Als ge de fatsoenlijke gazetten en andere populaire pers moogt geloven dan is de gevangenis van Merksplas in de noorderkempen nog drie keer erger dan Guantanamo op Cuba, waarde Amerikanen hun Talibannekes opsluiten, of de Abu Graib-gevangenis in Bagdad, nog zo'n populaire vakantiebestemming. In Merksplas zouden de gevangenisbewakers rondgaan met zweepkes, gevangenen tussen hun benen en tegen hun ballen stampen, pispotten omkieperen in de cellen en na de bezoekuren de vrouwen van de gedetineerden collectief verkrachten. Het lijken wel uitroeiingskampen. Tenminste dat zeggen de opgesloten gevangenen. Nu zijn dat, gezien hun verleden, erg serieuse en ook erg betrouwbare getuigen.
Wie zijn wij om deze beschuldigingen te ontkennen ?. Dus het zal wel waar zijn dat er somtijds al eens een geprisoneerde een lap tegen zijn hersens krijgt of per ongeluk over een been valt. Magda ? nee dat mag nie. Punt.
Vraag is echter: Worden er niet teveel eieren onder de bewoners van de Belgische Abu Graibs gelegd?Is het logisch dat ze hun cellen in de fik steken? Moeten zij persé hun eigenste uitwerpselen over de lokale politie uitkieperen? Is het logisch dat het gevangenispersoneel bibberend en bevend de cellenblokken binnengaat? Is het logisch dat ze omwille van de "rechten van de mensheid" vier keer per week met hun eigenste vrouw willen neuken en per uitbreiding ook met die van hun collega-gevangenen ? Is het logisch dat ze mede-geprisoneerden terroriseren en afdreigen als ze niet solidair zijn ???. Neen dat is niet logisch. Merksplas, Leuven Centraal en de rest van onze Belgische gevangenissen zijn geen filialen van Center- of Sunparks. Als ge in een van die instellingen terecht komt hebt ge wat uitgefreten. Van minder erg tot heel erg. Maar uitgefreten hebt ge iets. Daarom zitten ze daar en daarom moeten zij ook geen capsones verkopen, niemand afdreigen, gewoon luisteren en stillekens hun straf - hetzij lang of kort - uitzitten. Dat is wat ze moeten doen. Niet meer en niet minder.
Als de bewoners van onze staatshotels daar al eens over zouden nadenken en zo zouden handelden, dan waren we al een eindje op weg. ....met of zonder baldadige cipiers want die moeten natuurlijk ook hun manieren houden.... en zeker - als voorbeeld - hun handen thuishouden.
Den "brabbes" kan vandaag niet bloggen. Hij is met 13 van zijn maten (zijn apostelen, zeg maar !) te gast in de zevende dag. Van 10.00 uur tot 13.00 uur zullen zij te zien zijn op uw televisiescherm. Op regelmatige tijdstippen zullen we eens naar U zwaaien. Gelieve met z'n allen terug te zwaaien. Na de uitzending gaan we "Bruksel binnenste buiten" wandelen, naar de Marollen....en naderhand een "goeie Geus" drinken.
....Denk toch eens na.. buurmensjes...!!! Nadat het Arendonks gemeentebestuur de hollanders de stuipen op het lijf had gejaagd met het verbod om met hun zware 7-tonners door ons dorpke te djakkeren, hebben we weer hommeles met onze hollandse vriendjes. Dat komt zo: In hun eeuwigdurende zoektocht naar verse belastingen willen onze "nationale Guy en zijn lieftallig Freyake" een wegenvignet invoeren: Iedereen die met zijn voiture, hetzij een "fiat uno" hetzij een "Lada uit de D-klasse", op de belze autowegen wil rijden zal een papierke van 60 euro tegen zijn voorruit moeten plakken. Dat hebben ze afgekeken van Frankrijk, Spanje, en nog een paar van die ambetante landjes uit de buurt. Dat hollanders niet graag hun beurs opendoen is geweten; Nederlanders zijn zuinig en daar is niets mis mee. Nu staan ze echter collectief op hun achterste poten: "Wat denken die arrogante belzen toch? Gaan betalen om door hun kutlandje te rijden? Met onze kerreven over die romeinse heirbanen? Geen denken aan." De nederlandse buren zijn wild furieus en uiten allerlei bedreigingen: Ze gaan geen bels bier meer drinken maar voortaan hun eigen dommels of heinekens flutbier, ze komen niet meer tegen de Antwerpse kathedraal pissen maar gaan tegen hun eigen monumenten zeiken, ze blijven voortaan massaal weg van de vlaamse campings en uit de brusselse hotels maar zoeken soelaas op hun eigenste Waddeneilanden en houden "bed and breakfast" in Staphorst tussen de zwarte schorten en de koebeesten.Er zijn er zelfs die, na zestig jaar lang elke duitser uitgescholden te hebben voor vuile mof of schweinhund, nu overwegen om langs Vaals of Venlo de duitse heimat op te zoeken en alsnog te verbroederen met der Fritz of unsere Heidi. Ze doen maar. Net zo min als we zaten te wachten op het rookverbod in staminés of ander etablissementen, net zo min zitten we te wachten op die kankerende noorderburen met of zonder autovignet. Daarom hebben we aan onze bevriende politiekers gevraagd om er bij "Guyke en zijn Freyake" op aan te dringen om het vignet al met ingang van "gisteren" in te voeren. Moest dat onverhoopt niet lukken dan is "morgen" ook goed. We kunnen ook wegversperringen plaatsen en Grenzschutzpolizei inzetten. Alhoewel,...die laatsten gaan onze germaanse broeders nodig hebben als de hollanders massaal naar Oberhausen of Meinkenbracht gaan kamperen en de buurt onveilig maken. Wedden dat het geen volle twee jaar duurt voor ook de Duitsers een vignet invoeren....speciaal voor die "olijke ollanders" die men in Staphorst en op Schiermonniksoog heeft buiten geflikkerd.
Beste buurlui, niet kankeren maar blijf doen waar jullie goed in zijn..............
Onze "hollandse vrienden" zijn op hun pikkie getrapt. Dat komt zo: De Belgische regering gaat in hun beursje grabbelen en 60 euro taks heffen om in belzenland met hun decapotabel autootje naar de Antwerpse vogeltjesmarkt te rijden....
Morgen alles over dit zeer schandaleus maneuvre van die schrokkerige belzen tegen die brave hollanders.
In Arendonk bestaat het "cordon sanitaire" niet meer. U weet wel: het negeren van de bruin partij van Filip de Winter van Antwerpen en de LuCAS van Arendonk.
Een lokaal partijke dat zich A+ noemt en "1" eenzaam verkozen madam van de VLD hebben hun gemeenschappelijke stemmekes aan een Vlaamse blok-mie gegeven. Nu zit "die Mie" in de politieraad van de zone Kempen-Noord-Oost.... Gloria Halleluja. !!!
Tante Freya uit Gent is in aanwezigheid van Steefke uit Hasselt, haar "grote goeroe", van moeke "penisboekske" Liekens en een gouden boeddha de afgelopen week in Thailand gaan trouwen. Achteraf zijn ze met zo'n veertig intieme vrienden (wat we ons daar ook bij mogen voorstellen !) gaan dineren bij een plaatselijke keverbakker in Phuket. ...Voor sommige mensen is de "Tsunami" echt twee jaar te vroeg gekomen.
De gentse hongerlijers en daklozen zullen weer wreed blij zijn met hun Freya. Voor de prijs van de hele trouwerij hadden er heel wat potentiële socialistische stemmerskes warm eten gekregen.... Maar ja, principes en idealen moeten soms wijken voor show en glamour....
....Dag Freya, doe de groeten aan dieje van ullie, den Dennis, en ook een klein beetje aan den Billie.
Ons griet op wereldreis. Ons Griet, een telg van Jef Koffie's trots, is samen met een chirovriendin bezig aan een fietstocht. Niet zo maar een fietstochtje rond de Arendonkse kerketoren; neen, ze toert voor het ogenblik ergens rond in Vietnam. Vele mensen dromen ervan en kwijlen weg als ze de reportages en verhalen zien op teevee en in kranten van al die avontuurlijke wereldreizigers. Bij Griet en Liesbeth bleef het niet bij dromen: Ze planden op eigen houtje een "gecombineerde vlieg- trein- en fietstocht" naar Azië, kochten een goeie stevige velo merk JVSVN, een grote rugzak, liepen her en der een ambassade binnen voor een visum, gingen bij mijnheer doktoor wat spuitjes halen tegen kwaai ziektes en vertrokken zo rond eind augustus.. Gepakt en gezakt en met de velo in het laadruim vlogen zij naar Talinn, de hoofdstad van Estland, om vandaar, al fietsend, verder te trekken naar Sint-Petersburg. Omdat een paar geplande afspraakjes met Arendonkse vriendjes in Moskou geen vertraging dulden werd de afstand Sint-petersburg - Moskou overbrugd met een oude Antonov, zo eentje waar in de jaren '80 van de vorige eeuw de Russen hun soldaten mee naar Afghanistan vlogen.(levenden heen, dooi terug.) Na wat jonge Russen de kop op hol gebracht te hebben, pakten de twee ondernemende meiden de Trans-Siberische trein richting Peking.
Ergens halverwege, in Mongolië, zijn ze allebei uitgestapt. Drie weken hebben ze met hun fiets rondgetoerd door de Mongoolse steppen, van ger naar ger, van Mongool naar Mongool. Soms waren hun belevenissen bangelijk, soms weer hilarisch... Toen werd het tijd om weer te treinen...opnieuw richting Peking, want daar stond Mao op hen te wachten. Het vervolg van hun reis leest u in een volgende bijdrage.
hollandse wildplakkers. Sinds jaren bestaat er tussen het Arendonks gemeentebestuur en de plaatselijke verenigingen de afspraak dat affiches die activiteiten zoals bals, fuiven, mosselsoupers en dergelijke, aankondigen op daarvoor voorziene publiciteitszuilen worden geplakt. Dat moet ordentelijk gebeuren en in respect voor ieders affiche. Wij zijn een proper en fatsoenlijk volk en we houden ons dus ook aan die afspraak. Met uitzondering van de verkiezingsstrijd, als de gemeente overspoeld wordt met alle mogelijke koppen en beloftes op plakaten en affiches, zijn wij een nette gemeente. Wie zich niet aan de plakafspraak houdt kan rekenen op een sanctie. En dat is goed ook.
....En wat doen onze hollandse buurjongens en buurmeisjes. Niettegenstaande zij ook op de hoogte zijn van ons aanplakreglement doen zij of hun neus bloedt en beplakken en besmossen zij onze elentrikpalen, onze gevels en bushokjes met hun aankondigingen voor fuiven, voor Fransje Bauwerconcerten of andere Amanda-healings. Zij gebruiken onze wegen en openbare nutsvoorzieningen als hun vuilnisbak. Nederland heeft namelijk een reputatie van net- en reinheid hoog te houden; dus moet de rotzooi naar de belzen. En moesten zij voor hun affiches nog gewone behangerskol gebruiken tot daar aan toe; neen, de strafste Velpon is nog niet straf genoeg. Met als gevolg dat werklieden van de gemeente zich te barsten schuren en schrobben om die hollandse affiches en andere rotzooi van onze bushokjes te krijgen. Zou het nu echt zo'n grote moeite zijn voor de bevoegde politiediensten om die wildplakkers een proces-verbaal aan hun broek te smeren? Op elke affiche staan er minstens 2 of 3 adressen of namen van verantwoordelijke uitgevers. Of gaat onze poliesie ervan uit dat het verloren moeite is, dat die "keezen" toch niet betalen? Of zien zij onze hollandse buurjongens en -meisjes liever dan hun eigen kindjes en hun verenigingen?? Hallo verantwoordelijke politiedienst, we zijn eens curieus wat we ervan gaan horen???
Zakarias-Charles van de kappitijn. Zakarias-Charles.....Zo zou mijn buurjongen kunnen heten als hij in 2005 zou geboren zijn. Op voorwaarde dat zijne papa ne witte was en zijn ma uit de buurt van de Fidji-eilanden zou gekomen zijn. Deze week stond Zakarias-Charles namelijk ergens halverwege een gepubliceerde lijst met daarin de meest voorkomende voornamen in Vlaanderen. Mohammed en Aya stonden er ook op. En wat blijkt: Mohamedje is gestegen tot de vierde plaats in de top-tien van de jongensnamen en zijn toekomstige vrouwke (weten we nu al ) ,Aya, staat op één bij de meiskes. De getuigen van Jehova of de Mormonen zullen wat minder moeten prediken en wat meer aan hun sexleven moeten doen om niet in de verdrukking te geraken, om niet te spreken van de volgelingen van Jezus: 't Wordt dringend tijd dat de donderpreken van de bruin missiepaters in de Vlaamse parochiekerken terugkomen; "Werken, werken en kindjes maken". Eerst dit: Als de kersverse ouders van een nieuwe wereldburger hun jongste spruit zijn leven lang belachelijk willen maken door hem of haar "Happy Ice" of "Redeemed Shock" te noemen moeten zij dat zeker niet laten. Verder staat er nogal wat rotzooi tussen de veelgeprezen voornamen. Of wat anders te zeggen als ge uw dochter "Capucino" durft te noemen, of "Echo" of "Heavenlie". Zoek maar ne keer een vrijer als ge "Oluwadamilola" heet of uw mama noemt u "Tuba" of "Poppie-puk". De jongens hoeven in deze niet onder te doen: Of wat te zeggen van "Vu" of "Happy Dieu". Ik zie de huwelijksaankondiging zo voor mij: "De ouders van Babylonia Van Ackerveken zijn verheugd U het huwelijk aan te kondigen van hun dochter met Babyface-Ralph Van Echelpoel...". ...Een spontane abortus dringt zich in deze op...
Maar het kan nog erger: Bijvoorbeeld in de Gazet Van Antwerpen lezen dat "Zakarias-Charles van de kappitijn gaat samenwonen met Dipperken douwerken"....Dat is pas wereldschokkend.
Het verhaaltje van Emma en Noah (en ook een beetje dat van Jefke-Ali.). Jezuske in" 't paradijs" (van het vorige artikeltje) moet nog eventjes wachten.
......Vandaag gaan we het hebben over zijn pasgeboren mede-burgers; over de 120.000 kindjes die in 2005 in België zijn geboren en die door hun pa of maake, door hun opa of oma of door nonkel Charel en tante Filomème vanaf nu teder worden toegesproken met een liefdevolle en schattige voornaam: zoals "Babyface-Ralph" bijvoorbeeld, of "Everlasting" als ge uzelf wilt pijn doen... of (shame on you) Loekieken, Ochgodochgodochgod..dat had ook gekund...!
Een baby maken is een hoogst opwekkende gebeurtenis, het uit de baarmoeder en door de vagina persen van die gemaakte baby al iets minder prettig en het pasgeboren wolkje daarna een voornaam geven al helemaal een beproeving. Bovenstaande voornamen komen voor op de nieuw gepubliceerde lijst van namen die in 2005 aan pasgeborenen werden gegeven. ...Lees morgen verder hoe Fien, Trees en Piet uit de buurt hier bij ons, reageren op de komst van "Oluwadamilola" en " Jesse-James".
Het sinterklaasfeest is dit jaar weer prima verlopen. Goei weer om de kindjes uit de buurt te bezoeken met paard en koets, sympathieke mama's, bleitende kleuters, leuke zwarte pieten, en sinterklaas die zelfs de blote borstjes van een zogende moeder mocht aanschouwen ...'t was prima; en oooh ja: Sinterklaas is ook bij de familie Van Deuzekom geweest. De familie Van Deuzekom komt uit Holland en doet er alles aan om de vooroordelen die er bestaan over Nederlanders waar te maken. Mama Van Deuzekom had zich als laatste gemeld op het secretariaat van de Sint en kwam zodoende ook als laatste aan bod voor een bezoekje van de heilige man.. Voor Sinterklaas en zijn pieten blijft de regel: "De laatsten zullen ook de laatsten blijven." En wilt ge nu eens weten wat die goeie Nederlandse vriendin van Sinterklaas tesamen met haar vier kleuters had bedacht: Zij hadden een groot kinderfeestje georganiseerd; onaangemeld en zonder de Sint in te lichten.Sinte Klaas was zodoende compleet van zijn melk en verloor terplaatse zijne kluts bij het bekijken van die friemelde bende. De hoofdzwartepiet kwam na tellen en hertellen uit op 12 joelende en krijsende snotjong in plaats van de opgegeven vier..... Daar stond de Sint met zijn pieten: Omdat moeder Van Deuzekom en haar koters als laatste hadden ingeschreven waren zij ook de laatste familie op de toer, en hadden de pietermannen niet voldoende snoep meer over om al die klein mannekens te gerieven. Daar stond de goedheilig man affrontelijk te kijken.... Een presentje dat de 2 pieten onderweg hadden gekregen van een tevreden moeder (2 doosjes bonbons) hebben de zwarte mannekes dan maar opengemaakt en uitgedeeld aan de kennissenkring van de Van Deuzekoms. Jaja, sinterklaas is een goedheilig man maar volgend jaar kan Mevrouw van Deuzekom, tesamen met haar schattten, sinterklaas zijn voeten kussen in plaats van zijn kruis.
Voor de rest niets dan lof voor de pieten, voor de voerman en zijn paard, voor de aangesleepte snoep, en voor ons Mams voor de "heel" mooie kostuums. De sint mocht gezien zijn.....maar ja; zelfs in zijn bloot lijf is en blijft hij nog altijd ne felle en ne pronte kerel.
Ikke, Alexander en de rest........ ...de sociaal hoogstaande. Een vriend van mij die ik "very close" mag noemen is een zeer sociaal bewogen iemand. Hij draagt de liefde voor de evenmens hoog in het vaandel. Hij is als het ware een van de steunpilaren van onze plaatselijke leefgemeenschap. Daarnaast is mijn "very close" vriend ook een zeer praktisch iemand: eentje die het "nuttige met het aangename" weet te combineren. Zo komt het dat hij - in een niet al te ver verleden - een op de dool zijnde illegale zigeunerfamilie een onderdak bezorgde in één van zijn leegstaande koten. Familie is eigenlijk niet het juiste woord: het was meer een half Romadorp dat hij te slapen legde. Zo sneedt het mes aan twee kanten: Hij verdiende "Eer en eeuwige Roem" bij de rest van zijn vrienden en te gelijkertijd lostte hij voor zichzelf een praktisch probleem op: de krotbelasting op zijn leegstaand etablissement werd op die manier vermeden.
Deel II. De potten en de pannen.
Zoals het bij een dolende en illegale zigeurnerfamilie past hadden zij hun potten en pannen in Kosovo thuisgelaten. Het was dan ook verdomd lastig om in hun nieuw onderdak de soep en de goelash klaar te maken. Ook daar had mijn vriend een oplossing voor. Met zachte aandrang verzocht hij zijn echtgenote om hun eigenste huwelijksservies dat gedeeltelijk in de glazen wandkast en gedeeltelijk in de afwasbak stond, voor enige tijd uit te lenen. De echtgenote voldeed met enige tegenzin aan 's mans verzoek en alleen nadat hij beloofd had om het na veertien dagen terug op te halen. De drie uit de kluiten gewassen zoons van de Roma-familie zouden ondertussen door middel van het versjachelen van oud ijzer zelf voor meubilair en keukengerief zorgen....De veertien dagen werden drie weken, toen een maand en van de beloofde teruggave kwam niets in huis. De vrouw des huizes serveerde haar huisgenoten al die tijd gekookte eitjes en wit brood wegens het ontbreken van haar kastrols en pannen.
Ten einde raad en nadat eindeloos gezeur over de teruggave van hun jarenlang met zorg gekoesterd servies niet had geholpen besloot de vrouw van mijn vriend om op een zondagmorgen naar de wekelijkse rommelmarkt van Turnhout te trekken en daar op zoek te gaan naar wat tweedehandsgerief voor haar eigen huishouden. ....En wat vond zij tot haar eigenste verbazing ?: Onder een plataan aan de slotgracht van het Turnhouse kasteel lag haar huwelijksservies te blinken in twee chiquita bananendozen.En bovenop de dozen lag in de beide landstalen - het vlaams en het Kosovaars - te lezen: "Servies als nieuw, статус на покраината :15 euro,". De echtgenote van mijn vriend kon het niet over haar hart krijgen en na enig afbieden - tot 10 euro -heeft ze haar eigenste tassen en ondertassen weer mee naar huis genomen.
De witte muis van 't rood kruis. Afgelopen zaterdag, de 25ste november beleefde Arendonk weer een folkloristische hoogdag. Naar jarenlange traditie gingen zo'n 1.500 kindjes met zelfgemaakte lichtjes, uitgeholde bieten of bij Mil Cavou aangeschafte lampionnekes van deur tot deur om Sinte Katriena te zingen. Sinte Katriena is de patroonheilige van de maagden, de professoren, studenten en sigarenmakers en wordt vereerd voor keelaandoeningen en blaren op de tong. Weken van tevoren worden door de leerkrachten (*) speciale liekes aangeleerd die, in ruil voor kwatta's, zakskes chips, gebutste appels, en pizzaspieën, gezongen worden aan de voordeuren van de Arendonkse huizen. Voor 'die' huizen waar de mensen opendoen hebben de zangertjes een mooi en pront lieke, voor de huizen waar de bewoners thuis zijn maar niet open doen zingt de Arendonkse jeugd van " Hoog huis, leeg huis, d'r zit een gierige pin in huis." .....
....En d'r zijn zo nogal wat van die huizen in Arendonk: Huizen waar de zogezegde parochienotabelen wonen. Vroeger waren dat de pastoor, de hoofdonderwijzer, den doktoor en als er al ene was: de juge. Op uitzondering van de pastoor hadden die allemaal ne plastron aan. De pastoor had zo een speciaal colleke. Een wit boordeke zo compleet rond zijne nek, en die kon dik zijn. De pastoor, de schoolmeester en den doktoor zijn in 2006 gewone mensen geworden: zonder plastronneke en zonder colleke. Hun plaats is ingenomen door een andere elite. Volk gelijk "de witte muis van 't rood kruis". "De witte muis van het rood kruis" - we noemen haar zo omdat ze hier bij ons de penicilline en de stickers van het rood kruis heeft uitgevonden - is van dat soort en zij staat model voor zelfverklaarde wereldverbeteraars die zich hoogverheven voelen boven het gewone plebs dat een normale parochie bevolkt. Vanachter de kansel en het wierookvat kijken zij meewarig neer op medeparochianen zonder plastronneke en voelen aan zichzelf dat ze het goed met zichzelf voorhebben. Maar owee, als er sociaal wat beweegt: kindjes die aan de voordeur komen zingen, een buurtfeestje, een mosselsoupeeke van de plaatselijke chiro, wat kerstboomkes die verbrand worden, kortom als de buurt verbroederd dan geven de voorlezers en andere interim-onderpastoors niet thuis. Als sinte Katrina langs komt dan gaat het licht aan de voordeur uit. Dan is "de witte muis van 't rood kruis" samen met haar soortgenoten op retraite en vertellen elkaar hoe begaan ze zijn met het gewone volk van hun parochie, zelfs voor diegenen zonder plastronneke.
*Ere wie ere toekomt: De juffrouwen en meesters van de Arendonkse scholen promoten op hun manier de jarenlange traditie en helpen de kinderen om creatief hun eigen lampionneke of verlichte schoendoos te maken. Klak af voor het onderwijzend personeel van de Arendonkse scholen.
Vanaf morgen: Een verslag over een "hartelijke parochiegemeenschap", het sinte Katriena-zingen, en over de witte muis van het rode kruis en meer a-sociale gevallen.
Afgelopen maandagmorgen hebben ze Emile Mpenza, de belgische wereldvoetballer met Congoleze wortels tegen gehouden met een stuk in zijn botten. In algemeen beschaafd nederlands: De superster had teveel gepimpelierd en had 1,45 promille alcohol in zijn bloed. We kunnen er natuurlijk niets tegen hebben dat iemand zich bezat aan de Baccardi of de Cubaanse rum maar als men zo iemand attrapeert om 7.30uur 's morgens op de parking van een dancing en achter het stuur van een zwarte Lamborghini mogen we ons toch vragen stellen. Of het zou moeten zijn dat de heer Mil Mpenza, niettegenstaande zijn zwaar salaris (dat in geen enkele verhouding staat tot zijn voetbalprestaties) in het zwart bijklust achter of voor de toog van La Rocca. Portier zal hij wel niet spelen: Mensen met zijn huidskleur of ietske lichter worden doorgaans geweigerd aan zo'n etablissementen of het moet zijn dat ze ook een zware portemonnee bijhebben.
Het was niet de eerste keer dat Emilleke brokken maakte: In 2000 parkeerde hij zijn Ferrari in een gracht in Luik. In slaap gevallen, zo bleek. Het voetbalwonder -tegenwoordig voetbalt hij tussen de kamelen van en in Qatar- zou een voorbeeldfunctie voor onze jeugd kunnen zijn. Kerels waar ons jong volk naar op zou moeten kijken. Maar nikske daarvan: Emilleke en veel van zijn soortgenoten zijn lamlendige profiteurs die spotten met onze normen en waarden. Wie kan me anders uitleggen wat een getrouwde vent van 28 jaar met een zoontje van twee op een werkendag om zeven uur ' s morgens verloren is in een dancing. En neen, hij was daar niet met zijn madam; hij heeft namelijk ambras en bonje met zijn Nathalie. "Hij vierde de verjaardag van een vriend en had maar twee koepkes champagne gedronken" aldus Rachid Tajmout, zijn manager. Twee flessen zal hij bedoeld hebben.
Vorige week heeft diezelfde Emil met die ander rode duivels nog een cruciale voetbalmatch verloren tegen Polen. Ook al zo'n supermacht. De verontschuldigingen van de spelers en de reden van het verlies waren legio: slecht terrein, stomme arbiter, slecht opgepompte bal, lusteloze supporters en niet voldoende gerecupereert van de vorige match. Kroegentocht zullen ze bedoeld hebben.
Laten we de zaken terugbrengen tot hun normale proporties en stoppen met die adoratie voor een stelleke omhooggevallen sjotters en pottenstampers. Zij zelf zouden al een stuk sympathieker overkomen als ze zich in plaats van hun dagen door te brengen met kaartspelen, mp3-spelers en Ipods verdienstelijk zouden maken door links of rechts een beetje te gaan helpen op plaatsen waar hulp nodig is. Ik zeg zo maar wat: een bejaardenhuis, een revalidatiecentrum, voor mijn part afgevallen bladeren gaan vegen voor het ocmw... ge noemt het zelf maar op.
...Zoontje Leni zou zodoende een reden hebben om alsnog bewonderend op te kijken naar zijn pappie Emile...de zwarte parel, weet ge nog !!!
