Naar de inhoud

Miauw!

Natuurfoto's en verhalen
akke.beakke.be

Mijn poezenverhalen vinden jullie door in de linkerkolom op de foto van de betreffende poes te klikken. En als je op "Poezenstrips" klikt kan je lezen wat mijn poezen onderling allemaal zitten te roddelen... Mijn reisverhalen van Thailand, Egypte en Noorwegen staan ook in de zijkolom. "Mijn Jeugdherinneringen" beschrijven de jaren 60 in Antwerpen. Veel plezier!

Een beroerte tijdig herkennen

Ter info :

BEROERTE :  Onthou de drie letters en de tong (G.A.S.)
 



Identificatie van een beroerte:

Een
vriend stuurde dit naar mij en moedigde me aan om dit te mailen en zo de wereld in te sturen, waarmee ik instemde. Als iedereen deze simpele regels kan onthouden redden we samen heel wat mensen. Ernstig, lees a.u.b. verder.

Tijdens een barbeque begon een vriendin te struikelen en viel lichtjes op de grond - zij verzekerde iedereen dat zij in orde was (omstaanders boden aan om een ziekenwagen te bellen). Zij verklaarde dat ze maar enkel gestruikeld was over een steen door haar nieuwe schoenen. Zij werd geholpen om haar wat te verschonen en gaven haar een nieuw bord eten. Ondanks dat ze een beetje geschrokken was amuseerde Ingrid zich tijdens de rest van de namiddag.
Ingrid's echtgenoot belde ons later op met de mededeling dat zijn vrouw naar het hospitaal werd gebracht en daar overleed.

Zij had een beroerte gekregen tijdens de barbecue. Indien de omstaanders geweten hadden hoe een beroerte te herkennen, zou Ingrid waarschijnlijk nog onder de levenden zijn.
Sommige slachtoffers van een beroerte sterven niet, maar belanden in hulpeloze, hopeloze omstandigheden.


Het neemt slechts enkele minuten in beslag om dit te lezen...

Neurologen zeggen dat als zij een slachtoffer van een beroerte binnen de drie uur kunnen behandelen, de effecten van een beroerte totaal kunnen omgedraaid worden... totaal !!!
Het moeilijkste deel is het herkennen van een beroerte, de correcte diagnose stellen en de patiënt binnen de drie uur medisch behandelen, wat niet gemakkelijk lukt.

Herkennen van een beroerte:

Je
hoeft slechts "3" stappen te onthouden.


Lees en leer !


Soms zijn symptomen van een beroerte moeilijk te identificeren. Veelal loopt het gemis aan opmerkzaamheid loopt  uit op een ramp.
Het slachtoffer van een beroerte kan ernstige letsels overhouden indien de mensen bij wie hij is, de symptomen niet tijdig herkennen.

Dokters zeggen dat een omstaander een aanval kan herkennen door het stellen van drie simpele vragen:

G
* Vraag de persoon om te GLIMLACHEN (de mondhoeken moeten beiden simultaan omhoog gaan).

A* Vraag hem de ARMEN ALLEBEI OP TE STEKEN  (de armen moeten beide gelijktijdig en met dezelfde moeite omhoog te tillen zijn).  

S
* Vraag de persoon om te SPREKEN, om een SIMPEL ZINNETJE TE ZEGGEN (Coherent, bv: "Het is zonnig vandaag" er mag geen gebrabbel tussen zijn)


Nota: een ander teken van een beroerte is dit:
Vraag de persoon om zijn tong uit te steken.
Als de tong scheef trekt, als deze naar de ene of andere kant trekt,
is dat ook een teken van een beroerte.


Als hij of zij moeite heeft met eender welke van deze taken,
bel dan onmiddellijk de hulpdiensten en beschrijf de symptomen aan de dispatcher.

Benadruk dat er haast is geboden !


Een cardioloog zei, dat als iedereen minstens tien andere mensen kan verwittigen, er zeker een leven gered kan worden.
Geschreven door Laathi om 00:00 Reageer op dit bericht

1 reactie op dit bericht

maria24 juni 2007 om 21:43

stress...............

Heb het nog nooit bij de hand gehad..
Maar weet zekers, dat ik door de stress...alles ben vergeten...!!
Ik zal nooit geen levens  kunnen redden...sorry!!!

Doeiiiiiiiiiiiii  Maria.
Reageer op dit bericht

Reageer op dit bericht

Een titel of je eigen website toevoegen

:-)

Een dame wandelt de apotheek binnen en vraagt er wat arsenicum.
De apotheker vraagt : "Mevrouw, waarvoor hebt u dat nodig ?".
"Om mijn man te vermoorden!" antwoordde ze.
Apotheker : "Nee mevrouw, dààrvoor mag ik u dat niet verkopen"
De dame haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, terwijl die volop aan het vrijen was met de vrouw van de apotheker.
Deze bekeek de foto en zei: "Oh...  Ik wist niet dat u een voorschrift had !!"
Geschreven door Laathi om 00:00 Reageer op dit bericht

Het BBQ seizoen is begonnen! Ter deze gelegenheid is het goed om eens de gewone gang van zaken van deze zomerse "keukengeneugten" te herhalen. :lol:
Het is tijdens deze activiteiten dat men het keukentalent van een echte man herkent…. 
Van zodra de man zich kandidaat stelt voor deze manier van koken, kan je de volgende gang van zaken verwachten :

1. De man haalt de BBQ en de houtskool boven.

2. De vrouw kuist de grill.
3. De vrouw gaat naar de kruidenier.
4. De vrouw gaat naar de beenhouwer.
5. De vrouw gaat naar de bakker.
6. De vrouw maakt de groenteschotels klaar.
7. De vrouw maakt de bereiding voor het vlees klaar.
8. De vrouw legt alles mooi op een schotel samen met alle benodigdheden (kruiden etc ….).
9. De vrouw brengt de propere grill en de vleesschotel bij de man die naast de BBQ staat en een biertje drinkt.

10. De man legt het vlees op de grill.

11. De vrouw zet de tafel klaar.
12. De vrouw controleert of de groenten gaar zijn.
13. De vrouw maakt het dessert klaar.
14. De vrouw zegt aan de man, die in zijn zetel zit, dat het vlees aan het aanbranden is.

15. De man neemt het bijna aangebrande vlees van de grill en brengt het naar de tafel.

16. De vrouw zorgt voor de groenten op de borden en zet ze op tafel..
 
17. De man zorgt voor de drank

18. De vrouw ruimt de tafel af en zet de koffie.
19. De vrouw zorgt  voor de koffie en het dessert.
20. Na de maaltijd, ruimt de vrouw verder de tafel af.
21. De vrouw doet de afwas en ruimt de keuken op.

22. De man laat de BBQ staan, want de houtskool is nog warm.
23. De man vraagt aan de vrouw of ze niet blij is dat ze vandaag niet moeten koken heeft .
24. De man besluit met een zelfingenomen air dat vrouwen nooit tevreden zijn.
 
 
 


 

Geschreven door Laathi om 00:00 Reageer op dit bericht

Sinksenfoorfoto's ... Irma aan 't spookhuis

Een traumatische ervaring voor Irma!

img456/3219/sinksenfoorlenispookhuisv6.jpg

Irma : "In gééééééééééén geval! Niet in 't Spookhuis!
Daar gaat mijn haar helemaal van rechtstaan!"
Laathi : "Awel, dat is toch goed! Dan is uw kapsel misschien terug in orde."
Irma : "Néééééé! Een spookhuis doet mij denken aan een slachthuis!
Ik ga er helemaal getraumatiseerd buiten komen!!!"

img245/5097/sinksenfoorschietkraamlni7.jpg

Irma : "Bèèèèèèèèkes!!! Ma, die meneer gaat al die beestjes doodschieten!!!"
Laathi : "Maar nee, Irma, we zijn toch niet meer in 't Spookhuis. Die meneer schiet die koordjes door en zo kan hij een beestje winnen!"
Irma : "Amai, dan hebt gij voor mij toch minder moeite moeten doen hé ma? Gij hadt mij maar op te rapen uit een bak op de Rommelmarkt en een euro te betalen en ik was van u! En die meneer die moet misschien wel voor 20 euro kogeltjes kopen en die is nog altijd niet zeker van zijn zaak. Laat staan dat er dan nog zo'n sjieke en handige beesten als ik te winnen zouden zijn..."

img245/2662/sinksenfoorlenrkoordjetob5.jpg

Irma : "Nééééééééé, dat wil ik ook niet zien!!! Beestjes die zich gaan ophangen??!"
Laathi : "Arm schaap. Das spookhuis heeft u wel écht getraumatiseerd hé?..."

img101/3606/sinksenfooreendjes12007oc9.jpg

Laathi : "Kom, we gaan iets plezant doen! Ge moogt "eendjes vissen"!
Irma : "Ik eet geen eenden. Ik wil boterbloemen."

img101/351/sinksenfooreendjes22007jg4.jpg

Laathi : "Jamaar, in 't park in Lier vond ge 't toch ook plezant om naar de eendjes te zitten kijken?..."
Irma : "Ik keek toen helemaal niet naar die stomme eenden. Bekijk die foto nog maar eens goed. Ik keek naar de boterbloemen. Ge zoudt in 't vervolg ook beter uw bril opzetten in plaats van hem voor elke foto die Nonkel Nand van u neemt rap onder mijn poep te foeffelen!"

Geschreven door Laathi om 00:00 Reageer op dit bericht

Sinksenfoorfoto's ... een hongertje!

img178/3131/sinksenfoorlmetijs20070dk7.jpg

Laathi : "Nààààànd... ik ben moe, mijn voetekes doen pijn, we hebben zo lang gewandeld, en ik moet pipi doen, en ik ga omvallen van de honger..."

img174/8843/sinksenfoornkooptsmoutedc4.jpg

Nand : "Kom meneer, geef maar een pak met 12 smoutebollen voor die madam..."

img174/2374/sinksenfoorleetsmoutebofl4.jpg

Laathi : "Maar allez Nand... zo'n klein pakske... en er zitten er dan nog niet echt veel in ook niet!..."

img169/9630/sinksenfoornmetsmoutebocl9.jpg

Nand : "Luistert, als ge ze niet wilt hebben dan geef ik ze aan die hond hé!
Of anders aan Fred Bervoets hier achter mij.
Die mens zal ook wel een smoutebolleke lusten alvorens hij weer achter zijn schildersezel gaat zitten!"

img120/6551/sinksenfoornopcafmetfrebe0.jpg

Nand : "En drink nu weer niet teveel anders moet ge seffes wéér pipi doen.
En zo kunnen we wel bezig blijven...
Ge ziet, Fred Bervoets, heeft ook dorst gekregen van zijn smoutebollen."

(Inderdaad, de man rechts van Nand op de twee vorige foto's is de beroemde Antwerpse schilder Fred Bervoets.)

Geschreven door Laathi om 00:00 Reageer op dit bericht

:-)

Drie vrouwen waren aan het wandelen toen ze plots een wilde rivier op hun pad tegen kwamen. Ze moesten aan de overkant zien te geraken, maar ze hadden geen idee hoe ze dit probleem gingen pakken.

De eerste vrouw bad tot God : "God, geef me de kracht om deze rivier over te steken.
Poef ! God gaf haar grote armen en sterke benen en zij slaagde erin om in twee uur tijd de rivier over te steken. 
Een paar maal verdronk zij zelfs bijna.

Toen zij dit zag, bad de tweede vrouw tot God : "God, geef me de kracht... é
n de middelen om deze rivier over te steken."
Poef ! God gaf haar een roeiboot en zo slaagde zij erin de rivier over te steken in één uur tijd.
Een paar keer was zij nochtans bijna kopje onder gegaan.

Toen de derde vrouw zag hoe het de andere twee verging, bad zij ook tot God: "God, geef me de kracht, de middelen én... de intelligentie om deze rivier over te steken."
Poef ! God veranderde haar in een man. Hij keek naar de kaart, wandelde 200 meter verder en stak daar de brug over.

Geschreven door Laathi om 00:00 2 reacties Reageer op dit bericht

Sinksenfoorfoto's... Spookhuis


img241/1494/sinksenfoornmetvogelopkcg8.jpg


Nand : "Oh beestje, laat niets vallen hé?!... Anders kan ik vanavond mijn oren weer gaan uitkuisen..."

img241/629/sinksenfoorlmetfamiliewp5.jpg

Irma : "Awel ma, ge lijkt sprekend op uw familie hiernaast!"
Laathi : "Vanavond géén boterbloemen voor u Irma."

Geschreven door Laathi om 00:00 Reageer op dit bericht

Berenbende foto 4

Een midlife-crisis kan dramatische proporties aan nemen niet waar?
En 't wordt nog erger... :-D

img485/1763/berenbendefoto4lq7.jpg

Je kan al beginnen tellen maar zendt nog geen antwoorden in want de berenbende gaat nóg groeien...

Geschreven door Laathi om 00:00 2 reacties Reageer op dit bericht

In het Spiegelpaleis op de Sinksenfoor...

In 't Spiegelpaleis op de Sinksenfoor komt de waarheid aan 't licht...

img89/4515/sinksenfoorspiegelpaleiuy1.jpg

Irma : "Awel, ons ma heeft gelijk. Nonkel Nand heeft inderdaad korte beentjes...
Dat is me nu nog nooit zo opgevallen..."

img167/9586/sinksenfoorspiegelpaleipu0.jpg


Laathi : "Oh Nand!!! Ziet nu!!! Ik heb nooit geweten dat onze Irma dik was!"
Nand : "Ja meiske, dat komt omdat wij allebei zo'n mooi figuur hebben, dan staat ge bij anderen hun onvolmaaktheden niet stil..."
Laathi : "Ocharme toch... We gaan haar er niks over zeggen hé als het haar zelf nog niet opgevallen is?"

img297/5129/sinksenfoorspiegelpaleiva8.jpg


Irma : "Ik heb altijd al geweten dat ik de enige normale van 't gezelschap was..."

img162/3928/sinksenfoorspiegelpaleitw8.jpg

Irma : "Ik heb zo echt de perfècte proporties... Ik lijk wel zo esthetisch als de David van Michelangelo,... als de Venus van Milo... Maar 't is wel een klein beejte spijtig dat ons ma en Nonkel Nand zichzelf nu eens moeten zien hoe ze in 't echt zijn... als kiekens zonder kop..."

Geschreven door Laathi om 00:00 Reageer op dit bericht

:-)

 De zoon van een rijke joodse bankier gaat trouwen.
Op de vooravond van de bruiloft  heeft de oude met zijn zoon een onderonsje.
"Simon, mijn jongen, ik moet bekennen dat ik met jou nooit gesproken heb over de dingen van het leven !"

Vanaf morgen leef je met je vrouw, en er zijn bepaalde dingen die je moet weten.
Ken je wel de vijf vingers van de hand?
Natuurlijk, papa ! De duim, de wijsvinger, de middenvinger , nee ! nee ! o nderbreekt de bankier hem.

Dit bedoel ik niet!

Er is de vinger van ........... de reis
de vinger van ............ de richting
de vinger van ....................... het genot
de vinger van ............ het huwelijk
en tenslotte de vinger van de .........  fijne manieren
Ah zo ?
Ik leg het je uit, Simon.
De duim is de vinger van de reis, omdat je die kan gebruiken wanneer je wil liften.
Akkoord, papa.
De wijsvinger is deze van de richting; deze gebruik je wanneer je iets wil aanwijzen.
-O.K.
De ringvinger is deze van het huwelijk, omdat je daar je trouwring aan schuift.
Ja, papa.
En de pink is de vinger van de fijne manieren; die moet je omhoog houden als je in gezelschap van een kopje thee geniet.


Begrepen, papa. Maar, papa, je vergat de vinger van het genot !
Ik heb het beste willen bewaren voor het laatst, Simon.
De vinger van het genot is de middenvinger.

Het is de mooiste en ook de langste!
Om volop te genieten,steek je deze vinger even in je mond om hem nat te maken en ...........................


zo tel je dan de bankbriefjes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! .....

had je aan iets anders gedacht, kniel dan nu neer en bid drie onzevaders, drie weesgegroetjes en drie glorie-zij-de-vaders  !

Geschreven door Laathi om 00:00 Reageer op dit bericht

Sinksenfoorfoto's in 't reuzenrad

Met Irma in 't Reuzenrad!

img473/4986/sinksenfoorreuzenradirmzo7.jpg

Irma : "Hela?! Waar gaan wij naartoe?..."
Nand : "Laathi... Ik heb u verwittigd hé, dat ze dat niet ging willen..."
Laathi : "Ze moet."

img473/4069/sinksenfoorreuzenradinsvx1.jpg

Irma : "Néééééééé! Ik word hier mottig in!!! Alleen al van 't instappen!
Dat beweegt allemaal!!!"
Nand : "Wat moet ik hier nu mee aanvangen?!!!"
Laathi : "Ze moet."

img473/9021/sinksenfoorreuzenradirmjx0.jpg

Irma : "Néééééééééé! Ik wil niet!!!!!!!"
Nand : "Ze wil echt niet..."
Laathi : "Ze moet."

img171/2504/sinksenfoorlmetiinreuzeda4.jpg

Laathi : "Kom Irma, ge moogt op mijn schoot zitten. Ik zal u wel goed vast houden.
Uiteindelijk zitten mijn portemonnee, mijn filofax en mijn sigaretten in u..."
Irma : "Ik voel het al aankomen... Ik ga kotskes moeten doen... Op u..."

img179/5512/sinksenfoorlmetiinreuzezk9.jpg

Laathi : "Zie eens hoe schoon dat het van hierboven allemaal is!..."
Irma : "Schoon? Hebt ge onze pels al eens bekeken?!..."

img179/6691/sinksenfoor20070529084avr6.jpg

Irma : "Bwèèèèèèèkes! Ik ga nú kotskes doen. En dat gaat allemaal in mijn pels plakken...
En dan gaat gij mij wel moeten wassen..."

img240/9595/sinksenfoorirmainspiegebj8.jpg

Irma : "Stop. Ik wil in dat spiegelke kijken... Oh, ik zie groen van ellende...
En mijn pelske... Zo verwaaid... Nu zie ik er ocharme bijna zo slecht uit als gij..."

Geschreven door Laathi om 00:00 Reageer op dit bericht

Eek!!! Een teek!!!

img146/2046/teekzijdelings2tl.jpg

Het dier dat ik hier fotografeerde is ongeveer zo groot als het topje van een pink... het is een teek.
Zijn lijfje is al zeer dik van het opgezogen bloed. Een lege teek is ongeveer een flinke speldenkop groot.
Dit exemplaar zat in de pels van een poes, vandaar dat je nog de haren aan zijn snuit en poten ziet hangen. Die zijn losgekomen bij het uittrekken van de teek uit de poezepels.

Teken zitten op struiken te wachten tot er een interessante gastheer langskomt - mens of dier - en dan laten ze zich op hun slachtoffer vallen, boren een gaatje in de huid en beginnen ze bloed te zuigen.

Het is dus raadzaam om, zeker in dit seizoen, de pels van je huisdier na te kijken nadat het uit de tuin komt. Vooral als je met je hond in het bos gaan wandelen bent is het nodig achteraf zijn pels (en jezelf!) te controleren. Vergeet ook zijn anus niet! Gisteren nog heeft de dierenarts een teek uit de sluitspier van een hond moeten verwijderen, omdat het dier plots om onbekende redenen was beginnen manken! Alweer oorzaak van de miserie : een teek die niet opgemerkt was...

img466/2774/teekfrontaal8zj.jpg

Ontdek je een teek, draai het lijf van het dier dan voorzichtig naar LINKS, zo kan je hem uit het lichaam van je huisdier verwijderen. (Als je naar rechts draait dan breekt de kop af en doe je meer kwaad dan goed.) Het is vooral belangrijk om het VOLLEDIGE dier te verwijderen, en te zorgen dat het lijf niet van de kop afbreekt, want zolang die in het lichaam blijft zitten kan de teek verder bloed zuigen. Zorg er ook voor dat je de teek niet platknijpt.
Naderhand ontsmetten en de plaats enkele weken in 't oog blijven houden.
In dierenwinkels verkopen ze speciale plastic tekentangetjes, ze zijn niet duur en een nuttig gereedschapje als je zelf vies bent van teken.

Gooi een teek niet zomaar terug in de natuur hem maar vernietig hem. Teken zijn zeer taai, dus is het best ze te verpletteren tot je ze hoort kraken of ze door te spoelen in het toilet.

Ben je niet zeker van jezelf, raadpleeg dan best een dierenarts want teken kunnen de ziekte van Lyme overbrengen.

img92/2595/tekensnuit5ku.jpg

Geschreven door Laathi om 00:00 4 reacties Reageer op dit bericht

Meer van Miauw!

↑ Terug naar de berichten