MET SNELTREINVAART DOOR DE DAGEN

Uit Marakesch onderstaand bericht via DM ontvangen.

De ze persoon, de Fikken Alzozie, is zich blijkbaar van planeet vergist. Maar in zijn ontlasting vinden wij wel iets terug dat ons doet denken aan Laurette Cruella van de PS, al zat dat Di Jeanetto-sausje daar niet vreemd aan zijn. Ruikt zelfs naar de PvdA, of misschien wel naar hun voorgangers, de Socialistische Arebeiter Partei Deutschlands van Herr Hitler. Die was immers ook al zon fervente ati-semiet, de uitvinder van de leuze Alle Joden aan het gas. Remember?

Maar hij ziet het goed. Met Brusselmans is hij op de goede weg. Moeten wij hem inpakken, of verorbert hij hem ter plaatse? In deze solden-periode krijgt hij voor elke Brusselmans, twee Thomas Lanoye bij.

Auteur Fikry El Azzouzi is auteur van onder meer 'Het Schapenfeest'. Zijn column verschijnt elke week op maandag in M. .

Zoals menig eindejaarshater zat ik bijna een week lang in het verborgene. Maar nu de heisa is geluwd en de hyena's hun drie zoenen hebben gekregen, nu de goede voornemens zijn uitgesproken en al lang weer vergeten zijn, wordt het tijd om de mijne in alle rust op te sommen:

1) Ik ben tot de ontdekking gekomen dat mijn vrienden Mohammed, Mohammed, Mohammed, Mohammed en Hecham heten. Oh ja, er is ook een Mario, maar die laat zich het liefst met Mohammed aanspreken. Daarom wil ik eindelijk werk maken van een rasechte Vlaamse vriend. Niet zomaar een vriend, ik wil dat hij een oude Vlaamse naam heeft. Bijvoorbeeld: Achiel of Jefke, maar met Pieter zou ik ook genoegen nemen. Hij moet van wielrennen houden en elk gesprek beginnen met: ik ben gene racist, maar...

3) Mijn sociale handicap van mij afschudden. Beginnen met namen te onthouden, mails te beantwoorden, af en toe de telefoon op te nemen en met twee woorden leren te spreken. Ik ga ook oefenen op mijn glimlach. In de lift niet angstig naar de drukknop staren, maar wat meer glimlachen naar de anderen. Vriendelijk terugknikken naar de accordeon spelende straatmuzikant. In de tram sympathiek glimlachen naar de dame die krampachtig haar tas tegen zich aan gedrukt houdt.

4) Het telefoonnummer van Liesbeth Homans scoren. Welja, ik ben niet de enige die haar strenge uitstraling schattig vindt. Kortom, de vier Mohammeds, Hecham, Mario die zich liever Mohammed laat noemen en ikzelf wilden dit even kwijt.

5) Ook al gaan ze niet zo lang meer mee, ik wil nog meer dan vorig jaar wat prostaatmannen op de zenuwen werken met mijn schrijfsels.

6) Mijn roman afwerken en een vet betaalde figurantenrol spelen in een stuk van Michael De Cock. Ik herhaal, vet betaald, of ik stuur de Mohammeds op hem af.

7) Met Maggie De Block mee op ontradingscampagne gaan. Benieuwd hoe ze het zal aanpakken. Geeft ze vluchtelingen een survivalcursus met gammele bootjes en bijbehorende zwemles? Leert ze om in eigen land ondernemend te zijn? Bijvoorbeeld door een nier te verkopen om weer enkele jaren verder te kunnen. Toont ze het weerbericht van België voor de komende vijf jaar, laat ze hen naar Helmut Lotti luisteren en maakt ze spruitjes voor hen klaar?

8) Ik wil mij ook engageren voor de verschoppelingen van de samenleving. De daklozen aaien, in hun mond kijken, onder hun oksels ruiken. Ik wil ze zelfs een professionaliseringstraject aanbieden, zodat ze zichzelf beter kunnen verkopen. Een mens geeft liever geld uit aan een schooier in kostuum.

9) Mijn dagelijkse identiteitscrisis afwenden. Want hoe moet het nu verder in 2013? Het zal net hetzelfde zijn als voorgaande jaren. Want alles herhaalt zich. De betweterige prostaatman wil dat ik verander. Ik weiger een duimbreed toe te geven. En als we het wel eens zouden zijn, dan heeft een van ons niet voldoende nagedacht. Wat een gedoe allemaal, je zou er nog gek van worden. Ik ben nog veel te jong voor een midlifecrisis. Ik moet een plan uitdokteren om mijn identiteitscrisis uit de wereld te helpen. Straks begin ik nog als Herman Brusselmans te klinken.

De man vergist zich blijkbaar niet alleen van planeet, maar ook van tijdperk. Het nihilisme is immers al lang geleden uitgevonden. Het dadaïsme ook, evenals het warm water. Alhoewel ik twijfel of men in Marakesch al zo ver gevorderd is.

Hij zou zich beter kunnen toeleggen op de teelt van geiten en schapen. Misschien zelfs dat hij taal-spelletjes met ze kan spelen door deze twee soorten te kruisen. De geit met de eerste letters van een schaap vormen precies het woord voor wat ik aan hem heb. Een hoopje, dat geschreven wordt met gestipte ij

Wij, best El Azozie, hebben met al wat zich Mohammed noemde, in onze geschiedenis niet anders dan kkwebbelen gehad. Telkens ze in onze landen kwamen, vloeide er veel bloed. Wat jullie uitspoken in jullie landen, daar hebben wij geen problemen meer : als jullie terreur mar gereserveerd blijft voor binnenlands gebruik.

De schapenteelt is in onze landen minder gegeerd. Wij houden/hielden meer van onze vrouwen en kweken bijgevolg meer koeien. Die zijn een heel stuk kostelijker in de aanschaf, ze staan hoger op hun poten, en wat ook niet te onderschatten is, hun voortbrengselen hebben ons rijk gemaakt. Enfin, rijk, bij manier van spreken.

Vraag maar na aan de Londense High Society. Daar hadden ze, zelfs in de vroege Middeleeuwen, de verse hoeve-boter uit het Veurne Ambachtse op hun broodje-kaas of broodje-ham bij de morgen-koffie. Die kwam van de melk van daags voordien, van onder de koeien, die de godganse dag het malse gras hadden gegeten in de vette polders. O Ja, daar was toen ook nog een andere kwaliteit waar jullie landen eeuwen en eeuwen achterop in liggen : de werklust van de gewone man

U doet ze de groeten? En kom maar gerust eens langs. Binnen een 1400 jaar of zo..

A.A.3 AB, , schrijver-op-rust van blog-bubbels. Hij observeert de wriemelende mensenmassa en licht op klaarlichte dag het gebeuren bij met een stallantaarn.. Want hij heeft niet graag dat de Breedsmoelen der aarde in zijn zonlicht komen staan.