Grote mond

Ik was 't bijna vergeten... Maar elke fase in dit leven kent zijn problemen.

Maandag
Sinterklaas gaan halen bij bomma en bompa. Alleen knikkers gekregen. Stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap gelegd. Bompa naar beneden getuimeld, geen belang, bompa toch al oud en versleten. Er waren geen knikkers kapot. Klop gekregen, met knikkers spelen mag niet.

Dinsdag
Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis bompa.
Hele dag doktertje gespeeld. Heel plezant. Mama kwaad, papa kwaad, tante Angèle kwaad, Suzy niet. Heb klop gekregen. Doktertje spelen mag niet. Stiel leren is verboden.

Woensdag
Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd. Papa is muizenvallen gaan kopen. Heb korrels opgegeten. Mama viel flauw. Heb klop gekregen. Lekkere chocoladekorrels eten is verboden.

Donderdag
Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen van kameraad. In een doosje gedaan en schoon verpakt. Cadeau voor mama. Mama eerst heel blij, daarna krijs gegeven en flauw gevallen. Papa weer heel kwaad. Heb klop gekregen. Cadeautjes geven is verboden.

Vrijdag
Papa sloot mij op in de kelder, is plezant. Heb van patattenvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen. Zwaar werk, wel 100 kilo patatten. Heb klop gekregen. Mama helpen is verboden.

Zaterdag
Papa sloot mij op op zolder, ook heel plezant. Heb papa geholpen en dakgoot proper gemaakt. Stond veel volk op straat. Pompiers zijn me komen van dak halen. Papa kwaad, klop gekregen. Papa helpen is verboden.

Zondag
Papa sloot mij op in het tuinhuisje. Had kou en heb een vuurtje gestookt. Pompiers zijn weer gekomen. Toffe mensen, spuiten alles nat. Klop gekregen. Warm hebben is verboden.

Maandag
Wou pompiers nog eens terugzien. Heb gebeld en ze zijn gekomen. Mama kwaad en pompiers ook. Heb klop gekregen. Pompiers graag zien is verboden.

Dinsdag
Stille dag vandaag. Heb niets gedaan. Mama heel ongerust en ambetant. Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden.

Woensdag
Op bezoek bij bomma, toen ze me zag staan kreeg bomma schuim op haar mond. Mama sloot mij op in de keuken. Stoelen van bomma veel te hoog, heb ze korter gemaakt met de zaag van bompa, nu zijn ze juist goed. Mama kreeg schuim op haar mond. Heb klop gekregen.

Donderdag
Met papa naar de kliniek gegaan. Bomma en mama bezoeken.
Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte.
Dokter stak met naald in mama haar arm. Heb met de andere naald die daar lag in de stouterik zijn gat gestoken. Dokter kreeg ook schuim. Van papa klop gekregen. Mama beschermen is verboden.

Alles is verboden denk ik, behalve kinderen kloppen.
Wacht tot ik groot en sterk ben.

Vervolg van toegestuurde foto's uit Sri Lanka !


nog even boodschappen doen alvorens te vertrekken naar de bergen


Een taxi staat klaar voor het 'Paradise Hotel' en gesloten winkel...


Op weg in de bergen naar vrienden...kijken naar het landschap,
  de bochten zijn iets minder leuk 


Na een vermoeiende rit, genieten van een mooie zonsondergang
samen met vrienden op het dakterras

Voor een buitenlander moet onze taal toch echt niet simpel te leren zijn...

De linguïstische logica

van het Nederlands.

Het meervoud van “slot” is “sloten”,

toch is het meervoud van “pot” niet “poten”.

Wie gisteren ging “vliegen”, zegt heden ik “vloog”,

dus zegt u misschien van “wiegen”, ik “woog”.

Nee, pardon, want ik “woog” is afkomstig van “wegen”,

maar... is nu ik “voo”g een vervoeging van “vegen”?

En dan: het woord “zoeken” vervoegt men ik “zocht”

en dus hoort bij “vloeken”, ik “vlocht”.

Alweer mis!  Want dit is afkomstig van “vlechten”,

maar ik “hocht” is geen vervoeging van “hechten”.

Bij “roepen” hoort “riep”, maar “snoepen” geen “sniep”;

bij “lopen” hoort “liep”, maar bij “kopen” geen “kiep”.

En evenmin hoort bij “slopen”, “sliep”,

want dat is afkomstig van het mooie woord “slapen”.

Maar zeg nou weer niet “riep” bij het werkwoord “rapen”,

want dit komt van “roepen”.  En u ziet het terstond:

zo draaien we vrolijk in een kringetje rond.

U ziet: de verwarring is akelig groot.

Nog talloze voorbeeldenkan ik daarvan geven.

Want “gaf” komt van “geven”, maar “laf” niet van “leven”.

Men spreekt van wij “drinken”, wij hebben “gedronken”;

maar niet van wij “hinken”, wij hebben “gehonken”.

Het is ik “weet” en ik “wist”.  Zo vervoegd men dat.

Maar schrijft u nu niet bij “vergeten”: “vergist”!

Dat is een vergissing!  Ja moeilijk, dat is ‘t!

Het volgend geval is bijna te bont.

Bij “slaan” hoort: ik “sloeg”, niet ik “sling” of ik “slong”;

bij “gaan” hoort ik “ging”, niet ik “gang” of ik “gong”.

en tenslotte heet geen mannetjesrat, “rater”,

al gaat dat wel op bij “kat” en “kater”!

Eentje waar ge een drumsolo op kunt spelen

http://nl.youtube.com/watch?v=UcioUlIoG94

Vervolg van recente foto's uit Sri Lanka


hier komt men vanalles tegen op en naast de baan


Mag ik eens kijken ? Zit er geen tijger in uw bos ?


een ouderwets schietkotje of controlepost...


en een modern,  de plastiek is in opmars in Sri Lanka !

Foto's van Sri Lanka deel 6



Een van de welvarendste mannen van Sri Lanka belegt samenkomsten voor de mensen die huis en have verloren om hen gratis leningen te verstrekken.



Er komen telkens heelder mensenmassa's op af want de nood is hoog...







Interview op de Sri Lankaanse televisie.

Nee, een BV ga ik nooit worden, maar ik was héél even een BSL

Over enkele dagen nog enkele foto's.

Socialisme
Je hebt 2 koeien en je geeft er 1 aan je buurman die géén koeien heeft.

Communisme
Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk.

Fascisme
Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk.

Nazisme
Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer.

Bureaucratie
Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze af, schiet er ééntje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg...

Traditioneel  kapitalisme
Je hebt 2 koeien. Je wisselt er één voor een stier, je kweekt een hele kudde koeien, verkoopt die én gaat leven van de rente.

Lernout&Hauspie-kapitalisme
Je hebt 2 koeien. Je verkoopt er 3 aan een dochteronderneming in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder hebt aangevraagd bij een Brusselse bank. Vervolgens voer je een ruil door met een Amerikaans  bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te schenken, zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugtrekken. De subsidies die Europa je uitbetaalt voor de melk van je 6 koeien investeer je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming. In je jaarrapport geef je 8 koeien aan mét een optie op een 9de. Je verkoopt 3 koeien om een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op Amerikaanse veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je beweert achteraf dat je niet begrijpt dat je stallen leeg staan en je vliegt achter slot en grendel... .

Amerikaans systeem
Je hebt 2 koeien. Je verkoopt er 1 en dwingt de andere om melk voor 4 te geven. Je bent verbaasd als het beest doodvalt.

Waals systeem
Je hebt 2 koeien. Je gaat in staking omdat je er 3 wilt.

Japans systeem
Je hebt 2 koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe én zodat ze twintig keer méér melk geven.

Duits systeem
Je hebt 2 koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden, maar één keer per maand moeten eten én zichzelf melken.

Brits systeem
Je hebt 2 koeien. Ze zijn alle twee gek.

Italiaans systeem
Je hebt 2 koeien, maar je weet niet juist waar... . En nu ga je spaghetti eten.

Russisch systeem
Je hebt 2 koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je 4de fles wodka van deze ochtend.

Frans systeem
Je hebt 2 koeien. Ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld.

Zwitsers systeem
Je hebt 500 koeien, maar géén enkele is van jou. Je verdient geld door ze voor "onbekende" buitenlander bij te houden.

Hindu systeem
Je hebt 2 koeien en je aanbidt ze.

Vlaams systeem
Je hebt één koe en je trouwt er mee.

Eenvoudig een drie-dimensionele bril maken...
Misschien prettig voor de kleinkinderen op een regenachtige dag.

http://www.metacafe.com/watch/807306/make_3d_picture_glasses_fast_and_easy/

Het verblijf in Tangalle zit erop... tijd om te vertrekken...



 hier ongeveer hoe de rit naar Trincomallee zal verlopen
 met een tussenstop in de bergen
http://encarta.msn.com/map_701516701/Sri_Lanka.html
voor een andere kaart waar het misschien wat duidelijker wordt :
 klik op de link


 een controlepunt...een gewone zaak...


allemaal willen ze tegelijkertijd voorbij steken...
of er nu tegenliggers zijn of niet, hier rijdt het verkeer links


een groot checkpoint onderweg

Vraagt de bisschop: "Wat doe je dan als je goesting krijgt?"
De pastoor antwoordt: "Dan sta ik op en loop een 10 tal toeren
rond de kerk en dan is de Goesting weg"

Vraagt de bisschop: "En bij de meid?"
"Hetzelfde" antwoordt de pastoor, "dan staat zij op en loopt ook een
10 tal toeren rond de kerk."

Vraagt de bisschop: "En als je beide op hetzelfde moment
goesting hebben?"
Zegt de pastoor: "Dan loopt de hond rond de kerk..."

********************
Twee priesters besloten op vakantie naar Hawaii te gaan.
Zij waren vastbesloten dit een echte vakantie te maken door niets te dragen dat ze zou kunnen identificeren als priesters. Zodra het vliegtuig geland was gingen ze naar de winkel en kochten bont gekleurde shorts, erg opvallende overhemden, sandalen, zonnebrillen enz.
De volgende morgen gingen ze naar het strand geheel uitgedost in hun 'toeristen' kledij.
Ze zaten op hun strandstoelen, genietend van een heerlijk drankje, de zonneschijn en het landschap, toen een beeldschone blondine in een topless bikini regelrecht naar ze toe kwam lopen. Zij konden alleen maar staren.  Toen de blondine ze passeerde, glimlachte ze vriendelijk en knikte tegen elk afzonderlijk: "Goedemorgen Vader ~ Goedemorgen Vader".
Beide priesters waren met stomheid geslagen.
Hoe wist ze in 's hemelsnaam dat ze priesters waren?
Dus vroeg de volgende morgen gingen ze terug naar de winkel en kochten nog meer opvallende kleding. Deze waren zo oogverblindend opvallend dat je ze niet kon missen!
Wederom, in hun nieuwe kleding, zaten ze in hun strandstoelen lekker van het zonnetje te genieten. Na enige tijd kwam dezelfde beeldschone blondine,in een ander-kleurige topless  bikini, op haar dooie gemak naar ze toe lopen. Ze knikte weer vriendelijk naar allebei en zei: "Goedemorgen Vader ~ Goedemorgen Vader" en begon weg te lopen.
Een van de priesters kon het niet langer aanzien en zei: "Ogenblikje jonge dame."
Ze stopte en antwoordde: "Ja, Vader?
"Wij zijn priesters en trots daarop, maar ik moet nu toch wel weten hoe jij in hemelsnaam WEET dat wij, gekleed zoals we nu zijn, dat wij priesters zijn?
Zij antwoordde: "Vader, ik ben het, Zuster Kathleen!"

Beste bezoekers, vrienden en vriendinnen...Laathi vroeg me om nog enkele foto's  uit Tangalle op haar blogje te zetten ...iedere dag zullen er een paar verschijnen op haar blog, waaronder ook foto's van haarzelf ! groetjes Mare



een eekhoorn op zoek naar iets eetbaars
in een cashewnotenboom



 anemonen



 de slaapkamers van de vleermuizen in een appartementsgebouw

Nog enkele sfeerbeelden...



Ja, knijp zijn oortjes goed dicht!



En niet zozeer voor de "muziek"... maar wel voor de knallen!


























En als toetje van deze heerlijke dag... lekker gaan Chinezen!
 Met de lastige handtassen op de grond.

Als je 't Chinese Nieuwjaarsfeest nog nooit meegemaakt hebt is 't een aanrader.
Maar breng in geen geval je hond mee en vergeet je oordoppen niet!

Tja. Van een "zelfbedruipend systeem" gesproken...

http://www.metacafe.com/watch/1045217/thirsty_monkey/

Sri Lanka twee maanden na de tsunami, fotoreeks deel 5.



Een vrouw toont de foto van haar verdronken zoon.



Amma tracht met haar oude oogjes toch nog wat naaiwerk te doen.
We zullen haar later naar de oogarts brengen.



De keuken in open lucht...



Binnenkant van een hutje.



Primitieve keukentjes...





Het brengen van de hulpgoederen aangekocht met de centen van een kleine Belgische vriendenkring.

Mijn vakantie duurt nog twee weken, dus voor jullie ook wat onderwatersfeer.
Nog enkele foto's die ik vorig jaar in de Rode Zee nam...








    








Over twee weken kom ik thuis met een nieuwe lading foto's van de Malediven!

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten , om te zien of
hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter
het stuur willen kruipen.

Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en
stom lazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt
enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert
zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij
zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn
sleutel in het deurslot te krijgen .

Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend
vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap.
Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen .
Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil
wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te
ondergaan

Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog
steeds 0,0 promille aan.
De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in 's- hemelsnaam mogelijk
is, waarop de man antwoordt:
“Vanavond was ik Bram"
Agent: "Bram??????"
Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre"

*****************************

Guy Verhofstadt zit bij Jean-Luc Dehaene een pintje te pakken.

Zegt Guy Verhofstadt :
"Toen dat gij premier waart, draaide de regering toch beter. Hoe deed ge dat?"
"Wel" zegt Dehaene, ge moet zien dat ge u omringt met slimme medewerkers."
"Hoe kunt ge weten dat ze wel slim zijn?" vraagt Guy Verhofstadt.
"Door een klein raadseltje" antwoordt Dehaene en  die roept zijn vrouw en vraagt haar :
"Celie, uw vader en uw moeder hebben een kind. Het is niet je broer en ook niet je zus. Wie is het?"
Zegt Celie "Dat is simpel, dat ben ik."

Terug op zijn kabinet denkt Verhofstadt eventjes zijn ministers te testen en roept Steve Stevaert bij zich en vraagt:
"Kijk Steve, je vader en je moeder hebben een kind. Het is niet je broer ook niet je zus, wie is het?"
De Steve fronst zijn wenkbrauwen en denkt diep na.
"Ik weet het niet zo direct, ik kom straks even terug."
Steve Stevaert gaat terug naar zijn bureel en komt onderweg Gerolf Annemans tegen.
"Zeg Gerolf, ken jij het antwoord op dit raadseltje:
"Uw vader en uw moeder hebben een kind. Het is niet je broer en ook niet je zus. Wie is het?"
"Wel, dat is gemakkelijk" antwoordt Annemans "dat ben ik."
De Steve bedankt hem en fier als een gieter gaat onze Steve Stevaert terug naar Guy Verhofstadt en zegt hem:
"Ik weet het antwoord. Het is Gerolf Annemans"
Waarop Guy Verhofstadt paars kleurt en brult:
"Neen, jij idioot, het is Celie Dehaene!"

Nog enkele recente foto's uit Tangale in Sri Lanka, die Laathi doorstuurde



Mannen verkopen aan vrouwen huishoudgerief op de markt van Tangalle



Geen beter zitje dan op een pompoen



een snoepkar ...mmmm....



Tuktuks in Tangalle tussen de witte rouwlintjes, vroeger van stof gemaakt
 nu van plastiek !

In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer, nabij het ziekbed van een ernstig zieke.
Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber.
“Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor jullie heb”, zegt hij, rondkijkend naar alle bezorgde en angstige gezichten.
“De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid is een hersentransplantatie. Dit is een experimentele procedure, met de nodige risico’s, en bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen.”
Stil zitten de familieleden in de wachtkamer, terwijl ze het nieuws verwerken.
Na een hele tijd vraagt er iemand: “En wat kosten hersenen eigenlijk?”
De dokter geeft snel antwoord:“5000 euro voor een mannelijk brein en 200 euro voor dat van een vrouw.”
Er valt een pijnlijke stilte.
De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen, en vermijden elk oogcontact met de dames, maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten.
Eén van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen, flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt:
“Waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk brein?”
De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt:
“Wel, de mannelijke hersenen zijn namelijk ongebruikt en dus zo goed als nieuw!!!”

Voor de Chinezen is het één groot feest...











...maar trambestuurder zijn tijdens het Chinese Nieuwjaarsfeest is geen pretje...



... tracht je voertuig hier maar door te loodsen...







De tram krijgt dan ook een speciale "voorganger"...



In de laatste reportage krijgen jullie nog enkele sfeerbeelden van dit waanzinnige feest te zien!