Het schijnt dat de ­duizenden buitenlandse ­diplomaten die in België verblijven onwaarschijnlijk veel verkeersboetes krijgen en zo goed als geen van hen betaalt die boetes. Het schijnt dat een familie loslopende wolven in fietsparadijs Limburg onwaarschijnlijk veel bambi’s, pony’s en schapen doodbijt, waardoor de overheid vervolgens onwaarschijnlijk veel schadevergoeding moet uitbetalen. Het schijnt dat de 1.217 rijke Belgen die voorkomen in de Pandora Papers niet kunnen slapen door een knagend geweten, net als de 732 even rijke Belgen die in 2015 ­vermeld werden in de Panama Papers die nu helemaal vergeten op hun luxejacht op de Middellandse Zee tussen de bootjes met vluchtelingen laveren.

Het schijnt dat in Las Vegas de ­verkoop van elf schilderijen van Picasso 85 miljoen euro heeft opgebracht. Het schijnt dat de fabriek die in Zwijndrecht onwaarschijnlijk veel miserie veroorzaakt door gore vuiligheid in de grond en in de Schelde te pompen zo goed als geen schadevergoeding betaalt. Het schijnt dat een liter kerosine waar de vliegtuigen mee vliegen evenveel kost als een fles plat water in de supermarkt.

Stel dat u die duizenden diplomaten simpelweg verplicht om hun verkeersboetes te betalen. Stel dat u die familie loslopende wolven bij een diplomatieke missie cadeau kan doen aan bijvoorbeeld Vladimir Poetin (die mens heeft tenslotte plaats genoeg in zijn toendra om ze daar echte vrijheid te geven). Stel dat u dat half voetbalstadion dat voorkomt op de Pandora en de Panama ­Papers van hun schuldgevoel verlost door ze gewoon belastingen te laten ­betalen. Stel dat u elf schilderijen die toch al lang in de kelder van het Museum voor Schone Kunsten liggen te verkommeren zou kunnen verkopen aan bijvoorbeeld Fernand Huts (die mens heeft tenslotte plaats genoeg in zijn ­Katoennatie om ze daar tentoon te stellen). Stel dat u die fabriek in Zwijndrecht een even fenomenale boete geeft als het fenomenale sluikstort waar ze schuldig voor is. Stel dat u op een liter kerosine evenveel ­accijnzen zou heffen als op een pakje ­sigaretten.

Zou u dan niet genoeg geld verzameld hebben om de elektriciteits- en de gasrekening van alle Belgen te halveren? Het zou mij goed uitkomen en de kans is groot dat u de volgende verkiezingen wint. We worden er allemaal ­beter van, zelfs de wolven.

In volle vertrouwen op uw daadkracht, groet ik u met de meeste hoogachting,

Frederik De Meester,

Op vele van uw kantoren ook bekend als Dikke Freddy

---------------------------

Antwoorden aan Dikke Freddy

 

Beste Dikke Freddy,

Mijn goeie vriend Alexander heeft me gevraagd namens ons allemaal u duidelijk te maken dat ge het deze keer in uw brief toch wel extra bruin bakt. Met andere woorden, ge komt uitermate populistisch en simplistisch uit de hoek.

Zo eenvoudig is het allemaal niet, waarde Freddy. Neem nu die Limburgse wolven. Ge schenkt die aan Poetin, ze bijten daar ergens in Siberïe een kudde schapen van een Russische keuterboer dood. Denkt ge dat Poetin dat zo maar zonder gevolg zal laten? Via zijn talloze spionnen-diplomaten in ons land, zal hij ons en onze instellingen het leven zuur maken, en die diplomaten zullen hun uiterste best doen omdat we ze hun verkeersboetes hebben laten betalen. En denkt ge dat Fernand nog geld en zin genoeg heeft om onze schilderijen te kopen, als we de rijke Belgen aanpakken? Overigens, misschien zit die ook wel ergens tussen Papers verscholen.

Een goeie raad: zet een rem op uw populistische ontsporing. Word niet zoals de barones!

Met Belgische groeten,

Jan Jambon

 

Beste Dikke Freddy,

Ik verschoot me een bult toen mij de uitspraken van ene mevrouw Marleen R. ter ore kwamen. Zij vindt dat mijn vrijmoedige raad aan u en mijn evaluatie van uw vlotte en inhoudrijke brief, 'gebazel' is.

Is het niet erg gesteld met het begrips- en leesvermogen van deze Vlaamse dame? Ik kan begrijpen dat veel onderwijsmensen de moed verliezen en diep ontgoocheld zijn, wanneer ze lezen wat sommige producten van hun onderwijsinzet en -kunde, durven te schrijven.

En wat die 'rijkelijke gal' betreft, ik zal u een medisch geheimpje verklappen: al jaren geleden is mijn galblaas weggenomen. Weet ge wie nog altijd een omvangrijke en goedgevulde galblaas heeft? Dat is mijn grote baas. Vergis u niet eh! Niet den Alexander, een aimabele vent. Maar ge weet wel, die van Antwerpen.

Nog een geluk dat er Vlaamse Belgen zoals gij rondlopen, die vrij en vrank hun mening zeggen en vatbaar zijn voor rede. Dat mist die mevrouw R. overduidelijk.

Ne stevige Belgisch-Vlaamse pol!

De Jan.