13-01-2008 om 00:00 geschreven door BOJAKO  

Ondanks de boze verwittigingen aan mijn adres van mijn Heer en Meester ‘de Zilveren’, wens ik toch nog even verder door te drammen over mijn persoonlijk pseudo wetenschappelijk onderzoek naar senioren-sex, meer bepaald bij de heren die dagelijks kwijlend kijken naar afbeeldingen van blote baby’s (babes) op blogs of in boekskes.

Heerlijk is het dan wanneer je plots leest en ontdekt dat iemand zoals Kees van Kooten uw mening deelt over dit onderwerp.

Kees van Kooten, een man die inmiddels ook de seniorleeftijd heeft bereikt, is iemand die zich nog het bestaan van schaamhaar en schaamlippen herinnert en zich daar zelfs niet voor schaamt.
Integendeel hij schrijft het : open en bloot.
In de Humo 02/3514 blz 142 van deze week kan je een heerlijke column van hem lezen over dit onderwerp.

Quote : ... ‘Mijn hemel, jakkes nee! Dat wil ik helemaal niet weten, hoe het er onder de kleren uitziet! Want laten we eerlijk zijn: Marga had bijvoorbeeld overal haar eigen haar nog. Ongeverfd en ongeschoren. Ook in haar oksels, laat ik man en paard noemen. Geen bossen haar – ze hield het keurig bij- maar; haar! En haar venusheuvel was begroeid. Maar tegenwoordig? Je hoort natuurlijk weleens wat en ik zoek er absoluut niet naar, maar je ontkomt er niet meer aan. Overal zie je naakte meisjes waarbij je denkt: heremijntijd, wat een smakeloze kaalslag. Nou moest ik altijd al rillen als ik langs de etalage van een poelier liep en schrok ik mij een paar jaar terug al een ongeluk van foto’s van dat zogeheten ‘ Braziliaans geschoren landingsbaantje’ maar vandaag de dag laten ze werkelijk het miniemste haartje weghalen ...Unquote

Hij schrijft verder ook over het haantjesgedrag en spierballenvertoon van oudere mannen en geeft ter illustratie een quote uit het boek van Philip Roths ‘Everyman’, waarbij hij de aantekeningen vermeldt van zijn overleden broer.

Quote blz 141 Humo 02/3514

...It didn’t begin until he was nearly fifty. The young women were everwhere – photographer’s reps, secretaries, stylists, models, account executives. Lots of women. It began with a pretty dark haired young woman of nineteen (Nee, stel je eens voor dat ze niét pretty en vijfenveertig was geweest!) whom he hired to work as his secretary and who, within two weeks of taking the job, was kneeling on his office floor with her ass raised, with just his fly unzipped. (Maak dat de kat wijs, opschepper!) It was an easy entry because she was so moist and, in those daredevil circumstances, it took no time for each of them to achieve a vigorous orgasm. (Ja hoor,! En zeker nog tegelijk ook?)… unquote.

Humo zelf daarentegen zorgt ervoor dat de sex-balans heel mooi in evenwicht blijft en laat hun huisschrijver Herman Brusselmans in datzelfde nummer op blz 135 lekker op z’n Vlaams tekeer gaan.

quote ‘.....Ik kuste haar achterwerk. We werden ieder om beurten geil. Op een gegeven moment bracht ik m’n flurk in stelling. Zo gaat dat nu eemaal. Ik bracht hem in de nabijheid van haar vagina. Nu was de vraag neuken of niet neuken? Het is een bewuste keuze. Op den duur had ik eindelijk een besluit genomen en stak m’n penis in de flamoes.....etc. unquote

’t ja Humo moet ervoor zorgen dat de verschillende generaties van lezers aan hun trekken komen nietwaar?
Ze moeten publiceren voor de trouwe ‘negentien-acht-en-zestiger-senior-lezer’ die de columns van Kees van Kooten waardeert èn de nieuwe jongere generatie lezers die Herman Brusselmans en Kamagurka meer op prijs stellen.
Voor elk wat wils.
Bovendien moeten ze tevens de strijd aanbinden met hun grote concurrenten: de ‘schaamhaarloze-schaamliploze-vagina Babe tijdschriften’, die hebben immers ook een bijlage met de TV programma’s.

Ik kom dus tot het volgend besluit en dan ga ik proberen om er niet meer over na te denken:  indien er in de jaren zestig zulke Babe magazines waren geweest, dan waren onze senior heren er waarschijnlijk nu niet zo obsessioneel door gefascineerd.
De Playboy bestond in die tijd weliswaar, maar men bedekte toen nog heel zedig de wat men toen ‘stoute deeltjes’ noemde en het blad werd enkel gekocht omwille van ‘de zeer goede interviews’ en discreet en zedig verborgen ergens in een schuif of onder een bed.

Alhoewel het wel vrij laat is om op de gezegende leeftijd van zestig pas dat deel van de anatomie van een vrouw te ontdekken, heb ik alle begrip voor de senior die nog op ontdekkingsreis moet.
Ik kan enkel hopen dat ze zich geen totaal verkeerd beeld vormen van de 'perfekte vrouw', net zoals ik hoop dat de jongeren van vandaag weten dat een 'normaal meisje' niet altijd veertig kilo weegt en geen Yeti is indien er haren groeien in haar schaamstreek en oksels.

Ik hoop ook dat de oudere senior-babe-watchers zich door die foute dagelijkse informatie nu niet verplicht voelen om in grote getallen hun oude, vertrouwde, gerimpelde, vaginaal behaarde huismodellen mèt schaamlippen in te ruilen voor een heel jonge babe-versie.

Indien ze echter deze welgemeende verwittigingen van mij toch in de wind slaan, dan geef ik hen hierbij de raad om een grote stock Viagra en pep-pillen aan te leggen.

13-01-2008 om 00:00 geschreven door BOJAKO  

De blogbink Neil Diamond, - zijn muziek hoor je nu ook als alles goed gaat - is de Bink van de parel van Antwerpen: ons allerliefste HOTLIPS

Ze heeft wel smaak moet ik zeggen, toch beter dan de keuze van mijn schoonzus 2 !
Mesjieu Pwoiroo, of beter nog ... HERKUUL uw wijze troostwoorden van gisteren zijn juist, maar dat wist u wel zeker, u bent niet voor niets detective?
Mijn hand doet vandaag inderdaad al veel minder pijn dan gisteren. Ik hoop dat uw tennis-elleboog inmiddels ook aan de beterhand is en dat u al terug dweilen kan uitwringen bij het poetsen.
Lewieke, LUDOVICUS ik wist niet dat jij ook een Keltische-klauw-kromme ringvinger had! Ik kijk altijd zo gefascineerd naar uw avontuurlijk hand met de weinige vingers.
Volgende keer zal ik uw ander hand bestuderen en kunnen we onze krommingen en boebeltjes eens vergelijken.
Mijn vinger staat volgens de arts nog bijlange niet krom genoeg om rechtgezet te worden, de pijnlijke boebeltjes kunnen echter niet weggenomen worden..diepe zucht.
Maar ach, wat zijn wat pijnlijke boebeltjes vergeleken met hetgeen mijn lieve vriendin meemaakt?
En zus in Engeland heeft ook eindelijk nieuws: op 21 januari ek. gaat ze onder het mes en wordt bij haar eindelijk ook het gezwel verwijderd.

Nog meer goed nieuws : de zilveren en ik slapen terug in onze slaapkamer ! ’t is nog niet helemaal af.
De muren zijn bezet * (nogmaals bedankt voor de hulp zoon 2), de vloer is gelegd, de nieuwe plinten zijn bevestigd, het plafond is geschilderd en de meubels staan terug in de kamer.
Met behangen* moeten we – zo zegt mijnen halven trouwboek toch – wachten tot de muren ‘uitgezweet’ zijn, maar ik heb het behang al gekozen en ik heb ook al nieuwe overgordijnen gekocht.
Gedaan met de slapeloze nachten in het martelbed in onze logeerkamer, ondanks de twee matrassen op elkaar.
’t Is wel even wennen aan de nieuwe richting die mijn voeten uitwijzen want ventje houdt van afwisseling.
Ons bed heeft in het verleden al tegen drie muren van de kamer gestaan, maar nu staat het tegen de vierde.
De slaapkamer deur staat er sinds gisteren ook terug in, gelukkig maar, want volgens de regels van Feng Shui is dit zeer belangrijk heb ik ooit ergens gelezen!?
Toch wreed gemakkelijk zo’n handige Harry in huis, en zo goedkoop! Bovendien heeft hij het gisteren allemaal op z’n eentje gedaan terwijl ik ging koffieklatchten met een ex-schoolvriendin.
Op een bepaald ogenblik keek ik rond in de taverne en ik schrok me rot.
Ik zag ‘hem’ maar hij zag mij niet en 'hij' zat waar hij op dat ogenblik niet mocht zitten met iemand waar hij niet bij hoorde te zitten....goede verstaanders hebben hier natuurlijk maar een half woord nodig.
Sommige mensen beseffen toch niet hoe klein de wereld is en dat men niet met een zak op het hoofd rondloopt.
Gelukkig voor ‘hem’ dat ik geen roddeltante ben en toen hij de taverne verliet draaide ik zelfs mijn hoofd weg zodat hij me niet gezien heeft.
En ach...wie ben ik om me te bemoeien in het leven van iemand anders, wie zonder zonde is werpe de eerste steen.

En nu ... ondanks het feit dat ventje vindt dat ik veel te veel tijd aan de computer spendeer (zeker na mijn pseudo-wetenschappelijke stukjes over S...X) moet ik van hem ‘uiterst dringend’ een week-kalender afdrukken met grote vakken zodat we daar onze afspraken duidelijk op kunnen noteren.
De vakjes in een gewone kalender zijn niet groot genoeg vindt hij (hij heeft nog geen leesbril nodig!? )  
Ik krijg de indruk dat hij soms denkt dat hij nog steeds tegen zijn secretaresse op ’t werk spreekt.
Maar kom, voor die mooie vernieuwde slaapkamer mag ik wel iets terug doen nietwaar. Ik moet het wel heel snel doen, want hij wil na de middag weer gaan shoppen!

Zéér tegen mijn zin moet ik met hem mee.

11-01-2008 om 12:19 geschreven door BOJAKO  

BLOGBINK 3
ingezonden door mijn schoonzus 2
(zou haar bink wel vijftig zijn, ’t is moeilijk te zien met die pels ?!)

Als die bink een Brazilian Wax wilt, dan zijn ze wel eventjes bezig denk ik.

Vandaag gaat het typen iets minder vlot, dus ik ga proberen om kort en bondig te zijn, iets wat Kommaneuker trouwens aanraadt voor blogstukjes, maar ik ben nu eenmaal een vrouw en welke vrouw kan er nu kort en bondig iets uitleggen?
Moest dan kunnen dan waren we mannen en hadden we een piemel en geen borstjes.
Enfin, gisteren ben ik dan met mijn lijstje naar de huisarts geweest voor een groot nazicht.
Hij noemde mij een ‘spaar-patiënte”. Toen ik hem vroeg wat hij daarmee bedoelde zei hij: “jij spaart alles op en komt dan pas naar mij”.
Aan 22 euro per keer, ’t is niet moeilijk !
De patiënt na mij zal wel niet gelukkig geweest zijn en mijn huisarts kreeg bijna een schrijfkramp.
– Briefje voor een MRI scan voor Herniaretta.
– Briefje om foto’s van Debby en Nancy te laten nemen en
– een wreed venijnig spuitje cortisone in de palm van mijn hand voor mijn Keltische klauw bobbeltjes
– en als bloemekee nam hij mijn bloeddruk: die was perfect moest er iemand geïnteresseerd zijn!
Meneer Doktoor heeft zijn 22 euro verdiend.
Wat er is misgelopen met de cortisone spuit weet ik niet, maar mijn hand doet vandaag meer pijn na het zetten van de spuit dan voordien.
Ik begin te begrijpen waarom je voor die zaken beter bij je specialist blijft. Voor de volgende spuit ga ik vast en zeker terug naar haar want toen zij de spuit zette was de pijn nadien weg en niet erger.
't is tegenwoordig toch wel raar hé : ‘handspecialist’ – elk lichaamsdeel heeft blijkbaar zijn eigen ‘specialist’.
Moesten jullie met verbazing en open mond zitten kijken naar de mooie lay-out van mijn blog tekst dan is dit te danken aan een tip van “Blogtricks”. (De button vind je links op mijn blog).
Nu snel mijn pijnlijk polleke op een warm kersenpit kussentje te rusten leggen en hopen dat de pijn snel weg ebt.

10-01-2008 om 00:00 geschreven door BOJAKO  

.

Rowan Atkinson

De ‘blogbink’ van Huismusje

Ik nam een verse kop koffie, vervolgens mijn adresboekje en de telefoon.

“Mijn carrosserie heeft een groot nazicht nodig” mompelde ik tegen mijne zilveren terwijl ik vanmorgen de krant naar hem toe schoof.
“Wablieft?” vroeg hij.
Hij moet dringend zijn oren eens laten nakijken, ik denk dat hij doof wordt.
“Ge moet dringend uw oren laten nakijken, ik denk dat ge doof wordt” zei ik dus vriendelijk terug. Vanachter de krant hoorde ik hem iets stilletjes terugmompelen.

Eerst belde ik tandarts Juffrouw Hyperspraak op.

Mijn Verloren Maandag worstenbrood, of liever de worst, veroorzaakte gisteren weer een barst in wat nog overblijft van -‘de tand van één miljoen’ -(oude belgische franken natuurlijk).
Gelukkig had ik geen pijn want haar collega had het destijds toch klaargespeeld op de tandzenuw te killen en dit ondanks mijn kromme tandwortels.

(Trouwe lezers herinneren zich waarschijnlijk het tandverhaal, dus ik ga er niet verder op in).

Juffrouw Hyperspraak wist onmiddellijk wie ik was. Lag het nu aan mijn bizarre familienaam of aan mijn veelvuldige pijnlijke bezoeken, ik weet het niet, maar ze herinnerde zich de hele tandaffaire en offreerde mij een afspraak op 25 januari.
Ik zei weifelend : “Euh...da’s wel nog lang hé juffrouw, tegen dan heb ik nog enkel vulling over vrees ik”.
Ze antwoordde: “Ja mevrouwtje ik weet het maar we zijn écht écht écht volledig volgeboekt tot dan maar als het nu écht écht écht te erg wordt en ge kunt het niet meer houden van de pijn dan belt ge maar hé en dan hebt ge misschien geluk want dan heeft er misschien iemand afgebeld en dan kunnen we u ertussen nemen ge ziet maar hé maar ik zal het voorlopig op de 25^ste  schrijven is’t goed jazeker?”.

Tegen zo’n aanval van verbale ochtend diarree was ik niet opgewassen, er werkten op dat ogenblik nog maar enkele hersencellen bij mij, dus ik ging akkoord.

Hopelijk houdt de tand

nog even moedig stand

(even een poëtische aanval)

Vervolgens belde ik mijn gynaecoloog. Ik wist begot niet meer wanneer ik mijn laatste uitstrijkje of mammografie had laten nemen. Mijn korte termijn geheugen laat het tegenwoordig flink afweten.
Een bekende Antwerpse prof. heeft ooit Debby en Nancy ( mijn mammaria’s ) tot ‘risico-gevallen’ gebombardeerd, dus ik moet op regelmatige tijdstippen alles goed laten nakijken.

‘Tring tring’....mijn gynaecoloog nam op.

“Dokter mag ik u aub vragen om even in uw computer te kijken of ik niet terug op controle moet komen” vroeg ik heel braaf en beleefd.
Mijn agenda van vorig jaar staat zo propvol dat ik niets meer terugvind, trouwens het is veel gemakkelijker als hij even zijn computer checkt.
“Ik ben niet thuis mevrouwtje, kunt ge morgen eens terugbellen en dan zal ik het u weten te zeggen” was zijn antwoord.
Ventje legde de krant neer en vroeg : “Lopen die dokters tegenwoordig niet allemaal met een laptop rond?” waarbij ik hem eraan herinnerde dat ik met een gynaecoloog sprak,  die op dat ogenblik waarschijnlijk met zijn hoofd ergens tussen de benen van één of andere dame hing op een verlostafel.

Nu ik toch bezig ben ga ik straks ook naar de huisarts om te vragen of hij me wil doorverwijzen naar de specialist om eventueel terug een scan te nemen van mijn pijnlijke zeurende Herniaretta.
Twintig euro (of is't al meer?) voor een doorverwijs briefje, erg hé?  
Maar ik zal van de gelegenheid profiteren om hem mij een cortisone spuitje te laten zetten in mijn pijnlijke Keltische-klauw-bobbeltjes. Als hij dan nog mijn bloeddruk meet dan heeft hij zijn centjes verdiend.

Voorlopig zijn, zo meen ik toch, al mijn andere lichaamsonderdelen nog in vrij goede staat.

Naar de cardioloog durf ik voorlopig nog niet bellen want ik weet al wat hij gaat zeggen : “afvallen kindje, afvallen....zoveel vet is slecht voor uwen tikker” : dus zijn honorarium, dat ook niet mals is, zal ik nog eventjes uitsparen.

08-01-2008 om 12:56 geschreven door BOJAKO  

Laat ze op 't nieuws maar zeggen wat ze willen, hier in Antwerpen is't vandaag "VERLOREN MAANDAG" en dan zingen wij uit volle borst :

Yummy Yummy Yummy
I've got this in my tummy....

07-01-2008 om 15:15 geschreven door BOJAKO  

Sean Connery 
( mijn BLOG-BINK)

Menslievendeugd, er gebeurt zoveel op één week dat ik het bijna niet meer kan volgen.
De eerste grote schok die ik te verwerken kreeg was het overlijden van geriater Dokter Le Compte, achtenzeventig jaar geleden geboren in Aalst. Ik krijg hoe langer hoe meer de indruk dat de stad Aalst een heel vruchtbare bodem is voor bekende vlamingen.
Louis Paul Boon, Valerius de Sadeleer, Priester Daens ... om er maar een paar op te noemen.
Ik geloofde die dokter Le Compte en slikte trouw een halve kilo vitamines elke dag,  in de hoop om net zoals hij ‘minstens’ duizend jaar oud te worden.
Ik heb ze daarnet allemaal de vuilbak ingekieperd.
Mijn onwrikbaar geloof in ‘geleerde’ mannen davert nu op zijn grondvestingen.

Mag ik dan Professor Piet Hoebeke wel geloven, (de Penisdokter cfr. Humo) die beweert dat tachtig jaar geleden de gemiddelde penis twee centimeter langer was????
Nu zou de gemiddele lengte van een mannelijke penis in erectie twaalf centimeter lang zijn, dat betekent dat tachtig jaar geleden een gemiddelde penis veertien centimer lang was.   Twee centimer minder !!!Een gemiddelde vagina is volgens diezelfde dokter negen centimer diep!  
Naar mijn mening is de vagina niet gekrompen, want de dokter vermeldt dit niet in het artikel.  Héél bizar!
Toen ik gisteren aan mijne zilveren voorstelde om dit allemaal eens op te meten kreeg hij bijna een beroerte!
“Begint weer niet hé” zei hij,  terwijl hij ziedend wegliep.
Ik begrijp hem niet!  Ik spreek toch niet over S.....X
Wat is er nu mis met een beetje wetenschappelijk onderzoek à la maison? Ik kom tenslotte uit een generatie waar men amper wist wat een vagina of penis was.
Veertig jaar geleden zou ik de twee woorden nog niet hebben durven uitspreken laat staan opschrijven.
Maar ik heb hem beloofd dat ik niet meer over S....X  zou schrijven, dus sta me toe dat ik het onderwerp vanaf nu wetenschappelijk probeer te benaderen,  want het blijft me intrigeren.

Volgens Professor Penis zijn de zes eerste centimers bij een vrouw het gevoeligst ( hij als man kan hier natuurlijk als ervaringsdeskundige over meespreken nietwaar), maar hij heeft natuurlijk volkomen gelijk wanneer hij zegt dat in die eerste zes centimeter de clitoris, de kleine schaamlippen en de eventuele “ G-spot “ te vinden zijn.
De man zal tijdens zijn studies wel anatomie als vak gekregen hebben veronderstel ik.
Maar, en hier volgt een héél wijze pseudo-wetenschappelijke benadering die ik met Professor Penis deel.... hij vraagt zich net zoals ik af of die beruchte G-spot zich niet in de hersenen van de man bevinden.
Hier ben ik het dus volmondig eens met Professor Penis.
Jullie hebben geen idee hoe lang ik al 'vruchteloos' op zoek ben naar die verdomde, beruchte G-spot.
Gelukkig weet ik het nu eindelijk te vinden. Het zit in het hoofd van mijne zilveren, wie had dat nu ooit gedacht!
Gaat die verschieten als ik bij een eventuele volgend nachtelijk onderonsje op zijn hoofd begin te timmeren ter bereiking van de ultieme climax?!

Als ik dan ook lees dat Professor Penis niet enkel de clitoris een belangrijk onderdeel vindt van het sexueel genot, maar ook de kleine schaamlippen, dan stel ik me wel serieus vragen bij de nieuwe babe-trend; namelijk ‘labiaplasty’ ofwel : plastische chirurgie om de kleine schaamlippen te verwijderen om een blijvende baby (babe) vagina-look te behouden.
Na de pijnlijke wax ontharing zag men bij de babes die vreselijke ondingen hangen en die moesten dan ook maar best verwijderd worden.
Met schaamhaar en hangschaamlipjes kom je dus niet in een mannenblad of op een babe-blog!

Enfin, genoeg daarover anders krijg ik weer last met mijne zilveren. Ik besef dat ik me nu al op een zeer dunne grenslijn waag.  Seffens legt hij nog een link tussen het woord vagina en S....X.

Goed, om het met de woorden van Monty Python te zeggen:
‘and now for something completely different’

We hebben deze week de beruchte Soldentocht overleefd, naar mijn mening is dit nog erger dan de dodentocht van Bornem.
Ik ben blijkbaar de enige vrouw die een man heeft die dolgraag winkelt.
Sacha van Wielde schreef in de Frut op 4 januari dat de ‘zeer zelfzekere man’ zonder schroom lingerie in de winkel kiest en samen met zijn vrouwtje lustig rondneust tussen de prachtige strings en BH’s.
Ik heb dus ook een zeer zelfzekere man, want hij doet niet liever dan in zo’n mooie lingeriewinkel rondneuzen en hij dwingt me om de ene prachtige BH na de andere te passen.
Een ware pijniging voor een vrouw zoals ik die graag een wit katoenen marcelleke en een lekkerzittend wit katoenen onderbroekje draagt.
Van die strings die voortdurend tussen je billen kruipen krijg ik de williewobbels.

Enfin, ik heb mijn woord gehouden aan mijne zilveren.

Als het woord penis of vagina hier vandaag geschreven werd, dan was dit  enkel omwille van wetenschappelijke of medische redenen.

Verder wil ik graag vanaf vandaag een knappe ’BLOG-BINK' op mijn blogje zetten.
Het moet niet altijd iets lekker of mooi voor de mannen zijn, wij de senior-dames mogen tenslotte ook laten zien wie of wat wij aantrekkelijk vinden.
Hotlips had me naar aanleiding van het S...X-taboe stukje al gezegd dat zij Neil Diamond een knappe verschijning vindt.

Dames .... zend me per mail een foto van jullie droom ‘bink’ met een woordje uitleg en ik plaats hem op mijn blog.
Gelieve wel te noteren dat geen enkele ‘bink’ onder de vijftig toegelaten is.
Wij dames zijn tenslotte geen cradle-snatchers nietwaar?! (a cradle-snatcher (British & Australian, humorous) someone who has a romantic or sexual relationship with a much younger partner. *



*Indien mijn vertaalhulpje hierboven niet werkt:

-cradle : wieg
-snatcher: grijper
-someone who has a romantic or sexual relationship with a much younger     partner : iemand die een romantische of sexuele relatie heeft met een veel jongere partner.

06-01-2008 om 13:29 geschreven door BOJAKO  

Ge kunt niet geloven hoezeer ik gisteren tegen mijn zin naar de Solden gesleurd werd.
Om me te pijnigen insisteerde mijne zilveren dat ik een nieuwe printer zou kopen.
Hebben jullie enig besef hoe groot die nieuwe Saturn winkel op de A12 wel is?    Kies daar maar eens een printer!
Ik zag van het bos de bomen niet meer.   TWEE uur lang werd ik rond de printer rayon meegesleurd tot ik uiteindelijk bezweek en toegaf.
Een bekwame, lieve, behulpzame, verkoper van Saturn kreeg medelijden met me en snelde me ter hulp .... hij overtuigde uiteindelijk mijne zilveren om te beslissen en ....het werd een Canon.
God zegen die jongen zijn katoenen sokskes! (tussen ons gezegd en gezwegen ... het was dan nog geen solden artikel  ).

Alsof dit nog niet genoeg straf was stond Mister Silver erop dat ik een USB stick zou kopen van acht megabits (vraag me niet wat ik hiermee moet aanvangen?!)   Ik heb het later maar in een gatje van mijne nieuwe laptop gestoken, dan was ik daar al vanaf.

Vervolgens drong hij aan dat ik hem vergezelde naar een nabij gelegen Taverne en ik moest en zou van hem een Gordon Finest Gold drinken, enfin ’t was nog erger, ik moest er nog een tweede nemen. Vreselijk!

Vanmorgen, alhoewel dat hij weet dat ik deze namiddag een blogmeeting heb met mijn trouwe blogvrienden, had hij me nog steeds niet vergeven en stond hij erop dat ik die verdomde printer ook nog installeerde vooraleer ik mezelf mocht optutten.

Lieve lezers, ik heb hier al de hele ochtend gezwoegd en gezweet om het ding aan te praat te krijgen terwijl monsieur Argent naast mij staat te commanderen.
Omdat de hele installatie van de eerste keer gelukt was en omdat het eerste afgeprintte resultaat naar zijn zin was, kreeg ik vanaf nu opschorting van verdere straffen, maar enkel met de belofte dat ik NOOIT OFTE NIMMER nog over SEX zou schrijven op mijn blog.

Ik heb dit héél deemoedig beloofd (maar hij heeft niet gezien dat ik mijn tenen gekruist hield terwijl ik dit zei).

Nu moet ik mij in ijltempo klaarmaken, want met mijn dikbetraande ogen kan ik me straks op de blogmeeting écht niet vertonen, hier zullen kilo's schmink voor nodig zijn, ik hoop maar dat mijn vrienden niet schrikken.
De zweepslagen op mijn rug (van deze nacht) zal ik moedig verstoppen onder mijn Marcelleke.

04-01-2008 om 11:31 geschreven door BOJAKO  

Als extra straf word ik vandaag door de zilveren volledig tegen mijn wil in meegesleurd door hem naar de Solden!


Of ... hoe een vrouw 'onder de sloef' lijden kan

03-01-2008 om 10:53 geschreven door BOJAKO  

Ons madam ligt momenteel volledig strijk in de zetel met een ijszakje op haar hoofd, een fles bruiswater naast haar en een paar Dafalgans in haar maag.
Ik had er toch wat medelijden mee en heb er daarnet nog een deken over gelegd, maar haar voeten blootgelaten

Ze wil ook nooit naar mij luisteren! Ik had haar nog zo uitdrukkelijk gezegd dat ze niet moest proberen om ons mannen te volgen bij het verzetten van onze gewone aantal Duvels, maar nee, ons madam is een geëmancipeerde feministe van het eerste uur en haar lever heeft het,  zoals voorspeld,  veel sneller begeven dan die van ons.
‘ joh de mannen! ‘

Ik heb het haar al met hand en tand proberen uit te leggen dat het nu wetenschappelijk bewezen is dat mannen en vrouwen niet hetzelfde zijn, maar wil ze toegeven ... nee hoor!
Ja zie, nu moet ze daar dan maar voor boeten nietwaar. ’t Zal haar leren om niet naar mij te luisteren.

Trouwens ze verdient de pijn van die kater nadat ze mij zo belachelijk gemaakt heeft hier op haar blog.

“Ja maar shoeke, dat ging toch niet over u, dat ging over seniorensex, een hypothetische senior van ongeveer zestig jaar oud” : zei ze met een geniepige glimlach.
“Pffft....leg het nu maar uit, God en klein Pierke zullen toch denken dat het over mij gaat, ik durf mijne kop niet meer buitensteken” heb ik haar boos geantwoord.

Laat mij hier dus nu voor de buitenwereld even alles rechtzetten: het enige wat die vent met mij gemeen heeft is :
- het geruite boxer shortje !

Het weze hier dus genoteerd :

• Ik heb nog al mijn haar, weliswaar grijs
• Ik heb nog enkele tanden die van mezelf zijn en de valse leg ik ’s nacht niet in een potteke
• Ik ben nog zo rank en slank als de dag toen we trouwden
• Ik ben zo fit als een paard
• Ik heb nog nooit of vanzeleven een Viagra pil geslikt

Ons madam daarentegen : - nu ze slaapt zal ik haar boekje eens lekker opendoen:

Is helemaal de vrouw die ze in haar vorig stukje beschreef!

Hahahahahahah... benieuwd hoe ze hier op zal reageren als ze straks op haar blog komt lezen.

Wie klappen uitdeelt moet ze kunnen incasseren ook nietwaar?!

(Ik zal voor dit stukje wel een week op de zetel moeten slapen beneden, maar ik heb het er voor over...)

De sexy zilveren surfer!

02-01-2008 om 13:23 geschreven door BOJAKO  

een zestigjarige ex-babe

Als deze titel u niet meteen bij de keel grijpt dan weet ik het ook niet meer hoor.
Die titels bedenken zijn soms moeilijker dan de tekst zelf.

Hoe kom ik in hemelsnaam nu weer op dit onderwerp? Wel, ik zit het mezelf ook af te vragen.
Het werd hoog tijd om hier nog eens een ‘bedenking’ neer te pennen want anders moet ik van categorie verhuizen naar de afdeling : dagboek zonder bedenkingen.

Bovendien, waar denkt een oudere vrouw aan als ze ’s avond niet onmiddellijk inslaapt?

Gisteren dacht ik aan mannen: meer bepaald aan sex bij oudere mannen.  Ze praten en denken er voortdurend aan, maar hoe is het écht gesteld met het sexleven van de senior?

Gisteren was ik voor het slapengaan, na het lezen bij blog Keukenweetjes ook eens even gaan kijken bij Opapat, numéro uno van Sennet.
Dat zette me aan het denken.   Niet enkel bij hem, maar bij veel heren blogs staan vooral heel jonge ‘babes’ in de belangstelling.
Is dit enkel dromen of ‘wishful thinking’ vroeg ik me dan af.

Bij een ‘senior’ stel ik me iemand voor die de gemiddelde leeftijd van zestig bereikt heeft, jullie waarschijnlijk ook.

Stel je nu even voor - een man van zestig die zit te dromen en te kwijlen bij het bekijken van een bijna naakt kind dat zijn kleindochter zou kunnen zijn ... hm....en nog eens hm.....
’t ja dames de kijkcijfers liegen er niet om...de naakte babe blog staat op nummer één,   Opapat weet als geen ander blijkbaar wat zijn broeder senioren willen zien!

Vervolgens vroeg ik me af : kijken wij dames ook zo naar jongens-babes van twintig?
Bjeuch... ik spreek voor mezelf, maar ik, nee hoor!    Ik mag er niet aan denken.   Mijn kleinzoon in mijn bed ....bwaa, geef mij maar een lekkere, overrijpe zestiger.
Zijn er vrouwelijke senioren met een jonge mannen babe blog?  Misschien wel, ik ben er nog niet over gestruikeld.

Vervolgens dacht ik : als onze zestigers kwijlen bij het bekijken van twintigjarige babes, hoe en wat denken ze dan over hun échte zestigjarige bed-babe, hun eega, partner, echtgenote ....?
Mijn spiegelbeeld doemde voor mijn ogen op en ik neuriede zacht het liedje : ....’t is nie mier wat gewest is en ’t zal nooit nie mer wurre wat et waàààas ....” .
Alles wat vroeger fier en pront stond, hangt er nu verlebberd en verdrietig bij, zelfs mijn arme oogleden.

Maar ja, genoeg gezeverd, hoe zit het nu met die senioren-sex, hoor ik jullie al roepen.
Geduld, ik kom, maar het duurt een beetje langer! Zelfs mijn hersenen functioneren niet langer zoals vroeger in warp speed.

’t Ja die sex hé .... wordt daar een stukske over gelogen en gestoeft aan de toog dames en heren, ge houdt het niet voor mogelijk.

Ik kan me bv. niet voorstellen dat een zestiger de keuken binnenkomt, met een zwier alles van tafel veegt en daar als een briesende stier zijn zestigjarige vrouw verwent zoals een twintiger in volle glorie.
De meeste zestigjarige vrouwen die ik ken, indien dit wonder boven wonder toch zou gebeuren, zouden geknakt van die tafel afkruipen, als ze er ooit al op geraakten natuurlijk.

Als ik zie hoeveel spam mails ik binnenkrijg voor Viagra ed., dan kan ik me voorstellen dat er een heel grote vraag naar is. 
Met andere woorden, héél veel zestigjarige mannen verkeren ook niet meer in optimale gezondheid.
Velen hebben last van hun prostaat. Bij andere zijn hun kniekes versleten of hun rug of hun tikkertje.
Bij nog anderen hangt hun gereedschap mooi verborgen onder hun horeca buikje, en bij velen is het (voortgaande op de viagra reklame) : ik wil wel maar ik kan niet meer ....maar dàt zullen ze aan de toog natuurlijk niet toegeven.

Laten we even terugkeren naar de eventuele sex-scène: hij heeft op TV die avond naar Sexectera gekeken, vervolgens voor het slapengaan de babes op het blog van Opapat bekeken en een slapend deel van zijn hersenen werd terug even wakker.
Spijtig genoeg zijn het enkel de hersenen die wakker worden, want de signalen worden niet meer zo snel naar zijn onderste regionen doorgeseind.
Hij neemt dus voor alle veiligheid dan maar een Viagra pilletje,  want zijn (vul hier je eigen koosnaampje in) wil de laatste tijd niet meer zo goed meewerken.
Voor de pijn in zijn kniekes en zijn rug heeft hij een extra dosis Dafalgan Codeïne genomen en voor alle zekerheid nog een hartpilletje en allez dan maar, ook een extra pilleke voor zijn hoge bloeddruk.

Aha....’Hij’ staat eindelijk paraat.
Hij neemt snel een douche, kwakt een flinke scheut lekker ruikende aftershave over zijn mannelijk torso, doet zijn blitse schots geruite boxershortaan, een fris T shirtje erover en hij vergeet zijn sokken niet uit te doen, want na veertig jaar weet hij eindelijk dat vrouwen niet kicken op mannen in onderbroeken met sokken aan.

De tafelscène ziet onze zestigjarige niet zo onmiddellijk meer zitten, alhoewel staande voor hem misschien nog de gemakkelijkste houding is gezien de toestand van zijn kniekes.

Zijn zestigjarige eega, die niet van gisteren is, voelt op dit moment zijn vibraties door het ganse huis trillen en vangt zijn feromoon-signalen op.
Ze zijn tenslotte al veel jaren samen.
Vermits haar knoken ook geen twintig meer zijn kiest ze snel voor de zachtste ondergrond.
Ze twijfelt nog even tussen de zetel of het echtelijk bed. Ze mag niet te lang twijfelen want anders is de Viagra pil uitgewerkt, ze snelt dus zo vlug haar pijnlijke rug het toelaat naar hun echtelijk bed.

Dilemma één: als ze haar BH uitdoet dan hangen haar borsten tot aan haar navel.
Dilemma twee: als ze haar nachtjapon uitdoet ziet hij al haar vetkwabben en hangbuik.
Dilemma drie: haar vals gebit doet pijn en het glas staat te lonken, maar dan ziet ze er helemaal niet meer uit.
Dilemma vier : ze neemt snel een glijmiddel, want sinds de menopauze heeft ze veel last van vaginale droogte.

Ze hoort hem puffend de trap opklimmen.

Ze knijpt haar wangetjes rood en zuigt ze inwaarts à la Marlène Dietrich en zet een Brigitte Bardot pruilmondje, trekt haar dubbel kinnetje op, zuigt haar buik in en drukt met haar armen haar boezem in een wat deftigte pose.

Hij, el macho, staat in de deuropening van de slaapkamer net hetzelfde te doen.
Hij durft amper te praten omdat anders zijn buik terug uitpuilt. Ook hij heeft voor deze gelegenheid zijn tanden maar ingehouden.
Hij is even besluitloos: hij wil het bed wel als een jonge twintiger induiken, maar weet dat dit heel nare gevolgen kan hebben voor zijn beschadigde knoken.
Hij zet zich dan maar neer op het bed en vraagt met zwoele, donkere, mannelijke stem “ ikke vanboven of gij schatje? - terwijl hij vurig hoopt dat zij ‘vanboven’ zal kiezen want de Dafalgan werkt nog niet optimaal.

Zij daarentegen weet dat indien ze ‘de bovenpositie’ inneemt ze er nog slechter uitziet, ze heeft namelijk ooit - op aanraden van een TV serie ‘The golden girls’ - een spiegel op de grond gelegd en is daarover gaan hangen om haar gezicht te bekijken en ze is tot vandaag nog niet bekomen van de schok.
Ze verkiest daarom zonder te twijfelen om vanonder te blijven liggen, wat trouwens nog het beste uitkomt voor haar pijnlijke rug.

Uiteindelijk duikt hij onder de lakens en knuffelt lekker dicht tegen haar aan in een zijdelingse positie, wat voor hen allebei nog het beste uitkomt.
Hij streelt teder door haar grijze permanent krulletjes en dan over haar vele lachrimpeltjes en zijn hand zakt neerwaarts af, vruchteloos op zoek naar haar borsten .
Ze besluit om hem te helpen en vist haar borsten vanonder haar oksels uit en maneuvreert ze terug op de juiste plaats.
Ze streelt teder zijn nog resterende grijze lokken, zijn gerimpeld, gegroefd gelaat en woelt met haar vingers door de vijf nog resterende grijze borstharen op zijn hangborstjes.
Haar hand glijdt vervolgens zachtjes neerwaarts over zijn horeca buikje richting Viagra pil.

Hij doet met een zalige zucht zijn ogen toe en droomt van Sexectera op de TV en de knappe twintigjarige babes op blog numero uno van Sennet en zij ... zij droomt van Sean Connery.....achtenzeventig jaar oud en nog ongelooflijk knap en sexy!

01-01-2008 om 00:00 geschreven door BOJAKO