Mijn vrouw die was verzot op sacochen,en ze moest altijd het nieuwste model hebben! Zij ging naar de winkel om diene sacoche te kiezen,en ik ging er achter om hem te betalen! T'is zo dat ik al die modellen heb leren kennen hé! Op nen dag was het weer van dadde,en moest ik weer nar de winkel omdat madam weer een nieuw model gezien had. Ik kom daar diene winkel binnen,en zeg tegen diene verkoper dat ik achter de sacoche van mijn vrouw kom! -Bonjour menier,ik kom achter de sacoche van mijn madam! Ja in Brussel moet ge zo wa Brussels klappen om bij de beau monde te horen hé! -Ha oui monsieur,t'es de sacoche van chauffeuske!!Ik zal em ne kier pakken om on menier te loaten zien! Diene komt daar met een kartonnen doos af,en doet da deksel daar af met een grote geste! -Voila menier,t'es ne sacoche in echt kangoeroe leer! -Wablief????In kangoeroe leer?? -Oui oui vaneigens,da es de gruute mode den dag van vandoeg! -Amai mijn voeten,ge moete het maar kunnen om in Brussel ne kangoeroe te vangen om zo ne sacoche te maken! Ik betaal daar diene sacoche aan de prijs van ne volledige kangoeroe,en ga daar al springen buiten! Ja diene kangoeroe was zo vers,dat er nog leven in diene sacoche zat!! Veertien dagen later,had mijn madam weer een nieuw model gezien! Ik weer naar diene winkel! -Ha menier,ik zal de sacoche van uw madam eens gaan halen! -Voila menier ne sacoche in echt kalfsleer!! -In t'kalfsleer??? -Ja ja menier ge moet ne kier zien wa een schuun bruin en witte plekken er op stoan! Ik loop daar diene winkel buiten,en er liep daar nog melk uit diene sacoche van zo vers dat da kalf was!! Diene sacoche was nog ni goed uitgerokken van al haren brol,als ik al weer achter nen andere mocht stappen!! Nu had ze ééne gekocht in echt ezelsleer!!! Ik had daar nu compasse mee zie!! Niet omdat da ezelsleer was,maar omdat er nu een stuk van de famille aan haren arm hing! Toen het solden waren,had ze ne sacoche gekocht in krokodille en kreeg ze bij zes sacochen een paar schoenen assorti! Amai wij kwamen daar buiten met bijna een ganse krokodille zeg! In elk geval moet ge weten dat als ge zo ne sacoche koopt in krokodille,dat ge da best een par jaar in de winkel laat liggen tot als da beest echt dood is hé!! Want mijn vrouw hare sacoche was zo vers,dat ze er op nen dag in Brussel mee rondliep,en dat hare sacoche ne voorbijganger gebeten had! Amai ge had da moeten zien zeg!! Die gesp van die sluiting stond volledig in diene mens zijnen arm! Ze zijn dan met diene mens naar de kliniek moeten gaan om hem een pikuur tegen den tetanos te geven van die beroeste gesp hé!! Ik heb haar gezegd dat da moest gedaan zijn met die sacochen in vel van wilde beesten!! Nu heb ik haar ne sacoche cadeau gedaan in konijnevel,maar ze heeft toch echt geen sjance hé!! Ze heeft er huiduitslag van gekregen,en ik heb mijn vrouw moeten inenten tegen de mixamatose!! ppfffffffffffffff ne mens komt nogal wa tegen hé ))
Vaak schrijven we,zonder echt na te denken wat we schrijven. Het leven heeft steeds twee kanten!! Een goede en een slechte. Een leuke en een triestige. Een gelukkige en een ongelukkige. Ik zat hier te schrijven toen ik plots dacht aan een vriend die in een rolstoel zit!! Hij zal waarschijnlijk niet de enigste zijn,en bij deze mensen zullen er ook wel bij zijn die hielden van dansen.
Daarom heel speciaal voor de mensen die slecht te been zijn,of met een handicap!!
Ik was jong,en danste door het leven! De energie moest ik buiten mijn werkuren wegswingen. Ik trok de uitgangskledij aan,en begaf mij zoals elke week naar dat danscafé,waar mijn donkerblauw hemd al vlug een vochtige plek op de rug vertoonde. Twist,slow,charleston,rumba niets wat draaide of keerde had geheimen voor mij. Tot op die dag dat ik huiswaarts keerde!! Op het voetpad werd ik aangereden,door iemand die niet van dansen hield. Daarom is hij ook niet blijven staan,en liet hij mij vluchtend achter. Toen ik wakker werd,dansten witte verplegers rond het bed. Mijn moeder stond er stil met mijn vader hand in hand! Mijn moeder zweete nooit,en daarom wist ik dat het een traan was die haar oog verliet. Op de stoel naast het bed,hing mijn donkerblauw hemd met mijn witte broek. De rode vlekken deden mij beseffen dat er iets mis was. Ik probeerde mij recht te zetten,maar had die swingende kracht niet meer. Ik had zelfs geen gevoel meer in mijn benen! Ergens in een kamer hoorde ik een radio spelen,met een deuntje die automatisch mijn benen naar de dansvloer droegen. Wat scheelde er met die benen??? Dat was ook de vraag die ik aan mijn moeder stelde! -Alles komt goed jongen ,sprak mijn vader!! Maar ook hij maakte zijn zin niet af,en keek naar de dokter die het woord nam. -Je hebt geluk gehad!!Maar je gaat toch sterk moeten zijn voor de rest van je leven! Ik was nog zo jong,en hij sprak al over de rest van mijn leven. Je leeft nog,en met wat je hebt meegemaakt,kan het alleen maar beteren. Maar je gaat ook moeten leren leven op een andere manier!! Vanaf morgen zal je één van de zovele rolstoelpatienten zijn!! Ik keek naast het bed,en zag mijn dansschoenen staan!! Ze stonden te wachten om door de poetsploeg verwijderd te worden. Tijdens mijn verblijf in het hospitaal,trok de pijn weg!! Zelfs het gevoel trok weg. Na weken zat ik in een rolstoel,en reed door de gangen waar ik de kinderen die op bezoek kwamen zag dansen en springen. De ouders berispten hun kroost met de woorden,sta nu toch eens stil!!! -Stop met springen!!!! Ik dacht bij mezelf,laat ze springen en dansen nu ze nog kunnen. Het leven veranderd zo vlug. Maar dansen is echt een teken van leven!! Daarom ben ik nu ingeschreven in een dansschool voor rolstoelpatienten. Het leven gaat verder!! Ik mag de moed niet laten zakken,en daarom denk ik ook nooit meer aan mijn benen of aan mijn dansschoenen. Maar elke dag denk ik aan die rolwagen die mij door het leven moet brengen.
Ik heb dit zoals steeds geschreven in de ik persoon,omdat ik gemakkelijker schrijf als ik de plaats van iemand neem. Vaak denk ik aan die mensen,die ook mens gebleven zijn. Ik wens aan al deze personen een woord van steun en sterkte. Wie weet kunnen bovenstaande woorden wel ietsje helpen.
Gisteren ben ik met mijne kleine snotter gaan zwemmen. Ja, ne mens moet ne keer buiten komen hé. Anders zit ik hier ne ganse dag voor de pc en zit mijne kleine snotter ne ganse dag voor tv of met zijne neus in de boeken van Suske en Wiske.
Allé, wij naar de Gavers gereden en naar het zwembad gestapt. Na betaald te hebben trokken we naar zo een cabine waar ge u kunt omkleden. Potverdekke, dat zouden ze toch wa groter mogen maken hé. Ge staat daar met gans uwen inboedel te wringen om uw zwembroek aan te krijgen, dat ge al vol met blauwe plekken staat eer ge uit da kot zijt. En dan moet ge gans uwen inboedel in zo een piepklein kastje steken. Ja, in de zomer is dat geen pobleem, omdat ge dan bijna niks aan hebt hé. Maar ge moet zoals nu ne keer proberen van daar twee broeken,twee vesten,drie pull-overs,drie onderlijvekes en drie onderbroeken in te steken. Om nog maar te zwijgen van die schoenen en die twee sportzakken hé. Allé, na wat duw en trekwerk was die deur van die kast toe. We gingen dan op stap naar het zwembad, en ook dat is niet eenvoudig zenne. Nee nee, er is daar redelijk veel volk die mij kent hé. Ge kunt daar dan zomaar niet gelijk hoe binnen stappen hé. Ne mens moet zijn schouders achteruit houden, en zijnen buik intrekken )) Mijne kleine snotter heeft da probleem nog niet, want daar staat nog geenen buik aan )) Allé ikke daar ne keer rondgestapt en ne keer gezwaaid naar iedereen om goeiendag te zeggen. Awel ge gaat mij niet geloven hé, maar ne mens is toch nieverants (nergens) meer gerust hé. Ik liep daar nog maar 5 minuten rond, en diene GSM aan mijn zwembroek belt toch wel zekerst!! Mijne pa, om te zeggen dat ik niet thuis was! Ja, als diene mens mij niet thuis vindt, dan belt hij altijd om te weten waar ik wel uithang hé. Allé, na een kwartier kon ik daar eindelijk nen duik pakken in da water. Jawadde zeg!!!!! Azo koud dat da water was. Die mannen hadden daar de warm water afgezet peis ik. Ja, en als ge zo in koud water zit, dan begint alles te krimpen hé!! Euh.....allé....uw spieren en zo hé. Maar als ge wat ligt te spartellen komt da wel goed hoor. Mijne kleine snotter was daar als jonge student de schoolslag aan het zwemmen. En ik als verliefde puber naar da schoon vrouwvolk in het water aan het kijken, dat ik er van de slag de vlinderslag begon van te zwemmen. Ik had mij daar op een zeker moment op den boord gezet, om ne keer naar die schaarsgeklede madammekes te kijken. Ja, in 't straat lopen ze met hun botten en hunne fourure frak, maar hier in 't zwembad is da veel minder zenne. Ze dragen hier van die bikinies waar ge wreed moet achter zoeken. Ja, vroeger was dat een gewoon zwembroek dat ge kon kopen in de winkel. Maar nu moet ge ne keer zien hoeveel soorten stof ge kunt krijgen. Een badpak, ne bikinie,ne monokinix,een zwembroek met bretellen en zelfs ne zwemstring. En dat in alle kleuren hé. Op een zeker moment komt er daar zo een schoon mamaselleke voorbij met zeer weinig stof aan. En de stof die ze aanhad,was met een motiefke van bloemen. Ik wou daar ne keer contact leggen zoals in de mailgroep, en ne keer de plezante uithangen.
-Ha...dag mamaselleke. -Dag meneer. -'t is schoon weer hé -Ja, hier binnen toch. -Ja, zie maar dat uw bloemekes geene kou krijgen. -Mijn bloemekes??? -awel ja, de die dat daar op uwe zwemstring en voor uwen balkon staan hé.
Jawadde, de die kon daar ni mee lachen hé!! Ze geeft mij daar ne patat tegen mijn oor, dat ik direct in het water moest duiken om mijn oor te laten afkoelen. Na wat rondgezwommen te hebben, zijn we naar het golvenbad geweest. Awel dat is een tof spel zie. Dat is zo een bad waar er veel stroming staat hé. Ge moet daar zelfs niet zwemmen, want ge drijft zo rond. Maar ge moet just opletten dat ge niet te zwaar geten hebt als daar inspringt hé. Want na een half uurke ronddobberen begon die kaasraclet van den dag ervoor ook wreed te golven in mijn maag. Mijne kleine snotter wou ne keer in die glijbanen gaan, want dat vindt hij dan weer plezant. Dat zijn zo van die donker buizen, waar ge u laat naar beneden glijden. Mijne kleine zwiert hem daar in een buis en verdween in het donker. Ja, ne mens zou beter een pillicht meenemen,maar dat is geen zicht als ge dat naast uwe gsm moet hangen aan uw zwembroek hé. Met zoveel gewicht zou het goed kunnen dat uw zwembroek op uw knieën hangt. Allé, ik daar dan ook maar in dat donker gat gedoken. Jawadde, in het midden van die buis blijf ik daar toch wel met mijne gsm ergens aanhangen zekerst!!! Twee minuten later hoor ik daar boven mijne kop nog ééne afkomen. Ja, da staat daar niet op vanboven dat er daar ééne in die buis vastzit hé. Den diene vliegt daar in volle speed tegen mij zeg.
-Awel kieken, wa zit gij hier in die buis te doen?? -Euh.....awel ik zit vast meneer. -Vast vast, hoe kunt ge nu vast zitten. -Awel....blijven hangen met mijne gsm. -Potverdekke, wie neemt er nu ne gsm mee in het zwembad? -Euh....ikke.
Ondertussen was er daar weeral nen andere onderweg in die buis. Na enige tijd zat den helft van da zwembad daar in die buis zeg. Ik heb dan maar ne keer met mijne gsm gebeld naar het zwembad om te zeggen dat ze hun niet ongerust moesten maken als ze zagen dat die zwemmers verdwenen waren,want dat we vast zaten in die buis. Na enige tijd waren die redders daar ingekropen om ons komen los te trekken. Jawadde zeg azo ne cinema dat da was toen wij daar uit die buis vlogen. Ze stonden mij daar allemaal op te wachten. De redders, en de familie van die da vastgezeten hadden hé. Ppffffffffff azo triestig zeg, ze kunnen daar met niks lachen in da zwembad hé. Mijne kleine snotter was ondertussen in een broebelbad gaan liggen, en ik was naar de sauna getrokken. In de sauna zat er just een mamaselleke te euh.....te.....euh.... Ja hoe noemt ge dadde?? Euh...awel te sauneren zekerst? )) Ja, daar moogt ge maar just nen handdoek mee hebben hé. Voor de rest zit ge daar zo naakt als ne pier. Allé ikke mij daar op één van die banken gelegd. Da mamaselleke bekeek mij daar ne keer van vanonder tot bijna vanboven. Ze had hare handdoek om haar lende geslagen, maar ze was peis ik ééne vergeten voor het bovenste stuk. Maar pas op, ik ga daar niet over reclameren zenne. Nee nee, ik doe daar allemaal ni moeilijk over )) Ineens zet die haar daar recht, en loopt naar diene chauffageketel waar ze ne pollepel euhcaliptus over da vuur kapt! Jawadde zeg! Da spel begon daar te dampen en te roken dat ik er nog meer moest van zweten. Da zweet liep daar van mijne rug en van euh de rest ook. Ze keek mij eens lachend aan.
-Is het niet te warm meneer? -Euh.....nee nee, 't is hier beter als buiten.
Ja wa moet ge anders zeggen hé. Ik had er potverdekke mijn eten kunnen meebrengen voor 's avonds. Da zou tijd gewonnen geweest zijn,het had ook al kunnen koken. Ik ben daar buiten gestapt zo rood als ne kreeft. Mijn haar aan het roken alsof ik just van nen bbq kwam. Mijn ogen waren nog aan het druppen alsof ze in nen bain-marie waren opgewarmd. En bepaalde delen van mijn lijf waren hard gekookt ppfffffffff. Ik heb daar nog aan da mamaselleke moeten vragen of ze wou blazen om mij wat af te koelen. Ik ben dan achter mijne kleine snotter geweest, om samen te douchen. Ja, ze gieten daar nen emmer javel in da zwembad hé. En het is best dat da van uw lijf is als ge naar huis gaat hoor. Anders zou het kunnen dat uw blauwe kousen weer wit worden hé als ge dat over uw javelvoeten trekt. Maar allé, we hebben er van genoten en met ne frisse kop konden we weer naar huis gaan. In feite als ne mens zo ne keer gaat zwemmen, weet hij ook direct terug wa schrijven hé ))))
Wat bezielde mij om tot mijn 30ste onder het ouderlijk dak te blijven???
Ik was 1jaar, en naar schijnt ne krak. 2Jaar en ook nog ne kastaar, onder het ouderlijk dak.
3 Jaar en al ne groten, die kon prentjes lezen. Op 4 jaar kwam ik gelopen, en van de schuifaf gerezen.
5 Jaar en naar de kleuterschool, de start van mijn universiteit. Met mijn 6 jaar naar de grote school, met mijn zoveelste stommiteit.
7 Jaar,en nog steeds op de banken, mijn broek aan het verslijten. Terwijl ik mijn 8ste jaar mocht danken, dat ik nog steeds met krijt mocht smijten.
9 jaar en een paar lappen tegen mijn kaak, gewoon omdat het moest. Op mijn 10e was ik uit den haak, en mijn gebit gans roest.
Op mijn 11ste jaar was er exaam, en ging schuilen bij moeders rok. Ook op mijn 12ste was het niet goed gegaan, en hing mijn rapport half stok.
13 jaar, en nen echte kapoen. Op mijn 14e verbeterde ik geen haar, en zo hadden ze er geen twee vandoen.
15jaar en eindelijk gaan werken, als nen echte ging ik prat. Op mijn 16e boterhammen verwerken, met stampen onder mijn gat.
17 jaar en nog steeds thuis, omdat het moest. Tot ik op mijn 18e naar t'leger verhuis, in Soest.
Op mijn 19e was ik al weer, tegen wil en dank. Om op mijn 20ste,te ruilen het geweer, tegen een lief zo schoon en rank.
21 en getrouwd, om aan t'leven te beginnen. Op mijn 22ste ne kleinen gebrouwd, die direkt kon beginnen zingen.
Op mijn 23ste vollop in de sport, en dagen lang op het ijs. 24j en de dagen waren tekort, in dit aardsparadijs.
25j en had maar één vraag, waar ben ik aan begonnen? Op mijn 26ste was het nog steeds vaag, en had ik nog niets ontgonnen.
27 Jaren, en niets teweeg gebracht. Omdat ik op mijn 28ste moest bedaren, en soms naar mijn ouders smacht.
Ik moest op mijn 29ste nog veel studeren, omdat ik niet op eigen benen kon staan. Dus ben ik op mijn 30ste weer gaan leren, door naar t'ouderlijk huis te gaan.
Het moet deze nacht tijdens mijne slaap geweest zijn, dat ik weer wreed gedroomd heb ppffffffffffffff. Jawadde, ne mens maakt toch nogal wat mee zenne. Allé, stel u voor!! Ik droomde dat ik in mijn bedde lag, en dat mijn kiekens met zakken vol zaad naar binnen gekomen waren, om hun opgepikte zaadjes in het droge te leggen. Ze hadden die zaadjes naast mij in het bedde gelegd zeg!! Maar door het vocht van mijn zweet waren die zaadjes toch wel beginnen kiemen zekers!! Na enige tijd groeiden de geraniums en de maddeliefjes uit mijn oren. De netels kietelden mijn voeten en naast mijne kop stonden de vergeet mij nietjes. Ik kon zelf niet meer bewegen, want ik lag vastgebonden met ranken van de princesseboontjes. De klimop kroop langzaam over mijn lichaam, en wriemelde zich tussen mijn loshangende ledematen. Jawadde, ik was hier in mijnen droom een stuk natuur geworden. Deze morgen hoorde ik de druppels plensen, en ik dacht dat die kiekens mij kwamen besproeien! 't Is daar dat ik nat in 't zweet wakker geschoten ben!! Ik keek rond mij,en zag niets anders dan mijn donsdeken, en het enige kieken dat in bed lag was mezelf. De druppels die ik hoorde waren deze van een stortbui die op het raam tikte. Ik keek naar de wekker, en de tijd toonde mij aan dat het 5u50 was. Buiten was het nog donker, maar uit gewoonte zou ik nu moeten opstaan. Ik draaide mijn lijf nog eens over het witte laken waar tijdens mijnen droom een bed van geraniums stond, en sleepte mijn benen uit bed. De dag kon beginnen! Toen ik de deur van de kamer opende, liep ik naar de badkamer waar ik zoals elke dag het zelfde ritueel onderhield. Op weg naar beneden kwam de geur van de kaasraclet van gisteren mij al tegen. Tussen een walm van raclettekaas en jonge Gouda duwde ik op het knopje ON van mijne pc. Terwijl hij aan het laden was zette ik dan maar de vaatwas aan, en een kop chocomelk in de microgolf. Er kwam leven in huis, en de dag was begonnen! Nu was het nog juist de toppen van mijn vingers die ik moest wakker krijgen, en daarvoor zette ik mij voor het klavier. Ja, wat moest ik nu weer schrijven om de dag te beginnen??? Misschien moest ik maar eens over mijnen droom schrijven? Awel dat is een gedacht zie ) Straks ontwaakt ook mijne kleine snotter, en wie weet heeft hij ook wel een droom gehad. Maar dat zal ik maar binnen een paar uur weten, want het ventje zal zeker nog een paar uur in zijne warme nest liggen.
Futloos stond ik deze morgen voor de spiegel! De rest van de voorbije dagen dat ik nog moest verwerken had zijn sporen nagelaten. Ik keek naar wat mijn spiegelbeeld moest zijn,en vroeg aan mezelf; Spiegeltje,spiegeltje aan de wand,wie is er hier nu baas in chauffeurkesland??? De spiegel keek mij verbaasd aan,en antwoorde mij zonder dat ik mijn lippen zag bewegen. -Zeg manneke gij kunt nogal onnozel vragen stellen van s'morgens vroeg!! -Euh.....jamaar als ge zo niemand meer hebt,aan wie moet ik ze dan stellen?? -Een vraag voor iemand anders,moet ge eerst altijd aan uw eigen stellen.En als ge daar niet zelf een antwoordt kunt op geven,dan is het nog niet zeker dat een ander dat wel kan. Als het dan nog een vraag is die over een ander gaat,kan je misschien een antwoordt krijgen,maar een vraag stellen aan een ander over uw eigen die draait vaak op niets uit,laat staan dat ge misschien een verkeerd antwoordt krijgt. -Euh......jawadde azo nen uitleg van s'morgens vroeg!! -Ziet ge wel,ge stelt mij een vraag,en het antwoordt bevalt je al niet. -Ja zeg ,ik stel u een vraag over wie er hier baas is,en ik krijg hier zo ne preek!!In den tijd van die heks van Assepoester waart ge rapper om te antwoorden zenne!! -De tijd van Assepoester was fictie chauffeurke.Jij stelt mij een vraag uit de realiteit. -Amai mijne frak,als ik u hier zo bezig hoor is't precies of dat gij hier den baas zijt!! -Ik ben uw spiegelbeeld chauffeurke,en ik herhaal niet alleen het beeld van jezelf,maar ook de woorden die je in gedachten naar mij stuurt! In feite herhaal ik wat jij graag wil horen!! -Euh......ik zou graag ne keer horen dat ik den baas ben!!!!! -Wees eerst baas over jezelf chauffeurke,ga naar buiten en ontdek jezelf in plaats van je op te sluiten.Blijf niet met je eigen staan praten in de spiegel. -ppffffffffffffff ik had iemand waar ik mijn hart aan verloren had,en daar kon ik mee praten! Maar dat ligt van verleden week ook achter mij.Met wie moet ik dan gaan klappen in plaats van met mijn eigen?? -Niet met mij chauffeurke want ik weerkaats gewoon je woorden. Terwijl ik mij aan het scheren was,keek ik af en toe nog eens in de spiegel.ppfffffffffffff diene stond mij daar precies uit te lachen!! -Awel ja,ik zal ne keer laten zien wie dat er hier baas is!! Ik heb mij klaargemaakt,en ben achter een spons en een zeemvel geweest. Ik heb de spiegel afgewassen,en ben dan aan mijn ramen begonnen!En ondertussen is mijn wasmachien aan het draaien,terwijl dat mijne vloer van de veranda aan het drogen is. Ja ik ben baas in eigen huis!! Maar af en toe verlang ik dat er ne keer iemand anders is die hier den baas komt spelen! Nen baas die mij goede morgend zegt. Nen baas die mij zegt dat ze mij zal helpen met mijn werk. Nen baas die met mij aan tafel eet. Nen baas die mij onderdekt. Nen baas die mee op reis gaat. Nen baas die graag mijn kinderen ziet.
Ja de vraag is of nen baas dat wel allemaal kan,en of dat da wel de taak van nen baas is??? Maar ja naar schijnt hebt ge bazen en Bazen hé!!!
Onlangs werd mij de vraag gesteld wat er zou gebeuren als het water van de zee 1m stijgt. Awel ik heb er ne keer ziten over nadenken )
Dat heeft zijn voor en zijn nadelen hé!! We gaan zover nimeer moeten rijden om aan zee te geraken!! We kunnen dan veel dichter schelpkes rapen! En die da op den dijk wonen,moeten nimeer op de pier gaan staan om te vissen,maar kunnen dat van op hun balkon doen! In plaats van uwe boot in de haven te leggen,kunt ge hem dan uw garage binnenvaren! In plaats van in ne hondendrol te trappen,kunt ge dan op een kwal trappen! De kusttram wordt dan afgeschaft,en ge krijgt dan de roeitram.
De nadelen zijn,dat de vis duurder gaat worden,omdat diene gaat vermoeid zijn van diene meter verder te zwemmen! De garnaalvissers gaan met hun paard van op het eerste verdiep moeten naar beneden duiken! Ze gaan de duinen moeten verschuiven! Ze gaan in monokini lopen in Brugge,en da gaat wreed veel accidenten geven ))
Maar allee zeg laat ons nu ne keer serieus zijn!!! We zijn hier bezig over ne meter!!!! Als het nu vloed is komt het water toch meer dan ne meter omhoog,en dan hebt ge nog zeker 50 meter tot aan den dijk!! Dus moet het eerst al 50 meter naar omhoog komen eer we gevaar lopen,en dat is dan toch maar om de vier uur,want de rest trekt dan weer met eb naar Engeland ))
Ja, moest ik God zijn dan zou ik potverdekke nogal wa veranderen zenne. Eerst en vooral zou ik de geschiedenis veranderen! Ik zou mijn eigen zoon nimeer laten kruisigen, want daar ziet ge wreed vanaf zenne. Zo nen nagel in uw hand is nogal wa slechter dan ne splinter in uwe vinger hé. En dan om de geschiedenis plezier te doen en te behouden, moet ge daar dag en nacht op een kruis hangen boven één of ander deur. Ja, hadden ze Jezus verdronken 't zou niveel beter geweest zijn, want dan zouden we allemaal nen aquarium boven ons deur hebben. Maar allé, we hebben het over wat we concreet zouden veranderen. Wel het is nogal logisch dat we alles zouden veranderen wat we veranderd willen zien. Van slecht naar goed. Van moeilijk naar makkelijk. Van verworpen tot aanvaard. Van onbegrip naar begrip. Van armoede naar rijkdom. Van oorlog naar vrede. Van.......van....... In feite als ik dat hier ne keer goed bekijk moet bijna alles veranderd worden. Ja ge stelt u de vraag hoe het komt dat God daar niet aan gedacht heeft, om dat direct goed in elkaar te steken hé. Euh......den diene zal toch wel bestaan hebben zekerst?? Ja 't zou triestig zijn dat ik zo wreed katholiek ben opgevoed voor niemendal. Dat ik de schoonste jaren van mijn leven als misdienaar moest fungeren.
In feite behoort God tot ons geloof, en dus moeten we eerst en vooral geloven hé. Euh......maar in wie of watte? Euh....awel in het goede, en in het aanvaardbare. In het begrip en de vrede. Maar 't strafste is dat als ik God moest zijn, in de wereld waar we nu in leven dat ik waarschijnlijk eerst bij mijn eigen zou moeten beginnen veranderen. Ik zou moeten kunnen opbrengen en geven, inplaats van te nemen en te krijgen. Ik zou niet mogen oordelen, en zou moeten het woord verkondigen. Maar ik zit hier zo te denken, dat God naar het schijnt den enigste was die mocht oordelen. Amai, da komt nu toch ook ni goed over hé! Dat is precies of ge wilt de mensen de mond snoeren hé. En het woord vekondigen, dat deed hij zelf niet maar daarvoor moesten de apostels op stap gaan. Awel ik hab die mannen eergisteren nog aan mijn deur gehad. Ze kwamen het woord van God verkopen! Euh....en ik die dacht dat da gratis was.
-Dag meneer, wij brengen u het woord van God, en de nieuwe versie van ons boekske de Wachttoren. -Euh......de wachttoren, wat is dadde. -Daar brengen we u het woord Gods, en de weg dat u moet volgen. -Euh.....jamaar, ik heb een landkaart hoor om de weg te volgen! -Dit hier gaat over een andere weg meneer. -Euh.....ha ja?En langs waar rijd gijle dan om naar Abtwerpen te gaan. -Euh....dat zou ik u niet kunnen zeggen, maar als de weg volgen van God kunnen we nooit verloren lopen. -Ja saluu zenne, ik zal mijn kaart of mijne gps wel opzetten. -Dan wensen de getuigen van Jehova u nog een prettige dag meneer.
Allé, die mannen stappen daar mijne oprit af met hun kabaske onder hunnen arm, en ik zie ze nog ne keer naar boven kijken. Ik begon mij af te vragen of dat nu naar de sneeuw was, of dat ze echt naar God keken om hun de weg te tonen. Ja, op den duur begint ge serieus te twijfelen hé. Wie weet waren dat wel gasten die nog afstamden van de apostels. Of wie weet waren dat wel twee mensen uit ons thema die dachten dat ze God of Jezus waren, en die hier ne keer iets kwamen veranderen. Awel, ik ben mij direkt als God gaan verkleden om ook aan al mijn veranderingen te beginnen. Ik had mij een wit laken aangetrokken, en zo een wit bord achter mijne kop geplakt om er wat heiliger uit te zien. Ik was daar bij mij de straat ingestapt, en was de mensen beginnen zegenen. Ik was daar ne café binnen gestapt, en had daar de wijn zodanig vermenigvuldigt dat toen ik het brood moest delen, dat er nog just chapelure van overschoot. De mensen keken mij aan, en dachten dat ik zot geworden was. Ik heb daar nog moeten lopen dat ik weg was met mijn witte gordijnen, want er zaten er al anderen in ne witte frak achter mij om mij een pikuur te geven.
Toen ik thuis kwam, ben ik ne keer voor de spiegel gaan staan. Awel 't is waar dat ik er wreed onnozel uit zag. Maar ik heb daar ook verstaan, dat ik niet de plaats van iemand anders kan inemen. En zeker niet de plaats van God. Stel u voor, dat ik vanalles zou willen veranderen! Da zou goed kunnen dat er een ander niet mee akkoord is. Dan zou er weer ne nieuwe God moeten komen om mijn klodden weer te veranderen. En zo zouden er op den duur meer goden dan mensen rondlopen. Nee nee, of God nu bestaat of niet, dat is ieder zijn gedacht of geloof. Maar soms voel ik mij als nen apostel!! Niet omdat ik ook ooit aan het laatste avondmaal zal deelnemen, maar omdat ik af en toe graag een woord verkondig ))) Maar laat het me zo stellen, dat het niet het woord van God is, maar wel mijn eigen woorden. En moest ik dan toch God zijn!! Wel dan blijf ik gewoon een woord van steun verkondigen in de kleine wereld waar ik schrijf.
In den tijd dat ik nog ne snotter was, met nog minder verstand als nu, moest ik ook alles hebben wat ik wreed vond bij een ander. Dat was just grote mode van die piercings! Mijn grootmoeder had ne oorring in haar oor. Mijn moeder had zo een diamantje in haar oor. Mijne pa had zo ne ring aan zijn broek om zijn sleutels aan te hangen. Diene stier in ons wei had ne ring in zijne neus omdat dat wreed in de mode was. De duiven hadden ne ring aan hunne poot. En mijnen bompa had ook ne ring aan zijne vinger,terwijl hij nog nooit op Quievrain of Barcelona gevlogen had. En zelfs rond ons dorp hadden ze ne ring gelegd. In feite was het just ik die geene ring of piercing had. Maar als ik zo ne keer naar die prijzen was gaan kijken van die ringen dat ge aan uw oor of uwe neus moest hangen,dan was da toch nog niet zo goedkoop zenne. Ja, dat was natuurlijk echt zilver of bijna echt goud hé. Maar bij mij was da just om er wat wreed modieus uit te zien, en moest er daar niveel chichi aan gangen worden. Ook de kosten van diene gaatjesprikker kon ne mens gemakkelijk besparen hé. Mijne pa had in de garage zo een nijptang liggen om gaatjes mee in uwen broeksriem te knippen. Ikke dus op zoek naar ne schone ring om mijn oor mee te versieren. Awel, ik heb dat nog rap gevonden. In de winkel bij mijn ouders stonden er pakken waspoeder, en als ge vijf pakken kocht,kreegt ge gratis en voor niks ne schone sleutelhanger. Awel en dat was zo met ne ring aan hé. Ikke zo ne sleutelhanger van Mickey- Mousse gepakt, en met die nijptang voor de spiegel gaan staan. Allee, zo ne keer goed gemikt om diene rind een schoon plaatske te geven, en die tang toegenepen. Jawadde, miljaar!!!!!!!!!!!! -Waaiw aaaaaaaaaiiiiiiii yodelodahiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeee yodelodehaaaaaaaaaaiiiii.
Ja, als ge u zo een gat in uw oor nijpt dan kunt ge ook wreed schoon yodelen hé. Amai mijne frak zeg!! Ik zat daar nu met een gat in mijn oor, waar ik niet alleen diene sleutelhanger kon aanhangen, maar gans da pak waspoeder. Allee, ik dan maar diene sleutelhanger in da gat hangen, en de rest opgevuld met watte en wcpapier. Awel, als ge u dan ne keer in de spiegel bekijkt, dan ziet ge direkt dat het onnozel is van zoveel kosten te doen als ge het zelf kunt doen hé ))) Ik was wreed fier dat ik ook zo gratis ne piercing had, dat ik dat direct wou laten zien hé. Ik zonder iets te zeggen zo wat in de winkel rondgelopen, en de mensen hadden dat direct gezien hé. Azo verbaasd dat die naar mij aan 't kijken waren. Toen ik aan de kassa passeerde had mijne pa dat ook gezien zeg. Den diene komt daar naar mij gestapt!!!!
-Awel kieken, wat is dat daar aan uw oor??? -Ha ne piercing hé pa!! -Ne watte??? -Ne piercing, schoon hé zoiet modern! -Ne pierding??? Der hangt daar potverdekke ne Mickey-Mousse aan uw oor. En wat is die watte en da wc papier dat daar hangt te waaien??
Den diene trekt daar aan diene mickey mousse zijn voeten, dat da gat van mijn oor nog een stuk groter was. Jawadde, ik kreeg daar dan nog ne patat op mijn oor ook zeg. PPppfffffffffff den diene ging toch ook niet mee met zijnen tijd zenne. Toen ik wa groter was, had ik nog ne keer hetzelfde willen doen, en zo ne piercing in mijn wenkbrauw zetten. Maar ik moet zeggen dat da niet gemakkelijk rijden is met zo ne mickey-mousse voor uw ogen zenne.
In den tijd dat ik mijn twee evenwichtswielekes van mijne velo mocht doen, begon ik wreed op de hell's angels te trekken. Leren botten, en een leren vest. Ne soepkom als helm en mijne velo uitgerust met ne speciale claxon. Ik zag die mannen in de boekskes staan met schoon tekeningen op hun armen,en met nen oorring van hun grootmoeder in hun oor. Jawadde, da moest ik ook nog hebben. Ik ne keer ne pot verf van mijne pa gepakt, en zo een schoon zwaard met een draak op mijnen arm getekend. Maar ik had mij zodanig in 't zweet gereden, dat da spel uitgelopen was. Maar ik had wreed schrik van zo een gat in mijn oor te laten maken. Ja, ik was al ne keer met mijn oor aan nen haak blijven hangen, en gans mijn oor was van mijne kop gescheurd. Ppfffffffff, da was ook geen zicht zenne! Nen oorring zonder oor. Toen ik wat ouder was mocht ik al ne keer alleen naar het zwembad, en daar liepen er ook zo gespierde rond met tatoeages op hunne rug en de rest van hun spieren. Ik was zo ne keer bij nen tatoeeerder binnen geweest, en had ne keer gevraagd of hij zo ook ne keer iets wreed op mijn lijf kon zetten. Den diene bekeek mij daar ne keer van vanonder en vanboven, want veel plaats tussen mijn spieren was er niet om daar iets op te zetten hé. Ik wou nen arend op mijne rug hebben, maar naar het 't schijnt was ik daarvoor nog wa klein. Hij had er dan maar ne kanarie opgezet. Maar door de jaren was mijn lijf beginnen groeien, en dus ook diene vogel. Ppffffffffffffff jawadde, na nen tijd had diene vogel wel de grootte van nen arend, maar dan gans geel hé. Da was precies ne zeearend die ne pladijs ingeslikt had en die wa geel uitgeslagen was. Ik wou da spel dan laten wissen, maar dan moesten ze een stuk van mijn vel afsnijden en een stuk van mijne nek op mijne rug plakken. Vermits ik in dienen tijd haar tot op mijne rug had, zou dat ook geen zicht zijn hé! Allee stel u voor, ne kanarie met haar inplaats van pluimen. Maar diene tatoeeerder kon van diene gele vogel iets anders maken. Allee den diene daar weer beginnen tekenen en verven met zijn chinese inkt dat er de stukken vel vanaf vlogen. Jawadde zeg!!!! Den diene had da kleur gehouden en ne kop met twee spleetogen van diene vogel gemaakt. Ppffffffffffffffffff, ik ben dan zeker tien jaar nimeer gaan zwemmen, want er werd daar wreed gelachen met mij. Ik heb dan op nen dag alles laten restaureren, en mijne chinese kanarie afgestaan voor een goed doel )). Maar na de tatoeage's waren de piercings wreed in de mode. Maar daar moet ge ook wreed mee opletten zenne!! Ik had mij zo een bolleke in mijn tong laten piercen, omdat ge dat gemakkelijk kunt wegsteken en dat da niet zoveel opvalt hé. Op nen dag leer ik een lief kennen die dat ook had in haar tong, maar dan in de vorm van ne ring. Jwadde zeg!!! Den eerste kus waren we al blijven aan elkaar hangen met onze ijzerwinkel. Da was geen gewoon scheiding hoor, want daar moest ne loodgieter aan te pas komen om ons uit elkaar te halen. 't Is allemaal wreed schoon als het blinkt hé, maar ge komt er toch wat mee tegen zenne. )))
Ik ben zo nen heilige,dat ik bijna pater geworden was!!!! Op nen dag vroeg pater Ambrozius van de abdij van Affligem mij of ik ne keer geen spreekbeurt wou komen geven tussen twee trappisten om de stilte ne keer te doorbreken Ik met mijn valies naar de abdij,want ik moest daar een paar dagen blijven Ik kom daar aan de poort van de abdij,en trek daar ne keer met ne grote snok aan die bel Lap,ik stond daar al met da spel in mijn handen!!!! Na een half uurke komt er daar ne pater de poort open doen Ja die mannen hebben tijd hé!! Ha chauffeurk kom binnen!!! Ik ben pater Stamené zegt hij. We wandelen door de gangen,en een paar kilometers verder komen we in een zaal waar al die paters daar aan tafel zitten. Allemaal gekleed in een zwart kleed. De chef van al die paters nam daar het woord om mij te verwelkomen. Best chauffeurke, Uw intrede in het klooster,zal niet alleen een vreugde zijn voor ons allen,maar ook een moment van bezinning voor uzelf. Je wordt nu één van ons,en je zal deelnemen aan de gebeden,de vroomheid en de stilte van het gebed. Jawadde,azo ne serieuse!!!!! Ik wou daar ne keer direkt de plezante uithangen,en het verhaal van mijn varken vertellen,maar het tijdstip was slecht gekozen zij pater bierbuikius!! Ik moest mij eerst inleven in de wereld der stilte. ppffffffffffff!!! Ik mocht mee met pater Wibratius die mij de gepaste kleren zou geven. Jawadde!!!! Ik kreeg daar zo een zwart laken met een kap aan waar ik moest inkruipen. Allee ik met diene lange rok door de gangen,tot bij pater immobilius die mij mijn slaapkamer ging wijzen. Pater immobilius bengt mij naar mijn kamer,maar da was ver van een vijf sterren hotel te zijn zenne. Allee ik daar mijn valies uitgepakt,en ne keer gaan wandelen in de abdij. Ik heb mij altijd afgevraagd wa ne pater in feite van werk doet,want ge ziet die mannen nooit bezig hé. Ik kom daar in de keuken terecht,en pater huyzentruitius was just bezig met het middageten te koken. Ik wilde daar ne keer mijne vinger in de kom steken ,maar da mocht ni zei hij.Eerst moest er gebeden worden,voor we mochten eten. Allé ik dan verder op mijne wandel en liep pater hovenierius tegen het lijf. Hebt ge onze tuin al gezien vroeg hij!! Nee pater. Awel ga maar ne keer buiten kijken. Ik met mijn zwart kleed naar buiten,waar pater witloofius en pater spruitius in den hof aan het krabben waren. Jawadde azo ne schonen hof,precies den tuin van eden. Iedereen had hier zo zijn eigen werk,pater pyreneeius stond naar schijnt al drie dagen naast nen molhoop te wachten om da beest te vangen. Pater hopius was bezig hop aan het trekken dat hij bloosde gelijk een kriek. Hebt ge onze brouwerij al gezien vroeg hij??? Nee pater!! Awel kom ne keer mee ik zal u ne keer iet laten zien. Wij naar de brouwerij waar pater trippelius en pater donker en blondius in een grote kuip aan het roeren waren. Wilt ge ne keer proeven vroeg hij. Hij komt daar af met nen grote bokal met nen blonde affligem. mmmmmmmmmm ik da in ééne keer uitgedronken dat het schuim tot achter mijn oren hing. Plots ging er een bel,en pater trippelius zei dat we naar de eetzaal moesten. Ok ik kom af zei ik. Ik ondertussen nog een paar keer mijnen bokal opgevuld,tot mijn ogen begonnen naar elkaar te groeien dat ik er scheel van zag. Ik dan ook al waggelen naar de eetzaal,waar ze daar op mij zaten te wachten. We moesten allemaal recht staan,en pater bijbelius zei dat we moesten bidden voor we gingen eten. Chauffeurke als eregast mag jij vandaag het gebed zeggen. Jawadde!!!!! Amai mijne frak wa moest ik hier uit mijnen duim zuigen. Het was geleden van toen ik bij de misdienaars was dat ik nog eens gebeden had,en ik had daar ook nooit geene diplome van gehad. Allé ik dan maar begonnen met mijn heiligste woorden.
Oooo heer laat deze kelk hik aan mij niet voorbij gaan. Laat mij niet te lang hik wachten dat de spruiten niet koud worden. Zegen al de hik paters die instonden voor dit lekkers. Laat ons bidden hik voor al onze knorrende magen. Geef ons heden ons dagelijks hik brood. En vergeef mij mijn schulden hik die ik nog moet betalen.
Pater bijbelius zei dat we konden beginnen. Awel ik moet zeggen dat ik daar ne goeien tijd heb gehad en dat ik zeker nog ne keer weer zal gaan. Groetjes van pater chaufferkius
Van in de kleuterschool waren de lessen al latijn voor mij. Ge kunt dus al denken dat ik een zeer katholieke opvoeding gehad heb )). Ja het schol niet veel of ge waart hier nu aan het chatten met ne pater of ne kardinaal )). De leraar godsdienst,wist ons te vertellen dat je best de dag begint met een gebed. Gewoon als dank voor wat je krijgt,en als dank voor wat nog komt. Awel ik heb dat altijd goed onthouden!! Ik ga daarom deze dag ne keer terug beginnen met een gebed zie!!
Oh Heer Dank dat ik deze morgen niet te neig ben verschoten voor de spiegel! Dank u Heer voor de rest van de volle vent van gisteren dat ik nu als ontbijt krijg. Dank u Heer voor de woorden die ik toegestuurd krijg! Dank u Heer voor het bestaan van deze mailgroep! Dank u Heer voor de vriendschap die ik via mijn scherm krijg. Dank u Heer voor de woorden van steun en moed in moeilijke tijden. Bedankt dat je mensen een hart gegeven hebt! Bedankt dat je ons leren aanvaarden hebt! Lieve Heer!!! Ik zou ook willen bidden,voor al de zieken die op beterschap hopen. Ik bid je Heer dat oorlog geen geldzaak wordt. Ik bid je Heer opdat ruzies zou verbannen worden. Ik bid je Heer dat deze mailgroep nog jaren zou mogen bestaan. Heer ik wil je ook bidden en danken voor de opvang van mijn moeder en Rogéke ginder boven. Oh Heer ik bid dat elke mens zijn plaats van geluk mag vinden op deze wereld.
Groetjes chauffeurke ps Da was nu eens een les die ik kreeg van mijne leraar godsdienst,maar waarvoor ge echt niks van buiten hoeft te leren. Gewoon rond zich kijken en van woorden een gebed maken,voor wie het ook bestemd is!!
Ik heb nooit kunnen dansen,en ook nooit interesse gehad in dansen. Maar op elk bal of feest,komen ze steeds achter mij op diene dansvloer daar af te slijten!!
Op nen dag was het weer zover!! Op het bal van de pastoor zijn dochter in de gemeente,moest ik daar ne speech gaan geven. Ja telkens als er zo speciaal gevallen waren moest ik daar naartoe van de gemeente! Chauffeurke ga gij maar speechen,en geef daar ne keer nen draai aan dat ze peizen dat het voor te lachen is,maar dat de pastoor toch verstaat dat binnen negen maand zijne zoon niet welkom zal zijn. Na diene speech,kwam al da vrouwvolk daar achter mij om te dansen ppffffffff. Jawadde!!! De meid van de pastoor,en tezelvertijd de moeder van haar dochter kwam mij daar ook ten dans vragen.
Allee wij naar den dansvloer,waar het al serieus duwen was om nog een plaatske te hebben. Ze trekt mij daar tegen hare gilé,zodat ik goed hare nieuwe parfum kon ruiken. Ppfffffffffffffff jawadde mannekes azo ne parfum zeg!! Ik peis dat da den overschot van de pastoor zijn wierook was die nog achter haar oren hing. Maar het was wel iemand die zeer katholiek opgevoed was zenne. Ge kunt da direkt voelen als ze zo met hunne knie tegen uw kruis duwen hé )). Allee wij daar staan swingen en zwieren!! Op een zeker moment tijdens zo ne rock en brol,laat ze in volle zwier toch wel mijn hand los zekers!!! Amai zeg die vliegt daar op ne kardinaal zijne schoot,en ik had direkt gedaan met dansen. Allee zij de kardinaal mee op den dansvloer getrokken,maar da was ook geen zicht zenne. Zo twee met ne lange rok die staan dansen op gregoriaanse liederen. Ik peis dat ik eerst ne keer ga leren dansen,en dan misschien ne keer naar een bal van de seniorennetters gaan ))).
Maar ja wie weet wat er mij daar nog allemaal overkomt ))))
Ik ben altijd wreed in kunst geintreseerd geweest. Kunst maken is niet moeilijk, maar ge moet er de juiste uitleg bij geven, en liefst ne gekende naam onder zetten ))
Ik was zo ne keer naar een paar musea geweest om te zien wat kunst nu juist was. In feite is alles kunst als ge er nen deftige uitleg bij krijgt hé. Ik zag daar een schilderij hangen, waarvan mijne kleine snotter er ook twee van gemaakt had in de kleuterschool. Ja mijne kleine is er nooit rijk mee geworden omdat hij in diene tijd nog ni goed kon klappen hé )). In een ander zaal stond er een beeld die volgens mij zeer oud was, want er waren een paar armen en benen af. Wat ik daar ook gezien heb, was een grote zaal met in het midden een lege doos. Den titel van da kunstwerk was "de lege doos". Ja opgelet, zo simpel is da ni om daar op te komen hé!! Voor dezelfde prijs vergeet ge alles uit die doos te doen, en is uw kunstwerk niks waard omdat den titel niet klopt hé )). In een ander museeum zag ik een schilderij hangen waar een pijp op geschilderd stond. Maar onder het schilderij stond er "Ceci n'est pas une pipe". Awel ik zou gezworen hebben van wel, maar soms is da zo slecht getekend dat ge ni just kunt zien wat er staat hé )). Maar af en toe zijt ge toch beter van ne keer te vragen aan ne gids als ge zekerheid wilt hebben. Toen ik naar de uitgang ging, liep ik voorbij een koperen kunstwerk met staken die gebogen naar de hemel wezen. Ik roep daar op diene gids ,
-Euh....dag meneer, ik had graag geweten wat de naam is van dat kunstwerk. -Dat is ne paraplubak meneer!!!
Ppfffffffff jawadde, ne mens zou er nimeer aan uitgeraken hé!
Ik herinner mij nog goed mijn vorig leven!! Dat moet zo rond de jaren 1600 geweest zijn.Ik woonde toen nog op het kasteel van Beersel.
Mijne pa gaf daar dan regelmatig ne keer een feest,en als ridder moest ik daar dan ook den dansvloer op!! Dat dansen in dienen tijd moogt ge zeker ni onderschatten zenne!! Elke keer als ik daar met mijn harnas op dienen dansvloer stond,moesten direkt die spots uit,omdat mijne danspartner telkens verblind was van da licht op mijn blikken harnas. Ja en in dienen tijd bestonden er nog geen zonnebrillen hé ))). Om nog maar te zwijgen als ge daar dan ne keer ne verkeerde stap zette,en just met uw ijzeren botten met die gulden sporen aan,in uw madam haar nylonkousen bleef hangen. Ppfffffffff als ik daar op den dansvloer stond,moest mijne pa telkens die mannen van het rode kruis vragen!! Op nen dag was het daar weer bal op het kasteel,en zie ik daar zo een schoon prinseske zitten. Ik daar naartoe!! -Oh gij edele vrouwe mag ik vragen althans of gij met mij wil zwieren ten dans. Ja in diene tijd spraken de mensen ook heel anders hé. Er waren in dienen tijd geen scholen,en dan waren de mensen geleerder hé )))) Allee zij daar met mij den dansvloer op,en tijdens ne slow van Will Tura zijn over over over over over over over overgrootvader die trok ik haar zo ne keer ferm tegen mijne maliënkolder. Voor de mensen die niet weten wat ne maliënkolder is,da was zo een een gebreid pulloverke,maar dan in ijzer. Allee op den dansvloer begonnen wij zo ne keer kennis te maken,en t'is ongelooflijk wat ge in zo een gesprek allemaal te weten komt hé. Mijne pa had nog tegen hare pa gevochten in de honderdjarige oorlog. Ja die mannen da was wat anders als die van nu zenne. Stel u voor zeg zo 100j staan vechten dat er de brokken afvliegen,en dan nog een bal geven )) Dus mijne pa en hare pa kenden elkaar zeer goed hé,ja als ge zo 100j hetzelfde werk doet ))) Allee op ne zekere moment zegt ze zo tegen mij!!
-Oh chauffeurke gij edele ridder, ik sta ervan te gapen, terwijl ik op mijn benen bibber, en voel hoe goed gij zijt geschapen.
-Ho prinses ik ben vereerd, stop nu maar met gapen, en wees zeker niet gegeneerd, zo goed geschapen is mijn wapen!!
Ja mijn zwaard die hing daar te bengelen tussen t'onderste van mijn harnas en hare minikolder )).
Ja mannekes da was nog ne keer nen tijd zie!!! T'is tijd dat ik ne keer naar proffessor Barabas ga om met zijn teletijdmachiene weer naar Beersel te reizen ))))
Tussen twee ritten kom ik rap ne keer schrijven,want anders gaat het er nimeer van komen )
De puberteitsjaren,dat is zo een raar periode in ne mens zijn leven hé! Bij den ééne duurt dat twee jaar,en gelijk bij mij duurt dat meer dan twingtig jaar. Ne mens let daar niet altijd zelf op als hem dat overkomt,maar de anderen zeggen u dat wel hé! Bij mij hebben ze gezien dat ik in mijn puberteitsjaren zat,omdat ik van lektuur veranderd was. Ik had jaren suske en wiske en jommeke gelezen,en plots zat ik in de playboy en de kwik te lezen. Da was naar schijnt den eerste stap. De puberteit is ook de stap naar het volwassen zijn!!
Dus ben ik op mijn 12j ook maar beginnen roken hé! Als ik de meiskes op straat tegen kwam,ging ik ook anders gaan lopen en praten. Als er zo een chick mokske naar mij kwam,trok ik mijn schouders achteruit. Ik duwde dan mijn borst vooruit,en probeerde zoveel mogelijk lucht in te ademen om mijn spieren te doen zwellen! Ja dat is nog ni gemakkelijk lopen zo zenne. Nee ge moet er echt iets voor over hebben he. ))) Mij hadden ze wijsgemaakt dat ook het sexuele leven verandert in de puberteit. En ik had just op diene moment in de kwik gelezen,dat ge de sexualiteit van de man kon vergelijken door naar zijn schoenen te kijken. Awel daar is niks van gelogen zenne!! Nee nee,in die periode zijn mijn voeten zo gaan groeien dat mijnen teen door mijnen tip van mijne schoen sprong. Wat het gevaarlijkste is met de puberteit,is dat ze ne mens vanalles proberen wijs te maken.
Mij hadden ze gezegd dat ge als puber nen baard in uw keel krijgt en daarvan een zwaar stem overhoud. Jawadde,ik heb mij zo ne keer proberen te scheren al den binnenkant van mijn keel om dienen baard kwijt te zijn,maar dat deed lelijk zeer zenne. T'een eerste heeft dat scheerschuim ne zeer slechte smaak,en als ge u zo voor den eerste keer scheert moogt ge zeker zijn dat ge in uw tong snijd! Ik had mij op ne keer zo goed geschoren,dat zelfs mijn amandels aan mijn scheermeske hingen. Ja als puber moet ge serieuse begeleiding krijgen hoor. Maar ook dat was geen probleem,want mijne pa heeft mij tijdens mijne puberteit wreed goed begeleid )))) Hij had een hand rechts en ook één links om mij op het rechte puberteitspad te houden )) In feite is de puberteit een groeiproces!!! En daar hebben ze wel gelijk in!! Ik had zo van die momenten,dat ik nog maar een vrouw zag,en dat ik al begon te groeien )))
Een geluk dat de puberteit maar een paar jaar duurt,of we liepen hier allemaal als reuzen rond )))
Ik heb zopas ne keer naar den Busch gebeld voor hij vertrok.
Ja, na mijn laatste ontmoeting met hem zijn we dikke kameraden geworden hé.
t Is toch ongelooflijk hoe een kieken voor enig contact kan zorgen tussen de president van de states naaits en een chauffeurke van den boerenbuiten hé.
Ik moest hem deze morgen nog ne keer bellen om just te zien of hij nu zes of twaalf eieren moest hebben hé.
Ja, dat scheelt niet alleen 1, maar t is ook een ander karton hé.
))
