MET SNELTREINVAART DOOR DE DAGEN

A.D. dinsdag 10 juli 2012xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

Seppe Weiss van het CGKR zal deze keer content zijn : de titel hierboven is politiek 100% correct. Maar daar stopt het dan ook mee. De rest van het opstelletje is uit het leven gegrepen, en dus had er eigenlijk moeten staan : Help! Er wordt ingebroken.

Meester! Meester! Als ik nu verder ga op deze weg, is het de schuld van ene René bij Angeltjes : die bracht mij op goede gedachten. T.t.z. de brave man toonde de weg (de poster zoals hierboven op de brievenbus) maar 1° waar vindt men dergelijke dingen zonder in opspraak te komen of in verdenking te worden gesteld ? 2° wat als onverlaten de poster roven? 3° hoe zullen de buren reageren? 4° wat als de inbreker deze keer geen Mo Slimmer is? 5° hoe houdt men in voorkomend geval de VB Jongeren van de deur weg?

Allemaal dingen waar onze René wel zal aan gedacht hebben, maar die hij, vredelievend als hij is, linx heeft laten liggen.

Het wordt hoog tijd, om de brave onnozele burgers in een regeringsbrochure duidelijke richtlijnen te geven wat zij wel en niet mogen doen , bij ongewenst bezoek . Het is reeds duidelijk dat het eigendom NIET met geweld mag beshermd worden !

Bij bepaalde reacties die ik las in de online krant , zijn er super beschaafden , die stellen dat een beetje inbreken geen mensenleven waard is. Met andere woorden, dat moet kunnen. De enigste toelaatbare vorm van verdediging is de politie bellen !

In afwachting van de komst van onze waakhonden (zonder tanden) moet je gewoon rustig toezien hoe ze je huis leegplunderen. Heb je tegenslag en de daders zijn al weg voor de komst van de pakkemannen, geen probleem. Je kunt je frustaties en onmacht luchten in een proces-verbaal met de garantie dat je wordt opgenomen in de statistieken als troostprijs, want je bent niet de enige en met velen zijn we sterk.

In bepaalde buurten van grootsteden waar veel "privé" verrijkers wonen zou een klever op je deur Islam will dominate the world" moeten volstaan als beveiliging.

Alles samengeteld en gedeeld door twee : de vraag is dus : wat doen bij inbraak?

1° Schaf U desnoods (liefst met veel tramelant), een wapenvergunning aan + wapen + lidkaart schietclub. Die lijsten worden geraadpleegd veel meer dan U denkt, en dat niet alleen door de politie. Schietoefeningen in Uw achtertuintje mogen wel niet, maar ze zijn zeer verhelderend. Er zijn gevallen bekend, dat dergelijke knallen als gunstig neven-effect hebben, dat in de buurt ook het saccochen-trekken en de groepsverkrachtingen zijn stilgevallen.

2° Bij het minste onraad (dreiging van inbraak) lost een paar losse flodders en desnoods een paar projectielen met scherp, maar dan naar de vloer gericht. Is ongevaarlijk, tenzij de kogels richoteren en van richting veranderen, maar dan heeft U pech gehad want (zal er in het proces verbaal genoteerd worden) U wilde alleen maar wat lawaai maken.

3° U hebt een bang hartje voor vuurwapens, maar U bent werkelijk knapper dan een circus-artiest in het messen werpen : oefen U vooral daarin en tracht in deze tijden Olympisch Goud te halen. Zo bent U zeker van Uw worp, wat achteraf niet te bewijzen valt en altijd als louter toeval kan uitgelegd worden door een goede advocaat.

4° Ach z! U wilt bij de Grote Jongens horen! Tja, de hondenrassen die U zich kunt aanschaffen heb ik op deze blog al vele keren vermeld, maar ik zou het toch houden op n flink uit de kluiten gewassen Dobberbeest, n vrolijk Rotweilertje op leeuwenpootjes, n loebas van een St Berbardshond waaraan U zelfs in het hooggebergte Uw leven kunt toevertrouwen, en last but not least, n vriendelijke huishond ofte Duitse Herder. Met die kuitenbijter kunt U werkelijk overal komen! Hij is zelfs zeer goed voor Uw fysiek, want hij houdt van veel beweging in de vrije natuur. Iedere hond, van klein tot groot, is tevens een goede speelkameraad voor Uw kinderen en hij houdt de meeste Mo Slimmerds uit Uw huis. Zelfs Uw vrouw zal tevreden zijn, want voortaan zal zij ontslagen blijven van de stofzuiger-karwei, daar U dat op U zulr willen nemen. Van Duitse Herders weet ik proefondervindelijk dat ze, mits een beetje training, op commando, hun prooien grijpen waar ze het geleerd zijn. Als U begrijpt wat ik bedoel. Als Uw inbreker of inbrekers (tot 4 man max) gepakt zijn daar waar ik het bedoel, zal de productie van kiendjes-inbrekers voor geruime tijd onderbroken blijven, misschien wel voor altijd.

5° de ongevaarlijkste maar meest efficiënte methode is die van het varken. Maar die is alleen geschikt voor inbraak-locaties op den boerenbuiten met veel beloop. Heb ik nog niet uitgeprobeerd. Een varken is, zegt men, een zeer intelligent dier, dat het dichtst de mens benadert. Ook voor de hygiëne hoeft U niet te vrezen, want Knorretje is van nature een zeer proper beest. Het spreekt vanzelf dat deze afweer-methode alleen werkt tegen Mo Slimmerds, met het risico dat anders-gelovigen de bewaker voor eigen consumptie zouden kunnen meevoeren.

Slot : voor tabakpruimers is er ook nog de methode van de varkensblaas. Die is eerder omslachtig en doet denken aan de manie van mijn grootmoeder om overal aan de binnenkant van de deurposten relikiwies van hijgen te hangen om te genieten van hun beschermong. Die methode heeft haar nut en goede werking bewezen, want nooit werd er ingebroken! Maar om vruchten af te werpen, zou de varkensblaas eerst moeten ge- en bekend zijn bij de Ware Gelovigen. En precies daar knelt hemde blaas.