Kroniek van een toffe familie en een toffe gemeente.
09-10-2008
man en macht
Pipi, kaka en plastiekkorrels,
De machtigste man van Arendonk, de plaatsvervanger van onze lieve heer aan de bovenloop van de Wamp is gekend. Halleluja.
Hij is in goei gezelschap: in Stabroek Zjuul Krapuul, de frontzanger van Katastroof in Retie frank Mercelis, de zanger van Eddy en de Schellekes in Olen (2de) Frans van de Ven, een failliete winkelier in Leuven Louis Tobback met een communistische uitslag van meer dan 70%.
Wie heeft het volgens jou voor het zeggen in Arendonk?
Een overzicht van de sterkhouders van het 2de Bergrockfestival op het hoogste punt van Arendonk, de uitkijktoren op het Sluiske niet meegerekend.
Ten eerste: de mecenas met de gemeentecenten en de "machtigste man" van Bergrock.
Ten tweede: de linker- en de rechterhand van elkaar en van Verbr. Arendonk. Toen droomden ze nog hardop van de kampioenstitel. Hun ambities zijn ondertussen bijgeschroefd op het niveau van die van Dexia en Fortis samen. Het ga je goed lieverds...
Ten derde en ten laatste: De hoeders over orde en tucht vanop hun uitkijkpost op de Lam Godsberg. Hun kindeke Jezus was al lang over een plastic zeil met bruine zeep de berg af naar beneden geroetjst. Ondertussen bekijken ze waar best het standbeeld van "Jan van Eyck" zou neergepoot worden.
...Een ideetje: waarom niet samen op één dag "Arendonk zingt en swingt" "Bergrock", en "de modeshow van den Unizo". Het is alledrie gratis, er wordt op de drie plaatsen bier getapt, men zou een catwalk kunnen aanleggen tussen den Bempt en het cultureel park van Arendonk en alle "machtige mannen en vrouwen" zouden luid toeterend en met laurierbladeren omhangen, kunnen aanbeden worden door het Arendonkse plebs, bijgestaan door ons Zeva, den Bjennie en het brammeke..
Ik voel het nu al aan mijn water: d'r gaat nikske van in huis komen.
Arendonk stikte het vorige weekend in de activiteiten. Okra, de katholieke gepensioneerdenbond hield een hobbytentoonstelling met naaidoekjes, uitgehakte paardenkoppen, schilderijen.... Pannenkoeken en een Blonde Leffe waren er ook verkrijgbaar.
Op de pleinen en in de hal van de chiro hield de plaatselijke middenstandersvereniging een ontmoetingsfeest met de Arendonkse burgerij. Ge mocht er springkastelen, snorharen laten inkleuren, naar een enthousiaste radiovedette met ADHD luisteren, nieuw-modisch ondergoed en marcellekes bewonderen en pinten drinken. Pepsi Cola naar verluid. Nog naar verluid werd het ganse feest gered door een handige Harrie, intimi mogen hem Simmeke noemen, die eigenhandig "den uitgevallen elentrik" repareerde. Jawel, zo krijgt een mens macht: elentrik maken.
In een uithoek van Arendonk zette het asielcentrum zijn deuren open voor belangstellenden. Het feit dat er een vijftal lege wooncontainers te bewonderen waren hielp om het bezoekersaantal op te krikken waarbij veel oud-bewoners en voor de rest "altijd dezelfden". De zon scheen, er was een berg muziek, veel informatie, animatie en "den elentrik" is daar op de oude duitse basis nog een toonbeeld van "deutsche Grundlichkeit". Vandaar dat er nikske kapot ging.
Bij Thalander, het vroegere Houten Paard aan de Lusthoven, gingen de jaarlijkse marathon annex wandeltochten door. Daar kon men hollands biologisch bier drinken en heerlijke eigengebakte cakes eten (geen teljorenlekkerkes maar thalanderkes). ...De chronometers werkten er op batterijen.
Tenslotte gingen op de Vrij de jaarlijkse parochiefeesten door. De fut is er echter een beetje uit (alles schijnt afbetaald te zijn, en de kartrekkers zijn hét moe ). Ter vervanging van de mandenmakers, de boerkes van Beerse, de zeeldraaiers, en de tombola met washandjes, klotten zeep en bijeengeschraapte afdankertjes van kruideniers nam het plaatselijk buurtcomité de zaak over. Met een rommelmarkt. En het moet gezegd: met succes. De standhouders waren van hun woord en hadden heel de straat vol rommel gepompt. Er was twee keer zoveel volk als de laatste twee parochiefeesten samen en al dat volk kon lachen. Ze hadden er dan ook alle reden toe. Terwijl de gegoede parochianen zich te goed deden aan een exquis banket van varken en koei kon men in de straat "spek met eieren" uit het vuistje eten, pinten, koffie en wijn drinken aan normale caféprijzen en buurten met gelijkgestemde zielen. 't Was een fijn feest. Maar dat kon ook niet anders: De gasten van de organisatie hebben tenminste ,in tegenstelling tot hun voorgangers- organisatoren, wel een idee hoe een café er aan de binnenkant uitziet, en er kwam geen elentrik aan te pas, zodat die ook niet moest gerepareerd worden.
ps. De heilige Antonius was weer zeer vereerd met zoveel kindjes om te zegenen en om het geslaagd optreden van de "bollemiekes". En mijnheer pastoor was dat ook.
we drinken een glas, we pissen ne plas en we prutsen verder gelijk het was. Om maar te zeggen dat de Arendonkse goegemeente het gerotzooi met de belastingscenten noodgedwongen naast zich heeft neergelegd. (zie voorgaand artikeltje). Bij gebrek aan een fatsoenlijk, laat staan proper antwoord van de verantwoordelijke administratie en haar politieke verantwoordelijke.
De hoop op een verontschuldiging en enige uitleg naar de bevolking toe door diezelfde verantwoordelijken kunnen we op onze buik schrijven. Erger nog, we worden geschoffeerd omdat we onze betalingsbewijzen verzuimden bij te houden, omdat we handelden als slechte huisvaders en onze eigen papieren geen vijf jaar bijhielden. Hautain en buitengewoon arrogant werden we op onze fouten gewezen door zowel links als rechts, door slimme professors en advokaten.
Betalen, zwijgen en niet protesteren. "Verantwoorde politiek en een open dialoog naar de gewone burger toe" dat is ons politiek beleidsmotief. Aan mijn troela, gewone burger. Dus "amen en uit" met het gemekker van 2.000 onderdanen.
Maar we zijn niet van de kwaaisten. Om onze lieve gemeente enigszins te helpen bij het vullen van de opgelopen belastingsput heeft de buurtvereniging van de Grens voor tweeduizend tweehonderd euro planten en potgrond aangeschaft en de kopmuurkes van hun nieuwe straat aangeplant met maagdenpalm. En voor de wildgroei van klaver, pisbloemen en andere grassoorten op ons nieuw velopad gaan we elk huishouden op de Grens een konijn cadeau doen: een reier voor de onpare huisnummers en een vooi voor de pare nummers. Dat is onze bijdrage.
Ik vermoed dat mijn nieuwe vrienden, den Bjennie, zijn Zeva en ons Brammeke dit initiatief luid toeterend zullen verwelkomen en alzo een positief signaal zullen geven voor een verdere ontzuring van de Arendonkse mensheid. Wij van onze kant doen al meer dan genoeg ons best: 1200 maagdepalmkes en 250 tamme konijnen.: 125 vooien en 125 reiers; de joengskes verloten we.
't Is maar te hopen dat we binnenkort geen belastingsaanslag krijgen voor mestoverschotten, en tewerkgesteld personeel...al zijn het dan maar konijnen.
We worden de laatste weken met cijfers en procenten om de oren geslagen dat het een lieve lust is. Mijne vriend heeft van een andere vriend een documentje gekregen die het weer van een andere vriend mocht lenen. De met eremetaal omhangen dorpsnotabele met kennis van gemeentefinanciën had het dan toch bij het rechte eind. Natuurlijk heb ik gelijk zei de zeer achtbare heer henderik. Eventjes een paar leesbare cijfertjes om zijn verhaal te staven.
... De fleskes spa bruis en het plat water waren al leeggedronken en nog begon de verantwoordelijke schepene van financiën met droge lippen aan het hoofdstuk "huisvuilbelastingen". Een maandagavond met septemberkermis. In de raadszaal van het gemeentehuis zit er meer volk dan in alle Arendonkse cafés tesamen. Het is gemeenteraad en de interpellaties over meer dan tien jaar "je m'en foutisme", slabakkerij en "laat maar waaien-mentaliteit" door de verantwoordelijke op de financiële dienst en zijn politieke baas zijn begonnen.
Aan de kant van de meerderheid heerst er een oorverdovende stilte. Buiten twee stupiede opmerkingen -een hautaine schoffering van de verzamelde journalisten door een wereldvreemde professor en en een al even groffe affrontering van de gewone burger door een geimporteerde limburgse advokaat - moet de kattelieke schepene van financiën alleen spitsroeden lopen. De socialisten ( ook van de meerderheid) lachen in hun vuistje en zijn al volop bezig met het tellen van hun volgende zetelwinst.
....................
..... Hoe de verantwoordelijke schepen zich er uit geluld heeft en een overzicht van een paar schokkende cijfers straks meer.... eerst naar het VRT-nieuws kijken naar Sjef Koeckelberg van de polis en Petrik De Wael zijn politieke verantwoordelijke : ook een stelleke Pilatussen die hun handen in onschuld wassen.
Afgelopen weekend stond de fitbus voor het gemeentehuis van Arendonk. Een fitbus, vol gestofisticeerde apparatuur, dient om de conditie en de overlevingskansen van de modale burger te meten.
Mijn vriend zat op het terras van "de Mèt" te genieten van een Blonde Leffe toen het afgetrainde lijf van de schepene van sport uit de bus stapte: Strakke buik, gespierde dijen en kuiten in een sexy koersbroekske, de klos uitdagend geaccentueerd voorin in het stukske textiel. Mijn vriend werd op slag hartstikke jaloers, liet zijn glas Blonde Leffe halfvol staan en spoedde zich haastig naar het secretariaat van de fitbus. De aanwezige sportfunctionarissen onthaalden hem op stiekem hoongelach. Het waarom ontging mijn vriend.... toen toch nog.
Na de nodige formaliteiten - ouderdom, gewicht, wekelijkse hoeveelheid alcohol, sexuele activiteiten en de frequenties ervan - mocht mijn vriend met blote voeten op de weegschaal. De sportfunctionarissen begonnen bedenkelijk te kijken : overgewicht, een BMI van een drachtige olifant en een vetpercentage waarvan een modale boer bij het bekijken van zijn mestvarkens alleen maar kan dromen.
Na deze deprimerende vaststellingen mocht mijn vriend in de fitbus en mocht hij plaats nemen op een van de vier velos aangesloten op allerhande computertuig. Voor en naast hem zaten 3 individuen te puffen en te zweten. Mijn vriend dacht met weemoed aan de Blonde Leffe die hij op het terrastafeltje had laten staan en hij wenstte dat hij de schepene van sport in al zijn glorie nooit uit die bus had zien stappen.
"Minimaal een kwartiertje en tussen de zeventig en de tachtig omwentelingen per minuut trappen" sprak een leuk uitziende hostess hem bemoedigend aan. Aan haar blik zag mijn vriend dat ze nù al wist dat hij het nooit zou halen. Amper twaalf minuten later had zijn hartslag een onheilspellende hoogte bereikt, stond het zweet in zijn turnpantoffels en was er geen beweging meer te krijgen in armen en benen. De test was afgelopen.
Met een waas voor zijn ogen en geruis in zijn oren luisterde mijn vriend naar het verdict van zijn persoonlijke assistente. " Conditie meer dan bedroevend, geen Blonde Leffes meer, geen Duvels, geen fritten met stoofvlees, .... voortaan Coca cola zero, ice teas, en Amanda van den Aldi".
Mijn vriend overweegt om eerdaags, in plaats van naar zijn stamkroeg op de Mèt te trekken, een afspraak te maken met mijnheer pastoor voor een mis met drie heren. Bij de lokale begrafenisondernemer is hij reeds geweest en een lokaal zangkoor, gekend onder de naam "de bollemiekes" is al driestemmig aan 't oefenen. Ne mens kan niet vooruitziend genoeg zijn. !!!
Onder andere wegens de enorme toeloop van nieuwe asielzoekers en een uitblijvende regularisatie, zitten de asielcentra overvol. Ook in het centrum in Arendonk wordt de beschikbare capaciteit van 210 bedden constant overschreden. Het probleem stelt zich in alle asielcentra in België. Om aan dit probleem te verhelpen zoekt men naar tijdelijke noodoplossingen. Voor Arendonk betekent dit concreet dat er in eerste instantie een bijkomende opvang van zo'n 25 personen zou gecreëerd worden door de plaatsing van een 6tal 4-persoonscontainers. Na een evaluatie eind september zou er mogelijk een verdere uitbreiding komen met nog eens een 5tal 6-persoonscontainers.
Het totaal aantal bewoners zou daarmee op 270 à 280 asielzoekers komen. Nog altijd onder het afgesproken en aanvaardbare niveau van 300 personen waar destijds de buurt, de plaatselijke overheid en andere instanties mee akkoord gingen. Er zijn drie jaar geleden zelfs bouwvergunningen afgeleverd voor een bijkomende opvang van 125 personen. De verbouwingen zijn wegens geldgebrek tot op heden maar voor de helft gerealiseerd.
Driehonderd bedden is nog steeds veraf van de oorspronkelijk geplande zeshonderd waartegen destijds - zeer terecht - door het gewone volk van de aanpalende straten werd geprotesteerd. Dat we daarbij voor "racisten en zwartjakken" werden uitgescholden door de zogeheten "fatsoenlijke burgerij" van Arendonk was toen - november/december 2000 - een naar en vervelend bijverschijnsel.
Nu, zes jaar na datum, is voor de "racisten, zwartjakken en ander gepeupel onder ons" de dagdagelijkse omgang met al die vreemdelingen een doodgewoon feit. ... Dat was het ten andere ook al lang voor 10 september 2001; de dag dat de eerste asielzoekers arriveerden. We woonden per slot van rekening jaren naast en tussen hollandse financiële asielzoekers...
Wat kan het ons, citoyens van Arendonk, schelen dat er ineens 6 wooncontainers bijgeplaatst worden voor een tijdelijke noodopvang. Van een zwarte of een zigeuner meer voor ons voordeur worden wij noch furieus noch depressief. Daarom snappen we niet waarom de gemeentelijke overheid de onmiddelijke plaatsing van die woonbarakken wil tegenhouden met drogredenen: vergunningen, adviezen, ciekes en laakes... Alle bouwvergunningen zijn er, het aantal afgesproken bedden (300) is nog lang niet bereikt en het gaat om een tijdelijke noodoplossing. Waarom dan nu kakelen ?. Indien het enkel een oprisping is van misplaatste machtswellust dan vinden wij dit hoogst ongepast. Onze heer burgemeester had zich deze ultieme verzetsdaad beter kunnen besparen: hij weet immers als geen ander dat de advokaat-politieker die destijds, voorzien van centen van aktievoerders luid toeterend stampei maakte in Arendonkse staminees en ongelijk kreeg bij de Raad van State, nu in de bestuursmeerderheid zit. ... En zelfs een luid toeterende Limburgse stoelenwipper volgt beaat de directieven van zijn gemeentebaas. Verzet tegen de plaatsing van containers viel er van die kant dus niet meer te verwachten. Van welke kant dan nog wel ???
... Als de plaatsing van menswaardige wooncontainers door het verzet van de burgervader niet doorgaat komen er hoogst waarschijnlijk tenten in de plaats. In tenten slapen is leuk voor scouts en chiromannen maar met herfst en winter in het vooruitzicht een hoogst onprettige gedachte, zelfs voor moslimmers uit de besneeuwde bergen van Afghanistan en Tjetjenië. En voor een zwarte neger al helemaal om te bibberen.!!!
Of moet er met de spierballen gerold worden als afleidingsmaneuver voor meer belangrijker zaken? huisvuilbelastingen bijvoorbeeld...
Iedere "Brabbes-blog"lezer weet dat ik een onwaarschijnlijke liefde heb voor dieren en voor honden in het bijzonder. Het feit dat een vriend van mij, klein Néjke, in zijn billen werd gebeten door de verbasterde reproductie van een rotweiler van madam de barones, doet niets af aan mijn adoratie voor die keffende en bassende beesten.
Met die ingesteldheid zat ik te genieten van een Blonde Leffe in een, mij goedgezinde, taverne uit de Arendonkse horeca. Naast mij zat een mid-livekoppel met tussen hen in een buggy. De stand van de kinderwagen ten opzichte van de tafelpoten belette mij het zicht op de inhoud van het wagentje. Toen de mid-live-dame een coupe dame blanche voor haar zelf, een ice tea voor "dieje van ons" en een horentje met één bol vanille voor ons Flosjke bestelde roerde er iets in de voiture. Flosjke bleek een hondje te zijn: zo'n mormel dat bij deurwaarders op de vloermat ligt en als beloning voor uw laatste afbetaling van de huisvuilbelasting nog eens geniepig in uw enkels probeert te happen. Een "hielenbijtertje" in vaktermen. Het bolleke ijs op het horentje werd door Flosjke vakkundig opgefreten. Voke kreeg het horentje.
Ik geraakte aan de klap met het koppel, of liever gezegd met madam; "dieje van ons" zat beaat ja en nee te knikken en bekommerde zich om het beest in de buggy. ... Flosjke was pas twee jaar geworden maar had al een triestige jeugd achter de rug. Het koppel had hem uit een hondenasiel gehaald nadat zijn vorige papa en mamma hem daar hadden geplaatst wegens baldadigheden met de kat van de buren en ongepaste intimiteiten met een een passerende straathond. En nu, een half jaartje geleden, was Flosj uit de kastanjeboom gevallen bij de jacht op een stel jonge merels. Daarbij was de knie van de linkervoorpoot verbrijzeld, notabene de poot waar hij pootjes mee gaf.
Niettegenstaande het midlive-koppel een duidelijk slachtoffer was van de koopkrachtvermindering, last had met de huishuur en de maandelijkse uitkeringen onvoldoende bleken om de electriek en "den Diftar" te betalen negeerden zij het aanbod van de veearts om een gratische euthanasie. Flosjke mocht naar de dierenkliniek voor een volledig nieuw knietje in titanium en plastiek. Kostprijs 1175 euro te betalen in twee beurten. Nu nog tien keer naar de dierenkinesist à 13,50 euro per beurt en ons Flosj kan opnieuw op merels en achter de kat van de buren jagen.
Ja, het midlivekoppel was verslingerd op hun kefferke. 's Nachts mocht het tussen hen in slapen, bij het avondeten ging het mee aan tafel en kreeg het geprakte patatten met bloemkool en chipolataworstjes: eerst een schepke voor ons moeke, dan eentje voor Flosjke, dan een scheppeke voor ons voke en dan weer voor Flosjke, en telkens met hetzelfde ferket..... Nu het hondeke slecht te been was droeg het ook nog pamperkes, ja van die speciale voor honden....... Eén pak voor 17 euro.
... Vier van hun vijf kinderen kwamen niet meer thuis; de familierelatie was al jaren verzuurd, alleen met sinterklaas en Pasen, als er iets te rapen viel. Ze hadden het wel gezien met de mensheid, hondjes daar kon men op rekenen. Pure liefde en vriendschap voor een prakje patatten met bloemkool.
Ik snapte het volledig, dronk hals over kop mijn Blonde Leffe leeg en spoedde me naar mijne velo. In het passeren van Flosjke wilde ik hem nog eens door zijn witte krullekes aaien maar hij was me voor: vanuit spreidstand haalde hij uit en klauwde met zijn rechtervoorpootje naar mijne kop. Net op tijd kon ik die woeste aanval pareren: uit pure zelfverdediging heb ik Flosjke toen een sjot verkocht: recht op de gereviseerde knie van zijn linkervoorpoot. Opnieuw een scheurtje in het titanium.
De politieofficier van dienst geloofde mijn versie van de gebeurtenissen niet (hij heeft zelf een Flosjke) en buiten een gepeperde rekening kan ik me opnieuw verwachten aan een officiële aanklacht voor dierenmishandeling. De derde al. En telkens voor hondenbeesten. In afwachting van mijn opsluiting heb ik me voorgenomen om geen gesprekken meer te beginnen met eigenaars van rotweilers, duitse schepers, cocker Spaniels of wat voor hielenbijters dan ook. Ik weiger ook patatten met bloemkool en chipolataworstjes en trakteer mezelf niet meer op een coupe Dame blanche...
Welgeteld 74 euro en veertig eurocent had mijn vriend nog over van zijn huishoudbudget voor de maand juli. Als beloning voor zoveel spaarzin besloot hij om samen met zijn liefhebbende het overschotje op te souperen in "de Mèt", een nieuw staminee in het centrum van Arendonk. Er staat geen verse dagsoep op de prijslijst dus de kans dat er soepvreemde ingrediënten zoals schilferkes en pellekes tussen slierten vermicelli drijven is onbestaande. ...Over "de Mèt" later meer...
Net toen zij samen op hunne velo wilden springen stopte de gemeentebode en overhandigde mijn vriend een ongefrankeerde enveloppe. Op de vraag naar de inhoud van die enveloppe antwoordde de bode "ge zult wel lezen waar dat het mert is geweest", met een vettige knipoog Bartel Pegh imiterend. De inhoud van de omslag was een aanmaning van het Arendonkse gemeentebestuur wegens het niet betalen van 74 euro en veertig eurocent huisvuilbelasting. Nadat mijn vriend zijn liefhebbende een serieuse uitbrander had gegeven voor haar gebrek aan burgerzin en het ontduiken van de gemeentebelastingen, bleek bij nader toezien dat de aanmaning betrekking had op een huisvuilbelasting uit het jaar ons heren 2003.... Neen, neen...'t is geen tiepfout, 't is 2003.
... Op 13 maart 2003 zou het Arendonks gemeentebestuur een aanslag gestuurd hebben voor de inning van 74,40 euro. Nu, meer dan vijf jaar na datum, zouden ze er bij uitgekomen zijn dat die fameuse 74 euro nog steeds niet betaald was. Mijne vriend is niet alleen: desgevraagd verklaarde de bevoegde schepene van financiën dat er wel 1.500 aanmaningen werden verstuurd. Stel U voor: 1.500 aanmaningen; dat is een stapel van een halve meter hoog en vertegenwoordigd een bedrag van meer dan 4 miljoen oude belse franken.!!!!
Er zijn in Arendonk weinig burgers die hun rekeningen en betalingen langer dan een jaar bijhouden, laat staan vijf jaar. Dus ga maar eens een keertje bewijzen dat ge uw facturen wel hebt betaald. Wat nog groffer is vanwege het gemeentebestuur is hun dreiging met deurwaarders en gerechtelijke vervolgingen. ".... U wordt aangemaand binnen de 15 dagen te voldoen. Indien de algehele betaling niet is geschied zie ik mij verplicht de invordering door rechtsdwang te vervolgen.....". Dat is pas goed bestuur en als staaltje van bangmakerij naar de Arendonkse sussen en ander klootjesvolk toe kan het tellen.
De uitleg die de verantwoordelijke schepene aan een populaire gazet geeft klopt natuurlijk niet: de aanmaningen hebben nikske met het Diftar-systeem te maken en de rekeningen zijn al jaren niet meer gecontroleerd. Volgens een andere vriend van mij, van onverdacht allooi (die heb ik ook) en al jaren geleden opgenomen in de arendonkse galerij van ere-notabelen, loopt het al meer dan 10 jaren fout met het Arendonkse huishoudgeld -uw en mijn portemonnee dus -. "Het toppeke van de ijsberg" zegt mijne vriend met kennis van zaken: Na deze 1.500 aanmaningen gaan de herinneringsbrieven komen voor de urbanisatiebelasting, de belasting op drijfkracht, tewergesteld personeel, leegstand en verkrotting.... Waarom moest er eerst een bijzondere inspectie vanuit de provincie Antwerpen komen vooraleer er orde op zaken werd gesteld ???
Het is niet de taak van de burger om het uitvoerend personeel op het matje te roepen, daar zijn andere instanties voor. Wat wij als gewone burger wel kunnen, zelfs moeten doen is de verantwoordelijke politiekers hierover aanspreken. Hoe is het mogelijk dat de schepene van financiën en met hem de volledige meerderheidspartijen dit ongestraft meer dan 10 jaar hebben laten gebeuren en nooit hebben ingegrepen? Natuurlijk waren zij op de hoogte en wisten ze dat er geen opvolging werd gegeven aan openstaande facturen. Integendeel, jaren aan een stuk werd deze zaak afgedaan als een akkefietje, als een pluisje aan een azuurblauwe arendonkse hemel. In gelijk welke bananenrepubliek; het weze Moldavië, Kirgizië of bij de bosjesmannen in Zoeloeland zou de verantwoordelijke schepene de eer aan zichzelf houden en aftreden. Om het met de woorden van zijn opperste partaaigoeroes te zeggen: "vijf minuutjes politieke moed" en nog eentje "wie gelooft die mensen nog?"...
Ook de oppositiepartijen gaan natuurlijk niet vrijuit: herhaaldelijk werden de opperste partijorganen van het lichtblauwe partijke geinformeerd over de gang van zaken. Gebrek aan durf en persoonlijke relaties wogen zwaarder dan de plicht om hun werk als politieke waakhond uit te oefenen. Foei "Plus +++", Ge zijt nog niet aan de macht en het loopt nu al in het honderd.
't Gaat moeilijk worden binnen vier jaar in het stemhokje: Toch allemaal maar een tattoe laten zetten zeker???
********************* Citoyens van Arendonk die willen overgaan tot collectieve burgerlijke ongehoorzaamheid en die ook uitroepen: "lang leve de kolderbrigade", mogen zich via onderstaande "reacties" melden. Uw bericht zal "per omgaande" worden behandeld en niet op 2 augustus 2013".
Op de Voorheide, het residentieel voorgeborgte van Arendonk startte zaterdagavond Vraai-kermis. Een baganaal van vier dagen zuipen, vettige hotdogs, schuinsmarcheren en mekanders lief afpakken. Vanaf zaterdagnamiddag tot woensdagmorgen wordt de Vraai overspoeld door feestvierders uit alle windhoeken van het Vlaamse gewest waarbij de autochtone bewoners veruit in de minderheid blijken te zijn.
Om de kermis enige culturele uitstraling te geven wordt er al voor de 94-ste keer "vogelepikke" georganiseerd. Een wedstrijd waaraan, volgens de organisatie, zo'n 1600 mannekes en vrouwkes deelnemen. Vergezeld van een oude velo moeten de deelnemers al rijdend een stuk, van vakjes voorziene vezelplaat proberen te raken. Diegene met de meeste punten krijgt een pak bierbonnekes en plaatselijk eeuwige roem. .....Als hij rap is mag hij even aan de tieten van de cafébazin zitten....
Om al dat geweld van drank te voorzien zijn er 2 staminees, een parochiecentrum en een grote biertent voorhanden. Na elke vogelepikbeurt duikelen dan zo'n paar honderd deels bezopen feestvierders de kroegen binnen. De vier horecazaken die van de omzet van dit vierdaags zuipfestijn grotendeels hun jaarlijkse huur kunnen ophoesten of hun eerste voetbalploeg een half jaar in 't zwart kunnen betalen, sparen kosten noch moeite om het hun klanten naar de zin te maken. Tegen dat het grote feest begint wordt het hele cafémeubilair naar veiliger oorden getransporteerd: kruisbeelden, sporttrofeëen, gordijen, barkrukken, biljarttafels,... alles wordt van de muur of de vloer gehaald tot er één kale ruimte overblijft. Zoals gezegd kosten nog moeite wordt gespaard.
... Dit jaar doet er weer een hollandse cafébaas mee. Ieder jaar verschijnt er wel een of andere Zwollenaar of Appelschader op het appèl die wild geworden van de woeste verhalen over groot geldgewin in de Arendonkse horeca, zijn geluk komt uitproberen in een of ander plaatselijk stamineeke. Naast de vaststelling dat een doorsnee hollandse kroegbeheerder nog steeds grosseille in een Westmalse trippel durft kappen en een tonic verwart met een koffie verkeerd, ziet het exemplaar dat nu is opgedoken vooral op tegen het leeghalen van zijn staminee. Hij heeft de voor- en achterkant van zijn kroeg hermetisch laten dichtspijkeren met driecentimeter dikke vezelplaten en zijn activiteiten verplaatst naar een groezelig achterafzaaltje in zijnen hof. Of dat zaaltje veilig is voor de massale toeloop, of de brandweer in noodgevallen kan passeren, dat alles schijnt bijzaak te zijn. Als den brouwer maar kan passeren...
We moeten iedereen zijn kostwinning gunnen, maar cafébazen hebben nog altijd een sociale functie en moeten zich minstens aan de lokale gewoontes en gebruiken aanpassen. Een dichtgetimmerde café hoort daar niet bij, doet zeker niet kermisachtig aan en verpest zelfs een beetje de feeststemming.
Of zien we het verkeerd en is het afgeleverde timmerwerk de voorbode van weer maar eens een faillissement van "kezen" die ons, simpel boerkes uit het tochtgat Vlaanderen, komen voordoen hoe ge een goeie "Expoor" of een "stella met kraag" moet tappen.
Onderstaande foto vonden we op de site van onze bevriende sterreporter van "het Nieuwsblad". Dat deed ons onwillekeurig terugdenken aan een akkefietje dat een vriend van mij laatst meemaakte in een Arendonkse sporthal. Hieronder volgt zijn verhaal...
..... Als grensgemeente hebben wij de "de eer en het genoegen" om meer dan 10 procent van onze inwoners te mogen aanspreken met "mijnheer of madam den hollander". Sommigen wonen hier al lang en buiten een uitbarsting van collectieve waanzin en gezwaai met oranje vlaggekes bij een schaatsende nederlander of een gemiste penalty is de meerderheid van dat volk best te pruimen. Alhoewel "best te pruimen" is een uitdrukking die onze noorderburen niet kennen. Net zo min als een heleboel andere vlaamse uitdrukkingen: een "turlevies" een "joindekulas", of een " pèrre-total" zijn woorden waarbij hun oren gaan flapperen. "Poepen" is nog zo'n woord: Verleden week in de sporthal komt er ineens een fleurig uitziende hollandse dame driftig en gehaast op me toegestapt met de vraag: "Waar kan ik hier ergens poepen.
.... Als ik met vrienden ergens aan de toog hang, en na een vijftal Blonde Leffes, durven we wel eens fantaseren over de cafébazin; sommige van mijn vrienden zouden die ook wel eens willen poepen. Ik ga hier natuurlijk niet in detail vertellen wat zij daar mee bedoelen. Een omschrijving zoals "zich vleselijk vervoegen met de waardin" of " van bil gaan", of "wippen en douwen met Jeaninneke" moet volstaan om te omschrijven wat wij hier te lande met poepen bedoelen. De hollandse dame moet ongetwijfeld mijn rood aanslaande kop bemerkt hebben toen ze nogmaals vroeg: "Nou zeg, waar poepen jullie hier?" Ik heb nederig mijn hoofd gebogen en me van de plaats des onheils verwijderd. Aan de toog van de sporthal vertelde ik mijn wedervaren. Een vriend van mij die nog ooit met een hollandse deerne had liggen rotzooien op vaders zolder wist te vertellen dat poepen op z'n hollands alleen wilde zeggen dat ze hoogdringend aan een of andere vorm van ontlasting toe zijn. Zo zie je maar tot wat misverstanden kunnen leiden en waaraan ik ben ontsnapt.
"Poepen" ... Alhoewel als ik het zo bedenk: "...Zeg nu zelf, als ge hoort zeggen: "Ik ga straks na het avondeten nog eens heerlijk poepen." dan zijn de vlaamse vooruitzichten toch een stuk gezelliger en spannender dan de hollandse....
De sie-ie-joo van Postel, een wel erg close vriend van mij is teruggetreden. Gedurende twaalf jaar was pater Marcellus o.praem de prelaat van de Postelse Norbertijnerabdij. In de loop van dit jaar wordt hij zeventig en er liggen nogal wat ongelezen boeken op hem te wachten.
Zijn pontificaat (zo noemen ze de ambtsperiode bij gekruiste hoogwaardigheidsbekleders ) werd gekenmerkt door miserie met volgelingen van de "groene gedachte" (zijn weilanden met bijhorende koeien kwamen in het gedrang), miserie met een weerspannige rug en bovenal miserie met de uitwassen op de ruimbemeten parkings van de Postelse abdij. Die werd in de loop der voorbije jaren ingepalmd door wild neergeplante frietkoters, hotdogkramen en crême-glasboeren. Kortom een verzameling van losgebroken middenstanders. Die werd dan weer op haar beurt uitbundig bezocht door hollandse dagjestoeristen in bermuda's en schreeuwlelijke topjes. ...De invasie van de Hunnen maar dan op z'n hollands.!!! "Nou lekker zeg, met vettige mayovingers zo'n lekkere zak belze petat leegsteken en dat onder een kloostertoren uit 1140 anno domini" vertelde Kees dan 's anderendaags geestdriftig aan zijn collegae in 't schoeftkot van de Philips Gloeilampen nv.
Dat de gemeente Mol -voogd van de Postelse abdij- iedere maandagmorgen de vuilkar met 5 supplementaire straatvegers terplaatse moet sturen om de platgetreden tipbuiltjes, kwakken mayonaise en ander achtergelaten viezigheid van Kees, Koos, Toos en Miep op te ruimen zal hen worst wezen.
Al dat rumoer en lawaai en bijhorende stank was een steek erbij in de al zo kwaaie rug van de regerende prelaat. Hij baalde van die "wereldlijke" streken. Heer prelaat had ook zijn aangename momenten: als 's avonds de poorten dichtgingen, de koeien slapen waren, de bollen kaas te rijpen lagen en de medebroeders aan het brevieren sloegen, dan had hij rust en kon hij zich verdiepen in datgene waarvoor de Here hem had geroepen: bidden voor ander mensen, onkruid wieden, gansen voederen en in stilte bezig zijn met de medemens: ver weg van alle lawaai en drukte.
In de plaats van mijn wel erg close vriend is er een nieuwe prelaat gekozen: de Zeer eerwaarde Heer Fréderic Testaert O'Praem, geboren in Ukkel, opgegroeid in Linkebeek in de buurt van Brussel-Halle-Vilvoorde en momenteel pastoor van de parochie van Mol-Postel. Hij wordt nu de chef van Postel en haar inboedel: nog zo'n 37 paters en broeders, een kaasmakerij, een kruidentuin, een kolonie vleermuizen en natuurlijk de aanpalende frietkoters.
De teruggetreden prelaat Z.E. Heer Marcellus O'praem kan nu de club van "prelaten op rust" vervoegen: Ze zijn al met z'n drieën: pater prelaat Waterschoot, pater prelaat Broeckx en pater prelaat Lasters... Na de Vespers , het Angelus en het avondeten en nadat de nieuwe pater prelaat Testaert zijn medebroeders een avondkruisje heeft gegeven kunnen ze nu een potje gaan kleurenwiezen of rummicuppen.
Even dacht ik aan een spelleke sexpoker als afsluiter van hun kaartavondje maar ik heb die even zondige als verdorven gedachte snel opzij gezet... Foei Brabbes...
Vandaag de vierde juli in het jaar des heren tweeduizend en acht is "de koers" aangekomen. Precies zestien jaar nadat de eerste vraag om een fietspad de pupiter van het gemeentebestuur van Arendonk bereikte ligt het velopad er. Tenminste gedeeltelijk: het gevaarlijkste stuk, op en aan weerskanten van de hoge brug V blijft levensgevaarlijk. Vol kotters, bulten en afgescheurde flappen. We gaan daar vandaag niet over zeveren. We gaan feesten.
Opdat iedereen zou weten waar het nieuwe fietspad begint en met het oog op mogelijke bijkomende lucratieve aanbestedingen heeft de aannemer bij het begin van de Grensstraat een monumentaal monument opgericht. Zoiets als in Antwerpen bij de ingang van de Chinese wijk; daar staan ook twee draken. Ons momument is opgetrokken in oerdegelijke Kempische bakstenen en versierd met onderdelen van een koersvelo. Veel moeite om die onderdelen te vinden heeft de aannemer niet gehad. Tijdens het graven van de grachten stootte de kraanman op de restanten van een koersfiets... ne zadel, ne koersgiedon en een wiel zonder tuben.
Die koersvelo moet nog van Rik Van Steenbergen geweest zijn. Want in tegenstelling tot die andere beroemde vlaming, Jehannes van Eyck, waar Arendonkse slimmerikken al meer dan 50 jaar stampij over maken en gebakken lucht over verkopen is "Rik I" wel honderd percent van Arendonk. Die heeft nog over de Grens gekoerst en achter de miekes aan gezeten.
Die restanten heeft "den Huib" dus kunstzinnig verwerkt in twee pakken kempische bakstenen. Een formicaplaat met een schone tekst erop en klaar was Kees.
Ik durf wedden dat onze sympathieke schepen van openbare werken de krop in de keel zal krijgen en bij de oplevering van ons nieuwe velopad niet enkel de mannen met een plastron zal gedenken maar ook het werkvolk een goei pint zal trakteren. Hij is per slot van rekening toch het plaatselijke boegbeeld van "de partaai van de kleine waarkmens". Daarna kan hij met zijn ploeg aan het werk om de achterliggende straten op de Grens te fatsoeneren, de Poederstraat op kop. Daar gaat de plastiekboer hem dan weer dankbaar voor zijn.... 't Zal nooit ophouden met lof en glorie. ... De sjerp kan hem de volgende keer niet meer ontglippen, desnoods breien we d'r ene voor hem !!!
Dezer dagen gaan Arendonkse middenstanders het gevecht aan met Wijnegem Shoppingcenter en de Antwaarpse Meir. ...Ze hebben een "braaderieje" ingericht. Elke snuggere zelfstandige weet dat er begin juli weer een soldenperiode aanbreekt. Korsetten, breipriemen, volleybalshortjes, plastieke emmers en behangpapier, oranje soutiens en ander demodé winkelgoed dat om wat voor reden de andere kant van de toonbank niet heeft gehaald mag dan in de maag van de koopjesjagers gefrot worden. Korting tegen 30, 50, zelfs 70 percent. Waarop heb ik me eigenlijk altijd afgevraagd, maar dit terzijde.
Voor sommige creatievelingen onder de landelijke kruideniersbonden begint zo'n soldenperiode niet vroeg genoeg: tienduizenden potentiele klanten zitten dan al met hun kroost en huisdieren op het één of ander Canarisch strand, hangen te lummelen in de "dominicaanse" of zijn zinnens de laatste nieuwe digibox bij Belgacom aan te schaffen. Weg is dan het vacantiegeld en de aangelegde reserves voor een afgeprijsd lingeriesetje of een tangaatje met oranje leeuwkesmotief op de voorkant.
"We richten een braderij in, dat doen ze in Gent, Steenokkerzeel en in Ganshoren ook" was het veelgehoorde argument van de plaatselijke bond in hun ijver om vroeger te solderen dan wettelijk is toegelaten. Zodoende werden er een tiental gele reuzenballons en een honderdtal assorti-blauwe aangekocht en werden de winkel- tevens hoofdstraten van Arendonk in de stadskleuren opgefleurd. Ondertussen zijn we enkele dagen verder en hangen de blauwe ballonnekes die als een krans om de gele zijn gedrapeerd er als verlepte geraniums bij. Zij wachten op een nieuwe spuit helium om hun ballonnenleven te kunnen rekken tot de echte solden eraan komt. ...dan gaan ook de ballonnen in de afprijzing.
Volgens de "Dikke van Dale", "Wikipedia", en "de dikke Larousse" is een braderie een organisatie waarop het gezamelijk gild van plaatselijke middenstanders activiteiten ontplooit waar de beide kanten van de kassa, -verkoper, kijker, koper, passant- beter wordt. Iedereen wordt veronderstelt mee te doen: witgoedverkopers, bloemisterijkes, gazetten- en toebaksblaaikesverkopers, staminees, sokken- schoenen- ceedekesboeren, pizza- en Kebab- en lange worstententen. Een braderij wordt tevens veelal ondersteund door gemeentediensten, brandweer en andere ongelukkenvoorkomers en men vindt er Indiaanse truienverkopers, springkastelen, en verlorengelopen verkondigers van Jehova's woord. In de tijd voor de verkiezingen wordt ge zelfs lastig gevallen door ambitieuse polletiekers. Zelfs de plaatselijke komieken en zelfverklaarde lolbroeken zoals " het Benneke" en de "2 Charels" ontbreken dan niet. Eén grote berg lol dus.!
Kortom een "Braderij" is een volksgebeuren, een ontmoetingsplaats voor een gezellige babbel, een goedgetapte Blonde Leffe, een verse kom legumensoep zonder vreemde ingredienten en als 't kan een voetbaltruike van Club Brugge voor uw kleinzoons als ze niet voor den Anderlecht supporteren. Een volksgebeuren dus, en geen uitstalling van een tiental rekken met daarboven een paraplu.
...Ne mens moet natuurlijk uitkomen voor zijne boterham en zorgen dat zijn bloeikes te eten hebben ; zo ook dus het middenstandersheir dat "selbstverstandlich" uitbundig mag zwaaien met hun ballonnenassortiment. Voor mij niet gelaten maar mag onze Jules dan na zijn uren het gras gaan afmaaien bij tante Irma, onze Charel de gevel gaan schilderen bij Roza van Dolf van ons Gerda. Ik bedoen maaien en verven in 't zwart hé.? Magda,nee damagnie. Ook nie als tante Irma of tante Gerda kwaai knieën hebben. Dus lang voor het begin van de koopjesperiode onder het mom van een soort pensenkermis of een tellorenlekkersweek onder de prijs duikelen mag ook niet. Waarom geen heel jaar solden aan 30, 50, of 70 percent korting? Of dreigen dan de uitdrijvingen, de sociale drama's en deurwaarderscamions.
Of gaan er weer slimmerikken onder de advokatuur opstaan die ook hieraan een mouw gaan passen. Misschien kunnen we dat een van de volgende weken wel eens lezen in " 't klein reklaamblaaike van Arendonk", ge weet wel da boekske met al z'n klein annonskes, uitslagen van den tombola en de datum wanneer het gemeenteraad en Vraai-kermis is.
Zo nauwkeurig als een maanlanding zo perfect is de timing van ons nieuw velopad. Precies zoals gepland op tijd af. Vrijdag a.s. de 20ste, kan onze "heer schepene van openbare werken" op een geleende velo kruipen en plechtig het fietspad inrijden. 't Is voor hem te hopen dat de zon schijnt, dan schijnt ze voor ons ook.
Buiten een hoop ongemakken, veroorzaakt door buitenstaanders en buitenlanders, is onze buurt de hele operatie van fietspaden, grachten, muurkes metsen, asfalteren en riolen leggen, goed doorgekomen.
Dat hebben we vooral te danken aan het werkvolk van de firma Huybreghts. De kraanmannen, chauffeurs, metsers, riolenleggers, ploegbazen, klinkerleggers.... ge noemt ze maar op. Allemaal hebben ze hun best gedaan om het iedereen naar de zin te maken. Bedankt "mannen van den Huib"; ge hebt dat geweldig gedaan. En zoals beloofd: we drinken er daar nog enen op. (eerst nog een paar sponsors zoeken... vader Huybreghts misschien ????)
Omdat we van elk personeelslid geen fotooke kunnen plaatsen hebben we de knapste en de prontste voor de lens gehaald. Hij is de verpersoonlijking van de goei relatie die we hadden met de wegenbouwers. Een probleemke en 't werd opgelost.
Nog eens bedankt mannen en als we konden gaven we elk opritje, elk schoorke de naam van één van jullie: het Dannybruggeske, het Ericschoorke, het Hermanopritje,het Rafpaadje, waarom niet het Bartpoortje.... Misschien bouwen we voor jullie wel een monument. Jullie zijn degenen die het verdiend hebben.
...Een vriend kan ik hem niet "dadelijk" noemen. Eerder een vervelend soort schurft. Anoniem en ongepast reageren op andermans miserie, bekommernissen en medeleven. Dat is den "Ben". Benneke huist of beter "hokt" in Arendonk, duikt op en verdwijnt dan weer gelijk een veredelde mestkever en is een voorbijgaande en te verwaarlozen luis op - niet in - andermans pels.
Om "Ben van Arendonk" toch een plezier te doen: hierboven de enigste beschikbare foto die ik van hem had.
....Nu content Ben ,of kiest ge voor onderstaand prentje dat ik kreeg van uw collega-kever?
....Plat? Flauw?... Nee Benneke, soort zoekt soort: dus in één woord: Vuilnis !
Met zo'n zes koppels, allemaal volk dat gepensioneerd is of er tegenaan hikt, gaan we 's zondags fietsen. Dat wil zeggen: we zoeken de kortste weg naar ons stamcafé. Bij een Blonde Leffe, een Gerolsteiner of een witte wijn voeren we dan "intelligente (!) en intellectuele (!) gesprekken over de schrijfsels van Robeer Stevaert, over Honoré De Balzac en over die zwarte en die rosse van K3. Ge ziet we zijn bij de tijd. We hebben alles op een rijtje. We voelen ons gelukkig en we voelen ons gezond.
Een maand of vier geleden begon de Lode, een van ons maten, 's morgens en 's avonds te hoesten en te kuchen. Ge moest eens naar den doktoor gaan, zei zijn vrouw. Na een hele tijd aandringen ging Lode naar den doktoor. Vandaar naar de specialist, vandaar naar de dienst Radiologie en toen heel veel onderzoeken. Na drie dagen wist de Lode dat hij 2 plekken op zijn longen had. En nog geen eens zo'n goeie ook niet. Binnen het uur wisten de ander vijf koppels af van de kwaai gezwellen op de longen van de Lode. Hoe kon dat toch gebeuren: ... We hadden toch alles op een rijtje? We waren toch gelukkig? We voelden ons toch gezond? We werden er stillekens van. En de gesprekken gingen niet meer over de boekskes van de Stief, en die rosse van K3 die kon ons wat. We begonnen ons ongerust te voelen en 't begon bij ons ook zeer te doen.
De Lode zit nu midden in een chemotherapie van zo'n 18 weken. Zijn bloed is goed, er zijn geen uitzaaiingen, hij is niet mottig en de plekken worden kleiner. Als we hem tegenkomen dan vragen we hoe het er mee is. Prima zegt ie dan. En we geloven hem. 't Is nogal nen taaie. En toch zijn we ongerust en bang geworden.
********************
Bovenstaand artikeltje schreven we drie jaar geleden op 15 mei 2005. Gisterennamiddag is de Lode zachtjes ingeslapen; zijn nauwste familie was bij hem. Dag Louis, ge laat ons ontredderd achter jongen... Rust gij nu maar, ge hebt het verdiend.
Al tjoepend en vingerend op Google, Wikipeda, Yahoo, Skynet...en met een scheef oog naar buitenkijkend naar de neervallende regen kwam ik op 14.04.2005 een groen gekleurde site tegen: "Computeren voor senioren." 't Was het Seniorennet.
..."Seniorennet"; hét idee kwam van een slimme puber die vond dat zijn bomma aan de lompe kant was wat betreft computeren. Eerst leerde hij haar "azerty" tiepen met twee vingers, daarna F1, F3, Ctrl-Alt en Delete, en bomma was vertrokken. Samen met oma gingen ze met z'n duizenden op reis langs powerpointjes, mailgroepjes, Shift Lock en Pagedown, blote tietjes, moppen al dan niet vulgair verteld, chatboxen, de lievelingshondjes en poesjes...
Zo'n drie jaar later is de Seniorenclub rond le president-fondateur Pascal wereldberoemd vanaf Bachten de Kuppe tot in Heerhugowaard met uitschieters in La douce France en enkele negorijen in Benidorm en Portugal. Ook een uitgeweken keverbakker in Thailand bezoekt regelmatig in vertwijfeling het bewuste SenNet op zoek naar in de Kempen achtergebleven collega-misdienaars en zielsverwante blaaikesboeren.
Seniorennet is een pracht van een uitvinding voor vele duizenden mensen en in tegenstelling tot de oorspronkelijke opzet, zowel voor ouderen als voor jongeren. ....Twee van mijn kleinkinderen hebben zich vol overgave op de senioren-chatbox gestort en versieren daar a volonté en tot wederzijdse voldoening complete verdiepingen van bejaardentehuizen. !!!
Een van de toppers van het seniorennet zijn de Blogs. Drie jaar na de start zijn er meer dan 17.000 die bezocht werden door zo'n 58 miljoen bezoekers. Hoeveel er van die 17-duizend daadwerkelijk actief geweest zijn is van achter mijn "Dell" niet te achterhalen. Het zal wel zijn zoals "Ons Heer" in een onbewaakt moment uitkraamde: "velen zijn geroepen, weinigen uitverkoren". Onwillekeurig moet ik dan denken aan de bloggeskes van de Nero, van de Lukskes, de probeersels van de klas van juffrouw Kristelleke, Okrablogs, de holtorren, en van zelfstandigen zoals Douwe Egberts, ik vergat bijna den douwen. Allemaal leuk geprobeerd, maar veel geblaat om weinig wol. Over het niveau van de anderen wil ik het niet hebben: dat zal wel net zo hoog of zo laag zijn als "Jef Koffie's trots"; 't is maar hoe ge het bekijkt. Wel zaten er in die drie jaar blogs tussen om vingers en tenen bij af te likken: "Titipoes, Pedro, de gazet van de Raa, Rasp, het vuurpeloton,... ik vergeet er een hoop zoals de Mus, de Milo, mijn dikke vriendin Ria... Het zij me vergeven.
De bedoeling van een blog is gelezen te worden. Als een blog veel gelezen wordt dan belandt het onvermijdelijk in de toptien van de meest populaire weblogs. En dat is wat nogal wat mensen verontrust. De huidige top-3 wordt aangevoerd door een blog dat het heeft over ziekzijn, eentje dat gespecialiseerd is in blote tieten en wiebelende konten en een derde dat de spreekbuis en het partaaiblaaike is van een donkerbruine vlaamse partij die ik niet met naam wens te noemen. Ik kan er inkomen dat er mensen van onze ouderdom geinteresseerd zijn in de lektuur van allerhande kwalen en ongemakken, dat wij ons senioren, dagdagelijks met z'n duizenden vergapen op blote opwippende borsten daar kan ik ook nog inkomen: - wat ge thuis moet missen, moet ge bij de geburen gaan halen -. Maar om ons - en we spreken in het meervoud - iedere dag opnieuw te verlagen om te surfen naar een donkerbruin blog dat haat, onvrede en separatisme hoog in het vaandel voert zou ons tot nadenken moeten stemmen. Zijn we echt met z'n allen zo laag gezakt dat supporteren voor een blog dat de spreekbuis is van een partij die kapt en hakt op alles wat niet tot het "eigen volk" behoort tot onze dagelijkse bezigheden is gaan behoren? "Hoe heet dat blog eigenlijk" hoor ik sommigen vragen. ... Dat zoekt ge zelf maar uit: ik maak geen reklame voor mestkevers.
Zulke rotzooi rijdt er dus aan de leiding van de populairste seniorenblogs. Eigenlijk wil ik bij zo'n club van seniorenblogs niet behoren, eigenlijk wil ik niet vereenzelvigd worden met bejaarden die bij volle verstand supporteren en sympathiseren voor dat bruine gedachtegoed.
Na overleg met mijne maat den "Brabbes" vind ik het dan ook hoog tijd om daar tegen te reageren. Ge kunt dat doen op verschillende manieren. Ieder moet dat uitmaken voor zichzelf. Wij gaan dat doen door er, al was het maar in afwachting van beter en meer verdraagzamer tijden, den blok op te leggen.
Allemaal bedankt voor het lezen van "Jef Koffie's trots", voor de reacties en tot we elkaar een keertje tegenkomen bij een "Blonde Leffe".
Welkom in "de Rode Del"... een enclave van etnische hollanders in de "Heerlijkheid" Arendonk.
Kent U Soweto in de buurt van Johannesburg? de bidonvilles in de rand van Parijs? ooit in Charleroi gaan winkelen? de sloppenwijken van Sao Paulo bezocht?...
....In 1872 kocht ene Marchais, een Parijse ingenieur, een paar honderd hectares onontgonnen moeras- en heidegebied ten noorden van het pas gegraven kanaal Dessel-Schoten. Tegen het schepencollege van Arendonk vertelde hij dat er een mestfabriek zou komen, maar de deugniet wou er dynamiet gaan produceren. Hij had de formules van Alfred Nobel in zijn binnenzakken zitten. Mest werd er nooit verwerkt; dynamiet daarentegen wel. Tot in 1964 draaide de fabriek op volle toeren met tussendoor een paar ontploffingen en wat dooi mensen.
Toen de "Societé Poudreries d'Arendonck" op de fles ging werd het hele gebied opgesplitst in twee delen: Het part met de fabriekshallen kwam in handen van de jongste bediende van de "Societé..." die al commerce voor zijn eigen deed onder de uren van zijn toen nog niet failliete baas. Hij zou een van de grootste plastiekboeren worden in het uitdeinende universum. Het tweede gedeelte, een natuurgebied met bronnekes, vijvers, wilde varkens en her en der een verlaten munitiebunker werd ingepalmd door overijverige en malafiede immo-makelaars. Zij verkavelden het hele terrein in zo'n 350 percelen en begonnen te verkopen; vooral aan hollanders wiens pelgrimage naar het zoete zuiden was ingezet. Om de verkaveling enige goodwill mee te geven werden de tussenliggende paden genoemd naar nog levende Arendonkse prominenten: Burgemeester Maeslaan, Mijnheer Pottiedreef, Jan Van Poppelboulevaar, Henderiek Meeuwsavenue.... De gronden werden verkaveld en verkocht als weekendverblijven, sommigen legaal weer andere compleet illegaal.
Van de 350 percelen zijn er nu zo'n 150 waarop een bouwwerk staat; tenminste als men een groot deel van die koters met enige zin voor humor en veel overdrijving bouwwerk kan noemen. Van die honderdvijftig is de meerderheid rijp voor de sloop: Op de Fillipijnen worden zulke krotten aan het oog van passerende toeristen onttrokken, in Peking platgewalst door buldozers... Niet hier: scheefgezakte caravans onder het mos, zinken en plastieken afdaken, tot woonhuizen omgebouwde bunkers, zesvoetscontainers,... alles werd of wordt er aangesleept om het restant aan natuur naar de bliksem te helpen. Tussen al die rotzooi liggen onbebouwde percelen afgezet gelijk de krijgsgevangenenkampen in Szrebrenitza; veel pinnekesdraad, verroest hekwerk van den "Heras", golfplaten, smeerlapperij in grachten en beken.
Een grote meerderheid van de huidige populatie bestaat uit allochtone noorderburen die tijdelijk, permanent, in weekends of als ze ruzie met hun buren hebben, de Rode Del bevolken. Medemensen uit Zwolle, Leeuwarden, Den Haag,... die een keer of drie per jaar tegen hun achterblijvende parochiegemeenschap in de Bijlmermeer zeggen dat ze op "fakantie" gaan naar de Dominikaanse, Suriname of Benidorm maar steevast hun sokken, onderboksen en de rest van hunne vuile was komen uitspoelen in de Arendonkse natuurgebieden. In de Rode Del wonen onder andere "de Johnnies met de gouden handjes" en de "Marina's met de vergulde kutjes", kampvolk dat met achterlating van veel caféschulden na verloop van tijd op de plaatselijke appartementen van het ocmw terecht komt om daar de zaak te verzieken en belastingsgeld op te souperen. Asielzoekers met een officieel paspoort. ...Er werd lange tijd gedacht dat de populatie aan wilde varkens in Vlaanderen was uitgestorven: In Arendonk zijn ze nooit weggeweest. ----------------- Om de tractaties met Blonde Leffes aan mijn persoon veilig te stellen wil ik benadrukken dat er in de Rode Del ook pront volk woont, in pronte huizen, met een pront tuintje, een pronte vrouw en pronte kindjes. Zelfs pronte Noorderburen waarvan ik er 2 ken uit Reusel, 2 uit Bladel, 2 uit Hapert, 2 uit Duizel, 2 uit Netersel, 1 uit Hoge en 1 uit Lage Mierde en 2 uit Schiermonniksoog of Broeksterwoude, van die laatste 2 ben ik niet zeker. Hun hond en hun poesjes zijn ook het bekijken waard evenals de overgordijnen aan hun ramen, ... Spijtig genoeg moet hun poesje binnenblijven; allé bij de meesten toch.!!
Ik begeef me nu naar mijn stamkroeg ter streke Brug IV alwaar ik van al diegenen die zich niet aangesproken voelen een tournées generale in dank zal aanvaarden. Gelieve in de rij te blijven staan en niet voor te kruipen.!!!
