Futloos stond ik deze morgen voor de spiegel! De rest van de voorbije dagen dat ik nog moest verwerken had zijn sporen nagelaten. Ik keek naar wat mijn spiegelbeeld moest zijn,en vroeg aan mezelf; Spiegeltje,spiegeltje aan de wand,wie is er hier nu baas in chauffeurkesland??? De spiegel keek mij verbaasd aan,en antwoorde mij zonder dat ik mijn lippen zag bewegen. -Zeg manneke gij kunt nogal onnozel vragen stellen van s'morgens vroeg!! -Euh.....jamaar als ge zo niemand meer hebt,aan wie moet ik ze dan stellen?? -Een vraag voor iemand anders,moet ge eerst altijd aan uw eigen stellen.En als ge daar niet zelf een antwoordt kunt op geven,dan is het nog niet zeker dat een ander dat wel kan. Als het dan nog een vraag is die over een ander gaat,kan je misschien een antwoordt krijgen,maar een vraag stellen aan een ander over uw eigen die draait vaak op niets uit,laat staan dat ge misschien een verkeerd antwoordt krijgt. -Euh......jawadde azo nen uitleg van s'morgens vroeg!! -Ziet ge wel,ge stelt mij een vraag,en het antwoordt bevalt je al niet. -Ja zeg ,ik stel u een vraag over wie er hier baas is,en ik krijg hier zo ne preek!!In den tijd van die heks van Assepoester waart ge rapper om te antwoorden zenne!! -De tijd van Assepoester was fictie chauffeurke.Jij stelt mij een vraag uit de realiteit. -Amai mijne frak,als ik u hier zo bezig hoor is't precies of dat gij hier den baas zijt!! -Ik ben uw spiegelbeeld chauffeurke,en ik herhaal niet alleen het beeld van jezelf,maar ook de woorden die je in gedachten naar mij stuurt! In feite herhaal ik wat jij graag wil horen!! -Euh......ik zou graag ne keer horen dat ik den baas ben!!!!! -Wees eerst baas over jezelf chauffeurke,ga naar buiten en ontdek jezelf in plaats van je op te sluiten.Blijf niet met je eigen staan praten in de spiegel. -ppffffffffffffff ik had iemand waar ik mijn hart aan verloren had,en daar kon ik mee praten! Maar dat ligt van verleden week ook achter mij.Met wie moet ik dan gaan klappen in plaats van met mijn eigen?? -Niet met mij chauffeurke want ik weerkaats gewoon je woorden. Terwijl ik mij aan het scheren was,keek ik af en toe nog eens in de spiegel.ppfffffffffffff diene stond mij daar precies uit te lachen!! -Awel ja,ik zal ne keer laten zien wie dat er hier baas is!! Ik heb mij klaargemaakt,en ben achter een spons en een zeemvel geweest. Ik heb de spiegel afgewassen,en ben dan aan mijn ramen begonnen!En ondertussen is mijn wasmachien aan het draaien,terwijl dat mijne vloer van de veranda aan het drogen is. Ja ik ben baas in eigen huis!! Maar af en toe verlang ik dat er ne keer iemand anders is die hier den baas komt spelen! Nen baas die mij goede morgend zegt. Nen baas die mij zegt dat ze mij zal helpen met mijn werk. Nen baas die met mij aan tafel eet. Nen baas die mij onderdekt. Nen baas die mee op reis gaat. Nen baas die graag mijn kinderen ziet.
Ja de vraag is of nen baas dat wel allemaal kan,en of dat da wel de taak van nen baas is??? Maar ja naar schijnt hebt ge bazen en Bazen hé!!!
Onlangs werd mij de vraag gesteld wat er zou gebeuren als het water van de zee 1m stijgt. Awel ik heb er ne keer ziten over nadenken )
Dat heeft zijn voor en zijn nadelen hé!! We gaan zover nimeer moeten rijden om aan zee te geraken!! We kunnen dan veel dichter schelpkes rapen! En die da op den dijk wonen,moeten nimeer op de pier gaan staan om te vissen,maar kunnen dat van op hun balkon doen! In plaats van uwe boot in de haven te leggen,kunt ge hem dan uw garage binnenvaren! In plaats van in ne hondendrol te trappen,kunt ge dan op een kwal trappen! De kusttram wordt dan afgeschaft,en ge krijgt dan de roeitram.
De nadelen zijn,dat de vis duurder gaat worden,omdat diene gaat vermoeid zijn van diene meter verder te zwemmen! De garnaalvissers gaan met hun paard van op het eerste verdiep moeten naar beneden duiken! Ze gaan de duinen moeten verschuiven! Ze gaan in monokini lopen in Brugge,en da gaat wreed veel accidenten geven ))
Maar allee zeg laat ons nu ne keer serieus zijn!!! We zijn hier bezig over ne meter!!!! Als het nu vloed is komt het water toch meer dan ne meter omhoog,en dan hebt ge nog zeker 50 meter tot aan den dijk!! Dus moet het eerst al 50 meter naar omhoog komen eer we gevaar lopen,en dat is dan toch maar om de vier uur,want de rest trekt dan weer met eb naar Engeland ))
Ja, moest ik God zijn dan zou ik potverdekke nogal wa veranderen zenne. Eerst en vooral zou ik de geschiedenis veranderen! Ik zou mijn eigen zoon nimeer laten kruisigen, want daar ziet ge wreed vanaf zenne. Zo nen nagel in uw hand is nogal wa slechter dan ne splinter in uwe vinger hé. En dan om de geschiedenis plezier te doen en te behouden, moet ge daar dag en nacht op een kruis hangen boven één of ander deur. Ja, hadden ze Jezus verdronken 't zou niveel beter geweest zijn, want dan zouden we allemaal nen aquarium boven ons deur hebben. Maar allé, we hebben het over wat we concreet zouden veranderen. Wel het is nogal logisch dat we alles zouden veranderen wat we veranderd willen zien. Van slecht naar goed. Van moeilijk naar makkelijk. Van verworpen tot aanvaard. Van onbegrip naar begrip. Van armoede naar rijkdom. Van oorlog naar vrede. Van.......van....... In feite als ik dat hier ne keer goed bekijk moet bijna alles veranderd worden. Ja ge stelt u de vraag hoe het komt dat God daar niet aan gedacht heeft, om dat direct goed in elkaar te steken hé. Euh......den diene zal toch wel bestaan hebben zekerst?? Ja 't zou triestig zijn dat ik zo wreed katholiek ben opgevoed voor niemendal. Dat ik de schoonste jaren van mijn leven als misdienaar moest fungeren.
In feite behoort God tot ons geloof, en dus moeten we eerst en vooral geloven hé. Euh......maar in wie of watte? Euh....awel in het goede, en in het aanvaardbare. In het begrip en de vrede. Maar 't strafste is dat als ik God moest zijn, in de wereld waar we nu in leven dat ik waarschijnlijk eerst bij mijn eigen zou moeten beginnen veranderen. Ik zou moeten kunnen opbrengen en geven, inplaats van te nemen en te krijgen. Ik zou niet mogen oordelen, en zou moeten het woord verkondigen. Maar ik zit hier zo te denken, dat God naar het schijnt den enigste was die mocht oordelen. Amai, da komt nu toch ook ni goed over hé! Dat is precies of ge wilt de mensen de mond snoeren hé. En het woord vekondigen, dat deed hij zelf niet maar daarvoor moesten de apostels op stap gaan. Awel ik hab die mannen eergisteren nog aan mijn deur gehad. Ze kwamen het woord van God verkopen! Euh....en ik die dacht dat da gratis was.
-Dag meneer, wij brengen u het woord van God, en de nieuwe versie van ons boekske de Wachttoren. -Euh......de wachttoren, wat is dadde. -Daar brengen we u het woord Gods, en de weg dat u moet volgen. -Euh.....jamaar, ik heb een landkaart hoor om de weg te volgen! -Dit hier gaat over een andere weg meneer. -Euh.....ha ja?En langs waar rijd gijle dan om naar Abtwerpen te gaan. -Euh....dat zou ik u niet kunnen zeggen, maar als de weg volgen van God kunnen we nooit verloren lopen. -Ja saluu zenne, ik zal mijn kaart of mijne gps wel opzetten. -Dan wensen de getuigen van Jehova u nog een prettige dag meneer.
Allé, die mannen stappen daar mijne oprit af met hun kabaske onder hunnen arm, en ik zie ze nog ne keer naar boven kijken. Ik begon mij af te vragen of dat nu naar de sneeuw was, of dat ze echt naar God keken om hun de weg te tonen. Ja, op den duur begint ge serieus te twijfelen hé. Wie weet waren dat wel gasten die nog afstamden van de apostels. Of wie weet waren dat wel twee mensen uit ons thema die dachten dat ze God of Jezus waren, en die hier ne keer iets kwamen veranderen. Awel, ik ben mij direkt als God gaan verkleden om ook aan al mijn veranderingen te beginnen. Ik had mij een wit laken aangetrokken, en zo een wit bord achter mijne kop geplakt om er wat heiliger uit te zien. Ik was daar bij mij de straat ingestapt, en was de mensen beginnen zegenen. Ik was daar ne café binnen gestapt, en had daar de wijn zodanig vermenigvuldigt dat toen ik het brood moest delen, dat er nog just chapelure van overschoot. De mensen keken mij aan, en dachten dat ik zot geworden was. Ik heb daar nog moeten lopen dat ik weg was met mijn witte gordijnen, want er zaten er al anderen in ne witte frak achter mij om mij een pikuur te geven.
Toen ik thuis kwam, ben ik ne keer voor de spiegel gaan staan. Awel 't is waar dat ik er wreed onnozel uit zag. Maar ik heb daar ook verstaan, dat ik niet de plaats van iemand anders kan inemen. En zeker niet de plaats van God. Stel u voor, dat ik vanalles zou willen veranderen! Da zou goed kunnen dat er een ander niet mee akkoord is. Dan zou er weer ne nieuwe God moeten komen om mijn klodden weer te veranderen. En zo zouden er op den duur meer goden dan mensen rondlopen. Nee nee, of God nu bestaat of niet, dat is ieder zijn gedacht of geloof. Maar soms voel ik mij als nen apostel!! Niet omdat ik ook ooit aan het laatste avondmaal zal deelnemen, maar omdat ik af en toe graag een woord verkondig ))) Maar laat het me zo stellen, dat het niet het woord van God is, maar wel mijn eigen woorden. En moest ik dan toch God zijn!! Wel dan blijf ik gewoon een woord van steun verkondigen in de kleine wereld waar ik schrijf.
In den tijd dat ik nog ne snotter was, met nog minder verstand als nu, moest ik ook alles hebben wat ik wreed vond bij een ander. Dat was just grote mode van die piercings! Mijn grootmoeder had ne oorring in haar oor. Mijn moeder had zo een diamantje in haar oor. Mijne pa had zo ne ring aan zijn broek om zijn sleutels aan te hangen. Diene stier in ons wei had ne ring in zijne neus omdat dat wreed in de mode was. De duiven hadden ne ring aan hunne poot. En mijnen bompa had ook ne ring aan zijne vinger,terwijl hij nog nooit op Quievrain of Barcelona gevlogen had. En zelfs rond ons dorp hadden ze ne ring gelegd. In feite was het just ik die geene ring of piercing had. Maar als ik zo ne keer naar die prijzen was gaan kijken van die ringen dat ge aan uw oor of uwe neus moest hangen,dan was da toch nog niet zo goedkoop zenne. Ja, dat was natuurlijk echt zilver of bijna echt goud hé. Maar bij mij was da just om er wat wreed modieus uit te zien, en moest er daar niveel chichi aan gangen worden. Ook de kosten van diene gaatjesprikker kon ne mens gemakkelijk besparen hé. Mijne pa had in de garage zo een nijptang liggen om gaatjes mee in uwen broeksriem te knippen. Ikke dus op zoek naar ne schone ring om mijn oor mee te versieren. Awel, ik heb dat nog rap gevonden. In de winkel bij mijn ouders stonden er pakken waspoeder, en als ge vijf pakken kocht,kreegt ge gratis en voor niks ne schone sleutelhanger. Awel en dat was zo met ne ring aan hé. Ikke zo ne sleutelhanger van Mickey- Mousse gepakt, en met die nijptang voor de spiegel gaan staan. Allee, zo ne keer goed gemikt om diene rind een schoon plaatske te geven, en die tang toegenepen. Jawadde, miljaar!!!!!!!!!!!! -Waaiw aaaaaaaaaiiiiiiii yodelodahiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeee yodelodehaaaaaaaaaaiiiii.
Ja, als ge u zo een gat in uw oor nijpt dan kunt ge ook wreed schoon yodelen hé. Amai mijne frak zeg!! Ik zat daar nu met een gat in mijn oor, waar ik niet alleen diene sleutelhanger kon aanhangen, maar gans da pak waspoeder. Allee, ik dan maar diene sleutelhanger in da gat hangen, en de rest opgevuld met watte en wcpapier. Awel, als ge u dan ne keer in de spiegel bekijkt, dan ziet ge direkt dat het onnozel is van zoveel kosten te doen als ge het zelf kunt doen hé ))) Ik was wreed fier dat ik ook zo gratis ne piercing had, dat ik dat direct wou laten zien hé. Ik zonder iets te zeggen zo wat in de winkel rondgelopen, en de mensen hadden dat direct gezien hé. Azo verbaasd dat die naar mij aan 't kijken waren. Toen ik aan de kassa passeerde had mijne pa dat ook gezien zeg. Den diene komt daar naar mij gestapt!!!!
-Awel kieken, wat is dat daar aan uw oor??? -Ha ne piercing hé pa!! -Ne watte??? -Ne piercing, schoon hé zoiet modern! -Ne pierding??? Der hangt daar potverdekke ne Mickey-Mousse aan uw oor. En wat is die watte en da wc papier dat daar hangt te waaien??
Den diene trekt daar aan diene mickey mousse zijn voeten, dat da gat van mijn oor nog een stuk groter was. Jawadde, ik kreeg daar dan nog ne patat op mijn oor ook zeg. PPppfffffffffff den diene ging toch ook niet mee met zijnen tijd zenne. Toen ik wa groter was, had ik nog ne keer hetzelfde willen doen, en zo ne piercing in mijn wenkbrauw zetten. Maar ik moet zeggen dat da niet gemakkelijk rijden is met zo ne mickey-mousse voor uw ogen zenne.
In den tijd dat ik mijn twee evenwichtswielekes van mijne velo mocht doen, begon ik wreed op de hell's angels te trekken. Leren botten, en een leren vest. Ne soepkom als helm en mijne velo uitgerust met ne speciale claxon. Ik zag die mannen in de boekskes staan met schoon tekeningen op hun armen,en met nen oorring van hun grootmoeder in hun oor. Jawadde, da moest ik ook nog hebben. Ik ne keer ne pot verf van mijne pa gepakt, en zo een schoon zwaard met een draak op mijnen arm getekend. Maar ik had mij zodanig in 't zweet gereden, dat da spel uitgelopen was. Maar ik had wreed schrik van zo een gat in mijn oor te laten maken. Ja, ik was al ne keer met mijn oor aan nen haak blijven hangen, en gans mijn oor was van mijne kop gescheurd. Ppfffffffff, da was ook geen zicht zenne! Nen oorring zonder oor. Toen ik wat ouder was mocht ik al ne keer alleen naar het zwembad, en daar liepen er ook zo gespierde rond met tatoeages op hunne rug en de rest van hun spieren. Ik was zo ne keer bij nen tatoeeerder binnen geweest, en had ne keer gevraagd of hij zo ook ne keer iets wreed op mijn lijf kon zetten. Den diene bekeek mij daar ne keer van vanonder en vanboven, want veel plaats tussen mijn spieren was er niet om daar iets op te zetten hé. Ik wou nen arend op mijne rug hebben, maar naar het 't schijnt was ik daarvoor nog wa klein. Hij had er dan maar ne kanarie opgezet. Maar door de jaren was mijn lijf beginnen groeien, en dus ook diene vogel. Ppffffffffffffff jawadde, na nen tijd had diene vogel wel de grootte van nen arend, maar dan gans geel hé. Da was precies ne zeearend die ne pladijs ingeslikt had en die wa geel uitgeslagen was. Ik wou da spel dan laten wissen, maar dan moesten ze een stuk van mijn vel afsnijden en een stuk van mijne nek op mijne rug plakken. Vermits ik in dienen tijd haar tot op mijne rug had, zou dat ook geen zicht zijn hé! Allee stel u voor, ne kanarie met haar inplaats van pluimen. Maar diene tatoeeerder kon van diene gele vogel iets anders maken. Allee den diene daar weer beginnen tekenen en verven met zijn chinese inkt dat er de stukken vel vanaf vlogen. Jawadde zeg!!!! Den diene had da kleur gehouden en ne kop met twee spleetogen van diene vogel gemaakt. Ppffffffffffffffffff, ik ben dan zeker tien jaar nimeer gaan zwemmen, want er werd daar wreed gelachen met mij. Ik heb dan op nen dag alles laten restaureren, en mijne chinese kanarie afgestaan voor een goed doel )). Maar na de tatoeage's waren de piercings wreed in de mode. Maar daar moet ge ook wreed mee opletten zenne!! Ik had mij zo een bolleke in mijn tong laten piercen, omdat ge dat gemakkelijk kunt wegsteken en dat da niet zoveel opvalt hé. Op nen dag leer ik een lief kennen die dat ook had in haar tong, maar dan in de vorm van ne ring. Jwadde zeg!!! Den eerste kus waren we al blijven aan elkaar hangen met onze ijzerwinkel. Da was geen gewoon scheiding hoor, want daar moest ne loodgieter aan te pas komen om ons uit elkaar te halen. 't Is allemaal wreed schoon als het blinkt hé, maar ge komt er toch wat mee tegen zenne. )))
Ik ben zo nen heilige,dat ik bijna pater geworden was!!!! Op nen dag vroeg pater Ambrozius van de abdij van Affligem mij of ik ne keer geen spreekbeurt wou komen geven tussen twee trappisten om de stilte ne keer te doorbreken Ik met mijn valies naar de abdij,want ik moest daar een paar dagen blijven Ik kom daar aan de poort van de abdij,en trek daar ne keer met ne grote snok aan die bel Lap,ik stond daar al met da spel in mijn handen!!!! Na een half uurke komt er daar ne pater de poort open doen Ja die mannen hebben tijd hé!! Ha chauffeurk kom binnen!!! Ik ben pater Stamené zegt hij. We wandelen door de gangen,en een paar kilometers verder komen we in een zaal waar al die paters daar aan tafel zitten. Allemaal gekleed in een zwart kleed. De chef van al die paters nam daar het woord om mij te verwelkomen. Best chauffeurke, Uw intrede in het klooster,zal niet alleen een vreugde zijn voor ons allen,maar ook een moment van bezinning voor uzelf. Je wordt nu één van ons,en je zal deelnemen aan de gebeden,de vroomheid en de stilte van het gebed. Jawadde,azo ne serieuse!!!!! Ik wou daar ne keer direkt de plezante uithangen,en het verhaal van mijn varken vertellen,maar het tijdstip was slecht gekozen zij pater bierbuikius!! Ik moest mij eerst inleven in de wereld der stilte. ppffffffffffff!!! Ik mocht mee met pater Wibratius die mij de gepaste kleren zou geven. Jawadde!!!! Ik kreeg daar zo een zwart laken met een kap aan waar ik moest inkruipen. Allee ik met diene lange rok door de gangen,tot bij pater immobilius die mij mijn slaapkamer ging wijzen. Pater immobilius bengt mij naar mijn kamer,maar da was ver van een vijf sterren hotel te zijn zenne. Allee ik daar mijn valies uitgepakt,en ne keer gaan wandelen in de abdij. Ik heb mij altijd afgevraagd wa ne pater in feite van werk doet,want ge ziet die mannen nooit bezig hé. Ik kom daar in de keuken terecht,en pater huyzentruitius was just bezig met het middageten te koken. Ik wilde daar ne keer mijne vinger in de kom steken ,maar da mocht ni zei hij.Eerst moest er gebeden worden,voor we mochten eten. Allé ik dan verder op mijne wandel en liep pater hovenierius tegen het lijf. Hebt ge onze tuin al gezien vroeg hij!! Nee pater. Awel ga maar ne keer buiten kijken. Ik met mijn zwart kleed naar buiten,waar pater witloofius en pater spruitius in den hof aan het krabben waren. Jawadde azo ne schonen hof,precies den tuin van eden. Iedereen had hier zo zijn eigen werk,pater pyreneeius stond naar schijnt al drie dagen naast nen molhoop te wachten om da beest te vangen. Pater hopius was bezig hop aan het trekken dat hij bloosde gelijk een kriek. Hebt ge onze brouwerij al gezien vroeg hij??? Nee pater!! Awel kom ne keer mee ik zal u ne keer iet laten zien. Wij naar de brouwerij waar pater trippelius en pater donker en blondius in een grote kuip aan het roeren waren. Wilt ge ne keer proeven vroeg hij. Hij komt daar af met nen grote bokal met nen blonde affligem. mmmmmmmmmm ik da in ééne keer uitgedronken dat het schuim tot achter mijn oren hing. Plots ging er een bel,en pater trippelius zei dat we naar de eetzaal moesten. Ok ik kom af zei ik. Ik ondertussen nog een paar keer mijnen bokal opgevuld,tot mijn ogen begonnen naar elkaar te groeien dat ik er scheel van zag. Ik dan ook al waggelen naar de eetzaal,waar ze daar op mij zaten te wachten. We moesten allemaal recht staan,en pater bijbelius zei dat we moesten bidden voor we gingen eten. Chauffeurke als eregast mag jij vandaag het gebed zeggen. Jawadde!!!!! Amai mijne frak wa moest ik hier uit mijnen duim zuigen. Het was geleden van toen ik bij de misdienaars was dat ik nog eens gebeden had,en ik had daar ook nooit geene diplome van gehad. Allé ik dan maar begonnen met mijn heiligste woorden.
Oooo heer laat deze kelk hik aan mij niet voorbij gaan. Laat mij niet te lang hik wachten dat de spruiten niet koud worden. Zegen al de hik paters die instonden voor dit lekkers. Laat ons bidden hik voor al onze knorrende magen. Geef ons heden ons dagelijks hik brood. En vergeef mij mijn schulden hik die ik nog moet betalen.
Pater bijbelius zei dat we konden beginnen. Awel ik moet zeggen dat ik daar ne goeien tijd heb gehad en dat ik zeker nog ne keer weer zal gaan. Groetjes van pater chaufferkius
Van in de kleuterschool waren de lessen al latijn voor mij. Ge kunt dus al denken dat ik een zeer katholieke opvoeding gehad heb )). Ja het schol niet veel of ge waart hier nu aan het chatten met ne pater of ne kardinaal )). De leraar godsdienst,wist ons te vertellen dat je best de dag begint met een gebed. Gewoon als dank voor wat je krijgt,en als dank voor wat nog komt. Awel ik heb dat altijd goed onthouden!! Ik ga daarom deze dag ne keer terug beginnen met een gebed zie!!
Oh Heer Dank dat ik deze morgen niet te neig ben verschoten voor de spiegel! Dank u Heer voor de rest van de volle vent van gisteren dat ik nu als ontbijt krijg. Dank u Heer voor de woorden die ik toegestuurd krijg! Dank u Heer voor het bestaan van deze mailgroep! Dank u Heer voor de vriendschap die ik via mijn scherm krijg. Dank u Heer voor de woorden van steun en moed in moeilijke tijden. Bedankt dat je mensen een hart gegeven hebt! Bedankt dat je ons leren aanvaarden hebt! Lieve Heer!!! Ik zou ook willen bidden,voor al de zieken die op beterschap hopen. Ik bid je Heer dat oorlog geen geldzaak wordt. Ik bid je Heer opdat ruzies zou verbannen worden. Ik bid je Heer dat deze mailgroep nog jaren zou mogen bestaan. Heer ik wil je ook bidden en danken voor de opvang van mijn moeder en Rogéke ginder boven. Oh Heer ik bid dat elke mens zijn plaats van geluk mag vinden op deze wereld.
Groetjes chauffeurke ps Da was nu eens een les die ik kreeg van mijne leraar godsdienst,maar waarvoor ge echt niks van buiten hoeft te leren. Gewoon rond zich kijken en van woorden een gebed maken,voor wie het ook bestemd is!!
Ik heb nooit kunnen dansen,en ook nooit interesse gehad in dansen. Maar op elk bal of feest,komen ze steeds achter mij op diene dansvloer daar af te slijten!!
Op nen dag was het weer zover!! Op het bal van de pastoor zijn dochter in de gemeente,moest ik daar ne speech gaan geven. Ja telkens als er zo speciaal gevallen waren moest ik daar naartoe van de gemeente! Chauffeurke ga gij maar speechen,en geef daar ne keer nen draai aan dat ze peizen dat het voor te lachen is,maar dat de pastoor toch verstaat dat binnen negen maand zijne zoon niet welkom zal zijn. Na diene speech,kwam al da vrouwvolk daar achter mij om te dansen ppffffffff. Jawadde!!! De meid van de pastoor,en tezelvertijd de moeder van haar dochter kwam mij daar ook ten dans vragen.
Allee wij naar den dansvloer,waar het al serieus duwen was om nog een plaatske te hebben. Ze trekt mij daar tegen hare gilé,zodat ik goed hare nieuwe parfum kon ruiken. Ppfffffffffffffff jawadde mannekes azo ne parfum zeg!! Ik peis dat da den overschot van de pastoor zijn wierook was die nog achter haar oren hing. Maar het was wel iemand die zeer katholiek opgevoed was zenne. Ge kunt da direkt voelen als ze zo met hunne knie tegen uw kruis duwen hé )). Allee wij daar staan swingen en zwieren!! Op een zeker moment tijdens zo ne rock en brol,laat ze in volle zwier toch wel mijn hand los zekers!!! Amai zeg die vliegt daar op ne kardinaal zijne schoot,en ik had direkt gedaan met dansen. Allee zij de kardinaal mee op den dansvloer getrokken,maar da was ook geen zicht zenne. Zo twee met ne lange rok die staan dansen op gregoriaanse liederen. Ik peis dat ik eerst ne keer ga leren dansen,en dan misschien ne keer naar een bal van de seniorennetters gaan ))).
Maar ja wie weet wat er mij daar nog allemaal overkomt ))))
Ik ben altijd wreed in kunst geintreseerd geweest. Kunst maken is niet moeilijk, maar ge moet er de juiste uitleg bij geven, en liefst ne gekende naam onder zetten ))
Ik was zo ne keer naar een paar musea geweest om te zien wat kunst nu juist was. In feite is alles kunst als ge er nen deftige uitleg bij krijgt hé. Ik zag daar een schilderij hangen, waarvan mijne kleine snotter er ook twee van gemaakt had in de kleuterschool. Ja mijne kleine is er nooit rijk mee geworden omdat hij in diene tijd nog ni goed kon klappen hé )). In een ander zaal stond er een beeld die volgens mij zeer oud was, want er waren een paar armen en benen af. Wat ik daar ook gezien heb, was een grote zaal met in het midden een lege doos. Den titel van da kunstwerk was "de lege doos". Ja opgelet, zo simpel is da ni om daar op te komen hé!! Voor dezelfde prijs vergeet ge alles uit die doos te doen, en is uw kunstwerk niks waard omdat den titel niet klopt hé )). In een ander museeum zag ik een schilderij hangen waar een pijp op geschilderd stond. Maar onder het schilderij stond er "Ceci n'est pas une pipe". Awel ik zou gezworen hebben van wel, maar soms is da zo slecht getekend dat ge ni just kunt zien wat er staat hé )). Maar af en toe zijt ge toch beter van ne keer te vragen aan ne gids als ge zekerheid wilt hebben. Toen ik naar de uitgang ging, liep ik voorbij een koperen kunstwerk met staken die gebogen naar de hemel wezen. Ik roep daar op diene gids ,
-Euh....dag meneer, ik had graag geweten wat de naam is van dat kunstwerk. -Dat is ne paraplubak meneer!!!
Ppfffffffff jawadde, ne mens zou er nimeer aan uitgeraken hé!
Ik herinner mij nog goed mijn vorig leven!! Dat moet zo rond de jaren 1600 geweest zijn.Ik woonde toen nog op het kasteel van Beersel.
Mijne pa gaf daar dan regelmatig ne keer een feest,en als ridder moest ik daar dan ook den dansvloer op!! Dat dansen in dienen tijd moogt ge zeker ni onderschatten zenne!! Elke keer als ik daar met mijn harnas op dienen dansvloer stond,moesten direkt die spots uit,omdat mijne danspartner telkens verblind was van da licht op mijn blikken harnas. Ja en in dienen tijd bestonden er nog geen zonnebrillen hé ))). Om nog maar te zwijgen als ge daar dan ne keer ne verkeerde stap zette,en just met uw ijzeren botten met die gulden sporen aan,in uw madam haar nylonkousen bleef hangen. Ppfffffffff als ik daar op den dansvloer stond,moest mijne pa telkens die mannen van het rode kruis vragen!! Op nen dag was het daar weer bal op het kasteel,en zie ik daar zo een schoon prinseske zitten. Ik daar naartoe!! -Oh gij edele vrouwe mag ik vragen althans of gij met mij wil zwieren ten dans. Ja in diene tijd spraken de mensen ook heel anders hé. Er waren in dienen tijd geen scholen,en dan waren de mensen geleerder hé )))) Allee zij daar met mij den dansvloer op,en tijdens ne slow van Will Tura zijn over over over over over over over overgrootvader die trok ik haar zo ne keer ferm tegen mijne maliënkolder. Voor de mensen die niet weten wat ne maliënkolder is,da was zo een een gebreid pulloverke,maar dan in ijzer. Allee op den dansvloer begonnen wij zo ne keer kennis te maken,en t'is ongelooflijk wat ge in zo een gesprek allemaal te weten komt hé. Mijne pa had nog tegen hare pa gevochten in de honderdjarige oorlog. Ja die mannen da was wat anders als die van nu zenne. Stel u voor zeg zo 100j staan vechten dat er de brokken afvliegen,en dan nog een bal geven )) Dus mijne pa en hare pa kenden elkaar zeer goed hé,ja als ge zo 100j hetzelfde werk doet ))) Allee op ne zekere moment zegt ze zo tegen mij!!
-Oh chauffeurke gij edele ridder, ik sta ervan te gapen, terwijl ik op mijn benen bibber, en voel hoe goed gij zijt geschapen.
-Ho prinses ik ben vereerd, stop nu maar met gapen, en wees zeker niet gegeneerd, zo goed geschapen is mijn wapen!!
Ja mijn zwaard die hing daar te bengelen tussen t'onderste van mijn harnas en hare minikolder )).
Ja mannekes da was nog ne keer nen tijd zie!!! T'is tijd dat ik ne keer naar proffessor Barabas ga om met zijn teletijdmachiene weer naar Beersel te reizen ))))
Tussen twee ritten kom ik rap ne keer schrijven,want anders gaat het er nimeer van komen )
De puberteitsjaren,dat is zo een raar periode in ne mens zijn leven hé! Bij den ééne duurt dat twee jaar,en gelijk bij mij duurt dat meer dan twingtig jaar. Ne mens let daar niet altijd zelf op als hem dat overkomt,maar de anderen zeggen u dat wel hé! Bij mij hebben ze gezien dat ik in mijn puberteitsjaren zat,omdat ik van lektuur veranderd was. Ik had jaren suske en wiske en jommeke gelezen,en plots zat ik in de playboy en de kwik te lezen. Da was naar schijnt den eerste stap. De puberteit is ook de stap naar het volwassen zijn!!
Dus ben ik op mijn 12j ook maar beginnen roken hé! Als ik de meiskes op straat tegen kwam,ging ik ook anders gaan lopen en praten. Als er zo een chick mokske naar mij kwam,trok ik mijn schouders achteruit. Ik duwde dan mijn borst vooruit,en probeerde zoveel mogelijk lucht in te ademen om mijn spieren te doen zwellen! Ja dat is nog ni gemakkelijk lopen zo zenne. Nee ge moet er echt iets voor over hebben he. ))) Mij hadden ze wijsgemaakt dat ook het sexuele leven verandert in de puberteit. En ik had just op diene moment in de kwik gelezen,dat ge de sexualiteit van de man kon vergelijken door naar zijn schoenen te kijken. Awel daar is niks van gelogen zenne!! Nee nee,in die periode zijn mijn voeten zo gaan groeien dat mijnen teen door mijnen tip van mijne schoen sprong. Wat het gevaarlijkste is met de puberteit,is dat ze ne mens vanalles proberen wijs te maken.
Mij hadden ze gezegd dat ge als puber nen baard in uw keel krijgt en daarvan een zwaar stem overhoud. Jawadde,ik heb mij zo ne keer proberen te scheren al den binnenkant van mijn keel om dienen baard kwijt te zijn,maar dat deed lelijk zeer zenne. T'een eerste heeft dat scheerschuim ne zeer slechte smaak,en als ge u zo voor den eerste keer scheert moogt ge zeker zijn dat ge in uw tong snijd! Ik had mij op ne keer zo goed geschoren,dat zelfs mijn amandels aan mijn scheermeske hingen. Ja als puber moet ge serieuse begeleiding krijgen hoor. Maar ook dat was geen probleem,want mijne pa heeft mij tijdens mijne puberteit wreed goed begeleid )))) Hij had een hand rechts en ook één links om mij op het rechte puberteitspad te houden )) In feite is de puberteit een groeiproces!!! En daar hebben ze wel gelijk in!! Ik had zo van die momenten,dat ik nog maar een vrouw zag,en dat ik al begon te groeien )))
Een geluk dat de puberteit maar een paar jaar duurt,of we liepen hier allemaal als reuzen rond )))
Ik heb zopas ne keer naar den Busch gebeld voor hij vertrok.
Ja, na mijn laatste ontmoeting met hem zijn we dikke kameraden geworden hé.
t Is toch ongelooflijk hoe een kieken voor enig contact kan zorgen tussen de president van de states naaits en een chauffeurke van den boerenbuiten hé.
Ik moest hem deze morgen nog ne keer bellen om just te zien of hij nu zes of twaalf eieren moest hebben hé.
Ja, dat scheelt niet alleen 1, maar t is ook een ander karton hé.
Toen op nen dag mijne gebuur Ali verhuist was,kwam er een ander land in hun appartement wonen! Een ander land,dus automatisch een ander cultuur hé!
Ik had al gezien dat die mensen niet veel buiten kwamen uit hun appartement! Maar ge zijt dan toch wel nieuwsgierig wie er komen wonen is hé! Kwestie van uw geburen te kennen en er goed mee te staan hé. Beneden waar vroeger "Ali-mentation "woonde was het ne viswinkel geworden,maar dat had niks te zien met de mensen boven in het appartement. Ik was uit curieusiteit ne keer gaan kijken naar de namen op hun bel,want daar kunt ge veel uit afleiden hé! Op hun bel stond "mr Iglo en madam Artic" Ikke direkt in mijnen atlas gedoken om ne keer te zien in welk land ze die namen gebruikten,maar toch wel niks gevonden zekers!! Dat maakte mij alleen nog curieuzer!! Op nen dag moest ik het weten!! Ikke een doos pralines gekocht,en ne keer gaan bellen om zogezegd kennis te maken hé!! Komt er daar ééne opendoen ,gekleed in een kostuum van nen ijsbeer! -Euh.....dag meneer,ik ben uwe gebuur en kom ne keer kennis maken! -Bbrrrr gij rap binnen komen bbrrrrr anders bbrrr binnen te warm worden!! -Euh......te warm??? Den diene trekt mij daar binnen met ne snok zeg!! Ik was nog maar binnen of ik zat daar te bibberen van de kou!! Overal stonden er diepvriezers met de deur open,en een aircoinstalatie met den thermostaat op -30!! Mijne moustache was ondertussen al bevrozen,en veel dingen aan mijn lijf begonnen te krimpen!! -Gij bbbrrrrrr gebuurrrr zijn?? -Euh......brrrrr ja bbrrrrr ikke naast u brrrrr wonen. T'is ongelooflijk hoe rap ge die mannen hun taal kent hé ))) In hunne living hadden ze zo nen iglo gemaakt!! Ondertussen had die madam mij daar ook een berevel over mijn schouders hangen,want ik begon wat blauw te zien op mijne bleke kant )) -Euh.......brrrrr ik bbrrrrr heb pralines bbbrrr meegebracht van brrrrrr Leobbrrnidas. -Hoe gij bbrrrrr noemen??? -bbrrrrrrr Ikke noem bbrrrrrr chauffeurke bbrrrr -Gij bbrrrrrrr welkom bbrrrrr zijn.Zet u bbrrrrr ik bbrrr iets te bbrrrr drinken halen. -Euh.....bbrrrr ja dat is bbrrrr een goed gedacht bbrrrrr. Den diene komt daar toch af met een blik ice-thé zekers!!! Ja als ge dat niet gewoon zijt is dat t'één en t'ander zenne. Dat waren eskimo's,die in nen diepvriesboot hier kwamen asiel zoeken. Ondertussen was den helf van mijne ice-thé al uit mijn blik gebibberd,en den ééne keer dat ik had willen drinken was da blik toch wel aan mijn lippen gevrozen zekers!!! -Chauffeurke,bbrrrr wij bbrrrr u uitnodigen brrrr om te blijven bbbrrrr eten!! -Euh.....dat is lief bbrrrrr Ja t'is een manier om de cultuur te leren kennen hé!! Den diene pakt daar een zaag,en zaagt daar een rond stuk uit zijne planché!!(houten vloer) Hij zet hem daar met een vislijn boven da gat,en na enige tijd haalt hij daar toch wel ne vis boven zekers!!! Ik moet wel zeggen dat het gemakkelijker ging als bij hun,want hier was diene vis uit de frigo van de winkel eronder gevist,en dus ook al gekuist hé ))). Zijn vrouw heeft ons daar rap ne koude schotel gemaakt,en ik moet zeggen t'is ne keer iets anders. Toen we gedaan hadden met eten,vroeg hij om te blijven slapen!!! -Euh.....hebt ge bbrrrrr een slaapkamer bbrrrr met chauffage bbrrrr?? -Bij ons bbrrrrr traditie zijn bbrrrrr gij bij bbrrrr vrouw bbrrrr mogen slapen!!! -Allee gij???Ha vaneigens dat ik ga blijven slapen!! Terwijl diene man daar buiten moest slapen in de living,kropen wij gezellig met onze pyjama in echt berevel in diene iglo. Awel ge zou denken dat da koud is hé,maar op een zeker moment begon da spel daar te smelten ))) Ja naar schijnt gebruiken zij de lichaamswarmte om hun te verwarmen hé!! Awel als ge kunt tellen!! Twee lichamen van 36° dat is 72° hé!!! S'morgens zijn we daar al dampen opgestaan ))) Diene man had al een lekkere tas levertraan klaar gezet,en er diende nog just afscheid genomen te worden en te bedanken voor de vriendelijke ontvangst . Ik had weer heel wat cultuur opgedaan zie!! Toen ik afscheid wou nemen,werd er mij nog verteld dat je dat doet door de neuzen tegen elkaar te wrijven. Als buitenstaander moet ge nogal wa leren zenne als ge niet veel van hun cultuur kent. Niet dat da neuswrijven zo moeilijk is,maar omdat ik nog een half uur aan die vrouw hare neus gevrozen was hé!! )))
Allee ik ben al curieus welke culturen er hier nog naast mij gaan komen wonen )))
Als men over cultuur praat,heeft men het automatisch ook over andere landen,gebruiken,rituelen enz.....
De aantal landen op onze wereldbol,hebben evenveel verschillende culturen. Ik heb ongeveer 30j in Brussel gewoont,en daar wonen heel veel landen samen )) Awel ik heb daar ne keer al die verschillende culturen gesmaakt en geprobeerd,maar dat is ni simpel zenne!!
Naast ons woonde er iemand uit een ver land,en die hadden een heel speciaal cultuur. Wij schrijven onze naam op onze pasport (identiteitskaart). Maar bij hun werd dat op hun venster geschreven!!! Zijne naam stond in groot in gebogen letters op het raam geschreven!! "Ali-men-tation"!! In hun land zijn er nu wel veel die dezelfde naam hebben,en als ze dan verhuizen moeten ze niet altijd diene naam op de venster varanderen hé ))). Naar het schijnt heeft hun cultuur veel met godsdienst te maken! Zo is er een periode,die ze de ramadam noemen. Awel dat is wat anders als onze cultuur zenne! Pasen is daar niks tegen vergeleken zenne. Eerst en vooral is dat een triestige periode voor deze die een voedingswinkel open houden hé! Ja binnen de maand moeten die mannen gaan doppen,want hun zaak is failliet! Ja naar schijnt mogen ze niet eten na zonsopgang,geen alkohol drinken,de liefde niet bedrijven enz..... Ze moeten wel 5x bidden per dag. Dus den diene die daar zijn voedingszaak opent van 8u tot 18u verkoopt niks hé )) Na zonsondergang is het dan weer feest!! Ge gaat mij vragen hoe weet gij dat allemaal zonder op te zoeken op internet? Awel omdat ik er naast woonde hé! Nee..nee,ik was niet uitgenodigd )) Maar wij konden toch niet slapen van het lawaai )) Ik moet zeggen dat wij met onze cultuur tegenover die mannen ver achterstaan!! Ons doen ze met pasen geloven dat er daar een paasei uit een klok valt die in Rome vertrokken is!! Awel den diene die ooit een klok boven zijne hof heeft zien hangen waar eieren uitvallen mag het mij eens laten weten! Bij hun bestonden er geen eieren in chocolat!! Naar schijnt zitten die mannen ginder af en toe ne keer met ne warme zomer,en zouden hun eieren smelten hé!! Nee zij houden zich aan bepaalde rituelen in hun cultuur! Bij hun valt er met de ramadan een schaap uit de lucht!! Wij dachten eerst dat hun klein kinderen in die periode meer aan het bleiten waren!! Ik was ne keer gaan bellen om te vragen of hun 36 klein mannen soms niet allemaal tezelvertijd ziek waren,want da was wel een serieus gebleit zenne )) Ik belde en Ali kwam de deur open doen! Den diene was nog maar just uit zijn bedde om 14u want hij kwam daar open doen in zijn slaapkleed! -Euh.....dag Ali,ik kom ne keer vragen of de kindjes niet ziek zijn?? -Goededak chaufoerke,waarom gij denk dat Ali en youssef en Mohamed en Aischa en Mousseff en Moustaffa en Ali-mentation ziek zijn?? -Euh....awel ik hoor daar een gebleit in mijne living,en ik dacht zo,die klein mannen moeten met wreed veel krampen zitten. -Ha ikke weet watte gij hoeren!!Maar datte de kindjes niet zijn. -Nee?? -Nee Chaufoerke,kij moet binnen kom ikke u toon!! Allee ikke mee naar binnen! -Wij juist an slachten zijn voor ramadam. -Oei!!!Dan zullen ze wel wreed ziek zijn! -Ha hahahaha nee wij niet kind slacht,maar schaap. Jawadde!!! Dat had ge moeten zien zie!! Die mannen zitten daar met 57 in een klein kamerke op een vliegend tapijt ) Ze snijden da schaap de keel over,en hangen het dan met de achterpoten omhoog in de plaats van hunne luster. Dan wordt dat in stukken gesneden,en den afval proper in vuilniszakken gestoken. Er wordt muntthé gedronken,en grote schotels met couscous doen de ronde. Vermits er geen bestek genoeg is voor iedereen,mag iedereen met zijn handen eten. Als ge zo in een famille valt waar ze een schoon dochter hebben,dan willen ze dat ook laten zien! Die dochter komt daar in haren bloten buik nen buikdans doen. Toen ze zo met hare nagelbuik voor mijne neus stond te zwieren,begon mijnen thé wreed over te broebelen )) Allee als ik daar mijnen eigen buik goed had gevuld,was het tijd om te vertrekken. -Awel Ali ik ben blij dat het goed gaat met de kindjes,en als ge zo nog ne keer een feest geeft met een dood schaap en ne levendige buik moogt ge mij altijd roepen hé! -Chaufoerke gij welkom zijn,en ikke nog jonge dochter heb die ook schoon buik zal krijg,en die nog moet trouw!! -Allee gij???En hoe oud is ze Ali?? -Dochter nu al bijna 15j zijn! -Euh.......ja...euh ik ga toch nog een jaar of tien wachten zenne Ali want ik zit nog met mijne grote kuis hé! -Jamaar dochter goed kunnen kuisen en koken al! -Euh....ja ja...ik moet eerst nog nen trouwcadeau gaan zoeken hé! -Chaufoerke gij slimme zijn,ikke u al zien staan als schoonzoon in winkel! -Euh....allee nu ben ik de pist in zenne.
PPffffffffffffffff jawadde den diene bleef daar maar aandringen hé!! T'was wel een schoon dochter dat hij had zenne,maar ik mocht hun cultuur niet veranderen hé!! Ziet ge mijne naam daar al op die venster van hunne winkel staan?? "Chauffeurke -mentation"! Nee dat kan ik ze niet aandoen hé! Met zo ne naam op uw raam komt er zekers niemand meer binnen ))))
Op nen dag droomde ik,dat ik een broer en een zuster gekregen had. Mijn broer beet in mijn oor,en mijn zuster neep in mijnen teen. Mijn broer kreeg mijn schoonste kleren,en mijn zuster kreeg mijn duurste parfum. Mijn broer kreeg mijne moto,en mijn zuster kreeg mijne nieuwe fiets. Amai zo een ambetanterikken!!!! Mijn broer en mijn zuster gingen telkens zagen,en ik kreeg steeds ongelijk. Mijne pa vertelde in mijnen droom dat mijn broer en zuster leven brachten in huis. Maar plots belde mijne wekker!!!! Ik schoot wakker en liep naar mijn kast!! Mijn kleren en mijne parfum waren er nog. Mijne moto en mijne fiets stonden er nog. Het enigste wat ik miste was mijn broer en mijn zuster!!! Groetjes chauffeurke
Ja t'kon ni beter vallen,mijn leven begon just 45j geleden!! Ze zijn er van den eersten dag bij mij al wreed ingevlogen wat mijn lot betreft!! Mijne pa zei bij de geboorte direkt tegen mijn ma:"Awel vrouwe ik peis dat we met diene kleine het groot lot gewonnen hebben"!! Ja en een lot winnen in dienen tijd da was t'één en t'ander!! Ge moet ni vragen hoeveel waarde ik had )))) Zonder teveel meststoffen begon ik te groeien op weg naar mijn eigen lot Het ging van de borst naar de papfles. Van de zemelenpap naar rijst en pataten. Van t'pak friet naar Restaurant t'hemelryk. Toen mijn voeten begonnen door mijn wieg te steken,kreeg ik een groter bed. Het leven begeleide mij naar het lot des levens met alle stations waar ook ik moest stoppen. Stations waar het lot steeds anders lag!! Naar mate ik de stations aandeed,begon ik te begrijpen dat ik op nen omnibus zat!! De trein die naar mijn lot reed,werd soms afgekoppeld door een scheiding of verlies van een vriend. Maar na enige tijd zette hij zich terug in beweging. De kaartjesknipper,knipte na elk station een gat in mijn vervoerbewijs naar Lot,zonder echt te weten hoeveel stations ik nog te gaan heb. Lot is niet de eindbestemming!!!! Lot is er paseren!! Paseren en stoppen bij het verdriet en bij het geluk. Wat mijn lot is of wordt weet ik niet!! Het voornaamste is op de juiste trein te zitten. groetjes chauffeurke
Ik was weer op reis in één van mijn dromen, en ik kom daar toch wel terecht in Madurodam zekerst! Jawadde, dat was nu ne keer ferm zie. Ik was daar de grootste, en iedereen moest uit mijne weg. Telkens ik mijn voeten in die kleine straten zette, daverden de huizen op hun grondvesten. De mensen moesten naar omhoog kijken om mij aan te spreken, en ik kon gewoon naar beneden kijken hoe ze daar nog zelfs niet aan mijn enkels kwamen. Ik was groter dan de kerktoren. De koeien kon ik met één vinger optillen. Ik kon zelfs de treinen opheffen en van spoor veranderen. Zelfs het reuzerad op de kermis was niet groter dan het speelgoed dat ik ooit heb gehad. In mijnen droom ging mijn reis verder, en kwam ik in mini-Europa aan. Jawadde, hier was dat just hetzelfde. Ik was groter dan den Eifeltoren, en met enen duw kon ik de scheve toren van Pisa rechtzetten. Met de bollen van het atomium kon ik knikkeren, en met ene stap kon ik van onze kust naar Engeland stappen. Alles was zodanig in miniatuur, dat ik ne reus geworden was. Amai, azo plezant. Ik was de sterkste en de grootste, en alles moest wijken. Terwijl ik daar aan het wandelen was, verstuik ik mij daar toch wel over den arc de triomphe in Frankrijk zekerst!! Jawadde, van 't verschieten was ik plots klaarwakker.
Om te bekomen was ik ne keer gaan wandelen, maar ge kunt niet geloven wat een verschil dat was. Ppfffffffff de mensen waren groter dan mijn, en de gebouwen waren enorm. Het reuzerad op de kermis draaide zijn rondjes, terwijl ik mij moest achteroverbuigen om het rad volledig te kunnen zien. Ik keek rond mij, en voelde mij plots heel klein. Ik was potverdekke klein duimpje geworden. In feite was het mijnen droom die mij doen inzien heeft hoe klein een mens kan zijn in de wereld van de realiteit. Ja, in mijn dromen kan het soms reuze zijn, maar in het echte leven ben en blijf ik dat kleine ventje.
)
