Jazeker, maar ik heb nu geen tijd, want ik moet naar de kapper.
Tijdens de les van seksuele voorlichting vraagt de juffrouw aan de leerlingen:
Welk lichaamsdeel gebruikt je het meest bij het mastruberen?.
Jantje steekt zijn vinger in de lucht en zegt:
Je oren, juffrouw, om te luisteren of er niemand aan komt.
Nog nooit eerder in zijn leven was Hans zo gek op een vrouw, als op deze 22 jarige brunette. Maar helaas, toevallig hoorde hij haar opmerken dat ze hem te oud en te lelijk vond. Vastbesloten begon de 70 jarige man aan een rigoureus zelfverbeterings-programma.
Hij nam een facelift, kocht een toupet, liep iedere dag zeven kilometer, deed aan body-building en ging over op een streng vegetarisch dieet.
Binnen een paar maanden won de herboren grijsaard het hart van de prachtige brunette, en zij stemde in met een huwelijk.
De jonggehuwden waren nog niet de kapel uit, of Hans werd getroffen door een bliksemflits.
Woedend arriveerde hij aan de hemelpoort en zei tegen Petrus:
Hoe kun je me dit aandoen, na alle moeite die ik gedaan heb.
Eerlijk gezegd, Hans, ik had je niet herkend, zei Petrus.
Ja mannekes, bij mijn geboorte kon ik nog niet veel doen hoor, want ik zat negen lange maanden opgesloten in een donkere kamer en ik had niks uitgestoken hoor.
En ik moet u zeggen, dat ik tijdens die negen maanden opsluiting alles gehoord heb wat ze zeiden. Tijdens mijn opsluiting heb ik dan ook alles gehoord, wat mijn ouders tegen elkaar gezegd hebben. Welke taal het was, weet ik niet hoor, want ik had toen nog gene woordenboek bij.
Als ik honger had gaf ik mijn moeder ne stamp op hare buik, en die wist precies wat ik moest hebben, want die kende mij zodanig goed of het was dan ook mijn echte moeder. Mijn moeder pakte mij op en legde mij aan haar rechter borst, want haar linker borst lag langs de andere kant.
Hoe meer witte melk ik drong, hoe witter ik werd. Ik moet u wel zeggen, dat ik na die negen lange maanden opgesloten te hebben gezeten, wreed goed uitgerust was hoor. Het eerste wat ik deed bij het contact met de buitenwereld was bleiten (huilen) gelijk een klein kind, want ik kreeg van die madam direct ne slag op mijn kont.
Vraag mij niet waarom, want ik weet het niet. Van ’t verschieten werd ik dan ook uit mijne diepe slaap gehaald en tot mijn grote verbazing zag ik dat die mannen daar al feest aan het vieren waren zonder mij.
Ja mannekes, ge gaat mij waarschijnlijk niet geloven, maar van al mijn gebleit waren al die klein mannen wakker geschoten. Ik had zodanig veel gebleit, dat die kamer onder water stond. Nog een geluk dat mijn ouder een verzekering hadden tegen waterschade, anders ging dat een dure affaire worden hoor.
Mijn vader was ondertussen ook al flauw gevallen, van mijn gebleit zeker. Alé, na een paar dagen in het kliniek te hebben verbleven, mochten we eindelijk naar huis gaan. Toen we thuis kwamen en de mijne pa de deur open deed, viel onze kanarie van het verschieten toch wel van zijn stokske zeker. Van onze hond kreeg ik direct een pootje, als welkomstgeschenk.
Ik dacht eerst dat ik ne dierentuin terechtgekomen was, want ze kwamen mij allemaal ne goeie zeggen en ieder in zijn eigen taal. Eén ding vond ik wel spijtig en dat was: Dat ik nog een gans jaar heb moeten wachten op mijne eerste verjaardag, want ik had mij ouders en broers al uitgenodigd Ja mannekes, ik hoor mijn kleine broer nog altijd zeggen tegen ons ma:
- Ma, ons klein boeleke doet niet anders dan bleiten.
Maar daar kwam direct verandering in hoor, want ik was ondertussen al een paar maanden ouder geworden. Mijn pa zei altijd tegen mij dat ik hem goed in de gaten moest houden, want dat ik er veel kon van leren.
's Avonds bij het tv kijken trok mijne pa af en toe van die rare smoelen, en ik moest proberen van hem na te doen. ‘t Was precies of hij had in ne zure citroen gebeten, ofwel had hij met het knutselen op zijne duim geklopt. Ik was zo verschoten dat ik op één, twee, drie, op onze ma hare schoot zat en ze zei:
- Awel kleine pruts, wat komt gij hier doen?.
Ondertussen was gans de familie ook al ne keer komen kijken, om te zien hoe het met mij was en om te overleggen wie peter en meter, tante en nonkel mocht worden. Ondertussen was mijn moeder patatten aan het ontdoen (schillen) van hun veldkledij. Patatten die nog niet geschild zijn, noemen wij: Patatten in veldkledij.
Mijn pa had nog maar juist de beesten eten gegeven, en hij had er honger van gekregen. Ik was ondertussen ook al overgeschakeld: Van de borst naar de papfles, maar af en toe kreeg ik wel eens een ander menu voorgeschoteld. Ik kreeg dan bettefort-koeken die lag te weken in witte melk, of een banaan die geplet werd met bettefort-koeken. Omdat dat wreed gezond en voedzaam was.
Ondertussen was ik één jaar geworden en ik mocht van mijn moeder overal mee gaan. Ik moet u wel zeggen dat mijn moeder altijd bij mij was, want ik was nog veel te klein om alleen weg te gaan.
En van 't verschieten schoot ik in een luide lach, zodat ik nu als lachend door 't leven ga. Maar ik moet u zeggen dat ik nu soms teveel lacht, maar dat is dan wel voor drie dagen, tot ik uitgelachen ben hoor.
't Is maar om u te zeggen dat lachen gezond is voor hart en bloedvaten, maar ook gezond is voor onze humeur. En toch wordt er den dag van vandaag nog maar zelden gelachen, of kunnen en durven we niet meer lachen. Wie zal het zeggen?.
Deze morgen ben ik wat vroeger opgestaan dan anders, omdat ik goesting had om een wandeling te maken.
Mijn hond mocht ook meegaan, want hij heeft ne ganse nacht onder mijn bed geslapen.
Op mijn bed wil hij niet springen, want hij heeft hoogtevrees.
Om 5 uur ben ik opgestaan, want mijne wekker was al aan 't zingen.
En van dat zingen waren ook mijn twee goudvissen wakker geschoten.
Ja, die dachten dat de hemel naar beneden was gevallen, en die vliegende engelkes dood op de grond lagen.
Mijn kat had gisteravond twee oordopkes in haar twee oren gestoken, want ze heeft al twee weken last van oorontsteking.
En mijne koekoek draait op zijn gemak zijn rondjes, om tegen het einde van de dag zijn kilometers bijeen te hebben gedraait.
Terwijl ik mij een douche aan het nemen was, merkte ik plost dat het water nat was en ook gans mijn lijf was nat.
'k Heb mijn dan vijf minuten in de droogkast gezet, en tijdens het draaien was gans mijn lijf aan 't krimpen.
Met mijn twee gekrompen handjes heb ik een paar boterhammekes klaargesmeerd:
Twee met choco, twee met gehakt en nog drie met hondenbrokken, voor mijne hond.
Deze in een rugzak gestoken, samen met twee emmers lauw en plat water.
De dierenarts had mij gezegd, dat ik elke dag mijn hond minstens acht liter lauw en plat water moet geven.
Met de rugzak op mijne platte rug en de hond aan een leiband van honderd meter lang, zijn we dan vertrokken.
Omdat hij graag achter hazen en kleine konijntjes loop, was ik wel verplicht om zo'n lange leiband te nemen hé.
Ik had gekregen van ne landmeter, voor mijne verjaardag.
'k Was nog geen honderd ver gewandeld, als mijne hond daar ineens ne spurt pak, gelijk Ben Jonson in zijn kinderjaren.
En ik met mijn korte beentjes, ne dubbele salto moest maken, om hem in te halen.
Tijdens die dubbele salto vlogen al die hondenbrokken in de lucht en werden ze opgepikt door de voorbij vliegende vogels.
Terwijl mijn acht liter water aan het verdampen was, van de opkomende zon en mijne rugzak met al de rest, hoog in de boom hing.
Tien minuten nadien kwam mijne hond aangelopen, met een blinde vink in zijn muil.
Zijn tong bengelde van vermoeidheid uit zijn muil, gelijk diene rode loper die vroeger aan kerk lag, toen ik trouwde.
- Maar de vraag is:
Hoe krijg ik mijne rugzak uit diene boom?.
Awel, ik ga u dat direct ne keer ga zeggen zie.
- Er kwam daar ne trage luiaard af en ik vroeg hem, als hij boven is, om mijne rugzak naar beneden te smijten (gooien).
Potverdikke zeg, 'k daar toch wel twee uur moeten op wachten zeker. Azo een traag beest, dat diene luiaard was.
'k Had dat beter gevraagt aan diene ooievaar, die de kindjes kwam brengen aan een bejaard koppel.
Maar ja, diene ooievaar was wreed gehaasd, want hij kwam van over de grens, en met die Corona-virus gingen de grens voor de buitenlanders een uurke vroeger dicht.
Alé, na twee lange en vervelende uren had ik eindelijk mijne rugzak terug, en kon ik samen met mijne hond de wandeling verder zetten.
Potverdikke zeg, mijne hond was toch wel in diene rugzak gekropen zeker, en hij had nod een briefke bij ook.
Op dat briefke stond te lezen in grote koeieletters:
Toen ik deze morgen wakker werd en wilde opstaan, omdat mijn twee goudvissen aan het bleiten (huilen) waren, lag gans mijn kamer vol met bloemen.
Ik was toch wel vergeten zeker, om die twee drinkbakskes op te vullen met maiskorrels.
Ze eten dat toch zo graag hoor.
Vooral, als het verse zijn.
Ik moet u zeggen dat mijn twee goudvissen nog in hun groeiperiode zitten, en dat ze nog moeten groeien.
'k Had gisteren al mijn bloemen water gegeven, die op mijn behangpapier gedrukt stonden. Waarschijnlijk heb ik die te veel water gegeven zeker ofwel zijn ze bezweken aan de kamertemperatuur.
't Waren potverdikke gele klaprozen, waar ik iedere nacht tegen sprak, om zo vlug mogelijk in diepe slaap te belanden.
En als dat niet helpt, dan tel ik al mijn schaapjes, die op mijn glazen plafond zijn getekend door ne muurschilder die nog wat verf over had.
Er waren daar ook nog enkele gele Chrysanten bij, die ik volgend op mijn vader zijn grafsteen wilde zetten.
Een twee tal cactussen stonden er ook nog op, om de toverheksen te steken, moest ik per ongeluk dromen over heksen.
Als ik ne knop aan mijn zakdoek of aan mijn kousen moet naaien, dan pak ik een naald uit diene cactus, want er staan er toch genoegd op.
Ja, ik hoor u al zeggen:
- Flipper de flip, waarom naai gij ne knop aan uwe zakdoek en aan uw kousen?.
Awel, dat is om mijne zakdoek en mijn kousen 's avonds aan de kapstok te kunnen hangen, als ik ga slapen.
Aangezien ik bij de plantsoendienst heb gewerkt, zal dat waarschijnlijk geen problemen zijn, om die bloemen te verplanten hoor.
Ik heb nog een stukske grond onder mijn bed, waar nu mijn patatten (aardappelen) op staan.
Maar wat ik wel eigenaardig vind, is dat diene vent in mijne glazen plafond, mij altijd in de gaten houdt, als ik slaap.
Ondertussen is mijne verdwenen hond terug thuis, maar zijn linker oor is afgevallen.
Ik denk dat diene Corona-virus honger had, en een hondenoor met een beetje mayonaise is goed voor virussen hé.
De kelner komt naar buiten en duwt drie klanten die zwaar boven hun theewater zijn, in de auto en zegt:
Deze moet naar de Mechelsestraat, en die naar Bondgenotenlaan en de derde naar het station. Een ogenblik later stopt dezelfde taxi weer voor het café.
De chauffeur stapt uit, gaat binnen en zegt aan de kelner:
Ik moest daarnet even hard remmen, waardoor mijn passagiers over elkaar heen zijn getuimeld.
Wil je ze misschien nogeens precies komen sorteren?.
De gevangenisdirecteur viert zijn jubileum.
Aan alle gevangenen wordt gevraagd, om ideeën in te dienen voor de feestviering.
Dit is een goed idee, zegt één van de gevangene, en ik geloof dat ik die heb:
Wat zou u denken van een opendeurdag?.
Tijdens het solicitatiegesprek vraagt hij aan de jonge man het volgende:
Jongeman, denk je dat je een waaier aan uiteenlopende taken aankunt?.
Ik denk het wel, want ik heb de afgelopen vier maanden tien verschillende jobs gehad.
Een toerist die in de dierentuin rondloopt ziet dat er een schaap in de leeuwekooi bevindt. Wauw, dat is ongelooflijk.
Hoe zijn jullie daarin geslaagd?, vraagt hij aan een oppasser.
O, heel eenvoudig, zegt hij.
We nemen gewoon elke dag een ander schaap.
Jan en zijn vrouw gaan lekker gaan wandelen, als plots Jan blijft stilstaan er zegt:
Het schiet me juist te binnen, dat ik een briefje van 100 euro op mijn bureau heb laten liggen.
O ja, ik heb nochtans niets gezien, schat, zegt zijn vrouw.
Jan ademt opgelucht en zegt:
Gelukkig, dan zal het er nog wel liggen.
Mijn man is al lang op zoek naar een geldkoffertje dat op slot kan, en ik heb er gisteren eentje gekocht voor hem.
Een pracht van een ding.
En heb je voor jezelf ook iets gekocht?.
Ja, ik heb een kopie laten maken, van het sleuteltje.
Een Belgisch koppel gaat het gravensteen in Gent gaan bezoeken, en ze komen aan een waterput terecht.
De reisleider vertelt een verhaal, over diene put.
Kijk, zegt hij, als je hier in deze put een kwartje ingooit, dan zullen al uw wensen in vervulling gaan.
Het Belgisch koppel zijn zeer nieuwsgierig en ze leunen voorover.
De vrouw valt in de put en de man zegt: Lieve hemel, het werkt echt.
De notaris was het testament van de overledene aan het lezen.
Als hij bij de laatste bladzijde gekomen was, las hij het volgende:
Ik heb altijd beloofd dat ik mijn geliefde vrouw Jeanne in mijn testament zou vermelden.
Dus: Dag Jeanne.
George en Marcel staan langs de ijspiste, waarop een schaatser prachtige figuren aan het maken is.
Machtig hé, de manier waarop hij uit een drie, een acht maakt, zegt George.
Tijdens een kampioenschap zou hij daar minstens vijf punten voor krijgen.
Ja ja, zucht Marcel, vijf punten.
En zeggen dat ik nooit een vijf jaar heb gekregen, omdat ik een drie in een acht had veranderd.
Een rijke man zei eens tegen zijn pastoor:
Waarom wordt ik altijd voor gierigaard verweten?.
Iedereen weet toch dat ik van plan ben om mijn vermogen na mijn dood aan liefdadigheidswerken te schenken, en de pastoor zegt:
Laat mij u de geschiedenis vertellen van de koe en het varken.
Op een dag beklaagde het varken zich bij de koe, over het feit dat de mensen graag over de koe spraken, over haar weldaden, haar zachtheid en haar zoete ogen.
Het varken gaf toe dat de koe melk, boter en room gaf, maar wees erop dat het varken toch heel wat meer schonk:
Spek, hesp, borstels en lekkere worst.
Wat kon toch de reden zijn, van die gierigschatting?.
De koe dacht even na en zei:
Misschien komt het wel doordat ik leef, terwijl ik leef.
Hoe komt het toch, dat jij zo kaal bent?, vraag Karel aan Jan.
Ik verloor de helft van mijn haar, toen mijn vriendin me de bons gaf, zegt Jan.
En de andere helft dan?, vraagt Karel.
Die verloor ik toen ik me met haar verzoende, en zij mij vrouw werd.
Sinterklaas komt op bezoek en vraagt aan Charlotte wat ze zou willen.
De pil, zegt ze.
Geschokt vraagt Sinterklaas aan Charlotte waarom ze zoiets wenst en ze zegt:
Omdat ik al tien poppen heb, en dat is meer dan genoeg.
Ik wil er geen meer, was het antwoord van Charlotte.
Ik weet hoe we dit werkloosheidsprobleem kunnen oplossen, zegt de eerste minister.
Zet alle mannen op een eiland en alle vrouwen op een ander eiland, en iedereen zal snel werk hebben.
O ja, en wat zullen ze dan wel doen?.
Boten bouwen, zegt de eerste minister.
Een man was beland in de binnenlanden van Amerika bij de Indianen.
Hij had een hutje gebouwd en was bezig hout te hakken voor de winter.
Er komt een Indiaan voorbij en de man vraagt:
Krijgen we een strenge winter?, en de indiaan zegt:
Het wordt een koude winter, zegt de Indiaan.
Zo, zegt de man, ik hak nog wat hout meer.
En zo heeft hij een stapel van twee meter hout liggen, en hij heeft het er warm van gekregen. Weer komt er een Indiaan voorbij en hij vraagt weer of we een strenge winter krijgen.
De Indiaan zegt: Het wordt een strenge winter.
Dan hakken we nog maar wat meer hout, zegt de man.
Nu heeft hij een stapel van drie meter hout liggen.
Alweer komt er een Indiaan voor bij en hij vraagt wat voor winter we krijgen.
De Indiaan zegt:
We krijgen een zeer strenge winter.
En hoe weet u dat?, vraagt de man.
Nou, dat zie ik aan de stapel brandhout, zegt de Indiaan.
Zijn moeder waarschuwt hen en zegt: Wees voorzichtig.
Ik weet wel dat je hoge laarzen draagt bij het vissen, maar je moet daarom nog niet in het midden van de rivier gaan staan.
Er heerst een sterke stroming en je wel eens kunnen worden meegesleurd.
Maar mama, pa staat toch ook altijd in het midden van de rivier?.
Dat wel, maar hij heeft wel een levensverzekering.
Boer Charel trok voor de eerste keer naar Antwerpen.
Die twee deugnieten van de parochie hadden hem wijsgemaakt dat hij door de voetgangerstunnel moest, en dat het een verschrikkelijke lange tunnel was.
Dat geeft niet, zegt boer Charel.
‘k Ga mijn boterhammen meedoen voor onderweg.
En met zijn rugzakske trok hij 's anderdaags door den tunnel.
Als hij nog geen tien minuten ver is, komt hij een madammeke tegen, dat in gezegende toestand was.
Pardon madammeke, zegt boer Charel, hoe lang is 't nog?.
Nog een week stappen, meneer.
Potverdikke zegt boer Charel.
'k Zou beter terug keren, 'k heb geen boterhammekes genoeg mee.
Jantje zijn vader hoort zijn zoontje tegen de konijnen praten:
Hoeveel is vijf plus vijf?.
Waar ben je nu weer mee bezig?, vraagt zijn vader stomverbaasd en Jantje zegt:
Onze meester zegt dat konijnen heel snel kunnen vermenigvuldigen, maar dat stomme beest kan niet eens optellen.
Een man die tijdens een duel aan het hoofd gewond is geraakt, zou onderzocht worden, om te zien of zijn hersenen ook waren beschadigd.
Toen men hem dat vertelde, riep hij uit: Wat?.
Als ik hersenen had, zou ik niet geduelleerd hebben.
Een man is aan het zwemmen en plots ziet hij in de verte een drenkeling liggen.
Hij zwemt er naar toe, haalt hem uit het water en begint de beademing.
Wanneer hij bezig is met de beademing bemerkt dat de drenkeling stinkt en vertelt dat aan de omstaanders.
Waarop één van de omstaander zegt:
Dat kan kloppen, want hij heeft zijn schaatsen nog aan.
Paola loopt op straat en wordt aangereden door een man op een brommer.
Paola was in alle staten en zegt:
Had je niet om me heen kunnen rijden?.
Waarop de man op de brommer zegt:
Zo veel benzine heb ik nou ook weer niet bij me.
Twee mussen zitten samen op een tak van een hoge boom, als er plots een straaljager voorbij vliegt en de éne mus zegt tegen de andere mus:
Waarom moet jij zo luid roepen?, waarop de andere mus zegt:
Wat zou jij doen, moest je staart in brand staan?.
Een paard komt een café binnen en besteld een glas alcoholvrij bier.
Waarom bestel je alcoholvrij bier, vraagt de cafébaas aan het paard en het paard zegt:
Ik moet nog rijden hoor.
Twee ezels breken in en ze willen de boel in brand steken en de éne ezel vraagt aan de andere ezel:
Weet je zeker dat die licifers het wel doen?, waarop de ezel zegt:
Ik heb ze gisteren allemaal uitgeprobeerd, bij mij thuis.
Jan is op straat door een pletrol overreden, en wordt in een kliniek binnengebracht. Waar moet ik hem leggen, al de beddes zijn bezet en we hebben geen plaats meer, waarop de verpleger zegt: Leg hem maar in de gang, dan kunnen ze hem nog uitrollen ook.
Een man zit samen met zijn vrouw naar het nieuws te kijken.
Plots zegt de nieuwslezer dat er een man van middelbare leeftijd wordt gezocht voor een bankroof van 50.000 euro.
Daar moet ik beslist eens voor gaan soliciteren, zegt de man.
Marcel is 80 jaar geworden en speelt dagelijks een partijtje golf.
Op een dag komt terneergeslagen thuis en zegt tegen zijn vrouw:
Dat was het, zucht hij, het is afgelopen.
Ik stop ermee, mijn ogen zijn te slecht geworden.
Ik raak dat balleke wel, maar ik kan niet zien waar hij naartoe vliegt.
Waarom neemt je mijn broer niet eens mee?, vraagt zijn vrouw. Maar die is 85 jaar. Hij kan me niet helpen.
Toch wel, hij mag dan wel 85 jaar zijn, zijn ogen zijn nog perfect, zegt zijn vrouw.
Dus, gaat Marcel de volgende dag golven met zijn schoonbroer.
Hij legt dat balleke neer, slaat hem weg en probeert te zien waar hij neerkomt.
Heb je dat balleke gezien?, vraagt hij aan zijn schoonbroer.
Ja roept hij, want ik heb perfecte ogen, zegt zijn schoonbroer.
Wel, waar ishij dan naartoe?, vraagt Marcel.
Dat kan ik me niet meer herinneren, zegt zijn schoonbroer.
Papa, waarom kraait de haan zo dikwijls?, vraagt Jantje.
Een haan kraait telkens als er gelogen wordt, is de wijze uitleg van de vader.
Maar de haan kraait toch het meest 's morgens vroeg, als alle mensen nog slapen?, zegt Jantje tegen zijn vader.
Natuurlijk Jantje, opdat ogenblik worden de kranten gedrukt.
Ja mannekes, de oorlog mag dan wel gedaan zijn, maar plots staan we weer voor een nieuwe oorlog. 't Is wel geen bloedige oorlog, maar spijtig genoeg kan ook een bepaalde virus hard toeslaan hoor. Na de koeie-ziekte of de vogel-ziekte en nog een paar andere gemene virussen, is ook deze Corona-virus erg gevaarlijk en moeten we daar heel voorzichtig mee omgaan.
Overal slaan de mensen in paniek of beginnen ze te hamsteren, terwijl het echt niet nodig is hoor. Ik had vroeger een hamsterke en dat deed niet anders dan hamsteren. Daarom was het ook een hamsterke hé.
Ik denk dat de mensen dat hamsteren overgenomen hebben van een hamster. We kunnen daar wel eens over zeveren, maar 't is toch een ernstige feit hoor. En 't ergste is dat hij overal toeslaat hé, zonder ons te verwittigen of beleeft te vragen of hij hier wel welkom is.
Deze morgen zat er ne brief in mijn brievenbus, om mij te zeggen dat de Ronde Van Vlaanderen voor wielertoeristen afgelast wordt, zoals er zovelen zijn afgelast. 't Is potverdikke allemaal de schuld van die Corona-virus hoor. Ik zou hem de rekening doen betalen hoor.
Overal zijn de steden leeg en nergens is er een kat te bespeuren. Ik moet u wel zeggen, dat het wreed plezant is om een fietstocht of een wandeling te maken. Tegenwoordig ga ik veel langs het Albert-kanaal gaan fietsen, want 't is daar erg rustig en mooi hoor.
't Is nu te hopen dat die Corona-virus rap gedaan is hoor, dat de steden weer kunnen vollopen en dat de mensen terug hun dagelijks leven kunnen opvatten.
Maar wat ik wel spijtig vind, dat de mensen bang gemaakt worden en dat ze hun gezegd wordt, dat ze moeten binnen blijven. Ne mens moet toch zijn boodschappen doen zeker. Nu is de vraag: Welke virus gaan we dan krijgen?. Ik denk de Babbel-virus of de Comcommer-virus.
PS. Ik ga er mee stoppen, want ik moet nog boodschappen doen en 't is te hopen dat die Corona- virus daar niet staat hoor.
Toen ik met mijn koersfiets Limburg binnen reed, zaten daar twee treurige eekhoorntjes op een bankje, zodanig te bleiten (huilen), dat binnen de kortste keren het weggetje waar ik reed, onder water kwam te staan.
Er was daar een eekhoorntje bij die zodanig hard met zijn poten op de grond stampte, dat de grond voor mijn voorste wiel hevig aan het daveren was.
Toen ik hun vroeg wat er scheelde, zei één van de eekhoorntjes mij:
- Meneer, ik en mijn broer zijn uit ons huis gezet.
- O ja, en waarom?.
- Vader eekhoorn is gisteren uit Italië gekomen en bij een handdruk hebben we nu de corona-virus.
- Maar dat is toch geen reden om jullie uit het huis te zetten?.
- Toch wel, want hij was bang om hem ook een hand te geven.
- En nu zitten we hier, scheel van den honger.
- En moeten julie daarom zo bleiten?.
- Meneer, we moeten ons toch kunnen en als we dorst hebben, moeten we kunnen drinken?.
Toen de grond niet meer daverde, ben ik verder gereden.
Potverdikke zeg, 'k was nog geen vijf minuten aan 't rijden, als ik daar op staande voet werd tegengehouden door een groep spreeuwen, die aan het betogen waren tegen de Corona-virus.
Ik moet u wel zeggen dat die spreeuwen goed bruin gebrand waren.
Waarschijnlijk hebben die spreeuwen wat te lang in de zon gelegen.
Er waren daar spreeuwen bij die op ne doedelzak aan 't blazen waren, maar er kwam geen geluid uit.
Een viertal flinke gespierde spreeuwen sloegen op de trommel, om hun collega's in het buiteland te laten horen dat ze ook lawaai kunnen maken.
Ik denk dat die vier spreeuwen hun opleiding bij de para's hebben gehad, omdat ze zodanig gespierd waren dat ze zo hard op de trommel sloegen.
't Was echt een spreeuwen-spectakel hoor.
Een eind verder was daar ne boer die zijn land aan ‘t omploegen was. Waarschijnlijk was diene mens dat verleden jaar vergeten, denk ik.
Maar wat ik wel eigennaarde vond, dat is dat da paard daar liep te manken.
Ik zette mijn koersfiets langs de kant en ging naar de boer, omdat ik hem wat wilde vragen.
- Dag meneer, mag ik je wat vragen?.
- Natuurlijk mag dat, dan kan ik u ook een antwoord geven hé.
- Alé, vraag maar op, maar geen lange vragen, want ik zou graag tegen de avond thuis zijn hoor.
Diene mens had waarschijnlijk gedacht dat ik ne reporter was, en dat ik hem vragen ging stellen van verleden jaar, die nog niet gesteld waren.
- Meneer, hoe komt het dat uw paard loopt te manken?.
- Awel, daar zal ik u direct een antwoord op geven zie.
- Toen we naar hier kwamen zaten er daar op een bankske twee eekhoorntjes, en dat één eekhoorntje heeft toch wel op da paard zijne poot gestampt zeker, en nu loopt da beest hier te manken.
Hij was dan ook wreed kontent, dat mijn vraagske zo kort was en dat hij nog kon genieten van zijn avondeten.
En ik kon mijn fietstocht verder zetten, waar het avondeten ook op mij zat te wachten.
PS. Als ge een fietstocht of een wandeling maakt, geniet ervan met volle teugen, want de natuur tovert elke dag iets nieuws uit haar mouw hoor.
Ik ben wat langer weggeweest dan geplant en dat komt omdat ik voor mijn vertrek eerst heb moeten zoeken achter mijn voetstappen, die ik tijdens het ski heb achtergelaten.
Maar ook omdat ik vier dagen eerst heb moeten uitmeten met ne lintmeter, hoelang mijn parcour was.
Vandaar, mijn vertraging en mijn late thuiskomst.
Toen ik thuiskwam van mijn skireis in de Franse Alpen en de deur opendeed, zag ik dat alles zo leeg was.
Geen kat in huis, want die was uit verveling de wijde wereld gaan verkennen.
Mijne hond had hem in paniek van die Corona-virus opgesloten in de kleerkast en was ondertussen in diepe slaap gevallen.
De dag voor ik op skireis vertrok heb ik mijn twee goudvissen in de zee laten zwemmen, omdat daar ook veel meer plaats is hé, dan in ne aquarium.
'k Was nog geen vijf minuten binnen, als er al gebeld werd.
Dus, nam ik te telefoon op en een klein piepstemmeke zei:
- Dag meneer, bent u flipper de flip?.
- Ja, ik peis dat toch.
Een momentje, ik zal even op mijn paspoort kijken.
- Hallo, madammeke, mijn naam is nog altijd flipper de flip.
- En voor wat is't?.
- Awel, 't is maar om te vragen of ge direct naar het kliniek in Oostende wilt komen?, want één van uw goudvissen zit hier in de quarantaine.
- Hallo madammeke, zeg hem dat niet moet ongerust zijn en dat zijn bazeke onderweg is.
- Meneer, dat zal moeilijk gaan hoor, want hij is zijn stem kwijt hoor.
Rap mijn koerskleren aangetrokken, mijn tubes opgepomt, mijne soepkom op mijne half kale kop gezet en klaar om te vertrekken.
Ik had ook nog ne rugzak op mijne kromme rug gebonden.
Mocht hij naar huis komen, dan kon ik hem in mijne rugzak steken hé.
Toen ik in dat kliniek kwam, kreeg ik een mondmasker die ik voor mijn mond moest doen en ik moest ook nog mijn handen wassen.
Potverdikke zeg, ‘t was toch wel zeewater zeker, want ’t was zo zout als iets.
Allé, na wat te hebben gebabbeld, mocht ik eindelijk meegaan met dat schoon verpleegsterke. Ik kom daartoe en zag mijne goudvis zwemmen in een zwembad en zijn mond was bedekt met ne gasmasker.
Waarschijnlijk was dat om meer zuurstof in zijn lichaam te krijgen, denk ik.
Toen hij mij zag wilde hij mij een hand geven, maar ik heb dat geweigerd.
Vroeger heb ik dat eens gedaan, een hand gegeven aan mijn goudvissen.
‘k Heb daar toch wel twee weken liggen zwemmen zeker, in mijn bad.
Toen ik aan de dokter vroeg of hij mee mocht, zei hij:
- Hij moet nog een paar dagen in de quarantaine blijven, want zijn bloeddruk is veel te laag en als hij het ziekenhuis mag verlaten, sturen wij hem op.
Nu ben ik eens benieuwd wanneer Bpost mijne goudvis zal brengen, en in welke toestand hij zal zijn?.
Ondertussen zijn de verplegers bezig met mond aan mond beademing aan het uitvoeren bij mijne hond.
Ondertussen heb ik ook al een bericht in de krant laten zetten, om te zeggen aan mijn kat dat ze direct en op staande voet naar huis moet komen, want haar eten is aan het beschimmelen.
’t Is nu te hopen dat ze geen blijvende letsels aan overhouden.
Ik heb ook al mijn voorzorgen tegen de Corona-virus genomen hoor.
Zo was ik elke avond mijn tanden met tandpasta, mijn handen met koud en nat lauw water.
Mijn gezicht wrijf ik in met bruine zeep en mijne ketskop bedek ik met een groene grasmat.
En op mijn voordeur heb ik papier geplakt, met in grote koeieletters:
Verboden toegang aan de CORONA-VIRUS.
’t Is nu te hopen dat diene virus dat kan lezen hoor.
PS: Zo is altijd wel iets te beleven hé, zeker bij flipper de flip.
Zitten twee vliegen aan een koeienvlaai te smikkelen en de éne zegt:
Ik ken een mop.
Als ie maar niet te vies is, want ik zit te eten, zegt de andere vlieg.
Meneer, u mag hier niet vissen, ik zal u een boete moeten geven, zegt de agent.
Maar ik zit niet te vissen, ik geef mijn worm zwemles, zegt de visser.
Dan krijgt u alsnog een boete van 25 euro, want uw worm zwemt namelijk zonder badpak, zegt de agent.
De olifanten voetbalden tegen de andere dieren en de olifanten stonden op flink op winst toen de rust aan brak.
Na de rust kwamen de andere dieren weer het veld op met een duizendpoot en die ging me er toch even tegenaan zodat de eindstand 28-8 was voor de andere dieren.
De toeschouwers vragen aan de duizendpoot, die luide wordt toegejuicht, waarom kwam je pas na de rust?.
Nou zegt die, ik was net klaar mijn voetbalschoenen aan te trekken.
Twee vliegen zitten op het kale hoofd van opa, en de éne vlieg zegt tegen de andere vlieg:
Weet je nog dat we hier vroeger vaak verstoppertje speelden?.
Een houtworm heeft een uitstapje gedaan naar de haven, en als hij thuiskomt zegt hij:
Er is een houtlading uit China aangekomen, zullen we vanavond dan ook Chinees gaan eten?.
Een geharnaste ridder is verdwaalt in de woestijn en na vijf uur in de brandende zon te hebben gereden, valt hij bewusteloos neer in het zand.
Even later komt een leeuw voorbij en hij brult van spijt en zegt:
Wat jammer dat ik geen blikopener bij hebt.
Je loopt in een bos, en je merkt na een tijdje dat er allemaal eekhoorntjes achter je aan komen. Hebt je enig idee waarom?.
Ze hebben nog nooit zo'n grote eikel gezien.
Papa, bent u bang voor leeuwen?, vraagt zoonlief.
Nee, jongen. En voor tijgers?. Ook niet.
En voor wurgslangen?. Helemaal niet.
Dan ben u maar alleen bang voor mama.
Een dief is van plan om in te in een huis, en op de voordeur ziet hij een bordje hangen met de woorden:
Opgepast, gevaarlijke papegaai.
De dief haalt lachend de schouders op en zegt:
Wie is nu bang voor een papegaai?.
Op het ogenblik dat hij de deur openbreekt en naar binnen wilde stappen, hoort hij de papegaai roepen: Ten aanval, Max.
Er lopen twee slangen door de woestijn, en zegt de éne slang tegen de andere slang:
Zijn we giftig?.
Nee, hoezo?.
Ik heb zonet in mijn tong gebeten.
In een dierentuin is er een olifant gestorven, en de oppasser laat zijn tranen de vrije loop.
Daar hoeft u toch zo verdrietig om te zijn, zegt een bezoeker.
Toch wel, want ik ben namelijk degene die hem moet begraven.
Stomverbaasd ziet de bezoeker van de dierentuin dat zich in de leeuwenkooi ook nog een schaap bevind.
Hij wendt zich tot de oppasser en zegt:
Maar dat is ongelooflijk.
Een schaap in een leeuwenkooi, en hoe speelt u dat klaar?.
Heel éénvoudig, we nemen iedere dag een nieuw schaap.
Twee zwaluwen zitten gezellig naast elkaar op een telefoondraad, en opeens begint één van de zwaluwen te schudden van 't lachen.
Wat heb jij?, vraagt de andere zwaluw.
Er is toch niets om te lachen?.
Nee, maar er passeert hier net een telegram, en dat kietelt.
Twee ijsberen lopen samen op straat, zegt de éne ijsbeer tegen de andere ijsbeer:
Vroeger was het hier wel erg glad, maar nu hebben ze hier toch wel heel veel gestrooid hé.
Er komt een olifant de apotheek binnen, en vraagt om tien meter pleister.
Wat moet je met tien meter pleister doen?, vraagt de apothekersvrouw. Ik ben door een porseleinen afdeling gelopen, en nu moet ik de brokken aan elkaar plakken.
Een hond en een giraf gaan samen zwemmen, en de giraf gaat als eerste het water in, en zegt tegen de hond:
Kom, we zijn hier weg, want het is hier niet diep genoeg, ik voel de grond al.
Een ontsnapte zebra loopt door een weiland en ziet een koe.
Wat ben jij?. Ik ben een koe en wat doe je?.
Ik geef de mensen melk en vlees.
De zebra loopt verder en ziet een stier.
Wat ben jij?. Ik ben een stier en wat doe je?.
Trek je pyjama maar uit, dan zal je het wel merken.
Een man loopt al uren door de woestijn en opeens ziet hij een koopman op een kameel die hem vraagt:
Meneer, wilt u een stropdas kopen?.
Nee, maar hebt u misschien wat water, wat ik heb zo'n grote dorst.
De koopman heeft geen water bij zich en rijdt verder.
Even later komt de man weer een koopman tegen, die hem ook een stropdas wil verkopen. Weer weigert de man en vraagt naar water, maar ook deze koopman heeft helaas geen water bij zich en rijdt verder.
Na uren verder te hebben gelopen komt de man aan in een klein dorpje waar een café staat.
De man is dolblij dat hij eindelijk wat kan drinken, totdat hij het kaartje op de deur leest waarop staat te lezen: Geen toegangzonder stropdas.
Twee kikkers kwaakten in de sloot, de éne klein en de andere groot.
Een ooievaar die kwam eraan gevlogen en ging vlak bij de kikkers staan.
Geduldig wachtte hij zijn kansen af, maar kreeg toen spierpijn voor zijn straf.
Krampachtig hinkte hij toen heen en liet de kikkers weer alleen.
De kikkers kwaakten hun gezang en leefden nog een heel leven lang.
Een konijn en een slang komen elkaar in een donker konijnenhol tegen.
Wie ben jij?, vraagt de slang.
Ge moet maar voelen, zegt het konijn.
De slang begint te voelen met zijn tong.
Flaporen, nat neusje, pluizige vacht, volgens mij ben jij een konijn, zegt de slang.
Dat klopt, zegt het konijn, maar wie ben jij dan?.
Doe jij ook maar voelen, zegt de slang.
En het konijn begint te voelen, eerst de achterkant van de slang en dan helemaal naar de voorkant van de slang toe.
Ik weet niet wie je bent, maar je hebt wel een verrekte grote lul, zegt het konijn.
Een man rijdt met zijn brommer langs een weiland met een zwart en een wit paard.
Plots begint de brommer te stotteren en slaat af.
Een vette bougie, zegt het wit paard.
De man kijkt verbaasd naar het wit paard en kijkt zijn bougie na, en jawel hoor, inderdaad een vette bougie.
Hij herstelt dit en rijdt verder.
Verbaasd als hij is, gaat hij naar de boer en vertelt hem het hele verhaal.
Oh, zegt de boer, dan heb je geluk dat het zwarte paard zich er niet mee bemoeid heeft, die heeft alleen maar verstand van auto's.
Het paard van de Sint en de Piet, dat lust alleen maar friet.
Friet met mayonaise, iets anders lust hij niet.
Het paard liep op het dak en het dak brak.
Want het paard was veel te vet, van al die friet met mayonaise-vet.
Er was eens een tijger en hij was zijn strepen kwijt.
Daar wou hij wat aan doen, dus, at hij een geit op.
Het leverde hem geen strepen op, dus, at hij een grote zebra op.
Toen kreeg hij weer strepen en hoe dat kwam, moet u maar zelf zien te weten.
Ik kan nog een kwartier lopen als mijn hoofd er af is, zegt de kip.
Wat boeit mij dat nou, ik word toch niet geslacht, zegt de hond.
Het zegt 999 keer tik en 1 keer tak.
Wat is dat: Een duizendpoot met een houten poot.
Een leeuw, een beer en een kip zijn ergens op de wereld en zegt de leeuw:
Als ik brul krijg ik het hele oerwoud bang.
Als ik brul is het hele bos doods bang, zegt de beer.
Als ik uche, uche doe, is de hele wereld doods bang, zegt de kip.
Er zitten drie muizen aan de bar en ze scheppen heel erg op.
Ik durf bij de mensen uit de koelkast een stuk kaas te halen, zegt de eerste muis.
Da's nog niks, ik kan met gemak de kaas van een muizenvalletje halen, zegt de tweede muis. Sorry jongens, ik moet dringend naar huis om de kat te gaan voeren, zegt de derde muis.
In een nieuw opgezet soort Artis wilde de dierentuinbeheerder een paard met een zebra laten kruisen.
Na veel lawaai en gerommel lukte het toch niet.
De man vroeg aan het paard: Wat zit je nou te donderjagen, wat is er mis?.
Het paard antwoordde: Zij wil haar pyjama niet uittrekken.
Twee stieren staan boven op een berg.
Beneden in de vallei staat een hele kudde koeien.
Zegt de éne stier tegen de andere:
Kom, we gaan vlug naar beneden en pakken er één.
Waarop de andere stier zegt:
Nee, we gaan op ons gemak naar beneden en pakken ze allemaal.
Heeft jouw hond een stamboom?, vraagt Peter.
Nee hoor, want hij pist tegen elke boom, zegt Jantje.
Waarom klinkt het geloei van een koe altijd zo verdrietig?.
Ze spelen elke dag met haar tepels, maar ze wordt maar één keer per jaar gedekt.
Een aap ontsnapt uit de zo in Antwerpen, en gaat op het Astridplein een café binnen.
De baas schrok even, maar na een tijdje vroeg hij aan de aap die ondertussen aan de toog is komen zitten, wat hij wil drinken.
Een pintje, zegt de aap.
De baas denkt bij zijn eigen, zo'n stomme aap, ik reken maar eens goed door en zegt:
Dat is dan twee euro's.
De aap haalt een portemonnee vanonder zijn pels, en betaalt die twee euro's.
De baas staat vanop een veilige afstand de aap wat aan te staren, en besluit dan maar een gesprek aan te gaan en hij zegt:
Dat ziet ge toch niet dikwijls, een aap op café.
Ik zou het geloven, als ge twee euro vraagt voor een pintje, zegt de aap.
Twee zwaluwen zitten gezellig naast elkaar op een telefoondraad.
Opeens begint de éne te schudden van 't lachen.
Wat hebt jij?. Vraagt de andere zwaluw.
Er komt net een telefoongesprek voorbij, en dat kietelde aan mijn poten.
Een meisje gaat in de dierentuin naar de zebra's kijken.
Aan het hek hangt er een bordje waarop staat: Pas geverfd:
Aha, zeg het meisje, nu weet ik hoe ze die beesten maken.
Opeens hoort hij: Jezus zal je krijgen, Jezus zal je krijgen.
De inbreker negeert het en probeert de televisie mee te nemen.
Dan hoort hij weer: Jezus zal je krijgen, Jezus zal je krijgen.
Nou wordt de inbreker toch wel een beetje bang en gaat kijken waar het vandaan komt.
Hij ziet een papegaai zitten en vraagt aan hem hoe hij heet.
De vogel zegt: Ik heet Mozes. De inbreker: Mozes?.
Welke idioot noemt zijn vogel nou Mozes?.
Waarop de vogel zegt: Dezelfde idioot die zijn rottweiler Jezus noemt.
In de stad waar hij op zakenreis was, ging hij een winkel binnen door een deur waaraan een bordje hing:
Pas op voor de hond.
Hij ging behoedzaam verder, maar alles wat hij tegenkwam, was een kleine terriër.
Is dat de hond waar we moeten voor oppassen?, vroeg hij aan de man achter de toonbank.
Ja, zegt de winkelier.
Voordat ik dit bordje had gemaakt, trapten de mensen altijd op hem.
Een duizendpoot heeft last van voetschimmel.
Hij loopt alle dieren van het bos bij langs voor raad, maar niemand kan hem helpen.
Totdat hij bij de uil komt en die zegt:
Wordt mier, dan heb je veel minder last.
Opgelucht gaat de duizendpoot naar huis, maar onderweg bedenkt hij zich en zegt:
Hoe word ik een mier?.
Hij gaat terug naar de uil en vraagt hem:
Hoe word ik mier?.
Ja, hoor eens, ik ben alleen voor beleidszaken, zegt de uil.
In een geheel leeg café stapt een Orang-Oetan naar binnen en gaat aan de bar zitten en besteld een biertje.
De barman denkt, ik kan wel wat verdienen aan die aap, het café liep toch al slecht.
Hij brengt het biertje en zegt: Da's dan 65 gulden.
De Orang-Oetan trekt ergens uit zijn vacht 65 gulden.
Vervolgens besteld de aap nog een pilsje en de barman zegt:
Da's weer 65 gulden.
Zo gaat dat een tijdje door tot de Orang-Oetan 5 biertjes heeft gedronken.
De barman wil nu toch wel eens een praatje met de aap maken.
Hij stapt op hem toe en zegt:
Dat gebeurt niet vaak, dat een Orang-Oetan in dit café komt.
Nee, zegt de aap, vind je het gek als je 65 gulden voor een biertje moet betalen.
Twee konijntjes en een egeltje zitten 's avonds langs de kant van de weg.
Vraagt het egeltje: Hoe komt dat nou?.
Je ziet altijd platgereden egeltjes op de weg liggen, maar nooit een platgereden konijn.
Dat zal ik je uitleggen, zegt het konijn: Wij hebben een goede methode.
Als wij de weg overstekken en we zien twee grote koplampen aankomen, gaan we precies in het midden zitten.
Als de koplampen dichtbij zijn, dan bukken we, en dan kunnen we daarna gewoon weer doorlopen.
Maar ik zal het wel even laten zien.
Het konijn loopt de weg op.
Er komen twee koplampen aan.
Het konijn gaat in het midden zitten, bukt en komt even later weer teruglopen:
Zie je wel: Niks aan.
Dat wil ik ook eens proberen, zegt het egeltje. Het egeltje loopt de weg op.
Er komen twee koplampen aan en het egeltje gaat precies in het midden zitten.
Hij bukt zich en wordt finaal platgereden.
Zegt het éne konijn tegen de andere: Zie je niet vaak meer, hé, zo'n driewieler.
De buurmannen Jan en Kees hebben afgesproken om 's morgens vroeg te gaan vissen.
Samen zitten ze aan de waterkant.
Jan vangt helemaal niets, terwijl Kees de éne na de andere vis uit het water haalt.
Na afloop gooit Kees de gevangen vissen weer terug in het water en nodigt Jan uit om de volgende ochtend weer te gaan vissen.
De volgende ochtend zitten ze weer samen aan de waterkant te vissen en Jan is nu op de plek van Kees gaan zitten in de hoop dat hij nu alle vis zal vangen.
Maar weer haalt Kees alle vis uit het water.
Jan besluit om de dag erna helemaal alleen te gaan vissen.
In alle vroegte zit hij al aan de waterkant, maar weer willen de vissen niet bijten.
Plotseling komt er vanuit het water een briefje omhoog met de tekst:
Waar blijft Kees nou toch?.
Er zitten drie poezen zich te pletter te drinken aan de bar, omdat ze geen werk meer hebben.
En de eerste poes zegt:
Ik zou graag bij Stabilac werken:
's Morgens melk, 's middags melk, 's avonds melk.
Ik zou liever bij Whiskas werken, zegt de tweede poes:
Toen kreeg mijn hond niet enkel een werkloosheidsuitkering, maar werd hem ook kindergeld, gratis medische verzorging en een sociale woning aangeboden.
Hij is bruin, hij heeft krulhaar, spreekt geen woord Nederlands en heeft nog nooit een dag gewerkt in zijn leven.
Bovendien steelt hij alles waar hij zin in heeft.
Mijn hond gaat ook doppen.
Ik ben erin geslaagd om een werkloosheidsuitkering te krijgen voor mijn Bouvier.
Eerst had het OCMW er geen oor naar, maar na wat hevig discussiëren kwam er toch schot in de zaak.
Maar mijnheer, het is een hond, zei die trut.
Toen heb ik haar gezegd:
Hij heeft er niet voor gekozen een hond te zijn, en je mag hem niet discrimineren op basis van zijn ras.
Daar had ze niet van terug, maar ze bleef aarzelen.
Na nog vijf minuutjes onderhandelen haalde ik mijn beste argument boven: Mijn hond.
In een oud dorpje, waar nooit wat te beleven is komt een groot circus.
Iedereen van het dorp gaat er heen.
Het is reuzegezellig en de acts zijn geweldig.
Dan komt er een man met een olifant aangelopen naar het midden.
Hij vraag aan het publiek: Wie deze olifant 5 meter de lucht in krijgt verdient 500 euro.
Er is één slimme man in het publiek en loopt naar voren en gaat naar de olifant toe.
Hij bekijkt hem eens goed en kijkt of het een jongen of een meisje is.
Een jongen.
En hij geeft hem een enorme schop in zijn kruis.
De olifant schiet wel 6 meter de lucht in van de pijn.
Twee weken later komt datzelfde circus een paar dorpen verder op.
De man die 500 euro heeft verdient gaat natuurlijk weer heen.
Want dan kan hij weer geld verdienen en ja hoor, daar komt de man weer aan met de olifant. Net voordat de man de vraag wil stellen ziet hij de gelukkige winnaar in het publiek zitten en bedenkt gauw een andere vraag.
Wie deze olifant ja en nee kan laten schudden, verdient 500 euro.
Dezelfde man loopt weer naar voren en pakt een krukje en gaat voor de olifant zitten.
Hij kijkt hem diep in de ogen en vraagt:
Ken je me nog?. De olifant knikt ja.
Wil je nog een trap?. De olifant schud nee.
Vader loopt met zijn zoontje langs een wei met twee grote dekkende ezels en het zoontje vraagt aan zijn vader.
Papa, wat zijn die aan het doen?.
Die gaan trouwen, zegt vader.
Even later komen ze langs een weiland met twee hele kleine, dekkende ezeltjes en het zoontje vraagt weer: Papa, gaan die ook trouwen?.
Nee, zegt vader, dat doen alleen hele grote ezels.
Een man komt schreeuwend van de pijn, bij de dokter.
Alstublieft dokter, u moet me helpen, ik ben gestoken door een wesp.
Rustig maar zegt de dokter, ik doe er wel wat zalf op.
Ja maar die wesp vindt u nooit meer terug, die is al kilometers ver weg.
U begrijpt me niet, zegt de dokter, ik doe wat zalf op de plaats waar u bent gestoken.
Oh, zegt de man, ik was in de tuin en zat onder de appelboom.
De dokter (al wat bozer): Nee malloot, ik bedoel:
Op welk gedeelte van je lichaam heeft de wesp je gestoken.
De man (terwijl hij het nog steeds uitschreeuwt van de pijn):
De wesp heeft in mijn vinger gestoken en het doet echt pijn.
De dokter slaat met zijn vuist op tafel: Welke?.
Hoe weet ik dat nou, zegt die man, alle wespen zien er voor mij het zelfde uit.
Er waren twee vissen en het begint te regenen.
Zullen we onder de brug schuilen, anders worden we nat, zegt de ene vis tegen de andere vis.
Een aap komt de kroeg binnen, hij maakt een salto en de meneer aan de bar vroeg:
Waar heb je dat geleerd?.
In het circus, zei de aap.
Toen kwam er nog een aap binnen en maakte ook een salto.
Toen zei de meneer aan de bar:
Waar heb je dat geleerd?.
In het circus zei de aap terug.
Even later kwam de derde aap binnen, die maakte een flikflak twee salto's en een schroevendraaier.
Toen zei de man aan de bar, heb je dat in het circus geleerd?.
Nee zei de aap, ik struikelde over de deurmat.
Het éne ei vroeg aan het andere ei:
Hoe is het met je broer?.
Goed hoor, hij is juist benoemd tot advocaat.
Ben jij bang voor schildpadden, maar dat zijn toch heel vreedzame dieren.
Dat zeggen ze allemaal, maar je weet nooit wat zo'n pad in zijn schild voert.
Van alle zeewezens vormen de dolfijnen zonder enige twijfel de meest intelligente.
Ze kunnen, nauwelijks enkele dagen nadat ze gevangen zijn genomen, een mens ertoe brengen bij de rand van hun bassin te gaan staan en hen driemaal per dag vis toe te werpen.
Ik heb een bijzonder goed gedresseerde waakhond.
Voor vijfduizend euro mag je hem van me overnemen.
Dat is op zich niet gek.
Maar ik zou niet weten, wat hij dan nog moet bewaken.
Op straat danst een man van pijn van zijn éne voet op de andere.
Die teckel van u heeft me in mijn teen gebeten, roept hij woedend tegen een dame.
Deze haalt de schouders op en zegt:
U kunt van zo'n klein beestje toch moeilijk verwachten dat hij in uw neus bijt.
Er komt iemand te laat op zijn werk.
Waarom ben je zo laat?, vraagt de baas.
Nou, zegt de werkgever, ik heb een wekker met dierengeluiden.
Nou en?, buldert de baas.
Daar wordt je toch wel wakker van, of was hij kapot?.
Ja mannekes, ook bij flipper de flip staat de kerstboom te pronken als een gieter.
't Is precies een fiere pauw die gaat trouwen.
Normaal gezien laat ik mijn kerstboom een gans jaar staan, maar mijn twee goudvissen hadden geen zicht meer naar de buitenwereld.
Terwijl mijn hond al zijn sparren heeft opgegeten, als hij straf kreeg.
De overschot van mijn spagetti heb ik als versiering in mijn kerstboom gehangen en de rapen en wortelen, die het paard van de goede Sint niet opkreeg, heb ik als cadeau's onder de kerstboom gelegd.
Boven op de kerstboom staat mijn fiere Schotse haan, die naar de vallende sterren aan het kijken is.
Aan de onderste sparren heb ik de twee euro centen gehangen en daar juist boven hangen de vijf euro centen.
In het midden hangen mijn oude versleten sokken en een paar afgedante zakdoeken, die ik te veel had.
Ik moet u wel zeggen dat ik mijn kerstboom met superlijm heb vastgeplakt, want met al die rukwinden van tegenwoordig.
Ik heb altijd superlijm in huis hoor en die superlijm gebruik ik om het stuur van mijn koersfiets mee vast te lijmen, als ik Parijs Roubaix rijdt.
Verleden week heb ik mij een roltrap besteld en Bpost heeft hem gisteren gelevert.
Aan de bovenste sparren hang ik mijn natte was te drogen, en met een roltrap zijt ge dan ook veel rapper boven hé.
Ik heb er ook 18 spaarlampen in gehangen, want moest het 's nachts donker worden, dan kan ik nog altijd een boek lezen hé, als ik nog op ben.
In mijn straat hebben de mannen van de plantsoendienst ook een grote kerstboom neergezet en ze hebben daar een koekoek bij gezet.
Als die koekoek begint te koekeloeren, dan moeten al die mensen die naar die kerstboom komen kijken, terug naar huis gaan.
Ik zit nu al onder mijn kerstboom te wachten tot de kerststerren naar beneden vallen en mijn kerstkalkoen ligt te wachten tot ik hem opeet.
