Op de boerderij is een paard ziek en de veearts zegt tegen de boer: Ik heb hem een injectie geven maar als hij binnen drie dagen niet weer op zijn poten staat, zal je hem moeten laten inslapen vrees ik. Het varken, dat alles gehoord heeft zegt tegen het paard: Kom man, zet u recht. Maar het paard is te moe. De tweede dag zegt het varken tegen het paard : Zet u snel recht. Maar het paard is nog steeds te moe. De derde dag zegt het varken: Zet u recht want anders gaan ze u laten inslapen. Het paard raapt al zijn krachten samen en zet zich recht. De boer is uitermate tevreden en zegt: Dit moeten we vieren, we gaan het varken slachten. Moraal: Hou u met uw eigen zaken bezig en hou uw bakkes.

In een oud dorpje, waar nooit wat te beleven is komt een groot circus. Iedereen van het dorp gaat er heen. Het is reuzegezellig en de acts zijn geweldig. Dan komt er een man met een olifant aangelopen naar het midden. Hij vraag aan het publiek: Wie deze olifant vijf meter de lucht in krijgt verdient 500 euro. Er is één slimme man in het publiek en loopt naar voren en gaat naar de olifant toe. Hij bekijkt hem 's goed en kijkt of het een jongen of een meisje is. Een jongen. En hij geeft hem een enorme schop in zijn kruis. De olifant schiet wel zes meter de lucht in van de pijn. Twee weken later komt datzelfde circus een paar dorpen verder op. De man die 500 euro heeft verdient gaat natuurlijk weer heen. Want dan kan hij weer geld verdienen en ja hoor, daar komt de man weer aan met de olifant. Net voordat de man de vraag wil stellen ziet hij de gelukkige winnaar in het publiek zitten en bedenkt gauw een andere vraag. Wie deze olifant ja en nee kan laten schudden, verdient 500 euro. Dezelfde man loopt weer naar voren en pakt een krukje en gaat voor de olifant zitten. Hij kijkt hem diep in de ogen en vraagt: Ken je me nog?. De olifant knikt ja. Wil je nog een trap?. De olifant schud nee.

Er zaten een keer twee koeien in bad en de ene vraagt: Geef eens de zeep, ik krijg mijn vlekken er niet af.

Het regent en twee vissen zitten in een kom naar buiten te kijken. Zegt de ene vis: Ben ik even blij dat ik binnen zit.

Er staan twee koeien in de wei en de ene staat maar heen en weer te schudden. Waarom doe je dat?, vraagt de éne koe. Ik ben morgen jarig, ik ben alvast de slagroom aan het kloppen, zegt de andere koe.

Heb je weleens een kat gezien met twee verschillende ogen?. Ik wel: Een linker en een rechter oog.

Ik heb vijf vliegen doodgeslagen, zegt vader: Drie mannetjes en twee vrouwtjes. Hoe wist je welke vliegen mannetjes of vrouwtjes waren?, vraagt Jantje. Dat was gemakkelijk om ze te herkennen: Twee zaten er op de poederdoos voor de spiegel en de andere drie op de fles cognac.

Marijke heeft voor haar verjaardag een poesje gekregen. 's Avonds gaat de open haard aan. Het poesje kruipt zo dicht mogelijk bij het vuur en het begint tevreden te spinnen. Marieke schrikt zich een hoedje en zegt: Mama, de poes begint al te koken.

Van alle zeewezens vormen de dolfijnen zonder enige twijfel de meest intelligente. Ze kunnen, nauwelijks enkele dagen nadat ze gevangen zijn genomen, een mens ertoe brengen bij de rand van hun bassin te gaan staan en hen driemaal per dag vis toe te werpen.

Een cowboy wil een ongevallenverzekering afsluiten. Hebt u ooit een ongeluk gehad?, vraagt de verzekeringsagent. Nee, zei de cowboy, maar vorige zomer heeft een paard me wel zo'n trap verkocht dat twee ribben waren gebroken, en een paar jaar geleden heeft een ratelslang me in mijn enkel gebeten. En noemt u dat geen ongelukken?, vraagt de agent verbaasd. Nee, zei de cowboy, ze deden het met opzet.

Een regenworm en een mier overnachten in een hotel. Net als ze willen gaan slapen klinkt in de kamer naast hen een ontzettend lawaai. Boos kruipt de regenworm uit bed, om te zien wie die herrie veroorzaakt. Als hij terugkomt zegt hij tegen de mier: Nou, slapen kunnen we voorlopig wel vergeten. Onze buurman is erg dronken en is zijn schoenen aan het uittrekken nou en?: Het is een duizendpoot.

Elk jaar wordt er in september in Artis feest gevierd. Dan wordt er een voetbalwedstrijd gehouden: Elf olifanten tegen elf insecten. In de loop van de tweede helft staan de insecten met 8-0 achter. Dan zegt de coach tegen de duizendpoot: Oké, jij gaat erin. Vanaf dat moment verloopt de wedstrijd fantastisch voor de insecten: Ze winnen uiteindelijk met 9-12. De trainer van de olifanten is met stomheid geslagen. Hij gaat naar de coach van de insecten en vraagt: Waarom heb je die duizendpoot niet veel eerder ingezet?. Dat gaat niet, zegt de coach. Waarom niet?, vraagt de trainer van de olifanten. Zegt de coach: Weet je wel hoe lang het duurt, voordat die duizendpoot zijn schoenen aan heeft?.

Een dikke beer, een vos en een konijn moeten in dienst, maar daar hebben ze geen zin in. Het konijn is als eerste aan de beurt en zegt: Oh, wat nu?, zegt de vos: We snijden gewoon je oren eraf, dan wordt je wel afgekeurd. Zo gezegd, zo gedaan, Even later komt het konijn weer terug en zegt: Het werkt, ik ben afgekeurd. Nu is de vos aan de beurt, Weet je wat, zegt het konijn: We hakken je staart er gewoon af. Zo gezegd, zo gedaan. Kwartiertje later komt de vos terug en zegt: Ja hoor, ’t is gelukt. Nu is de dikke beer aan de beurt en de vos heeft al een idee. Hij zegt: We slaan je tanden er gewoon uit en ze gaan aan het rammen, hij naar de keuring. Even later komt de beer terug en zegt: Joepie, Joepie, ik ben ook afgekeurd, was te dik.

Een man gaat naar een dierenzaak, om een huisdier te kopen dat alles kan. De verkoper stelt hem een eerlijke hond voor, waarop de man zegt: Kom nou, een hond?. Waarop de verkoper zegt: Wat zou je denken van een kat?. Waarop de man zegt: Absoluut geen kat, want een kat kan in elk geval niet alles. Ik wil een huisdier dat alles kan, de verkoper denkt even na en zegt: Ik weet het. Een duizendpoot. Wat, een duizendpoot?, zegt de man verbaasd. Ik kan me niet voorstellen dat een duizendpoot alles kan, maar goed, ik zal de duizendpoot proberen. De man krijgt de duizendpoot mee naar huis, en zegt tegen de duizendpoot: Maak de keuken schoon en de duizendpoot begon eraan. Een half uur later loop de man de keuken binnen en ja hoor, alles was proper. Alle borden en al het bestek zijn afgewassen, afgedroogd en weggezet. De kasten zijn schoongemaakt en de vloer is gekuist. Goed gewerkt, maar ik heb nog een werkje voor u. Ga de woonkamer schoonmaken en de duizendpoot begon aan zijn tweede karwei. 20 Minuten later loopt de man naar de woonkamer en ziet dat alles netjes gedaan is. Het vloerkleed is netjes schoongemaakt, het meubilair is schoongemaakt en afgestoft. De kussens op de bank zijn opgeschud en de planten hebben water gekregen. De man denkt bij zichzelf: Zoiets bijzonders heb ik nog nooit gezien, want dat is een dier dat echt alles kan. Even later zegt hij tegen de duizendpoot: Ga naar de gazettenwinkel en haal de krant voor mij. De duizendpoot gaat naar buiten en trekt zijn schoenen aan.10 Minuten later, geen duizendpoot, 20 Minuten later, geen duizendpoot, 30 Minuten later, geen duizendpoot. Dan begint de man zich af te vragen, wat er gaande is en hij zegt: De duizendpoot had toch binnen een paar minuten terug moeten zijn. 45 Minuten later is er nog altijd geen duizendpoot te bespeuren of te zien. De man kan zich niet voorstellen wat er nou gebeurd kan zijn en vraagt zich af: Is de duizendpoot weggelopen?. Is de duizendpoot overreden door een auto?. Waar is de duizendpoot?. De man gaat naar de voordeur, opent die en daar zit de duizendpoot. Waarop de man zegt: Ik stuurde je 45 Minuten geleden naar de gazettenwinkel om een krant te halen en nu zit je hier voor de deur zonder krant?. Wat is er aan de hand?, vraagt de man en de duizendpoot zegt: Ge weet toch wel dat ik zeker twee uur nodig heb om al mijn schoenen aan te trekken.

Een man vindt een pinguïn op de straat. Hij gaat naar de politiebureau met de pinguïn en zegt: Ik heb een pinguïn gevonden: Wat moet ik ermee doen?, vraagt hij. U moet hem meenemen naar de dierentuin, zegt de commissaris. Een week later ontmoet de commissaris dezelfde man met de pinguïn. Bent u er niet mee naar de dierentuin geweest?, vraag de commissaris. Jawel, zegt de man. Het was een erg goed idee. Hij houdt veel van de dierentuin, maar vandaag gaan we naar de bioscoop.

Een vrome vrouw is heel trots op haar papegaai en kan het niet laten, om er in de kerk mee te pronken. Ze zegt tegen de pastoor: Als je aan zijn rechterpoot trekt, zegt hij het Lievevrouwengebed op en als je aan zijn linkerpoot trekt, dan zingt hij het Heer-Ontferm-U. De pastoor is razend enthousiast en zegt:. Maar dat is geweldig. En wat gebeurt er als ik aan allebei de poten trek?. Dan val ik op mijn bek, eikel, zegt de papegaai.

Op een dag gaat Jantje naar zijn vader en zegt: Pa ik wil een driewieler, en pa zegt: Nee Jantje, die krijg je niet, want ik wil een tractor kopen, en die kost al veel geld. Een dag later gaat Jantje en zijn vader naar de tractorwinkel, en weer vraagt Jantje: Pa, mag ik een driewieler en weer zegt zijn vader: Nee, dat is veel te duur. Nu echt heel teleurgesteld loopt Jantje naar buiten en daar ziet hij een haan op de kip zitten. Hij schopt de haan van de kip af en zegt: Als ik moet lopen dan jij ook.

Koning leeuw heeft al zijn onderdanen bijeengeroepen en zegt: Mannen, 't is om te zeggen dat ik morgen een reusachtige fuif geef. Alle dieren beginnen te mompelen, maar achteraan roept een klein kikkertje: Jee, Zuipen en poepen, zuipen en poepen. Ja zegt de koning, en er zal eten en drinken zijn à volante. Er werd weer gemompeld, achteraan. Ja: Zuipen en poepen, zuipen en poepen. En zegt de leeuw, iedereen is uitgenodigd. 't Is te zeggen iedereen behalve één, en dreigend richt hij zich tot de achterste rij. Behalve een bepaald groen beest met bolle ogen. Terug werd er achteraan gemompeld. Roept er ene: Weg met de krokodillen.

Een stoere zeebonk loopt in de haven een café binnen. Hij bestelt een pint aan de toog en ziet daar een bokaal vol met geld staan. Hij vraagt aan de cafébaas: Waarvoor dient al dat geld in die bokaal hier?, en de cafébaas zegt: Ge moet daar honderd frank in smijten. Dan mag je naar achter gaan, daar staat een paard, als je dat paard aan het lachen krijgt moogt ge al het geld uit de bokaal hebben. Ik wil je wel waarschuwen, zoals je aan de goedgevulde bokaal kan zien is het zeer moeilijk om hem aan het lachen te brengen. De zeebonk beslist van het een keer te wagen. Hij legt 100 frank in de bokaal en gaat naar achteren. Hij komt dadelijk terug en je hoort op de achtergrond het paard keihard lachen. De man neemt het geld en gaat weg. Een week later komt de zeebonk terug in de café en hij ziet opnieuw de bokaal staan vol met geld. Moet ik hem nog eens laten lachen?, vraagt hij aan de cafébaas. Neen antwoordt deze, nu moet je het paard laten wenen. De man gooit 100 frank in de bokaal, gaat naar achter, keert direct terug en je hoort het paard keihard wenen. De cafébaas zegt: Vriend, nu moet je toch een vertellen hoe je dat doet. De man zegt: Awel, vorige week heb ik heb gezegd dat mijne lul groter was dan de zijne en vandaag heb ik hem laten zien.

Een man gaat naar de dierentuin en komt een kooi tegen met een aap erin. Die man had nog nooit een aap aangeraakt en wou het wel eens doen. Dus, voorzichtig stak hij zijn vinger in de kooi en raakte de aap aan. De aap schrok heel erg, begon hard te krijsen en brak de kooi open. De man rende zo snel als hij kon weg, maar naar drie uren lopen werd hij heel moe. Hij keek achter zich en de aap achtervolgde hem nog steeds. Dus, hij stapte in een vliegtuig en vloog naar de andere kant van de wereld en stapte uit. Maar de aap achtervolgde hem nog steeds. Dus de man ging weer wegrennen. Maar na een tijdje werd hij weer moe, en gaf het op. De aap stormde op hem af gaf hem een tikje en zei: O, jij bent het.

Heel ver hier vandaan, in een heel groot bos, wonen twee eekhoorntjes. Ze hebben het vreselijk naar hun zin in het bos, omdat er wel duizenden bomen staan, vol met eikeltjes. Op een vreselijk warme dag vliegt het hele bos in de brand. Alle bomen verdwijnen en de eekhoorntjes zijn de enige overlevenden. Al hun voedsel is weg, ze hebben helemaal niets meer. Na een tijdje krijgen ze vreselijke honger en besluiten op zoek te gaan naar voedsel. Ze lopen dagen en dagen, totdat zes uiteindelijk aan de rand van het bos komen, bij een groot ravijn. Wat zien ze daar nou aan de overkant?. Een heel mooi groot bos, vol met eikelbomen. Er is enkel een probleem: Hoe komen ze daar?. Ze besluiten langs het ravijn te lopen, op zoek naar een weg naar de overkant. Ze lopen eerst de rechterkant op, ze lopen dagen en dagen, maar uiteindelijk besluiten ze dat er daar geen weg naar de overkant is en dus lopen ze weer terug. Een hele week gaat voorbij tijdens hun zoektocht naar een brug of iets anders om aan de overkant te komen. Uiteindelijk is er dan toch een brug. Deze brug ziet er niet erg stevig uit, maar het eerst eekhoorntje gaat zo zonder twijfel de brug over naar de overkant, er gebeurd hem niets. Het andere eekhoorntje twijfelt wel en vindt de brug maar eng. Hij kijkt op zich heen en ziet een groot bord staan: Pas op, instortingsgevaar. Er mag maar één eekhoorntje te gelijk over. Het eekhoorntje denk na en zegt: Dan moet ik er ook over kunnen, maar twijfelt nog, want het ravijn is wel erg diep en de brug is bijna helemaal verrot. Hij besluit eerst nog even op zoek te gaan naar een andere overgang. Dus hij loopt een heel eind langs het ravijn, maar komt tot de conclusie dat er toch echt geen andere overgang is. Hij besluit weer terug te gaan naar de brug, waar hij nog twijfelt: Het moet kunnen, één eekhoorntje en ik ben alleen. Ja, maar die brug is zo wankel. Na urenlang tobben besluit hij toch de brug over te rennen. Halverwege stort de brug in en valt het eekhoorntje naar beneden. Hartstikke dood. Zijn ziel stijgt naar de hemel, want uiteindelijk heeft het eekhoorntje zich nooit misdragen, waar hij Petrus ontmoet, bij de hemelpoort. Hij begrijpt het niet, wat doet hij hier, hij was toch alleen?. Hij besluit het te vragen: Petrus, wat doe ik hier?. Ik was toch alleen toen ik de brug overstak?, en Petrus zegt: Ja maar mijn beste eekhoorn, een gewaarschuwd eekhoorntje telt toch voor twee?.

Er gaat een vrouw naar de dierenwinkel om een papagaai te kopen. Ze vraagt zich af waarom die ene papegaai zo goedkoop is, en de verkoper zegt. Hij heeft in een poef gestaan. Zegt hij dan vieze dingen ofzo. Dat niet, zegt de verkoper. Even later koopt ze de papegaai. Thuisgekomen vraagt de papagaai meteen: Nieuwe kamer?. Nee, zegt de vrouw. Even later komt haar dochter thuis en de papegaai zegt: Nieuwe wijven?. Nou moet je wel op je woorden letten. Dit is mijn dochter en je nieuwe huis en voor de rest wil ik geen onzin meer horen, zei de vrouw. Even later komt haar man thuis. Het eerste wat de papagaai zegt: Eindelijk weer eens een bekende.

Er komt een olifant voorbij lopen en die loopt nogal mank. Een muis ziet dat en vraagt de olifant wat er aan de hand is en de olifant zegt: Ik heb een splinter in mijn poot. O, zegt de muis, die wil ik er wel even voor je uittrekken. En de muis trekt de splinter uit de poot van de olifant. Zegt de olifant: Ik ben je eeuwig dankbaar. Als ik jou ooit van dienst kan zijn, dan moet je het maar zeggen. De muis zegt: Nou, dat komt goed uit. Ik ben een mannetjesmuis, jij bent een vrouwtjesolifant: Ik heb altijd al een olifant willen neuken. Nou, da's goed, zegt de olifant, ga je gang. Dus die muis loopt naar achteren, kruipt tegen de poot van de olifant op en tilt z'n staart op. Vlakbij in een boom zit een aap. Juist als de muis ten aanval gaat, gooit de aap een kokosnoot keihard op de kop van de olifant. De olifant gooit zijn oren opzij en zijn slurf omhoog: Tetteretetteretetteretet. Waarop die muis roept: Ja, schreeuw maar, schreeuw maar.

Elk jaar wordt er in september in Artis feest gevierd. Dan wordt er een voetbalwedstrijd gehouden: Elf olifanten tegen elf insecten. In de loop van de tweede helft staan de insecten met 8-0 achter. Dan zegt de coach tegen de duizendpoot: Oké, jij gaat erin. Vanaf dat moment verloopt de wedstrijd fantastisch voor de insecten: Ze winnen uiteindelijk met 9-12. De trainer van de olifanten is met stomheid geslagen. Hij gaat naar de coach van de insecten en vraagt: Waarom heb je die duizendpoot niet veel eerder ingezet?. Dat gaat niet, zegt de coach. Waarom niet?, vraagt de trainer van de olifanten. Weet je wel hoe lang het duurt, voordat die duizendpoot zijn schoenen aan heeft?, zegt de coach.

Een muis loopt ‘s avonds op straat en kijkt een beetje rond, opeens hoort hij getrippel achter zich. Hij kijkt achterom en ziet twee grote ogen van een kat. Hij rent als een gek, maar komt voor een muur te staan met prikkeldraad op de muur. Hij ziet de kat op hem afkomen. Hij waagt zijn leven en springt over het prikkel draad. Hij is blij dat de kat aan de andere kant van de muur staat. De muis loopt een stukje verder en hij voelt bloed bij zijn buik. Hij kijkt en zijn ballen zijn eraf. Die hingen nog aan het prikkeldraad. De muis denkt en gaat naar de dierenarts en vraagt om nieuwe ballen. De arts kijkt in het magazijn en heeft alleen nog ballen van een olifant. De muis moet een week wachten voor hij gepaste ballen kan krijgen, dus, doet hij het eerst met de ballen van een olifant. Maar de muis overlijdt al de eerste nacht. Hoe kan dat?. Hij verdronk in een natte droom.

Een regenworm en een mier overnachten samen in een hotel, en net als ze willen gaan slapen klinkt er in de kamer naast hun een ontzettend lawaai. Boos kruipt de regenworm uit bed om te zien wie de herrie veroorzaakt heeft, en als hij terugkomt zegt hij tegen de mier: Slapen kunnen we voorlopig wel vergeten, want onze buurman is erg dronken en is zijn schoenen aan het uittrekken, want het is een duizendpoot.

Op de Atlantische Oceaan vaart een groot cruiseschip met allemaal rijke mensen aan boord. Op het schip was ook een goochelaar. De goochelaar had een papegaai. Maar de papegaai verklapte al zijn trucs. De goochelaar liet een horloge verdwijnen. In zijn mouw, in zijn mouw. Op een gegeven moment kwam het schip tegen een mijn aan, en boem. Het hele schip is kapot. Iedereen was verdronken, behalve de goochelaar en de papegaai. Die dreven op de Atlantische Oceaan op een paar planken. Maanden gingen voorbij, en geen van beide zei iets. Na maanden te zwijgen vroeg de papegaai: Ik geef het op, waar heb je die boot gelaten?.

Er waren eens twee boeren en hadden elk maar één koe die wreed goed op elkaar leken en de eerste boer zegt: Laten we bij mijn koe haar staart afknippen, dan kunnen we ze beter uit elkaar houden. Dat is een goed idee, vond de tweede boer. De volgende dag was bij de andere koe ook haar staart eraf, maar ze snapten beiden niet hoe het kwam. Toen zei de éne boer tegen de andere: Laten we bij die van mij de horens eraf zagen, dan gaan we ze zeker uit elkaar kunnen houden. De volgende dag was bij de andere koe ook haar horens eraf, maar ze snapten beiden niet hoe het kwam. Toen zei de éne boer tegen de andere: Weet je wat, neem jij die bruine maar, ik zal wel die zwarte nemen.

Hannibal is een grote flinke stier en staat moederziel alleen in de wei. Op een mooie dag komen er in het weiland naast Hannibal wel 20 koeien te staan. En al die koeien roepen naar Hannibal: Oh Hannibal, kom naar ons toe en neem ons. Hannibal die roept terug: Ik wil wel, maar het hek is te hoog, bovendien zit er ook nog prikkeldraad aan, roept Hannibal. En de koeien weer: Oh Hannibal, we zijn zo geil, kom nou toch hier en pak ons. Ik wil heel graag, maar dat hek is echt veel te hoog, roept Hannibal weer. En al die koeien weer: Oh Hannibal, we zijn zo nat, kom nou toch. En Hannibal die heeft het niet meer, hij neemt een aanloop en springt al wat het halen kan over het hek. En de koeien: Oh Hannibal, daar ben je eindelijk, kom neem ons nu. Noem me voortaan maar Hannie, want mijn ballen die hangen in het hek, zegt Hannibal.

Een dikke beer, een slimme vos en een dom konijn moeten in dienst, maar daar hebben ze geen zin in. Het dom konijn is als eerste aan de beurt en zegt: Oh, wat nu?. We snijden gewoon je oren eraf en dan wordt je wel afgekeurd, zegt de vos. Zo gezegd, zo gedaan en even later komt het konijn terug en zegt: Het werkt, want ik ben afgekeurd. Nu is de vos aan de beurt en het konijn zeg: Weet je wat?. We halen je staart er gewoon af, en weer, zo gezegd, zo gedaan. Een kwartiertje later komt de vos terug en zegt: Ja hoor, het lukt, want ik ben ook afgekeurd. Nu is de dikke beer aan de beurt, en de vos heeft al een idee en zegt: We slaan al je tanden er gewoon uit, en ge gaat het wel zien. De dikke beer gaat naar de keuring en even later komt hij teug en zegt: Joepie, ik ben ook afgekeurd, want ik was te dik.

Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en hij vindt daar een dode ezel. Hij weet niet goed wat doen en belt dan naar de burgenmeesten, met het verzoek om het dier te laten weghalen. Los uw problemen zelf op, zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel heeft op de pastoor. Per slot van rekening is het uw taak om de doden te begraven. Daarom bel ik je juist op, zegt de pastoor, maar volgens het laatste sacrament moet ik eerst de familie raadplegen.

Een aap komt de kroeg binnen en hij maakt een salto. De meneer aan de bar vroeg, waar heb je dat geleerd?. Toen zei de aap, in het circus. Toen kwam er nog een aap binnen en maakte een salto. Toen zei de meneer aan de bar: Waar heb je dat geleerd?. In het circus zei de aap terug. Even later kwam de derde aap binnen, en die maakte een twee salto's en een schroevendraaier. Toen zei de man aan de bar: Heb je dat ook in het circus geleerd?. Nee, zei de aap, ik struikelde over de deurmat.

Vader en zoon kameel staan naast elkaar. Pa, waarom hebben wij zo lange poten?, vraagt zoon kameel. Wel zoon, dat is voor in de woestijn, zodat wij niet in het zand zouden zakken, zegt vader kameel. De zoon denkt nog eens na en na tien minuten: Pa, waarom hebben wij twee bulten op onze rug?. Wel zoon, deze twee bulten zijn ook voor in de woestijn. Deze dienen voor de mensen, zodat die niet van onze rug zouden vallen. Weer tien minuten later. Pa, waarom hebben wij zo lange wimpers?. Wel zoon, deze hebben wij ook nodig in de woestijn. Deze dienen om het zand tegen te houden, anders zien wij niet meer waar we lopen. Na een half uurtje denken. Pa, waarom is dat nodig?. Wij staan toch in Plankendaal.

Twee olifanten komen elkaar tegen en één van hen heeft zijn hoofd in het gips. Hoe krijgt je dat nu voor elkaar?, wil de andere olifant weten. Gisteren was ik een dagje op het platteland. Ik ben op bezoek bij een molenaar en wil uit het raam kijken. De molenaar had me net verteld dat er vier wieken aan die molen zaten. Dus, ik tel: Eén, twee, drie en ik stak mijn kop uit het raam. En op dat moment kwam er toch wel een vijfde wiek aan zeker.

Een cafébaas heeft een papegaai die nogal graag eens lol tapt, en opeens komt er daar ne stoere gast binnen en bestelt een grote pint. Voor mij ne coca, roept de papegaai. Dan roept er iemand tussen al het kletsende volk: Voor mij een bierke. Voor mij ne coca, roept die papegaai weer. Diene cafébaas is natuurlijk al ferm op zijn teentjes getrapt en schreeuwt tegen die papegaai: Nu is 't genoeg hé ,nog éne keer en dan hang ik u bij Jezus aan het kruis. Voor mij ne wodka, roept er weer iemand uit de menigte. Voor mij ne coca, roept die papegaai weer. Nu is 't genoeg hé, schreeuwt de cafébaas en hangt de papegaai aan het kruis bij Jezus. Na een uur vol belangstelling naar Jezus te zitten kijken, zegt de papegaai tegen Jezus: Hedde gij ook 3 cola's besteld?.

Een man gaat naar de dierentuin en komt een kooi tegen met een aap erin. Die man had nog nooit een aap aangeraakt en wou het wel eens doen. Dus voorzichtig deed hij zijn vinger in de kooi en raakte de aap aan. De aap schrok heel erg, begon hard te krijsen en brak de kooi open. De man rende zo snel als hij kon weg. Maar naar drie uren lopen werd hij heel moe. Hij keek achter zich en de aap achtervolgde hem nog steeds. Dus hij stapte in een vliegtuig en vloog naar de andere kant van de wereld en stapte uit. Maar de aap achtervolgde hem nog steeds. Dus de man ging weer wegrennen. Maar na een tijdje werd hij weer moe en gaf het op. De aap stormde op hem af gaf hem een tikje en zei: O, jij bent het.

Een slager is druk aan het werk in zijn winkel. Hij merkt dat er een hond in de winkel zit, en jaagt die weg. Enkele minuten later zit de hond er weer. Hij loopt naar de hond toe, en ziet dat die een briefje in zijn muil heeft. Hierop staat: Eén kilo gehakt, twee biefstukken en één kilo varkensvlees a.u.b. De slager kijkt verder, en ziet ook nog een briefje van 50 euro in zijn muil zitten. Hij maakt de bestelling klaar, doet deze samen met het wisselgeld in een plastic zak en de hond neemt deze in zijn muil. De slager is onder de indruk en omdat het toch sluitingstijd is, besluit hij de hond te volgen. De hond loopt een eindje over de stoep, en zet de plastic zak neer. Springt tegen het paaltje omhoog, en druk op de knop. Pakt de zak weer in zijn muil, en wacht ongeduldig tot het licht op groen springt. Zodra dat gebeurt steekt hij over, en de slager volgt vlak achter hem. De hond komt bij een bushalte, en begint de dienstregeling te bestuderen. De mond van de slager valt open van verbazing. Na de dienstregeling te hebben bekeken, gaat de hond op het bankje zitten. De bus arriveert, en de hond loopt naar de voorkant van de bus. Hij kijkt naar het lijnnummer, en gaat terug op het bankje zitten. Wat later arriveert er een andere bus, en opnieuw loopt de hond naar de voorkant van de bus. Hij ziet dat dit de juiste bus is, en stapt in. De slager weet niet hoe hij het heeft klaargespeeld, volgt de hond en stapt de bus in. De bus rijdt een tijdje door de stad, en even later rijdt hij de buitenwijken in. De hond staat recht, gaat op zijn achterpoten staan en drukt op de knop om de bus bij de volgende halte te doen stoppen. De hond stapt uit met de boodschappen in zijn muil, en met de slager nog steeds achter hem aan. Ze lopen een weggetje af, de hond nadert een huis, loopt naar de voordeur en zet de boodschappen neer. Dan loopt hij terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf tegen de voordeur. Hij wacht even, loopt weer een paar meter terug, neemt weer een aanloop en gooit zichzelf weer harder tegen de voordeur. Maar er wordt niet opengedaan. De hond loopt naar de voortuin, klimt op de muur die daar omheen staan en loopt over de muur naar de zijkant van het huis. Hij komt bij een raam, slaat er zijn kop diverse keren tegenaan, en weer wordt er niet opengedaan. Hij loopt terug over de muur, springt eraf en loopt weer naar de voordeur. Hij pakt de boodschappen in zijn muil, en gaat zitten wachten. De slager ziet dat een man de deur opent, die dadelijk begint te vloeken en te schelden tegen de hond. De slager loopt naar de voordeur, en zegt tegen de man: Waar ben jij in godsnaam mee bezig?. Deze hond is een genie. Daar moet je mee naar de tv gaan, in plaats van te staan vloeken en te schelden. Deze hond een genie?, zegt de man. Het is al de tweede keer deze week, dat hij zijn sleutels vergeet.

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. Wat is er met jou aan de hand?, denkt de man hardop. Ja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai, zegt de vogel. Haha, lacht de man, het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft. Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid, zegt de vogel. Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten. Nou, zegt de papegaai, 't is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren. Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?. Jazeker, antwoordt de vogel, en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je. De man bekijkt het prijskaartje. 200 euro staat erop. Sorry, dat kan ik niet betalen. Psst, fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 25 euro en je mag me zo meenemen. De man biedt 25 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen. Kortom: De perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: Psst, terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen, zegt de papegaai, maar het gaat om je vrouw en de postbode. Wat?, zegt de man. Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek. En toen, sist de man. Wat gebeurde er toen?. Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen. Mijn God, zegt de inmiddels woedende man. En verder?. Wat deden ze nog meer?. Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden. En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder?, gilt de man buiten zinnen. Geen idee, zegt de papegaai, ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af.

De olifanten voetbalden tegen de andere dieren en de olifanten stonden op flink op winst toen de rust aan brak. Na de rust kwamen de andere dieren weer het veld op met een duizendpoot en die ging me er toch even tegenaan zodat de eindstand 28-8 was voor de andere dieren. Vragen de toeschouwers aan de duizendpoot, die luide wordt toegejuicht, maar waarom kwam je pas na de rust?. Nou, ik was net klaar mijn voetbalschoenen aan te trekken, zegt de duizendpoot.

Er lopen drie konijnen in het bos: Een Belgisch konijn, een Duits konijn en een Nederlands konijn. Opeens komen ze alle drie met een poot in een strop met prikkeldraad vast te zitten, en ze komen er niet meer uit. Dan zegt het Nederlands konijn: Ik knabbel mijn poot eraf, want ik kan met drie pootjes ook wel lopen en het Duitse konijn zegt: Ik doe hetzelfde ik knabbel ook mijn poot eraf, want ik kan ook met drie pootjes lopen. Het Nederlandse konijn en het Duitse lopen weer het bos in, maar het Belgisch konijn blijft achter. Dan zegt het Nederlands konijn tegen het Duits konijn: Zullen we maar even gaan kijken op de plaats waar het strop zat, misschien zit ie nog wel vast. Dus, ze lopen weer naar de plaats waar ze vast zaten, en ja hoor, het Belgisch konijn zit nog steeds vast, en dan zegt het Belgisch konijn: Ik snap er niks van, want ik heb al drie poten afgeknabbeld en ik zit nog steeds vast.

Johan heeft zorgen en stort zijn hart bij een vriend en zegt: Toen ik gisteravond thuiskwam, lag mijn vrouw met de buurman op de slaapbank. Je hebt hem toch de deur uitgesmeten?. Nee, dat durfde ik niet. Ik krijg namelijk nog een heleboel geld van hem. Heb je dan je vrouw de deur gewezen?. Nee, dat wilde ik ook niet doen. Ik houd namelijk nog steeds van haar. Wat heb ja dan gedaan?. Ik heb de slaapbank eruitgegooid.

Als Gerard een avondje aan het stappen is, ontmoet hij in een bar een vrouwtje dat hem wel aanstaat. Zin in een dansje?, vraagt hij. Goed, zegt ze. Maar dans alsjeblieft wel rustig en waardig, want ik ben gisteren weduwe geworden.

Een stokoud manneke heeft al drie keer op sterven gelegen, en telkens keer wordt de pastoor erbij geroepen. Het manneke krijgt dan een brandende kaars in zijn handen gestopt en er wordt gebeden. Op een avond gaat het oud manneke ploseling weer hard achteruit, en ook deze keer wordt de pastoor erbij gehaald. Hoe gaat het?, vraagt hij aan de stervende. Niet zo goed, zegt het oud menneke met een zwakke stem. Geef me de kaars maar weer, dan zullen we het opnieuw proberen. Misschien dat het deze keer lukt, om de kaars uit te blazen.

De bedroefde weduwe stapt het gebouw van de verzekeringsmaatschappij binnen en zegt: Ik wil graag het geld opnemen van de levensverzekering die mijn man bij u heeft afgesloten. Hij is net, een paar minuten geleden overleden. De akte wordt tevoorschijn gehaald en ingezien. Helaas, het spijt ons zeer, mevrouw, maar uwe man is bij ons enkel verzekerd tegen overlijden, door verbranding. Dat weet ik, daarom heb ik hem immers later cremeren.

In de dierentuin van Antwerpen is een olifant gestorven. De oppasser laat zijn tranen de vrije loop. Daar hoeft u toch niet zo verdrietig om te zijn?, zegt de bezoeker. Toch wel, zegt de oppasser. Ik ben namelijk degene die hem moet begraven.

Een lijk wandelt over het kerkhof, met zijn grafsteen bij zich. Verbaasd vraagt een ander dode lijk hem: Waarom neemt gij uw grafsteen mee?. Och, zonder paspoort kom je tegenwoordig nergens meer.

Twee Belgische grondwerkers zijn aan een karwei bezig. De éne graaft een put en de andere gooit hem weer dicht. Wat doen jullie in hemelsnaam?, vraagt een voorbijganger verbaasd. De kabellegger is ziek en nu doen we het werk met zijn tweeën, zegt de grondbewerker.

Ik vind het vreselijk, als andere mensen hun neus in mijn zaken steken. Ik niet, integendeel zelfs. Hoezo dan?. Ik verkoop zakdoeken.

Mama, zegt het dochtertje op het strand, mag ik op een ezel rijden?. Neem je vader maar, dat is haast hetzelfde.

Peter gaat met zijn vrouw en hun tienjarig zoontje naar Parijs. Daar beklimmen ze de Eifeltoren. Het zoontje hoort zijn vader tegen moeder zeggen: Weet je nog?. Elf jaar geleden stonden we hier ook. Nieuwsgierig vraagt hij: Was ik er toen ook bij?, zei zijn vader. Bij de beklimming nog niet.

Meneer Pieters zit met zijn zoon te ontbijten en op een gegeven moment zegt de zoon peinzend: Vader, ik heb vannacht gedroomd dat ik getrouwd was. Waarop meneer Pieters streng zegt: Nou, hopelijk heb je voor altijd je lesje geleerd, mijn jongen.

's Avonds geeft de bokser zijn ondeugend zoon een pak slaag. Hé Johan, zegt zijn vrouw, moet je je werk nu ook al mee naar huis nemen?.

Het kleine, armoedige circus heeft op het marktplein zijn tent opgeslagen. Plotseling gaat de deur van een woonwagen open, de directeur stormt naar buiten en roept in paniek: Vlug, haal de zebra binnen, want het gaat beginnen regenen.

Een Hollander ontmoet op een feestje een dokter, die hem gratis advies wil geven en hij zegt: Dokter, wat doet u als u verkouden bent?. Dan nies ik, zegt de dokter.

Jan heeft zijn vrouw bij dichte mist leren kennen. Hoe weet je dat?. Nou, hebt u haar wel eens goed bekeken?.

Tijdens een feestje wordt er hevig gediscussieerd over een pas verschenen boek. In het gezelschap bevindt zich ook een schrijver, die zich in het gesprek mengt en zegt: Jullie kunnen daar niet over oordelen, want geen van jullie heeft ooit een boek geschreven. Dat klopt, zei de gastvrouw, maar ik heb ook nog nooit een ei gelegd en toch heb ik meer verstand van pannekoeken bakken, dan alle kippen in de wereld.

Tijdens het kerstfeestje op het werk speelden alle gasten een leuk spelletje, en het heette: Schrijf je eigen grafschrift. Een vrij jonge secretaresse die naast de pr-man zat, fluisterde in zijn oor: Ik weet echt niet wat ik moet schrijven. Maar het is gemakkelijk, hoor, zei haar colega, ik zal het wel doen. Ze nam een vel papier, krabbelde er enkele woorden op en las voor voor wat ze geschreven had en dat was: Ze slaapt eindelijk alleen.

En, waar ben je op vakantie geweest?, vraagt Pol aan Luk. Ik ben naar het buitenland geweest, zegt Luk. Negen uur in een wintersportgebied en drie weken in het ziekenhuis.

Twee gekken lopen langs de spoorweg, naar het eerstvolgende station. Ik zou van razernij in de rails kunnen bijten, zegt de éne. Rustig maar, verderop weet ik een zacht stukje, waar je kunt in bijten.

Almachtig, roept de architect uit, als hij de nieuwbouwwoning komt bekijken. U hebt mijn bouwplannen andersom gebouwen. De ondernemer slaat zich voor het hoofd en zegt: Nu weet ik ook waarom ik steeds in de voortuin viel, als ik het balkon opstapte.

Ik ben gerenueerd, zegt de boer. Voor ik wegging heb ik tegen de nieuwe knecht gezegd dat hij de helft van de aardappels naar de markt moest brengen en de overige opstapelen. Nu heeft hij ze toch wel allemaal doormidden gesneden zeker.

Woedend laat de klant de chef van het kleine restaurant bij zich roepen en zegt: Er zit een stuk rubber midden in de worst. Zo ziet u maar, zegt de chef. Tegenwoordig wordt de funtie van het paard steeds meer overgenomen door de auto.

Het paard van boer Charel is ziek. Hij roept zijn knecht en zegt hem: Kijk eens in zijn muil?. Boer Charel gaat achter het paard staan en zegt: Kan je me zien?. Nee, zei de knecht. Dan moet het een darmverstopping zijn, zegt boer Charel.

Zou ik jouw zwarte pak mogen lenen?. Natuurlijk, waar heb je het voor nodig?. Mijn vader is overleden en ik heb geen zwart pak om aan te doen. Na drie maanden wil hij zijn zwarte pak terug. Dat zal niet gaan, want mijn vader heeft het aan.

Het echtpaar Jansens komt in de hemel en ze krijgen te horen dat ze voor elke keer dat ze vreemd zijn gegaan, een prik met een naald krijgen. Als mevrouw Jansens na een paar prikjes rondkijkt, kan ze nergens haar man vinden. Waar is mijn man toch?, vraagt ze. O, die hebben we onder de naaimachine gelegd, zei één van de rondvliegende engelen.

Een Belg informeert bij een reisbureau, wat een reis per boot naar Amerika kost. Hij krijgt te horen dat zo'n reis eerste klas, tweehonderd pond kost. Dit vindt de Belg wel wat duur, waarop de bediende hem zegt dat hij ook tweede klas voor honderd pond kan reizen. Nee, zegt de Belg. Dat is me nog veel te duur. Ik weet nog wel een goedkopere manier, zegt de man van het reisbureau. Voor 10 pond kunt u naast het schip meezwemmen. Prima, zei de Belg, maar dan moet u me wel zeggen hoe laat de maaltijden worden gereserveerd?.

Hoe oud bent u?, juffrouw, vraagt de rechter. Ongeveer 28 jaar, edlachtbare, zegt de getuige. Ik moet uw excacte leeftijd weten. 28 jaar en hoeveel maand, vraagt de rechter. 28 jaar en 27 maanden, edelachtbare, zei de getuige.

Een Hollander is te gierig om naar de kapper te gaan, om geld uit te geven voor een schaar. In plaats daarvan steekt hij zijn hoofd in een emmer water, en gaat daarna met zijn natte kop in de vrieskou staan. Als al zijn haren bevroren zijn, kan hij ze gemakkelijk uittrekken.

Het gouden horloge dat ik bij mijn jubilium van mijn baas gekregen heb, is niet van goud, maar goedkoop verzilverd. Hoe weet je dat?. Ken jij het verschil?. Nee, maar ik ken wel mijn baas.

Drie ingennieursstudenten zijn aan het discusiëren over de vraag, wie het menselijk lichaam ontworpen heeft. Dat moet een machinebouwer geweest zijn, zegt de eerste. Kijk eens naar al die gewrichten en bewegende onderdelen. Ik denk dat het een elektricien was, zegt de tweede. Kijk eens naar al die zenuwen en verbindingen.Nee, dat kan niet, zegt de derde, het moet een projectontwikkelaar geweest zijn.Wie anders laat een afvalleiding door een recreatiegebied lopen.

Een man stapt met een vioolkoffer uit de trein in Brugge. Hij kijkt zoekend om zich heen en een vrouw vraagt of ze hem kan helpen. Eh, ja, hoe kom ik in het Concertgebouw?. De vrouw denkt even na en zegt: Blijven oefenen, meneer, gewoon blijven oefenen.

In een winkelcentrum vraagt Sinterklaas aan een meisje hoe ze heet, maar hij krijgt alleen een boze blik. Hij herhaalt zijn vraag, waarop het meisje zegt: Dat heb ik u vanmorgen op school al gezegt en u bent het nu al vergeten.

Maar dit is toch te gek. De sneltrein naar Valencia is al een half uur te laat, zegt de reizeger. U hoeft niet zo'n grote mond open te zetten, meneer. Kijk liever eens naar de ommezijde van uw reisbiljet. Daar staat heel duidelijk op te lezen: Geldig gedurende drie dagen.

Aan een huidspecialist werd gevraagt, waarom hij zich in de tal van de geneeskunde gespecialiceerd had. Er waren eigenlijk drie redenen, zei hij. Mijn patiënten halen me 's nachts nooit uit mijn bed, ze sterven nooit en ze genezen ook nooit helemaal.

Karel en Hans hebben het over de menselijke gedragingen en reacties. Wist jij dat autorijden een stimulans kan zijn voor het geheugen?. Hoezo?, vraagt Karel. Wel, telkens als wij op reis gaan,herinnert mijn vrouw zich, nadat we er zo'n goede 50 km gereden hebben,dat ze vergeten is de kraan in de badkamer dicht te draaien, zegt Hans.

Een groepje toeristen staat op de top van de Etna. Ze werpen een voorzichtige blik in de kraker. Het lijkt daar beneden wel op de hel, zegt één van de Amerikaanse toeristen. Een dame die hem dat heeft horen zeggen, fluistert tegen haar echtgenoot: Die Amerikanen zijn ook overal geweest hé.

De Kerstexamens zijn begonnen, maar Mieke is ziek. Ze heeft koorts en moet om de haverklap overgeven. Jij bent het leren echt kotsbeu, nietwaar?, zegt haar pa met een glimlach.

Rob, wat hebt je het liefst bij je ontbijt, koffie of thee?. Wel schat, als dat wat je me tot nu toe gegeven hebt, thee is, geef mij dan maar koffie.

Ik ben ne keer naar een patroonfeestje van de brandweer geweest en op het menu stond het volgende: Gerookte zalm, Paling in 't groen en warme créme-glas.

Opa is gestorven en mama wil dat zo tactvol mogelijk meedelen aan haar dochtertje van vijf jaar. Opa is aan zijn laatste reis begonnen, kindje, zegt ze.Waar is hij naartoe?, vraagt haar dochtertje. Waar we allemaal heen moeten, lieve meid. O ja. Ik weet het al. Naar Napels.

Ik lees het liefst sprookjes, die echt gebeurd zijn. Sommige mannen gaan naar het café, om hun gestorven vrouw te verdrinken. Ik denk later ook te trouwen met een vrouw die veel houdt van beesten zoals ik.

Papa,het meisje dat naast mij zit in de klas, heeft precies hetzelfde kleed als ik, zegt Mieke. En jij wilt dus een nieuw kleed zeker?, zei haar vader. Wel, dat is in elk geval goedkoper, dan van school te veranderen.

Twee kannibalen zitten in het oerwoud. Ik hou niet echt van mijn schoonmoeder, zegt de éne kannibaal. Eet dan alleen je groentjes op, zei de tweede kannibaal.

Twee vriendinnen hebben het over mannen. Waarom wil je aanbidder niks meer van je weten?, vraagt een vriendin. Omdat hij te veel van mij weet, zei de andere.

Een man gaat naar een meubelwinkel en zegt: Hebt u ook een sterfbed?. Bent u er zeker van dat u gaat sterven?. Neem anders een twijfellaar.

U hoeft niet bang te zijn, zegt de oppasser, die leeuw is tam. Hij is met de fles grootgebracht. Ik ook, zegt één van de bezoekers, maar ik hou toch nog altijd van biefstuk.

Bartje is met de jeugdbeweging te voet op bedevaart naar Scherpenheuvel geweest. Was er veel volk?, vraagt zijn moeder, als hij uitgeput thuiskomt. Veel volk?. Het was verschrikkelijk, de mensen zaten tot in de kerk.

Ober, kunt u mij vertellen wat dat is, hier op mijn bord?. Dat is gebraden kip, meneer. Ach zo. Zeg, tussen ons gezegd en gezwegen,eigenlijk verspilt u hier uw tijd, hoor. Met zo'n verbeelding zou u eigenlijk romans moeten schrijven.

Een Nederlander is op reis in Spanje en hij ondervond nogal wat moeilijkheden, doordat hij geen Spaans kende. In een restaurand wilde hij een biefstuk met gebakken aardappelen bestellen, maar hij had er geen idee van hoe hij dat kon uitleggen aan de kelner. In wanhoop nam hij een stuk papier en een potlood en tekende een koe met daarnaast zes schijfjes aardappelen. Plots knikte de kelner hem met een verheugd gezicht toe, om duidelijk te maken dat hij hem begrepen had. De Nederlander wachtte. Tien minuten later kwam de kelner met zes kaartjes voor een stierengevecht.

Een regenworm en een mier overnachten in een hotel. Net als ze willen gaan slapen, horen ze een enorm lawaai in de kamer naast hen. De regenworm kruipt boos uit bed, om te gaan kijken wie de herrie veroorzaakt. Als hij even laterterugkomt, zegt hij tegen de mier: Slapen kunnen we voorlopig wel vergeten. Onze buurman probeert zijn schoenen uit te trekken, maar hij is ladderzat. En dan?, vraagt de mier. Het is een duizendpoot.

Een bejaarde man ligt op de operatietafel. Hij heeft erop aangedrongen om te worden geopereerd door zijn schoonzoon, een uitmuntend chirurg. Vlak voor hij in slaap wordt gedaan, zegt de bejaarde man tegen zijn schoonzoon: Wees niet nerveus en doe je best. Maar hij besef heel goed dat als er ook maar iets misgaat, je schoonmoeder bij jou komt inwonen.

Tuur moest bij de commissaris komen. Hij werd ervan beschuldigd het hooi van zijn buurman, boer Koene, te hebben gestolen, maar hij ontkende alles. En waarom zou ik hooi moeten gaan stelen, riep hij, ik heb er zelf een hele schuur vol. Ik zal de inhoud van die schuur aanslaan, zei de commissaris. Wat?, riep boer Koene, mijn hooi ook?.

Een ondernemer heeft een nieuwe zaak geopend en geeft een receptie voor zijn klanten. Van één van hen ontvangt hij een bos bloemen, met de tekst: Rust in vrede. Hij belt naar de bloemist en zegt dat er waarschijnlijk iets verkeerd is gegaan, bij de levering van de bloemen. De bloemist zegt dat het hem spijt en dat er inderdaad iets verkeerd is gegaan en hij voegt eraan toe: Vandaag werd er op een begrafenis een boeket bezorgd met de tekst: Gefeliciteerd met je nieuwe locatie.

Zeg Jan, die vertegenwoordiger van Kletsch & Co heeft ons een hoop rommel aangesmeerd. Wat doen we ermee?. Zouden wij hem er niet kunnen toe overhalen, om in onze zaak te komen werken?.

Vertel me eens hoe het kwam dat de twee auto's tegen elkaar reden?, vroeg de rechter. Ik weet het niet precies, edelachtbare, maar ik had de indruk dat ze allebei op dezelfde voetganger aan het jagen waren, zei de getuige.

Dokter, ik denk dat mijn man een kwaal heeft. Ik praat soms uren aan een stuk tegen hem en daarna merk ik dar hijer niets van heeft gehoord. Dat is geen kwaal, mevrouw, dat is een gave.

Een vrouw moet voor de rechtbank verschijnen voor winkeldiefstal. Wat hebt u gestoken en waarom?, vraagt de rechter. Ik heb een blik perziken gestolen, omdat ik honger had. Op de vraag van de rechter, hoeveel perziken er in het blik zaten, zei ze: Zes, edelachtbare. Dan geef ik u zes dagen gevangenisstraf, zegt de rechter. Plots staat de echtgenoot van de vrouw op en roept: Ze heeft ook een blik doperwten gestolen.

Karel loopt in het winkelcentrum achter een bejaard echtpaar. Plots valt de man stuiptrekkend op de grond. Karel schiet onmiddelijk te hulp en vraagt aan de vrouw wat er mis is met haar man. Hij heeft een toeval, zegt ze. Oei, zeg Karel, heeft hij dat wel vaker?. Ja, zegt de vrouw, zeker driemaal per week. Waarop Karel zegt: Dat kun je geen toeval meer noemen.

Een acteur die gewoonlijk de rol van cowboy in westerns speelde, zag een kleine jongen, die samen met zijn ouders de filmstudio's bezocht, op zich afstevenen. Aha, kereltje, riep hij enthousiast. Ik vermoed dat jij graag een handtekening van mij zou willen?. Nee, meneer, zei hij: Ik wil alleen weten wat jullie met de paarden doen, als de ruiters doodgeschoten zijn?.

Hoeveel vaten bier vekoopt u wekelijks?, vraagt een vreemdeling. Drie vaten bier per dag, zegt de Cafébaas. Wel, ik ken een middel om er in het vervolg vier vater per dag te verkopen, zegt de vreemdeling. O ja, hoe doe je dat dan?. Ik zou u dankbaar zijn, als u mij dat zou willen vertellen, zegt de Cafébaas. Tap in het vervolg de pinten helemaal vol.

Een stomdronken man verlaat een café en gaat op zoek naar zijn auto. Van de eerste auto die hij ziet staan,begint hij het dak te betasten en hij zegt: Nee, dat is hem niet. Bij de volgende wagen doet hij precies hetzelfde en zegt: Nee, deze is het ook niet. De verbaasde parkeerwachter bekijkt het schouwspel nog even, loopt dan naar de man toe en vraagt: Wat doe je nou?. Denk je dat je je auto zo zult herkennen?. Ja, zucht de dronken man en zegt: Op de mijne staat een blauw zwaailicht.

Ik ben een man van weinig woorden en ik zeg niet veel, zegt de patiënt. Ik begrijp u heel goed, ik ben ook getrouwd, zegt de psychiater.

Zeg eens, mijn liefste vriendin, waarom heb je een brandblusapparaat bij je man in de kist gelegd?. O, 't Is gewoon een voorzorgsmaatregel, voor het geval hij in de hel terechtkomt.

Opa gaat met zijn zoon en kleinzoon een weekend naar Parijs. De kleinzoon gaat er die avond meteen al op uit. Her duurt lang voordat hij terugkomt: Het is dan twee uur. De jongen is laaiend enthousiast en zegt: Wat een mooie stad, al die leuke kroegen, al die lichtreclames en wat een mooie meisje. Het is gewoon geweldig. De tweede avond gaat de zoon uit. Hij blijft nog wat langer weg, tot vijf uur in de morgen. Nog wat nagenietend zegt hij: Heerlijk om er een keer zo uit te zijn en wat een mooie stad, al die lichten, die kroegen en zulke heerlijke vrouwtjes. Zondagmorgen is opa aan de beurt. De hele nacht zitten de zoon en de kleinzoon op hem te wachten. De ochtend gaat voorbij en ook de middag. De zoon wil net de politie opbellen als opa eraan komt, verrukt glimlachend zegt hij: Zoiets heb ik nog nooit meegemaakt. Parijs is een sprookjesachtige stad: Mooie gekleurde lichtjes, bomvolle kroegen en al die mooie vrouwen. Wat waren ze geduldig.

Twee heren gaan samen wandelen. Stel je voor, zegt de ene, mijn vrouw droomde vannacht dat ik miljonair was. Wat een geluk voor u, dat ze dat alleen maar droomde, zegt de andere. Die van mij verbeelt zich dat overdag, als ze boodschappen doet.

Opa Mulder is 78 jaar en wil met zijn 74 jarige vriendin trouwen. Wil je echt op die leeftijd nog trouwen?, vraagt een goede kennis aan hem. En wanneer is het zover?. Ik weet het niet precies, zegt opa Mulder zuchtend. Haar ouders willen nog steeds geen toestemming geven.

Vorig jaar was je veel hartstochtelijker dan nu. Toen vrijden we nog onder de kerstboom, weet je het nog?, zei Jan. Ja, maar die boom van vorig jaar liet zijn naalden ook niet vallen, zei Mieke.

Ik kan mijn vrouw maar niet afleren, om laat naar bed te gaan. Altijd word het een eind na twaalf. Waarom blijft ze dan zo lang op?. Ze wacht altijd totdat ik thuiskom.

Na de fuif zegt de vrouw tegen haar man: Wat heb je weer zitten mopperen. Hopelijk heeft niemand gemerkt dat je niet dronken was.

Waarom heb je niet om hulp geroepen, toen Piet je kuste?. Hij heeft me bedreigd. Oja?. Waarmee?. Dat hij me, als ik zou gillen, nooit meer zou kussen.

Ik praat al drie jaar lang niet meer met mijn vrouw. Geweldig. Dan leef ik eindelijk in vrede.

De geschiedenis van Romeo en Julia zou beter zijn afgelopen, als Romeo maar een mobieltje had gehad, zegt mevrouw Teut na de voorstelling, tot tranen geroerd. Houd toch op mett die onzin, zegt meneer Teut. Ik heb toch al jaren een mobieltje.

Een stokoude miljonair is net getrouwd. In de huwelijksnacht vraagt hij aan zijn knappe jonge bruidje: Vertel me eens, liefste, je moeder heeft je toch wel voorgelicht, hoop ik?. Nee, eigenlijk niet, zegt de nieuwbakken echtgenote en wordt vuurrood. Verdraaid nog aan toe, mompelt haar man, en ik ben vergeten hoe het moet.

Opa komt voor het eerst in zijn leven op een discoavond. Nadenkend blijft hij aan de kant staan. Hoe vind je het hier, opa?, vraagt zijn kleinzoon die buiten adem van de dansvloer komt. Ja jongen, wat moet ik ervan zeggen. In mijn tijd deden we dat liggend en met zijn tweeën.

Vertel eens, zegt het ene lichte meisje tegen het andere: Hoe heb jij het bij die ouwe halfdode fabrieksdirecteur gehad?. Nou, hij lag op sterven, maar hij moest en zou, zelfs in de kist. Heb je dat dan toch goed gevonden?. Ik wel, maar die zes dragers, die vonden het maar niks.

Meester, mijn vader heeft me tien euro beloofd, als ik de eerste van de klas word. Doe dan maar goed je best. Ik weet iets veel beters, meester. U doet net alsof ik de eerste ben en dan delen we samen die tien euro.

In de bus spreekt een onderwijzer een klein meisje. Hoe heet jij, kind?. Monika. En hoe oud ben jij?. Zes jaar en ik ga al naar school. De onderwijzer zegt als lachend: O, maar ik ben veertig jaar en ik ga ook nog naar school. Monika schiet in een lach en zegt: Nou, dan ben je vast een grote stomkop.

De onderwijzeres behandelt de tegenwoordige tijd, de verleden tijd en de toekomstige tijd. Dan vraagt ze aan Henk: Ik ga trouwen, wat is dat voor een tijd?. Dat is de hoogste tijd, juffrouw.

Waarom ben jij twee dagen niet op school geweest, Joop, vraagt de onderwijzer. We hadden gisteren brand, meester. En, waar was ji dan eergisteren?. Dan heb ik de brand van gisteren moeten blussen, meester.

De meester vraagt aan de leerlingen hoe dauw ontstaat?. Jantje steekt zijn vinger op en zegt: Doordat de aarde alsmaar om zijn as draait zonder ook maar eventjes te rusten, gaat hij zweten.

Twee vrienden komen elkaar tegen op de markt en maken een praatje. En sinds wanneer ga je nu niet meer in dat restaurant eten?, vraagt de ene. Sinds ik er dit bericht heb zien hangen: Oude vrouw gezocht om te koken.

Ja mannekes, ik ben vandaag een keer met de trein naar Oostende geweest, om te zien als die zee er daar nog lag. Ik moet u wel zeggen dat dat lang kan duren, eer dat ge daar aankomt.

Normaal gezien doe ik dat met mijn koersfiets, maar die sta nu in de fietswinkel voor onderhoudswerken. Gisteren heb ik nog een toertje gedaan in de Vlaamse Ardennen, maar met die tegenwind waren al mijn spaken weggewaaid. Met de beklimming van de muur, die nog altijd in Geraardsbergen ligt, was mijn stuur gekrompen.

Waarschijnlijk was dat van in al die puttekes te rijden zeker, ofwel van het gewicht van die vlieg die eventjes op mijn stuur kwam zitten, om uit te rusten.

De avond voor mijn vertrek had ik mijn schoenzolen nog wat gekuist en mijn teennagels nog wat effen gevijld, om goed door dat zand te kunnen lopen. Ook mijn wenkbrauwen wat naar achter gekampt, om beter te kunnen zien waar ik loop.

Want ge weet maar nooit hé, hoeveel wind er ondertussen al is overgewaaid vanuit Engeland, om nog maar te zwijgen van al dat zeewater die onderweg was. De trein was nog maar juist vertrokken, en hij kreeg aan de voorkant al een paar platte banden.

Allee, na een half uurtje is hij toch kunnen vertrekken, en in het station van Brugge moesten al zijn platte banden opnieuw opgeblazen worden, want die waren al meer dan de helft leeggelopen. Met 32 vrijwilligers van de landmacht stonden ze daar die banden op te blazen, en na drie kwartier zijn we vertrokken richting Oostende.

Ja mannekes, ik moet u wel zeggen dat die trein dan veel rapper reed, omdat ze op die wielen autobanden hebben gelegd. Als we in Oostende zijn aangekomen ben ik op mijn gemakje naar de zee gegaan en toen ik daar aankwam zag ik ginder al heel veel volk bijeen staan.

Ze stonden te kijken naar de zee die in brand stond. ’t Had daar toch wel ene zijn brandende sigaret in de zee gesmeten zeker. Ze hebben die brandende sigaret die in de brandende zee lag moeten blussen met piepschuim. Maar da was wel speciale piepschuim hoor.

Ze hebben dan overal borden moeten zetten met daarop: Verboden te zwemmen.

Potverdikke zeg, een mens heeft dan een keer goesting om alleen te zwemmen.

Ja mannekes, dat zeewater was al meer dan de helft verdampt en in de controlekamer kregen ze de ene telefoon na de andere binnen van vissen die vroegen hoe het kwam dat dat zeewater verminderd was.

Ondertussen waren er al een paar vissen opgenomen in het kliniek, omdat ze bezweken waren aan te weinig zuurstof. Ook een paar walvissen die naar hier zijn gezwommen hebben ze moeten afvoeren, maar dat was wel omdat die walvissen onderweg teveel adem hadden verbruikt. Enkele van die vissen zijn dan plots overleden, want ’t is daarom dat ze nu ook veel minder vis verkopen aan de viskraampjes dan vroeger.

Voor de kwallen kon dat geen kwaad, want die zaten ginder wat verder op een eilandje lekker te eten van die warm gekookte mosselen die ginder naar boven zijn gekomen van de warmte.

Ik had ondertussen mijn schoenen en kousen uitgedaan, om blootvoets in dat malse zand te kunnen lopen en opeens werd er op mijn schouder geklopt.

’t Was toch wel één van die kwallen zeker, die mij kwam vragen om met hun mee te eten.

Ik moet u wel zeggen dat ik verleden jaar een kwal gered heb, want hij stond op het punt om te verdrinken. Ik was aan het wandelen en plots hoorde ik boven mijne kop een hels lawaai.

Ik dacht eerst dat die meeuwen aan het vechten waren, om te zien wie sterkste was.

Potverdikke zeg, ’t was toch wel een vliegtuig zeker, die aan het landen was.

Ja mannekes, als ik aan het wandelen ben, heb ik normaal op mijn kale kop altijd een muts op. Want die piloot dacht dat hij dicht bij de landingsbaan was, en zo was hij stilaan aan het dalen.

Nog een sjans dat ik mijn gsm bij had. Ik heb direct naar die piloot gebeld, om hem te zeggen dat hij terug moest opstijgen, want dat het geen landingsbaan was, maar wel mijn kletskop.

Hij is dan wel doorgevlogen, en ik kreeg dan van die piloot een berichtje op mijn gsm dat ik in het vervolg als ik zonder muts op mijn kale kop aan het wandelen ben, een bericht op mijn kletskop moet schrijven met daarop: Gelieve door te vliegen, dit is geen landingsbaan.

Ondertussen begon ik ferm honger te krijgen, ging een restaurant binnen en zette mij aan een tafeltje dat nog helemaal leeg was. Ik moet u wel zeggen dat ik zeer graag vis eet, dus bestelde ik mij vis.

Die garcon (ober) had mij waarschijnlijk zien zitten, want hij kwam naar mij en vroeg of ik al gekozen had en wat het mag zijn.

Awel, meneer de garcon (ober), voor mij twee verse oesters die niet bijten, in roomsaus.

Een jonge kreeft in tomatensaus die klaargemaakt is op moeders wijze en een beetje brood dat van een warme bakker komt.

Ja mannekes, dat brood was voor die meeuwen, die daar buiten zaten te bedelen.

Ik wilde die oester opeten en al mijn valse tanden waren kapot.

Potverdikke zeg, ik wist dat niet, dat die oester in een schelp zat. De ober kwam mij zeggen dat die oesters weer in hun schelp gekropen waren, omdat ze naakt veel te veel kou hadden.

En dan die kreeft, die in mijn tong had gebeten, waardoor ik nu twee weken werkonbekwaam ben.

PS:  Maar één ding weet ik zeker: Hoe langer ik op het strand liep, hoe vlugger de avond viel.

Groetjes van flipper de flip.

De zusters laten een nieuw gebouw optrekken, naast het oude klooster. Eén van hun merkt dat de mannen voor het middagmaal nooit bidden en ze vraagt aan moeder-overste of ze hen daarop mag wijzen. Ze zullen je uitlachen, zegt ze, ik heb een beter idee: Vijf minuten voor schafttijd zal ik binnengaan in hun barak en een plaatsje zoeken aan tafel. Van zodra ze binnenkomen, zal ik een kruisteken maken en beginnen te bidden. Ze zullen allemaal meebidden. Om vijf voor twaalf stapt moeder-overste binnen in de barak met een boterhamdoos en een thermoskan in haar handen. De mannen lachen zich een bult. Kennen jullie Jezus Christus?, vraagt moeder-overste geërgerd. Nee, zegt één van de bouwvakkers en hij vraagt aan de man naast hem of hij hem ken. Die kent hem ook niet en stelt voor om het aan de baas te vragen, die nog buiten op de werf bezig is. Nog voor moeder-overste kan reageren, rent hij naar buiten en roept naar zijn baas: Ken jij Jezus Christus?. Ja, zegt de baas. Kun je me zeggen waar hij is?. Zijn vrouw is hier met zijn boterhammen.

Het pasgetrouwd paar heeft een paar vrienden uitgenogigd, voor een souper. De jonge vrouw haalt een knapperig bruingebakken kippetje uit de oven. Het voorsnijden verloopt echter niet zo vlot. Ze weet echt niet hoe ze daar moet aan beginnen. Doe het zoals het in het kookboek staat, zegt de jeudige echtgenoot. Ja,dat wou ik proberen, maar ik kan de spippellijnen niet vinden.

Jos staat op de markt met een kraam vol dekbedden. Om de verkoop te stimuleren heeft hij boven zijn kraam een bord gehaangen met de tekst: Alleen onder de dekbedden van Joppe blijft u kinderloos. De dekbedden zijn een groot succes. Een paar maanden later komt één van de klanten van Joppe haar beklag doe en zegt: Uw reklame is misleidend. Ik heb zonet van de dokter vernomen dat ik zwanger ben. Door wie is het kind verwekt?, vraagt Joppe. Door mij man natuurlijk. U lag dus samen met uw man onder het deken, dat u hier hebt gekocht?. Dan hebt u zich zeker niet aan de gebruiksaanwijzing gehouden, mevrouw. Kijk,er staat toch duidelijk op het bordje dat u alleen onder mijn dekbedden moet slapen.

Tijdens de wekelijkse vergadering zegt de baas dat hij te weinig gerespecteerd wordt. De volgende morgen hangt hij een bordje op de deur van zijn kantoor met daarop de tekst: Ik ben de baas. Wanneer hij terugkomt van de lunch, ziet hij dat iemand een momo onder het bordje heeft geplakt met daaop de tekst: Uwe vrouw heeft gebeld. Ze wil haar bordje terug.

De eerste minister en zijn echtgenote maken een wandeling door de stad. Plots houdt hij halt voor een etalage en zegt: Kijk hier eens, schat. En dan durven de mensen nog zeggen dat alles zoveel duurder geworden is onder mijn regering. Moet je hier kijken: 10 euro voor een broek, 25 euro voor een kostuum, 8 euro voor een rok en 12 euro voor een jas. Ssst, schat, je maakt je belachelijk. We staan hier voor een wasserij.

Een man verlaat de kroeg met een flink stuk in zijn kraag. Het heeft intussen veel geregend en het asfalt is spiegelglad. Verdorie, mompelt de man, nu met ik ook nog deze rivier overzwemmen. Hij neemt een aanloop, duikt en komt keihard tegen het asfalt terecht. En het heeft nog gevroren ook, zegt hij.

Kelner, kun je mij zeggen wat dat is,hier op mijn bord?. Dat is gebraden kip, meneer. Ach zo. Zeg, tussen ons gezegd en gezwegen, eigenlijk, verspil jij hier je tijd, hoor. Met zo'n verbeelding zou jij eigenlijk romans moeten schrijven.

Ik heb vannacht gedroomd dat ik met mijn brommer een heerlijk tochtje aan het maken was, zegt Jan. Ja, ik heb je motor horen ronken, zegt zijn vrouw.

Ik heb gisteren de kast opgeruimd en er deze oude jas in gevonden, zegt de vrouw. Die zal ik morgen maar weggeven, zeker?. Geen denken aan. Ik heb hem opzettelijk bewaard om aan te trekken, wanneer de belastingspecteur komt, zegt de man.

Later, als ik groot ben, wil ik rijk worden en een groot huis hebben met grote kamers, zegt Jantje tegen zijn oma, maar ik wil geen badkamer. Waarom geen badkamer, jongen?, vraagt oma. Omdat ik stinkend rijk wil worden, zegt Jantje.

12,5 jaar getrpuwd en op het moment dat ze wakker worden zegt Jef tegen zijn vrouw: Schat, pak je valiezen maar in, we gaan naar Spitsbergen. O, fantastisch. En wat doen we als we 25 jaar getrouw zijn?. Dan haal ik je weer op.

Ach, dit is echt geen leven. Ik verlies al mijn haren, jammert de tandenborstel. En ik word elke dag magerder, zucht het stuk zeep. En wat moet ik dan zeggen: Ik heb altijd een lopende neus, zucht het kraantje.

Zeg, heb je het nieuwe kleedje van Dora al gezien?. Nee, welke kleur heeft het?. Groen. Groen?. Maat welke soort groen?. Het groen van de rode lichten.

De verpleegster vertelde aan Gust dat hij maar drie minuten meer te leven had en hij zei: Kunt u dan werkelijk niks meer voor mij doen?. Ja, maar niet veel. Misschien kan ik een eitje koken?.

Ik zit in de problemen, zegt Karel tegen zijn goeie vriend Jos. Vanmorgen kreeg ik een brief van één of andere gek, die dreigt me te vermoorden als ik mijn pogingen om zijn vrouw te verleiden niet staak. Maar doe dat dan toch gewoon, zegt Jos. Dat is niet zo simpel hoor. Zijn naam stond er niet bij.

Twee stadswerkers komen de straat ingereden en beginnen een put te graven. Daarna gooien ze die weer dicht en beginnen ze wat verder een nieuwe te graven. Dit gaat zo de hele dag door. Wanneer ze 's avonds vertrekken, komt één van de buurtbewoners hen vragen wat ze nu eigenlijk de hele dag gedaan hebben. We hebben draadloos internet gelegd, zegt één van de stadswerkers.

Een gezin had diertien kinderen, die op één na, allemaal op elkaar lijken. Maar de jongste is altijd een beetje anders geweest en hij ziet er ook anders uit. Hij heeft bruine ogen en bruin haar, terwijl zijn broers en zussen allemaal blauwe ogen hebben en blond zijn. Op een dag licht de moeder, die oud geworden is, op sterven. Vader zit naast haar bed en houdt haar hand vast. Ik moet je iets vragen, zegt hij, maar het ligt nogal gevoelig. Onze Willem is niet zoals de andere kinderen, maar ik moet het weten, schat: Heeft hij een andere vader, dan de rest?. De vrouw zucht knikt instemmend. De vader schrikt even,maar blijft kalm. Ken ik hem?, vraagt hij, waarop zijn vrouw opnieuw instemmend knikt. Wie is Willems vader dan?, vraagt vader aarzelend. Waarop zijn vrouw hem recht in de ogen kijkt en zegt: Jij.

Een visser zit al de hele dag langs het kanaal te vissen. Opeens komt er een wandelaar voorbij gewandeld. Die houdt halt en gaat naast de visser zitten, terwijl hij hem nauwkeurig gadeslaat. Na een paar uur vraagt de visser: Waarom gaat u zelf niet vissen?. O, nee, hoor, daar heb ik echt het geduld niet voor, zegt de man.

Een toerist is op vakantie in een zeer groene en gezonde streek. Hij raakt aan de praat met één van de plaatselijke inwoners en zegt: Ja, het is hier echt heel gezond, zo gezond dat we onze oudste inwoner hebben moeten doodschieten, om eindelijk een kerkhof te kunnen aanleggen.

Jantje gaat bij zijn oma logeren. Opeens wordt hij moe en begint hij te geeuwen en oma zegt: Je moet je hand voor je mond houden, als je geeuwt, jongen. Waarop Jantje zegt: Nee hoor, oma, dat is niet nodig. Ik heb niet zo'n gebit, dat eruit kan vallen.

Lucas heeft zijn vingers tussen de deur van de auto gestoken en schreeuwt het uit van de pijn. Steek je vingers in je mond, roept zijn oom. Is dat goed tegen de pijn?, vraagt Lucas zijn moeder. Dat weet ik niet, maar tegen het schreeuwen zeker, zegt zijn oom.

Mijn dokter stond erop dat ik u eens kwam raadplegen, zei de patiënt tegen de psychiater. God weet waarom. Ik ben gelukkig getrouwd, ik heb een vaste job, veel vrienden, maar geen zorgen. Hm, zei de psychiater, en hoelang bent u al zo?.

Twee vrienden komen elkaar tegen op straat. Ik heb zopas één van die supermoderne hoorapparaten gekocht. Het is zo klein dat je het nauwelijks kunt zien. Maar dat is prachtig, roept zijn viend. Werkt het goed?. 't Is nu halfzeven.

Waarom gaat u niet op vakantie, meneer Drukmans?. Luister, dat zit zo: Als ik geen plaatsvervanger vraag, dan denkt men dar ik niks te doen heb. Maar als ik er wel één vraagt, dan ziet iedereen dat ik niks te doen heb.

Kamiel gaat naar de tandarts, want hij krijgt een een valse tanden en hij zegt: Dokter, zullen mijn valse tanden er natuurlijk uitzien?. Wees gerust, ik zal ze zo natuurlijk maken, dat ze pijn doen, zegt de tandarts.

Schat, heb je er al eens aan gedacht, waar we onze vakantie de komende winter zullen doorbrengen?. Ik stel voor: Lugano. Hoe vind je mijn idee?. Onbetaalbaar.

Dokter, ik denk dat ik een mot ben, zegt de patiënt. Maar ik ben geen psychiater, zegt de dokter. Ja, dat kan wel zijn, maar ik zag hier licht branden en ben ik dan maar naar binnen gestapt.

Wel schat, zegt Tuur, als je toch niet van plan bent om iets te kopen, dan kunnen we net zo goed de duurdere spullen even bekijken.

Mijn zoon is ontzettend groot, maar dat heeft ook zijn voordelen, zegt Jef. Als hij kaal wordt, zal zijn vrouw dat nooit ontdekken.

Wat is uw naam?, vroeg de loketbediende aan de Chinees. Niezen, zegt de Chinees. Heet u werkelijk zo?. Neenee, maar ik heb mijn naan laten vertalen in het Nederlands. Ik heet eigenlijk Hat Chi.

George moet geopereerd worden en hij is vreselijk bang. Maak je maar geen zorgen, zegt de chirurg, je zult er niks van merken. Je krijgt een spuitje, valt in slaap en als je wakker wordt, is alles voorbij. Even later vraagt George aan de oudere man die zich over hem heen buigt: En, dokter,is alles goed gegaan?. Noem me maar gewoon Petrus, zegt de dokter.

Een dame merkt volgend bord op, die aan de voordeur van een schoenmaker hangt: Hier herstelt men uw schoenen, terwijl u erop staat te wachten. Ze gaat binnen en toont hem een paar schoenen, waarvan de hakken moeten worden vernieuwd. In orde, zegt de schoenmaker, volgende week donderdag zijn ze klaar. Maar, roept de vrouw verontwaardigd. En dat bord dan: Hier herstelt men uw schoenen, terwijl u wacht?. Wel,zegt de schoenmaker volgens zijn logica, bent u soms niet van plan om tot donderdag op uw schoenen te wachten?.

Er moest dringend geld worden ingezameld voor het herstel van de kerktoren en de pastoor belde persoonlijk naar alle parochianen. Ik kan u echt niets geven, zei één van zijn schapen, ik heb al zoveel schulden. Maar u bent de Heer toch veel meer verschuldigd, dan de anderen. Dat klopt, zegt de man, maar Hij zit niet zo achtr me aan, als de andere schuldeisers.

Een menslievende heer kwam op een dag van een feestmaal, dat een vereniging: Ter ondersteuning van de armen georganiseerd had en hij had duidelijk een beetje te diep in het glas gekeken. Hoe is het toch mogelijk, riep zijn vrouw uit, hoe kun je nu zoveel eten en drinken?. Maar schatje toch, zegt hij, 't was voor de armen

Als ik het goed begrepen heb, meneer, dan zet ikmijn geld gewoon op de bank en ik kan het afhalen wanneer ik maar wil?. Inderdaad. Veronderstel dat u vandaag geld stort, dan mag u het morgen al komen terughalen, op voorwaarde dat u ons daarvan acht dagen op voorhand verwittigt, natuurlijk.

Juist voor de aanval zegt de officier tegen zijn soldaten: Mannen, vanaf nu is het man tegen man. Waarop soldaat Kamiel zegt: Wilt u mij mijn man even aanwijzen, alstublieft?. Misschien kunnen we het op een akkoordje gooien.

Een vrouw ligt op het dak van een hotel te zonnebaden. Een bediende komt vragen of ze haar kleren wil aantrekken. Waarom?, vraagt ze. Ik lig toch op mijn buik en ik heb een handdoek bij me. Zelfs als er iemandkomt, zal hij of zij toch niks zien. Ja, maar, ji ligt wel op het glazen dak boven de eetzaal.

Een vrouw op leeftijd gaat naar de huisarts voor een algemene controle. Als ze thuiskomt, zegt ze tegen haar man: Jij zegt altijd dat ik er oud uitzie, maar de dokter heeft gezegd dat ik nog altijd het lichaam van een jongedame heb. O ja?, zegt haar man, en heeft hij ook iets gezegd over dat oude, zure gezicht waar ik altijd mee rondloopt?.

Een bejaarde vrouw werd naar het ziekenhuis gebracht met een ziekenwagen. De ambulancier legde uit aan het nieuwbakken verpleegstertje dat het slachtoffer haar verwondingen had opgelopen, toen ze uit een warenhuis kwam en tegen een man was gebotst die een staande klok droeg. Een staande klok; riep de verpleegster uit, waarom kon hij geen gewone polshorloge dragen, zoals iedereen?.

Je bent alleen maar met me getrouwd, omdat ik geld had, zegt Lily. Hoe kom je daar nu bij?, zegt Carel. Ik ben alleen met je getrouwd, omdat ik geen geld had.

Een man moet voor de rechter verschijnen, die vraagt: En, bent u al eens eerder veroordeeld?. Ja, edelachtbare. Wanneer was dat?. Twintig jaar geleden. En daarna niet meer?. Nee, edelachtbare. En wat hebt u in die twintig jaar gedaan?. Mijn straf uitgezeten, edelachtbare.

U mag wel eens een bad nemen, zegt de dokter tegen zijn patiënt. Dat doe ik elke dag. Doe er eens schoon water in, zegt de dokter.

De biefstuk was van topkwaliteit en ik kan het weten, want ik zit in het vak, zegt de klant tegen de ober. O, bent u slager van beroep. Nee, schoenmaker, zegt de klant.

Mama, moet iedereen sterven?, vraagt Maarten. Ja, jongen, zegt mama. Maar wie moet de laatste mens dan begraven, als die gestorven is?, vraagt Maarten. De Heer zal hem wel begraven, zegt mama.

Soldaat Deprez, ik heb je vanmorgen niet gezien bij de camouflageoefening. Dank u voor het compliment, sergant, zegt soldaat Deprez.

Mijn man is zo attent. Voor mijn verjaardag gaf hij me precies wat ik nodig had, om te ruilen voor wat ik echt wou.

Praat u wel eens in uw slaap?, vraagt Peter aan Lucas. Nee, maar soms wel als anderen slapen, zegt Lucas. Hoezo?. Ik ben pastoor.

Jantje komt thuis van school. Mama, de meester heeft gezegd dat de stroom weer duurder wordt. Ben je niet blij dat ik geen groot licht ben?.

Liza heeht haar mooiste kleedje aangetrokken, om naar het feest te gaan en zit geduldig te wachten op een stoel tot ze ten dans wordt gevraagd. De uren gaan voorbij en er is haar nog niemand komen uitnodigen. Rond elf uur besluit ze het op te geven en naar huis te gaan, maar dan komt er een knappe man met een dikke sigaar in de mond op haar af en Liza krijgt weer hoop: Juffrouw, ben jij nog vrij voor deze dans?, vraagt de man. Ja, meneer, zegt ze met een blos op de wangen. Fantastisch, zegt de man. Wil je dan zo vriendelijk zijn om mijn sigaar even vast te houden?.

Een bejaard echtpaar van respectievelijk 95 en 98 jaar heeft een afspraak gemaakt met de notaris, om zich uit het echt te laten scheiden. Maar waarom hebben jullie zo lang gewacht?, vraagt de notaris. We wildrn niet dat onze kinderen zoiets moesten meemaken, maar nu ze allemaal dood zijn, houdt niets ons nog tegen, zegt de vrouw.

Jos keek met een kristische blik naar de auto van zijn buurman. En hoeveel heb je daarvoor betaald?, vroeg hij. Helemaal niets, zegt zijn buurman. Ik kreeg hem bij wijze van vereffening van een schuld. Iemand was me 125 euro schuldig. Jos keek nog eens naar het aftandse ding en zegt: Hm, en denk je dat je de resterende 100 euro ook nog eens zult krijgen?.

De nieuwe onderwijzer wil weten of de kinderen in zijn klas in zichzelf geloven en hij zegt: Wie dom is, gaat recht staan. En is even geen beweging, maar na een paar minuten staat Jantje op en de onderwijzer vraagt of hij echt denkt dat hij dom is. Nee, zegt Jantje, maar ik vind het zo zielig dat u de enige bent die rechtstaat.

De filmregisseur telefoneert naar een impresario en zegt: Ik heb dringend twee zuigelingen nodig van ongeveer zes maanden. Ik zal ervoor zorgen, zegt de man. Waarop de regisseur er nog aan toevoegt: En stuur me geen beginnelingen, hé, zoals gewoonlijk.

Ik ben met mijn vrouw getrouwd omdat ze heel anders was dan alle andere vrouwen, zegt de Karel. Waarin verschilde ze dan wel?, vraagt zijn buurman. Ze was de enige die mij wilde hebben, zegt Karel.

Een buitenlander vraagt in Antwerpen de weg naar de kathedraal en hij zegt: Wel, u loopt rechtdoor tot aan de tweede verkeerslichten. Dan slaat u links af. Uneemt de eerste straat rechts en dan onmiddelijk weer links. U kunt zich niet vergissen, want de kathedraal staat juist naast een frituur.

Een gek beklaagt zich bij de psychiater over zijn nieuwe kamergenoot en zegt: Ik hou het niet langer uit, dokter. Wat scheelt er dan?, vraagt de dokter vriendelijk. Wel, mijn kamergenoot denkt dat hij een hond is. O, en blaft hij dan?, vraagt de dokter verbaasd. Nee, dat doet hij niet, maar hij denk dat ik een boom ben, want hij plast altijd tegen mijn benen.

Peter zit onderuitgezakt achter het stuur van zijn sportwagen, terwijl zijn rechterarm op de schouders van het meisje naast hem rust. Iets verderop wordt hij tegengehouden door een gemotoriseerd agent. Je moet allebei je handen gebruiken, zegt hij. Dat weet ik, zegt Peter, maar hoe moet ik dan sturen?.

Het verkeer lag helemaal stil, want er was een vrachtwagen gekanteld en de politie stond erbij te huilen, zegt Lars aan zijn vriedjes op school. Waarom moesten de politie zo huilen?, vraagt één zijn vriendjes. Odat de vrachtwagen vol uien zat.

Een man is op wandel in Antwerpen en opeens ziet hij tot zijn grote verbazing op de venster van een reisbureau een opschrift met daarop: Doe ons een plezier en ga weg.

Een dom blondje loopt een bar binnen, waar een frisdrankautomaat staat. Ze gooit er een paar muntstukken in en er rolt een blikje cola uit de automaat. Ze gooit nog meer geld in de automaat en er rollen nog een paar blikjes uit. Een man die achter haar staat, vraagt of hij de automaat ook even mag gebruiken, waarop het dom blondje zegt: Even geduld. Zie je niet dat ik aan het winnen ben?.

Oma heeft haar haar heel kort laten knippen. Wanneer haar kleinzoon haar voor het eerst ziet, met haar nieuwe kapsel, zegt hij: Oma, je ziet er niet meer uit als een oude vrouw. Oma glundert en zegt: Dank je wel, jongen. Hoe zie ik er dan wel uit?. Als een oude man, zegt hij.

Een politieagent houdt een kranige tachtiger tegen en vraagt: Weet u wel hoe snel u reed?. Nee, waarschijnlijk heel snel, maar ik moet op mijn bestemming raken voor ik vergeet waar ik naartoe wilde.

De juffrouw deelt op school aan de kinderen een formulier uit, van de directeur. Ik moet er geen hebben, juffrouw, mijn mama heeft papier genoeg, zegt Jantje.

De Jos is op zoek naar werk en hij moet zich bij een baas aanmelden, die vraagt: Wat heb je zoal gedaan?. Niets. Perfect. Dan hoeven we je niet om te scholen.

Tijdens de wiskundeles let Michiel niet op en de onderwijzer vraagt aan hem: Wat is 2 en 4?. En wat is 28 en 44?. Waarop Michiel zegt: 2 is Canvas, 4 is Vitaya, 28 is Eurosport en 44 weet ik niet, meester.

Een wereldkampioen boksen gaat naar de bioscoop en omdat daar nogal wat fietsen worden gestolen, hangt hij een bordje aan zijn fiets met de tekst: Niet stelen, want anders ga je wat meemaken, wereldkampioen boksen. Na de film blijkt zijn fiets tocht te zijn gestolen. Op de lege plaats ligt een bordje met de tekst: Achtervolgen is zinloos, want ik ben wereldkampioen wielrennen.

Een wetenschapper had na lang zoeken het leverselixir ontdekt. Hij ging ermee naar het park en injecteerde het in het standbeeld van een beroemde generaal. Tot grote verbazing van alle omstaanders steeg de bronzen ijzervreter van zijn paard, begon te geeuwen en rekte zich uit. Generaal, vroeg de wetenschapper, wat is het eerste dat u gaat doen, nu u weer tot leven bent gekomen?. Geef me mijn geweer, brulde de oude vechtjas. Het eerste wat ik ga doen, is al die duiven doodschieten.

Het lievelingspaard van de manegehouder was ziek en de man had de dierenarts laten komen. Hij wachtte nu in spanning af, wat er ging gebeuren. De veearts kwam naar hem toe en vroeg om een schroevendraaier. Vijf minuten later had hij een tang nodig en na nog een vijf minuten vroeg hij om een hamer en een beitel. In godsnaam, riep de manegehouder, wat is er eigenlijk mis met mijn paard?. Geen idee, zegt de dierenarts, ik krijg mijn tas niet open.

De Eurostar lag weer eens in panne. Hij was stilgevallen in het midden van een grote, afgelegen vlakte. De passagiers keken naar buiten en zagen de consucteur naast de trein lopen. Hé, mag ik er even uit, om bloemen te plukken?, vroeg één van de passagiers. Wat bedoelt u?, vroeg de conducteur. Er zijn hier geen bloemen. Ja, maar ik heb een pakje zaad bij me, zegt de man.

Een klant stapt een bankkantoor binnen en wil een kluis huren. De bankbediende vult de vereisde formulieren in en vraagt: Moet uw echtgenote ook in de kluis kunnen?. Nee, hoor, alleen dit bundeltje papieren, zegt de man.

Bernard komt midden in de nacht thuis. Weet jij wel hoe laat het is?, vraagt zijn vrouw boos. Ja,het is één uur, zegt Bernard. Eén uur?. Ben je daar wel zeker van?, vraagt zijn vrouw. Heel zeker, want ik heb zojuist de kerkklok horen slaan en ik heb het zelfs driemaal gehoord. Ik weet het dus heel zeker.

Dokter, u moet mij helpen, zegt de negentigjarige man tegen de psychiater. Ik droom steeds van vrouwen, ik zit altijd maar weer achter hen aan. Mijn beste man, als u op uw leeftijd nog achter de vrouwen aanzit, weet ik niet waarom ik u zou moeten helpen. En toch heb ik uw hulp nodig, dokter. Ik ben namelijk vergeten, waarom ik achter de vrouwen aanzit.

Victor heeft de inktpot leeggegoten in de bokaal met goudvissen. Waarom heb je dat nu gedaan?, vraagt moeder. Ik dacht dat de vissen niet konden slapen met al dat licht, dus heb ik ervoor gezorgd dat het voor hen ook nacht is.

Vader gaat met zijn dochter naar de speelgoedwinkel, waar zij een barbiepop mag kiezen voor haar verjaardag. U hebt geluk, zegt de verkoopster, alle barbiepoppen kosten deze week maar 25 euro in plaats van 45, met uitzondering van: Barbie gaat scheiden. Die kost 115 euro. Waarom kost die zoveel?, vraagt de vader. Bij die pop krijgt je nu ook het huis, de tv, de auto en de boot van Ken.

Een man bezoekt een tentoonstelling. Hij roept de directeur bij zich en vraagt: Wat is dat voor iets lelijks?. Dat is een Van Gogh, meneer. Afschuwelijk. En dat hier?. Dat is een Picasso, zeker?. Inderdaad, meneer. En dat afschuwelijk ding daar, wat is dat?. Eh, dat is een spiegel, meneer.

Adam heeft zijn les niet geleerd. Plots kijkt de onderwijzer hem aan en vraagt: Adam, waarom hebt je je les niet geleerd?, en hij begint hevig te zweten. Hij denkt even na en zegt dan: Eh, door uw vragen, meester.

Heb je het verhaal al gehoord van die Engelse die in vijftien uur van Dover naar Calais zwom en binnen tien minuten alweer terug was?. Nee, hoe kon dat?. Omdat de elastieken band van haar zwembroek aan de pier was blijven hangen.

Een jonge onderwijzer vraagt aan zijn vrouwelijke collega-kleuterjuffrouw: Annabelle, doe jij ook mee aan de pronostie, voor de uitslag van Milaan-San Remo?. Nee, dat is niets voor mij, ik ken ech niets van voetbal.

De beroemde schrijver werd geïnterviewd en zegt: Weet u, na vijftien jaar van hard werken en schrijven, was ik er absoluut van overtuigd dat ik eigenlijk geen talent had. En wat hebt u toen gedaan?, vroeg de journalist. Wilde u het schrijven opgeven?. Nee,helemaal niet, zegt de schrijver, daarvoor was ik al veel te beroemd geworden.

Als de renners langs de weide rijden, lopen de koeien altijd een tijdje met de renners mee, en weet je waarom?. Omdat ze die kennen van bij de veearts.

De meester vraagt aan de leerlingen hoe de kinderen in Lapland genoemd wordt?. Jantje steekt zijn vinger op en zegt: Vodden, meester.

Twee gekken maken een wandeling op het strand van de Haan en plots zegt de ene gek tegen de andere: Lekker windje he?. Ja, zegt de andere gek, zal ik er nog eentje laten?.

Een man zit in een restaurant een bord wijngaardslakken te eten en na een tijdje roept hij de garçon en zegt: Er zitten helemaal geen slakken in die slakkenhuisjes, merkt hij verontwaardigd op. Och, dat is niet zo erg, meneer. Heel ver kunnen ze toch niet gaan lopen zijn, zegt de garçon met een glimlach.

Twee vrienden hangen aan de toog en vraagt de ene: Hoeveel pinten kun jij eigenlijk drinken op een avond?. O, zeker twintig, zegt de andere. Wat?. Zoveel?. Ik kan nog geen tien glazen water achteroverslaan op een avond. Ik ook niet.

Janne en Hanne, die elkaar na hun studies jarenlang niet hebben gezien, komen elkaar toevallig tegen op straat. Hoe gaat het met jou?, vraagt Janne, en wat doe je tegenwoordig?. Ik verdeel de rollen in het theater, zegt Hanne. Amai, dat is waarschijnlijk niet zo makkelijk?. Het lijkt me een zware job, zegt Janne. Ach, dat valt wel mee, zegt Hanne. Op elk toilet moet er één rol hangen.

Een man stapt een café binnen en bestelt een dubbele whisky. Wat later bestelt hij er nog één. Daarna drinkt hij nog enkele glazen bier en hij besluit met een rondje voor de hele zaak. Terwijl iedereen het glas heft op de gulle schenker, stoot die de cafébaas aan en zegt: Eigenlijk zou ik dat niet mogen doen vanwege mijn gebrek. Hoezo, vraagt de cafébaas?. Welk gebrek heeft u dan?. Geldgebrek.

Ik las vandaag in de krant dat mannen elke dag 25.000 woorden zeggen en vrouwen 30.000, zegt Luk. Het ergste is dat ik, als ik 's avonds thuiskom, mijn 25.000 woorden al gezegt heb en mijn vrouw nog aan haar 30.000 moet beginnen.

Een mooie jonge vrouw stapt uit het bad van haar hotelkamer. Ze wil juist een handdoek nemen, als ze de glazenwasser voor het venster bezig ziet. Die blijft naar haar aantrekkelijke figuur kijken en zij blijft hem onbeweeglijk aankijken. Waarom staart u mij zo aan, juffrouw?, vraagt de man en zegt: Nog nooit een glazenwasser gezien?.

Mevrouw had zopas haar rijbewijs behaald en ze besloot een ritje te maken. Enkele straten verder reed zij een man omver. De ziekenwagen en de politie werden erbij geroepen. Och, dat mij nu zoiets moet overkomen, zei ze. Met wat ik van auterijden weet, zou ik een heel boek kunnen vullen. Ja, zei de agent en met wat u niet weet, weten wij het.

Een man probeert een stilstaande vrachtwagen vooruit te duwen, op de openbare weg. Een andere chauffeur stopt en vraagt: Waarom probeer jij je vrachtwagen vooruit te duwen?. Die is toch veel te zwaar?. Ik moet wel, zegt de man. Ik heb motorpech en de wet zegt dat de wagen dertig meter achter de gevarendriehoek moet staan.

Het is niet eerlijk, zegt Jef. De luciferfabriek heeft me ontslagen. Werkte je niet genoeg?, vraagt George. Toch wel. En ik ging altijd zeer grondig te werk. Ik probeerde zelfs elke lucifer uit, voor ik hem in het doosje stak.

De chirurg vraagt aan de verpleegster: Hoe gaat het met de patiënten, bij wie we een hart hebben ingeplant?. Goed, dokter, hij heeft al tweemaal gevraagt of ik met hem wil trouwen. Goed, zijn hart is in orde. Nu zijn hersenen nog.

Tijdens het concert zit de pianist met zijn rug naar het publiek te spelen. Is dat Chopin?, vraagt een dame in het publiek aan de vrouw die naast haar zit. Ik denk het niet, zegt ze. Laten we even wachten tot hij zich omdraait.

Simon, hoe worden brandweermannen ook wel eens genoemd?, vraagt de onderwijzer. Spuitgasten, meester. Juist. En wat gebruiken ze om de brand te blussen?. Spuitwater, meester.

Een bok passeert langs een filmstudio in Hollywood, vindt er een filmrol en begint die met smaak op te eten. Terwijl hij daarmee bezig is, komt er een geit voorbij die hem vraagt: En, hoe is de film?. Eerlijk gezegd vond ik het boek beter, zei de bok.

Wat is er mis met je hond?, vraagt Fons. Oh, niets, hij is alleen maar een beetje lui, zegt Paul. Zit hij daarom zo te janken?. Nee, maar hij zit op een cactus en hij is te lui om eraf te komen en weg te lopen.

Schat,er is echt iets mis met je motor. Volgens mij zit er water in de carburator, zegt zijn vrouw. Water in de carburator?. Hoe kan dat nu?, zegt Karel. Maar het is echt, hoor. Er zit water in de carburator, zegt zij. Jij weet niet eens wat een carburator is. Ik zal wel even kijken. Waar is mijn motor?, vraagt hij. In de vijver, zegt zij.

Ik ga nooit naar de kerk, zei de miljonair tegen de pastoor, die op bezoek kwam. Dat hebt u toch al wel opgemerkt?. Zeker, ik heb dat inderdaad al opgemerkt, zegt de pastoor ernstig. De reden waarom ik nooit een kerk binnenstapt, is dat er daar zoveel huichelaars zitten, zei de miljonair. Och, laat u niet weerhouden,zei de pastoor glimlachend, er is altijd nog wel plaats voor een man meer.

De klant in de winkel keek achterdochtig naar de mand met eieren. Zijn die vers?, vroeg ze. Vers, mevrouw?, riep de winkelier verontwaardigd uit. De kippen zouden die eieren nog niet eens gelegd hebben voor morgen, als ik niet per ongeluk een blaadje te veel afgetrokken had van De Druivelaar die in het kippenhok hangt.

Een man stopt met zijn auto aan een pompstation en vraagt: Kunt u mij zeggen hoeveel één druppel benzine kost?. Helemaal niets, zou ik zeggen, zegt de pompbediende. Goed, druppel de tank dan maar vol.

Drie matrozen staan op de kade te praten. Mijn kapitein heeft een auto nodig, om op het dek de bevelen uit te delen, zegt de eerste matroos. Dat is nog niks, zegt de tweede matroos: Mijn kapitein heeft een straaljager nodig, om over bevelen uit te voeren. Onze kok heeft een grote soepketel, zegt de derde matroos. Hij moet met een duikboot kijken of de balletjes gaar zijn.

Thijs heeft een nieuwe broek gekocht, maar de pijpen zijn te lang en omdat zijn vrouw geen tijd heeft om ze in te korten, besluit hij dat zelf te doen. Hij neemt een andere broek, meet de lengte af van zijn nieuwe broek, snijdt de pijpen nauwkeurig af en speldt de zoon in. Hij is net klaar met de naaimachine, als zijn vrouw in de deuropening verschijnt. Waarom ligt die broek op ons bed?, vraagt ze. Ik heb ze gebruikt om de lengte van de pijpen van mijn nieuwe broek te meten. Dat is wel één van mijn broeken, schat.

Een Amerikaan is op bezoek in ons land en zegt 's avonds in de bar van het hotel tegen een andere hotelgast: Ik ben geboren op de vijfde van de vijfde maand in het jaar 1955. Dat was bovendien op de vijfde verdieping vab een appartement met huisnummer vijf bus vijf. Ik ben op de vijfd getrouwd en vader van vijf kinderen. Daarom heb ik afgelopen zondag vijf euro gewed op een paard met nummer vijf. En, heeft het paard gewonnen?. Nee, het eindigde als vijfde.

Fred treft op zijn stamcafé een oude, verzuurde en ontevreden uitziende man aan. Mag ik u een biertje aanbieden?, vraagt hij. Ik drink geen bier, bromt de man, ik heb dat ooit één keer gedronken. Afschuwelijk. Een glas wijn dan?. Ik drink geen wijn. Ik heb dat ooit één keer gedronken. Afschuwelijk. Hebt u misschien zin om een partijtje biljart te spelen?. Ik biljart niet. Ik heb één keer biljart gespeeld. Afschuwelijk. Maar mijn zoon komt straks. Die biljart wel. Hm, zegt Fred, ook maar één zoon zeker?.

Ik heb me gisterenavond doodgeërgerd, zegt de jonge dichter. Tijdens het liefdadigheidsfeest in de stedelijke sporthal heb ik enkele van mijn gedichten voorgelezen, maar iedereen zat te geeuwen. Niemand heeft geluisterd. Dan vergist u zich toch echt. Als ze niet hadden geluisterd, zouden ze ook niet hebben gegeeuwd, zegt zijn vriend.

Dag meneer, waarmee kan ik u van dienst zijn?. Ik ben op zoek naar een sprekende vogel. Het spijt me, maar alle beo's en papegaaien zijn uitverkocht. Ik kan u wel deze specht aanbevelen. Kan die dan praten?. Dat niet, maar hij beheerst wel het morsalfabet als geen ander.

Wat is het verschil tussen een man en een kameel?, vraagt de meester aan de leerlingen. Jan moet even denken en zegt dan: Een kameel kan tien dagen werken zonder te drinken. Een man kan tien dagen drinken zonder te werken.

Waarom zet je de stoelen zo ver uit mekaar?, vraagt de hoofdkelner aan de jongste ober. Wel, straks komen er enkele leden van de visvereniging eten en die moeten toch voldoende plaats hebben om de grootte van hun vangst met hun armen te kunnen aantonen.

Mijn papa is gisteren van een tien meter hoge ladder gevallen, zegt Mia opgewonden aan haar klasgenootjes. Oei, en ligt hij nu in het ziekenhuis?, vraagt één van hen. Nee, hij is maar van de eerste sport gevallen.

Bart gaat op restaurant eten en bestelt een portie slakken. Tot zijn grote verbazing krijgt hij een bord met lege slakkenhuisjes voorgeschoteld. Ober, er zitten geen slakken in, reageert Bart boos. Geen paniek, meneer, zegt de ober. Ver kunnen ze niet zijn.

Vertel me eens welke spieren in werking treden als ik met u zou boksen, vraagt de professor aan de student die geneeskunde studeert. Mijn lachtspieren, professor.

Ga nu eens achter dit apparaat staat, zodat ik door uw lichaam kan kijken. Wat ziet u, dokter?. Uw lever deugt niet, er zit een kronkel in uw darmen en uw maag is te klein. Hemeltje lief. Is er nog iets?. Ja, uw horloge loopt vijf minuten achter.

Hoe komt het dat ik 's morgens tweemaal zoveel tijd nodig heb om me te scheren?, vraagt Rik aan Koen. Dat komt omdat ik 's morgens niet zo'n lang gezich trek als jij.

Opa laat Bert de vele onderscheidingen zien, die hij na de oorlog kreeg. En waarom heb je die gekregen, opa?, vtaagt Bert. Wel, omdat ik zo goed gevochten heb, legt opa uit. Dat vind ik niet eerlijk, zegt Bert. Als ik gevochten heb, krijg ik van mama straf.

Bernard wordt door een fietser omvergerederen. De fietser helpt hem opstaan en zegt: U hebt geluk dat ik vandaag een vrije dag heb. Hoe bedoelt u?, vraagt Bernard verwonderd. Ik ben buschauffeur.

En hoeveel vraagt u voor het plaatsen van een rouwbericht, in uw krant. 1,50 euro per centimeter. Zoveel?. Mijn broer was maar één meter vijfennegentig.

Zijn wij giftig?, vraagt de ene slang. Nee, waarom?, vraagt de andere slang. Omdat ik op mijn tong gebeten heb.

Een man loopt een dierenwinkel binnen en zegt: Ik zou graag een aantal dieren bestellen: 8 ratten, 31 muizen, 326 spinnen en een kilo strontvliegen. Houdt u slangen of zo?, vraagt de verkoper. Nee, maar ik ga morgen verhuizen en ik moet het huis achterlaten in dezelfde staat, als toen ik er ingetrokken ben.

Hoe gaat het met u en is alles ook goed met uw man?, vraagt de vriendelijke heer aan mevrouw die hij toevallig op straat tegenkomt. Pas dan merkt hij dat de vrouw in de rouw is en voegt er snel aan toe: Ligt hij nog altijd op hetzelfde kerkhof?.

Een nieuwsgierige vrouw snuffelt in de boekhouding van haar man. Als hij thuiskomt, zegt ze vol bewondering: Wat ben je toch een lieve, toegewijde man, lieve schat, om iedere maand een bedrag te schenken aan een behoeftige vluchteling. Eh, hoezo?, vraagt haar man verbaasd. Wel, je maakt toch om de vier weken 200 euro over aan Ali Mentatie?.

Een psychiater die op wandel is op het strand, vindt een groene fles met een kurk erop. Hij opent de fles en een geest begint met diepe stem spreken: Doe een wens en ik laat hem in vervulling gaan. Ik zou dolgraag een snelweg over de oceaan willen, van Oostende naar New Tork, zegt de psychiater na even te hebben nagedacht. De geest fronst de wenkbrauwen en zegt: Weet je wel hoeveel heipalen daarvoor moeten worden gezonken tot op de bodem van de oceaan en hoeveel staal en beton dat zal kosten?. Dat kan ik echt niet doen, zegt de geest. Ik begrijp het, zegt de psychiater, en in wil je niet op de proef stellen, zegt de geest. Kun je er dan misschien voor zorgen dat ik in de toekomst mijn patiënten volledig begrijp, dat ik snap wat ze willen en waarom ze zich zo gek gedragen?. De geest denkt even na, zucht diep en zegt: Oké, het is al goed. Hoeveel snelwegen over de oceaan wik je?. Twee of drie?.

Twee astronauten maken een reis naar een verafgelegen satelliet in de ruimte. Van zodra ze in een baan om de aarde zijn gebracht, gaat één van hen naar buiten voor een ruimtewandeling. Even later keert hij weer terug en klopt aan. Wie is daar?, vraagt de andere astronaut.

Jelle, je moet je gezicht beter wassen. Ik kan zien wat je vanochtend gegeten hebt, zegt de juffrouw. Wat dan, juffrouw?. Boterhammen met choco, zegt de juffrouw. Nee juffrouw, dat was gisteren, zegt Jelle.

Een dokter wist geen goed woord te vertellen over advocaten. Waarom bent u zo tegen ons beroep?, vroeg een advocaat hem ten slotte. Geef toe dat jullie beroep nu niet precies engeltjes maakt van de mensen. Dat klopt, zei de advocaat, dat voorrecht hebt u.

Sam wil leren parachutespringen. Tijdens de theorieles vraagt hij aan de instructeur: Ste dat de parachute niet opent en ook de noodparachute het laat afweten, hoelang heb ik dan nog voor je de grond raakt?. De rest van je leven, was het antwoord.

Het gemeentebestuur van het Schotse Glasgow keurde onlangs de bouw van een nieuwe sporthal goed, onder de volgende voorwaarden: 1. Het materiaal van het oude gebouw moet voor het nieuwe worden benut. 2. Het oude gebouw mag niet worden afgebroken, voor het nieuwe klaar is.

Ik heb een patiënt onder behandeling die denkt dat hij taxichauffeur is, zegt een psychiater tegen zijn collega. En wat doe je eraan?. Niets, hij brengt me elke avond gratis naar huis.

Kan iemand mij een voorbeeld geven van de uitdrukking: Eerlijk duurt het langst?, vraagt de onderwijzer. Ik meester, zegt Jantje enthousiast, als ik bij een toets afkijk, ben ik op één- twee- drie klaar, maar als ik alles zelf invul, ben ik uren bezig.

En, vroeg tante, die op familiebezoek was gekomen, kan kleine Jan nu al praten?. O ja tante, dat hebben we hem vorig jaar geleerd. Nu leren we hem zijn mond te houden.

Het was toch verkeerd van het slachtoffer om haar handtas zo goed vast te houden, dat ik haar moest slaan, zegt de beklaagde op de rechtbank tegen de rechter.

Een vrouw vraagt aan haar man: Wat bewonder jij het meest aan mij?. Mijn innerlijke rust of mijn sexy lichaam?. Jouw gevoel voor humor, zegt hij.

Laten we even samenvatten, zegt de rechter. De twee verdachten meldden zich bij u aan en gaven zich uit voor reparateurs van de telefoondienst. Maar hoe wist u dan dat ze dat niet waren?, vroeg de rechter. Ik vond het verdacht, dat ze zo snel konden werken, zegt het slachtoffer.

Een mollige man gaat naar de bakker en zegt: Een half groot brood, alstublieft. Waarom neemt u dan geen klein broodje?, zergt de bakker. Omdat de diëtiste gezegd heeft dat ik mijn porties moet halveren.

Sommige voetgangers lopen er echt bij, alsof de straat van hen is, zegt een woedende automobilist. Dat klopt, zegt de boze voetganger. En sommige automobilisten zitten in hun auto's, alsof die van hen zijn, zegt de boze voetganger.

Jan ging binnen bij de bakker en kocht een brood, wat nog geen vijf minuten duurde. Toen hij weer buitenkwam, liep hij bijna tegen een politieagent die een parkeerbon stond uit te schrijven. Kom, zei Jan tegen de agent, kunt u dat niet één keertje door de vingers zien?. De agent negeerde Jan en schreef verder. Toen begon Jan de agent uit te schelden. Die keek Jan aan en begon nog een bon te schrijven, waarop Jan hem nog meer begon uit te schelden. Toen de agent klaar was met de tweede bon, stak hij die samen met de eerste bon achter de ruitenwisser van de auto en begon aan de derde bon. Jan begon hem nog meer uit te schelden en de agent bleef maar schrijven, maar dat kon Jan niks schelen, want zijn auto stnd om de hoek.

Een man wil een huis bouwen en gaat naar een architect. Ik heb al een paar ideeën op papier uitgewerkt, zegt de man, kunt u er iets mee doen?. Zeker. Tegen volgende week zullen de ontwerpen klaar zijn. Een week later ontmoeten ze elkaar weer. De man bekijkt de ontwerpen aandachtig en kiest er één uit. U hebt een goede smaak, zegt de architect, maar we moeten het ook even over het interrieur hebben. Wat hebt u in gedachten?. Hoe bedoelt u?. Hoe ziet u uw living?. Rond. Geweldig, dat is in. Daar kan ik mee werken. Hoe wilt u de keuken?. Rond. Ook rond?.Dat is nieuw, dat is nog nooit eerder gedaan, maar het moet kunnen. Hoe wilt u de slaapkamers?. Rond. Ook rond. En de badkamers en de garage?. Allebei rond. Waarom wilt u alles rond hebben?. Awel, gisteren hoorde ik mijn vrouw en mijn schoonmoeder met elkaar praten en opeens zei mijn schoonmoeder: Als jullie beginnen te bouwen, dan voorzien jullie toch een hoekje voor mij, hé?.

Een buikspreker met een pop op zijn schoot zit alleen maar grappen te maken over domme blondjes. Op een bepaald moment staat in de zaal een blondine op, die zegt: Is het nu eindelijk gedaan met al die flauwekul?. Oh juffrouw, het zijn toch maar grapjes en het is ook mijn werk, zegt de buikspreker. Ik heb het niet tegen u, hoor, maar tegen dat lastige ventje op uw schoot, zegt zij.

Wetenschappers van de NASA hadden een kanon ontwikkeld om te onderzoeken in hoeverre de voorruiten van de passagiersvliegtuigen, militaire vliegtuigen en spaceshuttles bestand waren tegen de inslag van rondvliegende vogels en ze gebruikten daarvoor kippen. Duitse ingenieurs wilden ook zo'n kanon hebben, om de voorruiten van hun hogesnelheidstrein te testen. De nodige voorbereidingen voor een test werden getroffen en het kanon vuurde een kip af op de aanstormende trein. Die boorde zich door de voorruit en de achterruit van de locomotief. De Duitsers stuurden de resultaten van hun test naar de Amerikanen en vroegen wat ze moesten doen. Een paar dagen later kwam het antwoord: Ontdooi de kippen eerst.

Fred komt juichend zijn stamcafé binnen en bestelt een pint. Bij elke slok die hij drinkt zit hij te glunderen, terwijl hij zegt: En dat in nauwelijks twintig dagen. Niet te geloven. De cafébaas is nogal nieuwsgierig en vraagt; Wat bedoel je met twintig dagen?. Wel, ik heb een legpuzzel in nauwelijks twintig dagen afgewerkt,terwijl er op de doos staat:Drie tot vijf jaar.

Tuur is overreden en zijn vriend Fred brengt hem een laatste groet in het funerarium. Tuurs weduwe staat naast de open kist. Fred blijft een hele tijd naar zijn vriend staren en zegt dan heel getroffen: Wat ziet hij er goed uit. Geen wonder, zegt zijn weduwe, hij heeft de hele winter in Spanje doorgebracht.

Jan kan maar niet slapen en hij besluit om terug naar de dokter te gaan en hij zegt: Eet dan iets, voor je naar bed gaat. Maar dokter, u hebt mij tijdens uw vorige consultatie aangeraden om niks meer te eten voor ik ga slapen, zegt Jan. O ja, maar dat was in februari. Sindsdien heeft de wetenschap een enorme vooruitgang geboekt, zegt de dokter.

Een aap gaat naar de kapper. Als hij naar binnen stapt, komt er juist een giraf naar buiten, die zegt: Ik zou hier niet binnenkomen, want deze kapper is heel duur. Alleen je nek scheren kost hier al 50 euro.

Ik ben een vrouw van weinig woorden, zegt mevrouw. Als ik met mijn vinger wenkt, betekent dat: Kom. Dat is goed, mevrouw. Ik ben zelf ook een vrouw van weinig woorden, zegt de nieuwe meid. Als ik mijn hoofd van links naar rechts schud, betekent dit: Ik kom niet.

Neem een bezem en veeg je kamer schoon, zegt de verpleegster. Sorry, maar ik heb een universitaire diploma, zegt de psychiatrisch patiënt. Dat verandert inderdaad de situatie, ik zal je eerst eens tonen hoe je dat moet doen, zegt de verpleegster.

Neemt u deze vrouw tot wettige echtgenote?, vroeg de pastoor aan de kleine bruidegom, die kromgebogen naast een vrouw van om en bij de 120 kilo stond. Ik neem niets, zei de man. Ik word genomen.

Walter, die zijn werk kwijtgeraakt was, kwan zijn vriend Jean-Michel op straat tegen. Ik heb gehoord dat je een aanbirding gekregen hebt, om directeur te worden bij een grote bankmaatschappij, maar dat je geweigerd hebt?, zegt Jean-Michel. Inderdaad, er waren geen doorgroeimogelijkheden, zegt Walter.

De eerste minister was eregast tijdens een groots avondfeest in een belangrijke stad. Toen de koffie werd geserveerd, vroeg de burgemeester aan de eerste minister: Zullen we de mensen nog wat langer laten genieten of luisteren we nu meteen naar uw speech?.

Twee dwergen ontmoeten elkaar per toeval op straat. O, zegt de éne dwerg, wat is de wereld toch klein.