Poezenspreekwoorden

Vervolg van huidige foto's uit Trincomalee


Blij weerzien met Salina ...


Paul en Prem zijn ook dikke vrienden...


  een eekhoorn die mijn zakje vernielde door er zijn tanden in te zetten


daar gaat mijn ontbijt

Een, voorlopig laatste, fotoreeks van Sri Lanka 2005.



Paul en het dorpshoofd in het "stadhuis".



Een gelukkige Amma wiens oogjes verzorgd gaan worden...



Een blij dorpje, dat al zo dikwijls hulp beloofd werd, en nu eindelijk toch iets gekregen heeft.



Mijn vriendin Selina en ik die 's avonds lekker wat zitten te dollen om van de geziene ellende bij te komen.

Over enkele dagen een reeks over Sri Lanka 1 jaar later in maart 2006!

Voor een regenachtige dag met de kleinkinderen...
Een beetje handigheid is wel vereist denk ik. En geduld ook. Maar 't lijkt me wel leuk!

http://www.metacafe.com/watch/983697/grazy_toy_from_1_4_piece_of_paper_a4/

Plezant trukje!
http://www.metacafe.com/watch/929845/paperclip_trick_very_cool/

Meer van die leuke trukjes om eventueel op café een pintje met te verdienen vindt je hier :
http://easybartricks.com/

Onze hotelkamer in Trinco...




apen op de balkonrand...op zoek naar vermaak...


dan maar vandalenstreken uithalen met de ramen

Nog enkele van mijn vissenfoto's uit Egypte.
 Ik ben nog een weekje op vakantie, dus breng ik jullie ook graag in de stemming...

Nog enkele foto's toegekomen per mail van Laathi.
ik moest de groetjes doen aan iedereen !


Aangekomen in Trincomalee..de hoofdstraat op een kalm moment.


een bajaj en één van de vele zwerfhonden...


en nog één, schuilen voor de zon want het is hier héél warm


vele honden zijn zwervers, maar ook vele mensen zijn dakloos !

En dan zeggen ze van mij dat ik een grote mond heb

http://www.metacafe.com/watch/1046191/massive_mouth/

Ik was 't bijna vergeten... Maar elke fase in dit leven kent zijn problemen.

Maandag
Sinterklaas gaan halen bij bomma en bompa. Alleen knikkers gekregen. Stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap gelegd. Bompa naar beneden getuimeld, geen belang, bompa toch al oud en versleten. Er waren geen knikkers kapot. Klop gekregen, met knikkers spelen mag niet.

Dinsdag
Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis bompa.
Hele dag doktertje gespeeld. Heel plezant. Mama kwaad, papa kwaad, tante Angèle kwaad, Suzy niet. Heb klop gekregen. Doktertje spelen mag niet. Stiel leren is verboden.

Woensdag
Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd. Papa is muizenvallen gaan kopen. Heb korrels opgegeten. Mama viel flauw. Heb klop gekregen. Lekkere chocoladekorrels eten is verboden.

Donderdag
Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen van kameraad. In een doosje gedaan en schoon verpakt. Cadeau voor mama. Mama eerst heel blij, daarna krijs gegeven en flauw gevallen. Papa weer heel kwaad. Heb klop gekregen. Cadeautjes geven is verboden.

Vrijdag
Papa sloot mij op in de kelder, is plezant. Heb van patattenvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen. Zwaar werk, wel 100 kilo patatten. Heb klop gekregen. Mama helpen is verboden.

Zaterdag
Papa sloot mij op op zolder, ook heel plezant. Heb papa geholpen en dakgoot proper gemaakt. Stond veel volk op straat. Pompiers zijn me komen van dak halen. Papa kwaad, klop gekregen. Papa helpen is verboden.

Zondag
Papa sloot mij op in het tuinhuisje. Had kou en heb een vuurtje gestookt. Pompiers zijn weer gekomen. Toffe mensen, spuiten alles nat. Klop gekregen. Warm hebben is verboden.

Maandag
Wou pompiers nog eens terugzien. Heb gebeld en ze zijn gekomen. Mama kwaad en pompiers ook. Heb klop gekregen. Pompiers graag zien is verboden.

Dinsdag
Stille dag vandaag. Heb niets gedaan. Mama heel ongerust en ambetant. Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden.

Woensdag
Op bezoek bij bomma, toen ze me zag staan kreeg bomma schuim op haar mond. Mama sloot mij op in de keuken. Stoelen van bomma veel te hoog, heb ze korter gemaakt met de zaag van bompa, nu zijn ze juist goed. Mama kreeg schuim op haar mond. Heb klop gekregen.

Donderdag
Met papa naar de kliniek gegaan. Bomma en mama bezoeken.
Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte.
Dokter stak met naald in mama haar arm. Heb met de andere naald die daar lag in de stouterik zijn gat gestoken. Dokter kreeg ook schuim. Van papa klop gekregen. Mama beschermen is verboden.

Alles is verboden denk ik, behalve kinderen kloppen.
Wacht tot ik groot en sterk ben.

Vervolg van toegestuurde foto's uit Sri Lanka !


nog even boodschappen doen alvorens te vertrekken naar de bergen


Een taxi staat klaar voor het 'Paradise Hotel' en gesloten winkel...


Op weg in de bergen naar vrienden...kijken naar het landschap,
  de bochten zijn iets minder leuk 


Na een vermoeiende rit, genieten van een mooie zonsondergang
samen met vrienden op het dakterras

Voor een buitenlander moet onze taal toch echt niet simpel te leren zijn...

De linguïstische logica

van het Nederlands.

Het meervoud van “slot” is “sloten”,

toch is het meervoud van “pot” niet “poten”.

Wie gisteren ging “vliegen”, zegt heden ik “vloog”,

dus zegt u misschien van “wiegen”, ik “woog”.

Nee, pardon, want ik “woog” is afkomstig van “wegen”,

maar... is nu ik “voo”g een vervoeging van “vegen”?

En dan: het woord “zoeken” vervoegt men ik “zocht”

en dus hoort bij “vloeken”, ik “vlocht”.

Alweer mis!  Want dit is afkomstig van “vlechten”,

maar ik “hocht” is geen vervoeging van “hechten”.

Bij “roepen” hoort “riep”, maar “snoepen” geen “sniep”;

bij “lopen” hoort “liep”, maar bij “kopen” geen “kiep”.

En evenmin hoort bij “slopen”, “sliep”,

want dat is afkomstig van het mooie woord “slapen”.

Maar zeg nou weer niet “riep” bij het werkwoord “rapen”,

want dit komt van “roepen”.  En u ziet het terstond:

zo draaien we vrolijk in een kringetje rond.

U ziet: de verwarring is akelig groot.

Nog talloze voorbeeldenkan ik daarvan geven.

Want “gaf” komt van “geven”, maar “laf” niet van “leven”.

Men spreekt van wij “drinken”, wij hebben “gedronken”;

maar niet van wij “hinken”, wij hebben “gehonken”.

Het is ik “weet” en ik “wist”.  Zo vervoegd men dat.

Maar schrijft u nu niet bij “vergeten”: “vergist”!

Dat is een vergissing!  Ja moeilijk, dat is ‘t!

Het volgend geval is bijna te bont.

Bij “slaan” hoort: ik “sloeg”, niet ik “sling” of ik “slong”;

bij “gaan” hoort ik “ging”, niet ik “gang” of ik “gong”.

en tenslotte heet geen mannetjesrat, “rater”,

al gaat dat wel op bij “kat” en “kater”!

Eentje waar ge een drumsolo op kunt spelen

http://nl.youtube.com/watch?v=UcioUlIoG94

Vervolg van recente foto's uit Sri Lanka


hier komt men vanalles tegen op en naast de baan


Mag ik eens kijken ? Zit er geen tijger in uw bos ?


een ouderwets schietkotje of controlepost...


en een modern,  de plastiek is in opmars in Sri Lanka !

Foto's van Sri Lanka deel 6



Een van de welvarendste mannen van Sri Lanka belegt samenkomsten voor de mensen die huis en have verloren om hen gratis leningen te verstrekken.



Er komen telkens heelder mensenmassa's op af want de nood is hoog...







Interview op de Sri Lankaanse televisie.

Nee, een BV ga ik nooit worden, maar ik was héél even een BSL

Over enkele dagen nog enkele foto's.

Socialisme
Je hebt 2 koeien en je geeft er 1 aan je buurman die géén koeien heeft.

Communisme
Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk.

Fascisme
Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk.

Nazisme
Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer.

Bureaucratie
Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze af, schiet er ééntje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg...

Traditioneel  kapitalisme
Je hebt 2 koeien. Je wisselt er één voor een stier, je kweekt een hele kudde koeien, verkoopt die én gaat leven van de rente.

Lernout&Hauspie-kapitalisme
Je hebt 2 koeien. Je verkoopt er 3 aan een dochteronderneming in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder hebt aangevraagd bij een Brusselse bank. Vervolgens voer je een ruil door met een Amerikaans  bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te schenken, zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugtrekken. De subsidies die Europa je uitbetaalt voor de melk van je 6 koeien investeer je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming. In je jaarrapport geef je 8 koeien aan mét een optie op een 9de. Je verkoopt 3 koeien om een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op Amerikaanse veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je beweert achteraf dat je niet begrijpt dat je stallen leeg staan en je vliegt achter slot en grendel... .

Amerikaans systeem
Je hebt 2 koeien. Je verkoopt er 1 en dwingt de andere om melk voor 4 te geven. Je bent verbaasd als het beest doodvalt.

Waals systeem
Je hebt 2 koeien. Je gaat in staking omdat je er 3 wilt.

Japans systeem
Je hebt 2 koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe én zodat ze twintig keer méér melk geven.

Duits systeem
Je hebt 2 koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden, maar één keer per maand moeten eten én zichzelf melken.

Brits systeem
Je hebt 2 koeien. Ze zijn alle twee gek.

Italiaans systeem
Je hebt 2 koeien, maar je weet niet juist waar... . En nu ga je spaghetti eten.

Russisch systeem
Je hebt 2 koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je 4de fles wodka van deze ochtend.

Frans systeem
Je hebt 2 koeien. Ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld.

Zwitsers systeem
Je hebt 500 koeien, maar géén enkele is van jou. Je verdient geld door ze voor "onbekende" buitenlander bij te houden.

Hindu systeem
Je hebt 2 koeien en je aanbidt ze.

Vlaams systeem
Je hebt één koe en je trouwt er mee.

Eenvoudig een drie-dimensionele bril maken...
Misschien prettig voor de kleinkinderen op een regenachtige dag.

http://www.metacafe.com/watch/807306/make_3d_picture_glasses_fast_and_easy/

Het verblijf in Tangalle zit erop... tijd om te vertrekken...



 hier ongeveer hoe de rit naar Trincomallee zal verlopen
 met een tussenstop in de bergen
http://encarta.msn.com/map_701516701/Sri_Lanka.html
voor een andere kaart waar het misschien wat duidelijker wordt :
 klik op de link


 een controlepunt...een gewone zaak...


allemaal willen ze tegelijkertijd voorbij steken...
of er nu tegenliggers zijn of niet, hier rijdt het verkeer links


een groot checkpoint onderweg

Vraagt de bisschop: "Wat doe je dan als je goesting krijgt?"
De pastoor antwoordt: "Dan sta ik op en loop een 10 tal toeren
rond de kerk en dan is de Goesting weg"

Vraagt de bisschop: "En bij de meid?"
"Hetzelfde" antwoordt de pastoor, "dan staat zij op en loopt ook een
10 tal toeren rond de kerk."

Vraagt de bisschop: "En als je beide op hetzelfde moment
goesting hebben?"
Zegt de pastoor: "Dan loopt de hond rond de kerk..."

********************
Twee priesters besloten op vakantie naar Hawaii te gaan.
Zij waren vastbesloten dit een echte vakantie te maken door niets te dragen dat ze zou kunnen identificeren als priesters. Zodra het vliegtuig geland was gingen ze naar de winkel en kochten bont gekleurde shorts, erg opvallende overhemden, sandalen, zonnebrillen enz.
De volgende morgen gingen ze naar het strand geheel uitgedost in hun 'toeristen' kledij.
Ze zaten op hun strandstoelen, genietend van een heerlijk drankje, de zonneschijn en het landschap, toen een beeldschone blondine in een topless bikini regelrecht naar ze toe kwam lopen. Zij konden alleen maar staren.  Toen de blondine ze passeerde, glimlachte ze vriendelijk en knikte tegen elk afzonderlijk: "Goedemorgen Vader ~ Goedemorgen Vader".
Beide priesters waren met stomheid geslagen.
Hoe wist ze in 's hemelsnaam dat ze priesters waren?
Dus vroeg de volgende morgen gingen ze terug naar de winkel en kochten nog meer opvallende kleding. Deze waren zo oogverblindend opvallend dat je ze niet kon missen!
Wederom, in hun nieuwe kleding, zaten ze in hun strandstoelen lekker van het zonnetje te genieten. Na enige tijd kwam dezelfde beeldschone blondine,in een ander-kleurige topless  bikini, op haar dooie gemak naar ze toe lopen. Ze knikte weer vriendelijk naar allebei en zei: "Goedemorgen Vader ~ Goedemorgen Vader" en begon weg te lopen.
Een van de priesters kon het niet langer aanzien en zei: "Ogenblikje jonge dame."
Ze stopte en antwoordde: "Ja, Vader?
"Wij zijn priesters en trots daarop, maar ik moet nu toch wel weten hoe jij in hemelsnaam WEET dat wij, gekleed zoals we nu zijn, dat wij priesters zijn?
Zij antwoordde: "Vader, ik ben het, Zuster Kathleen!"