Een traumatische ervaring voor Irma!



Irma : "In gééééééééééén geval! Niet in 't Spookhuis!
Daar gaat mijn haar helemaal van rechtstaan!"
Laathi : "Awel, dat is toch goed! Dan is uw kapsel misschien terug in orde."
Irma : "Néééééé! Een spookhuis doet mij denken aan een slachthuis!
Ik ga er helemaal getraumatiseerd buiten komen!!!"



Irma : "Bèèèèèèèèkes!!! Ma, die meneer gaat al die beestjes doodschieten!!!"
Laathi : "Maar nee, Irma, we zijn toch niet meer in 't Spookhuis. Die meneer schiet die koordjes door en zo kan hij een beestje winnen!"
Irma : "Amai, dan hebt gij voor mij toch minder moeite moeten doen hé ma? Gij hadt mij maar op te rapen uit een bak op de Rommelmarkt en een euro te betalen en ik was van u! En die meneer die moet misschien wel voor 20 euro kogeltjes kopen en die is nog altijd niet zeker van zijn zaak. Laat staan dat er dan nog zo'n sjieke en handige beesten als ik te winnen zouden zijn..."



Irma : "Nééééééééé, dat wil ik ook niet zien!!! Beestjes die zich gaan ophangen??!"
Laathi : "Arm schaap. Das spookhuis heeft u wel écht getraumatiseerd hé?..."



Laathi : "Kom, we gaan iets plezant doen! Ge moogt "eendjes vissen"!
Irma : "Ik eet geen eenden. Ik wil boterbloemen."



Laathi : "Jamaar, in 't park in Lier vond ge 't toch ook plezant om naar de eendjes te zitten kijken?..."
Irma : "Ik keek toen helemaal niet naar die stomme eenden. Bekijk die foto nog maar eens goed. Ik keek naar de boterbloemen. Ge zoudt in 't vervolg ook beter uw bril opzetten in plaats van hem voor elke foto die Nonkel Nand van u neemt rap onder mijn poep te foeffelen!"

Ik krijg amper nog adem, maar we zijn nog altijd niet voltallig...



Dus nog even wachten met je antwoord in te zenden!

Laathi : "Nààààànd... ik ben moe, mijn voetekes doen pijn, we hebben zo lang gewandeld, en ik moet pipi doen, en ik ga omvallen van de honger..."



Nand : "Kom meneer, geef maar een pak met 12 smoutebollen voor die madam..."



Laathi : "Maar allez Nand... zo'n klein pakske... en er zitten er dan nog niet echt veel in ook niet!..."



Nand : "Luistert, als ge ze niet wilt hebben dan geef ik ze aan die hond hé!
Of anders aan Fred Bervoets hier achter mij.
Die mens zal ook wel een smoutebolleke lusten alvorens hij weer achter zijn schildersezel gaat zitten!"



Nand : "En drink nu weer niet teveel anders moet ge seffes wéér pipi doen.
En zo kunnen we wel bezig blijven...
Ge ziet, Fred Bervoets, heeft ook dorst gekregen van zijn smoutebollen."

(Inderdaad, de man rechts van Nand op de twee vorige foto's is de beroemde Antwerpse schilder Fred Bervoets.)

Hoog en droog... voorlopig toch nog...

Hoopgevend gesprek met de Sfinx in 't Museum van Brussel.

Nand : "Oh beestje, laat niets vallen hé?!... Anders kan ik vanavond mijn oren weer gaan uitkuisen..."



Irma : "Awel ma, ge lijkt sprekend op uw familie hiernaast!"
Laathi : "Vanavond géén boterbloemen voor u Irma."

Een midlife-crisis kan dramatische proporties aan nemen niet waar?
En 't wordt nog erger...



Je kan al beginnen tellen maar zendt nog geen antwoorden in want de berenbende gaat nóg groeien...

Zie Bieke van 't babypoezen-opvangcenter genieten...
Willen jullie ook een kleine poes adopteren?
Ga dan eens kijken op
https://blog.seniorennet.be/dendierenvriend

Een lieve "tussendoor" knuffel aan al mijn lezers!
Over een dikke week kunnen jullie terug persoonlijke mails van mij verwachten!

In 't Spiegelpaleis op de Sinksenfoor komt de waarheid aan 't licht...



Irma : "Awel, ons ma heeft gelijk. Nonkel Nand heeft inderdaad korte beentjes...
Dat is me nu nog nooit zo opgevallen..."



Laathi : "Oh Nand!!! Ziet nu!!! Ik heb nooit geweten dat onze Irma dik was!"
Nand : "Ja meiske, dat komt omdat wij allebei zo'n mooi figuur hebben, dan staat ge bij anderen hun onvolmaaktheden niet stil..."
Laathi : "Ocharme toch... We gaan haar er niks over zeggen hé als het haar zelf nog niet opgevallen is?"



Irma : "Ik heb altijd al geweten dat ik de enige normale van 't gezelschap was..."



Irma : "Ik heb zo echt de perfècte proporties... Ik lijk wel zo esthetisch als de David van Michelangelo,... als de Venus van Milo... Maar 't is wel een klein beejte spijtig dat ons ma en Nonkel Nand zichzelf nu eens moeten zien hoe ze in 't echt zijn... als kiekens zonder kop..."

 De zoon van een rijke joodse bankier gaat trouwen.
Op de vooravond van de bruiloft  heeft de oude met zijn zoon een onderonsje.
"Simon, mijn jongen, ik moet bekennen dat ik met jou nooit gesproken heb over de dingen van het leven !"

Vanaf morgen leef je met je vrouw, en er zijn bepaalde dingen die je moet weten.
Ken je wel de vijf vingers van de hand?
Natuurlijk, papa ! De duim, de wijsvinger, de middenvinger , nee ! nee ! o nderbreekt de bankier hem.

Dit bedoel ik niet!

Er is de vinger van ........... de reis
de vinger van ............ de richting
de vinger van ....................... het genot
de vinger van ............ het huwelijk
en tenslotte de vinger van de .........  fijne manieren
Ah zo ?
Ik leg het je uit, Simon.
De duim is de vinger van de reis, omdat je die kan gebruiken wanneer je wil liften.
Akkoord, papa.
De wijsvinger is deze van de richting; deze gebruik je wanneer je iets wil aanwijzen.
-O.K.
De ringvinger is deze van het huwelijk, omdat je daar je trouwring aan schuift.
Ja, papa.
En de pink is de vinger van de fijne manieren; die moet je omhoog houden als je in gezelschap van een kopje thee geniet.

Begrepen, papa. Maar, papa, je vergat de vinger van het genot !
Ik heb het beste willen bewaren voor het laatst, Simon.
De vinger van het genot is de middenvinger.

Het is de mooiste en ook de langste!
Om volop te genieten,steek je deze vinger even in je mond om hem nat te maken en ...........................

zo tel je dan de bankbriefjes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! .....

had je aan iets anders gedacht, kniel dan nu neer en bid drie onzevaders, drie weesgegroetjes en drie glorie-zij-de-vaders  !

Met Irma in 't Reuzenrad!



Irma : "Hela?! Waar gaan wij naartoe?..."
Nand : "Laathi... Ik heb u verwittigd hé, dat ze dat niet ging willen..."
Laathi : "Ze moet."



Irma : "Néééééééé! Ik word hier mottig in!!! Alleen al van 't instappen!
Dat beweegt allemaal!!!"
Nand : "Wat moet ik hier nu mee aanvangen?!!!"
Laathi : "Ze moet."



Irma : "Néééééééééé! Ik wil niet!!!!!!!"
Nand : "Ze wil echt niet..."
Laathi : "Ze moet."



Laathi : "Kom Irma, ge moogt op mijn schoot zitten. Ik zal u wel goed vast houden.
Uiteindelijk zitten mijn portemonnee, mijn filofax en mijn sigaretten in u..."
Irma : "Ik voel het al aankomen... Ik ga kotskes moeten doen... Op u..."



Laathi : "Zie eens hoe schoon dat het van hierboven allemaal is!..."
Irma : "Schoon? Hebt ge onze pels al eens bekeken?!..."



Irma : "Bwèèèèèèèkes! Ik ga nú kotskes doen. En dat gaat allemaal in mijn pels plakken...
En dan gaat gij mij wel moeten wassen..."



Irma : "Stop. Ik wil in dat spiegelke kijken... Oh, ik zie groen van ellende...
En mijn pelske... Zo verwaaid... Nu zie ik er ocharme bijna zo slecht uit als gij..."

Hond : "Voor een witte poes te zijn zijt gij toch niet écht wit vind ik..."
Poes : "Kan zijn, maar als ik mij eens grondig was ben ik wel terug wit. Maar u kunnen ze nooit meer terug zwart krijgen zenne..."

Het aantal groeit!...



Je moet je antwoord nog altijd niet doormailen want de verzameling is nog verre van volledig!

Het dier dat ik hier fotografeerde is ongeveer zo groot als het topje van een pink... het is een teek.
Zijn lijfje is al zeer dik van het opgezogen bloed. Een lege teek is ongeveer een flinke speldenkop groot.
Dit exemplaar zat in de pels van een poes, vandaar dat je nog de haren aan zijn snuit en poten ziet hangen. Die zijn losgekomen bij het uittrekken van de teek uit de poezepels.

Teken zitten op struiken te wachten tot er een interessante gastheer langskomt - mens of dier - en dan laten ze zich op hun slachtoffer vallen, boren een gaatje in de huid en beginnen ze bloed te zuigen.

Het is dus raadzaam om, zeker in dit seizoen, de pels van je huisdier na te kijken nadat het uit de tuin komt. Vooral als je met je hond in het bos gaan wandelen bent is het nodig achteraf zijn pels (en jezelf!) te controleren. Vergeet ook zijn anus niet! Gisteren nog heeft de dierenarts een teek uit de sluitspier van een hond moeten verwijderen, omdat het dier plots om onbekende redenen was beginnen manken! Alweer oorzaak van de miserie : een teek die niet opgemerkt was...



Ontdek je een teek, draai het lijf van het dier dan voorzichtig naar LINKS, zo kan je hem uit het lichaam van je huisdier verwijderen. (Als je naar rechts draait dan breekt de kop af en doe je meer kwaad dan goed.) Het is vooral belangrijk om het VOLLEDIGE dier te verwijderen, en te zorgen dat het lijf niet van de kop afbreekt, want zolang die in het lichaam blijft zitten kan de teek verder bloed zuigen. Zorg er ook voor dat je de teek niet platknijpt.
Naderhand ontsmetten en de plaats enkele weken in 't oog blijven houden.
In dierenwinkels verkopen ze speciale plastic tekentangetjes, ze zijn niet duur en een nuttig gereedschapje als je zelf vies bent van teken.

Gooi een teek niet zomaar terug in de natuur hem maar vernietig hem. Teken zijn zeer taai, dus is het best ze te verpletteren tot je ze hoort kraken of ze door te spoelen in het toilet.

Ben je niet zeker van jezelf, raadpleeg dan best een dierenarts want teken kunnen de ziekte van Lyme overbrengen.

Senioren en gezond eten 

Ze waren beide 85 jaar oud en reeds 60 jaar getrouwd. Ook al waren ze niet jong, ze waren in goede gezondheid, veelal omdat zijn vrouw erop stond om gezond te eten en aan beweging te doen.
Op een dag hielp hun goede gezondheid ze niet, toen ze op reis gingen stortte hun vliegtuig neer en gingen ze naar de hemel...
St. Pieter nam ze mee naar een prachtig landhuis, met een prachtige keuken en een echte waterval in het meesterbad.
In verbazing snakten ze naar adem, toen Pieter zei: "Welkom in de hemel. Dit is nu jullie nieuwe thuis."
De oude man vroeg Pieter hoeveel dit alles ging kosten. "Wel, niets", zei St. Pieter. "Denk eraan, dit is jullie beloning in de hemel."
De oude man keek uit het raam en hij zag een golfterrein, knapper en mooier dan er ooit een op Aarde gebouwd werd.
"Wat zijn de kosten voor het groen?" vroeg de oude man.
"Dit is de hemel", antwoordde St. Pieter. "Je kunt gratis spelen, elke dag, op elk tijdstip van de dag."
Vervolgens gingen ze naar het clubhuis en zagen het omvangrijk buffet met elke voorstelbare gang voor zich gepresenteerd...
"Vraag maar niets", zei St. Pieter tegen de man. "Dit is de hemel en alles is gratis voor jullie om van te genieten".
De oude man keek rond en nam een vluchtige blik naar zijn vrouw. "Wel, waar zijn de vet-arme en lage cholesterol voeding, en decafeïne thee en koffie?" vroeg ze.
"Dat is het beste eraan", antwoordde St. Pieter. "Je kunt eten en drinken zoveel je wilt of wat je maar wilt, en je zult nooit dik of ziek worden. Dit is de hemel!"
De oude man vroeg: "Geen fitness studio om te trainen?"
"Niet tenzij je het zelf wilt", was het antwoord.
"Geen controle van bloeddruk en handenvol vitamine supplementen slikken...?"
"Nooit meer. Alles wat je hier doet is genieten."
De oude man keek naar zijn vrouw en zei: "Jij met je gezond eten...
We hadden hier twintig jaar eerder kunnen zijn !".... 
 

Er stond bij mijn weten toch zoiets in de Bijbel  van "Kijk niet naar de splinter in andermans oog maar wees u bewust van de balk in uw eigen oog"?









Volgens mij is Phineas niet alleen doof maar kan hij ook niet lezen.
Of... is hij niet katholiek en leest hij de Bijbel niet.

Met Irma in 't Lunapark.



Laathi : "Oh Irma, zie eens wat een schone pluchen beestjes!... Zo zou ik er wel eentje willen..."



Irma : "Ma, met uw coiffure ziet ge er zelf uit gelijk een pluchen beestje..."



Laathi : "Hey Irma! Beleefd blijven hé! Of ik zet u hier zelf bij in zo'n glazen kastje!"
Irma : "Seg ma!!! Wat denkt gij wel van mij?! Ik ben een éérbaar schaap, ik ben zelfs nog een maagdje! Ik ga niet achter een vitrine zitten hoor!"